全く付き合いがない夫の叔母さんが亡くなったのですが

質問

お義父さんのお姉さんが亡くなったとお義父さんから連絡があり、『私も葬儀に来て欲しい。従兄弟(夫の)も集まるから、そこで私を紹介したい。』と言われ、突然のことで断れず、わかったと言ってしまいました。
亡くなった叔母さんを始め、お義父さん側の親族と、お義母さんは仲が悪いため、普段全く付き合いがありませんし、もちろん私達の結婚式にも出席してもらっていません。
お義父さんのお母さん(夫の祖母)が亡くなった時は夫は行きましたが、お義母さんは行っていないし、私にも来て欲しいと言われませんでした。
だから尚のこと、今更私を紹介するの？と思ってしまいました。
もし、お義母さんが行くのであれば私も行くつもりではいたのですが、お義母さんが行かないのに私が行くって何だか微妙だなと....。
父と母にこの事を話したら行く必要はないでしょ！って言われたので、結果行かない事にしましたが、本当に良かったのかと思い、質問させて頂きました。

回答No.1

noname#201345 · ベストアンサー

葬式で紹介されるというのも微妙だけど、行けばよかったのに。

というか、あなたの夫はなんと？
あなたの父母の意見しか書かれてないのはなんで？
また、義父と義母親族が仲が悪い原因を書いてないのはわざと？
義母がいくならいく、という根拠は何。

わからないことだらけです。
あなた自身の意見はどうだったの？
なぜ父母の言うことに従ったの？結婚して、夫と所帯持ってるのに
それでも判断は自分の父母なのは何故？

お礼

自分の質問文が説明足らずだったのにこんな事言うのは申し訳ないですが、ご回答下さった内容ではベストアンサーを決めかねますので、1番にご回答下さった方に差し上げます。

補足

回答をして下さった皆様へ
質問文を書いた後にいろいろと状況もかわりました。すみません。
勿論、夫にも意見を聞きました。
そして、納得してくれたから、夫からお義父さんに電話して、私は行かないと言う事を伝えてくれました。
その後、お義父さんから私に電話があって、来づらい？と聞かれたので私の思い(伯母さんと仲が悪いお義母さんも行くと、お義父さんとの電話の会話の中で勘違いしたから、私も行ってあげないとその場に居る事が辛いかなぁと思って行くと言った事や、お義父さんのお母さんが亡くなった時にはいってないのに、今更な感じでその場に居づらい....等)を正直に伝えました。
そして、ちゃんと納得してくれました。

お義母さんと伯母さんが仲が悪いのは、お義父さんとお義母さんが結婚する前からのことです。
結婚する前に、伯母さんがお義母さんの身辺調査(探偵事務所等に依頼したかどうかまでは聞いてません)をされ、結婚に大反対されたそうです。特に悪い事はしてないのに。
だから、ただお義母さんが気に食わないから身辺調査をしたと言って反対したのかも。
あとは、お義父さんがお義母さんに内緒で友人の保証人になり、その借金を丸かぶりしないといけなくなって、散々迷惑をかけられたのに、伯母さんにあなたがちゃんとしてないから悪いと怒鳴られ、一切助けてくれなかったそうです。
もちろんお義父さんのお母さんにも。
お義母さんは将来子供のために一生懸命貯金をしていたのにお義父さんのせいで全部水の泡。
お義母さんのお母さんや、兄妹はみんな助けてくれたのに信じられない。。。
そういう話を夫と結婚する前から聞いていたので、尚更葬儀には行きたくないと思ったのです。
因みに、お義父さんとお義母さんはとってもフレンドリーで、結婚する前からタメ語で話す程仲が良いです。
ただ、嫁の立場となった今、多少気を使う事はあるけど、しょっちゅう夫の実家に私1人で行って、お義父さんお義母さんと楽しく雑談するほどです。
だから、私が行かなかった事を根に持つ事はないと思います。ちゃんとお義父さんも納得してくれたので。
しかしながら、わりとすんなり私の気持ちを受け入れてくれたので、じわじわと、やっぱり行ってあげれば良かったなぁと罪悪感が込み上げて来ています。。。
だったら自分の気持ちを押し殺して行けばよかった話なんですけどね。
ご回答して下さった皆様ありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

冠婚葬祭の類いは来たとか来ないとかのあーだこーだがうるさいし、そういうのにこだわるおじさんがどこの家の一族にもいますから、行かなきゃどっかの誰かからは「あすこの嫁は来なかった」とはいわれますよ。

