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生まれ育った環境の違いを埋めていくには？
- 生まれ育った環境の違い、親戚関係、義理の関係による違いがある夫婦
- 配偶者の実家では気を使わずに距離を置く考え方
- 知り合いや仕事関係との交流も制限されている
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
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質問者様が奥様に望む事はなんでしょうか 今の状況だとほぼ質問者様が奥様の考え、主張をのむ形で折り合いをつけておられるようですが、それだと質問者様も不満を抱く時もあるかと思います 本当はこうして欲しいけど、分かった君の意見を尊重するよ とか 今回は君の意見を尊重するから、次回はおれの意見も聞いてもらえる？ とか ある程度ご自身の主張も混ぜながら折り合いをつけると良いと思います 確かに奥様側の親族が嫌な思いをするのであれば、こちらからわざわざプレゼントは送らせてくれ！と強く主張する必要もなく 質問者様の親族との係わりと引き合いに交渉できるものではないかもしれませんので 奥様に仕事という意識で参加してもらうというのはいかがでしょうか その為に奥様には妻であると同時に社長夫人という言葉を持ち込んで説得してみる 総理大臣の妻でさえ色んな場へ顔を出すとかなんとか理由をつけて… でも、無理強いは出来ませんよね… 埋めるとすれば、環境の違いではなく 彼女の満たされなかった心なのかもしれません、一番気を許せる家族、親族に気を遣って生きてきた、寂しさや不安を埋めること。 つまり、今現在質問者様が抱えている気持ち、一方的に折れる生き方を彼女はしてきた、幼い頃から、 自分との違いなんてどうでもいいから守ってやりたいもんだね。
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- 783KAITOU
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●生まれ育った環境の違いを埋めていくには？ ↑ それは、ただひとつ。奥さんにあなたの家業及び家系（考え方、価値観）について丁寧に説明することです。あなたの家系は、どうしてそうしてきたのか。そうすることのメリットは何だったのか。等々について丁寧に説明して、あなたの家系の生き方を可能な限り理解してもらうことです。 結婚されて9年。奥さんはこの時期になって自分の実家と嫁ぎ先のあなたのお家を議論の中で比較するのは間違っています。自分がどうしたいのか、その理由を言えば良いだけです。人間の生き方のとらえ方は、その家の歴史と現実の両方で考えると分かりやすいように思います。 その家の歴史とは、その家の歴史を辿って今自分たちがある。と、いう考え方です。一方、今の社会の中で生きる人を中心にした考え方です。今生きているその人達が満足すれば良いのである。と、いう考え方です。 理想は、今を生きている人の満足を横軸に、家の歴史を考えながら今も考えている人を縦軸に考えた場合、どちらにも大きくブレ無いところで交わるのが良いように思います。人が生きるには家の歴史は関係ないないように考えがちですが、思想・信条、いわゆる価値観は歴史から学び、それが教養に結びつきますので、今の合理的な生き方のみが良いとは言い切れません。 あなたの家系はそれなりの歴史も誇りもある、地域に根ざした家系であるなら、その事を奥さんに説明されて、奥さんの合理的な考えと一致する点を見つけ出した上で交流の範囲、程度を決められたら良いように思います。
お礼
「今を生きている人の満足を横軸に、家の歴史を考えながら今も考えている人を縦軸に考えた場合、どちらにも大きくブレ無いところで交わるのが良いように思います。人が生きるには家の歴史は関係ないないように考えがちですが、思想・信条、いわゆる価値観は歴史から学び、それが教養に結びつきますので」 その通りだと思います 私は知らないが先達のいのちがあり、私は生まれた 又私の家業の歴史がある そこで繋がり付き合いがあると云う事を理解してもらう様努めます 素晴らしいご回答有難うございました
- ll0157