他の人も書いていますが、義父のメンツを潰しちゃったのは事実ですね。一度行くといって行かなかったからいけないというより、行かないといえばどうあっても義父からすると「来なかったという事実に変わりはない」といわれますからね。あとは義父が根に持つタイプかどうかというのも同じ意見です。

お礼

NO.1の方の補足にも書きましたが、お義父さんお義母さんとは仲がいいし、私が行きづらいから…と伝えると納得してくれした。
お義父さんは根に持つタイプでは全くないのですが、お義父さんのメンツを潰してしまった事は事実なので、今、罪悪感が込み上げています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tpg0

こんにちは。

先ず、義理父(舅)のお姉さんなら「夫の叔母ではなく伯母」ですから、亡くなられた義理伯母様や舅様に対して失礼のないように注意してください。
(※叔母は親の妹)

なお、この度は舅様のメンツを潰した形になると思いますが、今回の件で舅様が根に持たなければ良いですね。

また、このようなことは実家の親に相談する前に「夫に相談して判断する」べきで、実家は重んじる一方で、夫と舅様を蔑ろにしてるようで私なら不愉快です。

とにかく、一度は「わかったと(舅様に対する言葉遣いなら大変失礼な言い方)」言っておきながら、舅様に事情を説明したり理解を得ずに参列しなかったなら「非常識な嫁」と思われるだけです。

お礼

まず、最初の質問文が説明足らずですみません。

そして、誤字のご指摘ありがとうございます。
勉強になりました。

他のご回答下さった方の所にも書きましたが、幸い、お義父さんは根に持つタイプでは全くないのですが、メンツを潰してしまったことは申し訳なく思っています。
あと、実父母にわざわざ相談したわけじゃありません。(←これに関しても他の方の所に補足しています)順番は逆になってはしまいましたが、夫にも相談しました。
そして、夫も納得してくれました。
あと、世間一般的には舅に対してわかった。とは失礼な言い方ですが、お義父さんお義母さん二人共フレンドリーで、夫とまだ友達の頃からタメ語で話しているので私達の間ではいつもの事です。

最後になりましたが、ご回答ありがとうございました。

回答No.2

cactus48

別に貴女を親戚に紹介するために、葬儀に来て欲しいと言われたの
ではありません。何か大きな勘違いをされているようですね。

義父さんは亡くなられた御姉さんの事が大好きだったのでしょう。
御母さんは確かに大好きでしょうが、お姉さんの事は子供の頃から
慕っていたのかも知れません。心から慕っていた御姉さんが亡くなら
れたのですから、義父さんとしては一人でも多くの方に旅立ちに立ち
あって欲しいから、貴女にも打診されたのではと思います。

どうして実父母に相談するのですか。貴女は御主人の元に嫁いだ身
ではありませんか。嫁いだからには嫁ぎ先の仕来たりに従うのが嫁
として心得ではありませんか。今回の事は実父母には関係の無い事
です。娘が嫁いだ先の家の事まで決めるのは不自然です。

御主人は何と言われたのですか。御主人から言われた所とについて
は何も書かれてませんが、御主人が行かなくて構わないと言われた
としても、貴女自身から断りを入れるのは間違っています。この事は
全て御主人の口から断りを入れるのが基本です。

御主人の叔母さんとは付き合いが無くても、義父さんとは付き合いが
ありますよね。今回の事で義父さんは貴女との付き合い方を考えられ
るでしょう。

断るなら断っても良いんですよ。ただ御主人側の事は御主人の口から
言って貰うようにしないと、後で何を言われるか分かりません。
間違いなく貴女の評判は悪くなっているでしょう。

補足

私を紹介したいとお義父さんが思っていた事は勘違いではないと思います。
・本当に葬儀に参加して欲しいだけなら、わざわざそんな事は言わないでしょうし、お義父さんから2度目の電話があって、行きづらいと言った時にも、私が来ることを親族皆が楽しみにしていると言っていたので。

・お姉さんの事を特別慕っていたわけでもないと思います。
家も近いのに普段は全く行き来もないですし。
・実父母にわざわざ相談したわけじゃありません。
たまたま父を飲み会に送る為に実家に行ったから、伯母さんの葬儀に来てくれと言われたから行かないと行けないと伝えただけです。
そしたら、お義母さんが行かないのに？(お義母さんと伯母との不仲を母は知っています)私なら呼んだりしないと父も母も言ったので、やっぱりそうだよなぁと思ったのです。
残りの私に対するあなた様の疑問への回答は、1番の方と似ていたので、1番の方が回答して下さった所に書いています。
最初の質問文での説明が全く足りていなくてすみませんでした。