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私はあなたのお母さんと同じぐらいの年齢ですが、 貴方の奥様と同じタイプの考え方です。 ＞「私の親族は私がすればよく、私は立ち入らない 妻の親族の事には私を介入させたくない」 この言葉は、私にはよくわかります。 多分、貴方の環境は家業ですよね。それには親戚も関わってるのではないですか？ 貴方の育った家庭の濃い付き合いは仕事も絡んでの事と思います 奥さまはサラリーマン家庭では？ サラリーマン家庭は奥様と同じ考え方ですよ。 貴方の実家は必要があってそういうう付き合いになったのだと思います。 これからは、お二人で新しいう付き合い方を模索してください。 奥さまに家業のためにはこういう風にした方が、うまく行くのだと理解してもらい、 そして奥様の意見も取り入れて二人で、新しい親戚づきあいと自営業者さんとの付き合いを作って行って下さい。 サラリーマン家庭は、奥様のご実家とまったく同じ考え方の人が多いですよ。 その方がうまくいくからです
お礼
貴方の実家は必要があってそういうう付き合いになったのだと思います。 「これからは、お二人で新しいう付き合い方を模索してください。 奥さまに家業のためにはこういう風にした方が、うまく行くのだと理解してもらい、 そして奥様の意見も取り入れて二人で、新しい親戚づきあいと自営業者さんとの付き合いを作って行って下さい。」 御回答有難うございました 核家族ならばそうだと思います 私も時折煩わしいと思う時がありますが、それではうちは出来ないので 歴史やそのかかわりで成り立ったことを伝え、相手の言い分も聞き 努めて参りたいと思います
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
育ちの違う環境を埋めるのは無理ですね。どちらかが妥協するしかありません。私はどちらかというと自分達は自分達でいたい方ですね。親戚づきあいとか面倒くさいし、私は奥さんのカンガエカタニ賛成です
お礼
御回答有難うございます 今核家族が増え、その様な環境ならばそう云う考えになると思いますが、 自営ならば無理がありますので、昔女性に無理な負担を掛けないよう 反省すべき点は努めて参りたいと思います
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
【When in Rome do as the Romans do. : 郷に入っては郷に従え】 実家のことは忘れて、 所謂 箸の上げ下げから、 婚家の文化・習俗に従うことが 基本ではないでしょうか。 それに拒絶反応があるとしたら なぜ老舗に嫁いだのかという 基本的な次元の話になってしまいませんか。 反発・拒絶するのであれば、 説得できるだけの理由を 明確にする必要があるのでは ないでしょうか。 All the Best.
お礼
御回答有難うございます 郷に従うその通りですが、 やはり自分の育ったところを中心に見てしまうようです うちはこのやり方だと理解してもらうように努めます
- dogchibi
- ベストアンサー率34% (352/1016)
厳しいことを言うようですが、あなたの奥様は先祖代々のファミリービジネス経営者の妻としては失格ですね。 あなたの代は何とかなったとしても、そのような母親の態度をみて育ってきたあなたのお子さんは、もしあなたの事業を継ぐことになったら苦労するでしょう。妻の親族のことにはあなたを立ち入らせないにしても、あなたの求めに応じての仕事上の社交まで断るのはいかがなものかと思います。結婚前に奥様の意志をよく確かめなかったご自分を責めるしかありますまい。 こんな厳しいことを言うのも、我が家が後継者の態度で困っているからです。ちょうどあなたの家庭のような環境で育った男子二人が後継者としてふさわしくない心根で、今とても心を痛めているのです。どうかお子さんには伝播しませんように。奥様の援護射撃が得られない分、あなたが事業を頑張るしかないのではと思います。
お礼
御回答有難うございます 少しづつ此方の立場を解って貰えるように努めます 完全拒否でなく出てこないといけない時は出てくれますが、 やはり、生まれ育った環境で関わらないのが当たり前と云う思いがあるようです しかし、それでも嫌々ながらでも出てくれる事そこを認めうちはこうだと云う事を理解してもらう様努めます
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
先祖代々の稼業をついでいる場合は、嫌でもお嫁さんは夫の親戚に関わらないとだめだし、かと言ってお嫁さんの家族は関わりあいを持ちたくないなら、旦那さんは奥さんの親戚には関わらない方が良いと思います。 そこはちゃんとお互い暗黙のルールを受け入れてもらうべきだと思います。けど、その代わりにあなたは絶対に向こうとは関わらないことです。 それを強引に埋めあわせるのは、良くありません。 お互いを尊重しているなら、お互い尊重し合うべきだと思います。 そこをわざわざこじらせると下手な人間関係になるので、埋め合わせようとしない方が、時間をかけてだんだんとお互いがお互いのことを理解すると思います。 習わさせるより、慣れさせろ。だと思います。
お礼
御回答有難うございました 私の家は親戚とのつながりで成り立っているので そこは理解してもらいます 唯、私の家は不義理をしてはならないと云う感覚ですが、 それが同じでは無く 関わりたくない人も居られる そこを理解していきたいと思います
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
うちは夫婦双方とも、奥様と同じスタンスで上手くやっています。相違を埋めていくと書かれていますが、奥様は夫婦といえども人間関係は別にしたい、あなたは家族ぐるみというか、奥様も巻き込んでの人間関係を作りたいということであれば、真反対になりますので、全面的にどちらかに合わせるというのは、合わせた方のストレスが多大になると思います。 業者にお願いするところは、あなたのお仕事上のお付き合いでもありますので、あなたを優先してお知り合いの業者に頼むということで良いのではないでしょうか。知人や仕事関係の人との関わりは、家族ぐるみというと聞こえは良いですが、あなたの仕事の一部を奥様に担ってもらうようなもので、子育てや家事に加えてそれもお願いするのでは、奥様の負担が大きすぎる気がします。 代々の家業についているということで当たり前に感じているのかもしれませんが、社宅に住んでいる奥様達の出てくるドラマなんかを思い浮かべると、わかりやすいと思います。そういうドラマって、社宅での奥様同士のお付き合いがご主人のお仕事に影響したりして、上司の奥様にはまるで召使のように言うことを聞いていたりして、とても大変そうだって思いませんか？自営業の家族交流会だからそんなドラマとは違うよって思うかもしれませんが、深入りしない人間関係で育ってきた奥様には、同じようなものに感じると思います。自分が変なことをしたら、ご主人に迷惑がかかるかもしれないって思ったら、顔を出さないで付き合いの悪いって思われる方がマシだと思ってしまうんじゃないでしょうか。 相違を埋めたとして、奥様があなたの人間関係に関わり、手助けしてくれるようになれば、あなたにはメリットになりますよね。では、あなたが奥様の人間関係に関わるようになると、どのようなメリットが奥様にあるのでしょうか？家族ぐるみのお付き合いって、奥様たちは裏方に回ることが多いですし、親戚付き合いも、奥様は”嫁”として色々と用事を言いつけられたりしますが、ご主人は”婿”として用事を言いつけられたりするんでしょうか？相違を埋めたとして、奥様にそれなりのメリットがないのなら、深入りしない人間関係で育った奥様に多大なストレスを与えます。嫁姑関係が縺れて離婚する夫婦もいるのですから、あなたの人間関係でストレスを与えることは、いずれは夫婦関係が破たんする原因にもなりかねないように思います。
お礼
ご回答有難うございます 私は祖父や父は突然知人を家に連れて来たりし、 接触は嫌いでないが、苦労してる祖母や母を見、 「あんな風にはしないでおこう」と思いましたし、 私も自分の独りの部分を大切にしたいので、べったりという人間関係は 嫌いで、一人旅が好きです。 仰られた様に社宅の人間関係等はわたしも大変そうだと思いますし、 ああしたくないと思うのであります。 距離感の取り方だと思います。 唯、密着しすぎるのは悪いですが、距離感を置いた接点も（私は）妻の親族とも持ちたいのですが、 出来るだけ負担を避け、こちらはその様な関係で成り立っている事を伝えて参りたいと思います
お礼
御回答有難うございました 「本当はこうして欲しいけど、分かった君の意見を尊重するよ 今回は君の意見を尊重するから、次回はおれの意見も聞いてもらえる」 と云う形が良いですね 私は此方中心でやらなければ失礼と云う思いがありましたが 相手が関わらない事を望んでいるのらばそうすれば良いのですね？ 「今回奥様に仕事という意識で参加してもらうというのはいかがでしょうか」 そうですね、納得です、その形で何かある時には頼んでみます 「今現在質問者様が抱えている気持ち、一方的に折れる生き方を彼女はしてきた、幼い頃から、」 云われて気付きました、このことの理解が私は欠けていたのだと思います