父の母（祖母）の悪口を言う伯母

質問

うちの両親はずっと仲が悪く、
とにかく母が父を嫌ってるという感じです。
さらに、父の母（祖母）と仲が良くないようですごく嫌っています。（もちろん嫌うだけの理由もあると思いますが）
母は少し陰険？というか気に入らないと悪口を言って仲間はずれにするところがあります。
で、自分側の親族に父や祖母の悪口を言いまわっています。

父の実家は離れていて、母の実家の側に住んでいるので母方の親族に囲まれてる状態です。
法事やら何やらで集まると母の一番上のお姉さん（伯母ですね）がすごく意地悪く
（祖母のこととはハッキリ言わないのですが、聞いてるとわかる）言ったこと、やったことをツラツラと親戚の前で言い
「くだらない事ばっかり言って。あのケチばあさんは」などと文句を言います。
父はいつも我慢して、顔を引きつらせながらも笑顔でいます。
こんなことがあると本当に腹立たしいし、正直「あんたみたいに人の親の悪口を平気で言う人間に言われたくない！」と言ってやりたくなります。
でも、伯母は親戚でもボスとして怖がられていて
私はどう思われてもいいので文句の一つでも言いたいのですが、
側に住んでいる母や兄が気まづい思いをするのでは…仲良くしている従兄弟達（伯母の息子）からしたら大切なお母さんなんだし…と思い我慢しています。
もちろん元を正せば母が悪口を言いふらしたのが原因だとは思います。
でも思い出すたびにイライラするし、父の気持ちを考えると涙が出そうにもなります。

母が悪口を言って育ったので、兄もその影響で父を嫌っています。
父の味方は私以外いないうえに、離れているのでとても心配です。
経験者の方がいらしたらぜひご意見お願いします。
また、伯母はどうしたら祖母の悪口を言わなくなるでしょうか？

回答No.3

beetnik · ベストアンサー

質問者様がおいくつなのか分からないのですが、
お父様が我慢していらっしゃるのであれば、
それに合わせてあげたほうがいいと思います。
貴方が味方でいるだけで、お父様は救われていると思いますよ(^^)
伯母様のような方には、口答えしても無駄な気がします。
ぐっと、我慢です。悪口は聞き流して、なるべくその伯母様には関わらずに。
貴方が何か反論をしてしまうと、それがお父様のせいにされてしまうかもしれませんし…
それにしても、父親の悪口を言う母親の姿を見るのは、
子供としてはいたたまれませんよね…私もそうでした。
悪口を言いたくなる気持ちは分かるのですが
(我が家の場合はその理由がちゃんとありました)、
出来れば我慢して欲しかったと思います。
今私は結婚していますが、ようやく母にそのことを言えるようになりました。
いつか出来るであろう我が子には、そんなことは絶対に言うまい
と固く誓っております。

お礼

ご回答ありがとうございました。
同じような経験をされたようで、気持ちを理解してくださり嬉しいです。
確かに皆さんがおっしゃる通り、父が我慢しているのなら私も合わせるしかないですね。
私が味方でいることが救い…自分で言うのも変ですが
本当にその通りかもしれません。
私が余計な事を言うのは父への優しさではないですね。
我慢が必要なことがわかりました。

親戚も父と母の不仲をわかっていて、父への態度を見て私に
「お父さんかわいそうじゃん」とか言われて
「なんでそんなこと私に言うの？？私だってどうしていいかわからないのに！」と思ったり
不仲を知った友人が「どうして仲悪いの？」
と聞いてきたりしてそれがものすごくストレスになっていました。なんでそんなことあんたに言わなきゃいけないの？？って。
幸せな家庭に育った人は平気でこうゆうことを言います。正直辛かったです。
両親が不仲な友達は突っ込んで聞いてきたりしないので、やはり経験しないとわからないのはしょうがないとは思いますけど。
私も人の悪口を言って喜ぶ人間にはなりたくないです。
＞いつか出来るであろう我が子には、そんなことは絶対に言うまい
と固く誓っております。

私も全く同様に思っています。

回答No.2

E-1077

本当にこの手の話は無くなりませんね。何処の家庭でも多かれ少なかれ問題があるようです。
　さてご心配だとは思いますが、さりとてあなたが出来るような事ならば今まで解決しなかったのが不思議ですよ。つまり、どうにもならない問題もこの世にはあるって事ですね。親戚の確執なんてそんなものです。誰の味方をするしないではなく、常識をもった大人として全体を見るならば伯母を止めれらないお父さんにも問題はあるでしょうし、そんな母と別れないのも問題だし、彼女の意見に耳を貸す親戚も問題ですよ。丁の良いワイドショーみたいなものです。それほど真剣じゃ無いと思いますよ。みんなね。ある時拍子抜けするくらいに仲良くなったりするんですよ。気味悪いけど・・・。

　「中立する」これがお父さんの得策ならば、それを見守るのも一つの手です。

　性格の悪い人は何やったって治りませんよ。一生そのままです。そういう人なんだとあなたの方が理解してつき合うしか無いのですよ。諭そう何て思ってはいけません。それがもっとも悪いんです。なにをい偉そうに・・・って事になる。ますますお父さんが悪者になりかねません。子どもの口もふさげないのか！とかね・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私が動いたところで、解決する問題ではないですよね。
でも、それを諦める前にどうにかしたいと思う気持ちもありました。
真剣じゃなくても父は傷ついているだろし、ワイドショーとみたいと言われても、現実であり私にとっては真剣な悩みです。
イジメも真剣じゃない、ふざけてるだけ…ではすまされないのではないでしょうか？
そんな母と別れない父も問題とか、そういう話をしていてもそれこそ解決できるものではないと思います。
そんなものだって思えたら質問なんてしていません。
諭そうとするのは良くないのに、親族が特に批判しないのも問題なんですか？
＞ある時拍子抜けするくらいに仲良くなったりするんですよ。気味悪いけど・・・。

こんなことが本当にあると思いますか？
そんな簡単なものではないんです。

せっかく回答をくださったのに、感情的になって申し訳ありません。
でも、「どこでもあるんだから、我慢しろ」という内容にとれてしまいました。
とりあえず父が悪者にならずにすむように余計な事は言わずにいようと思います。

回答No.1

gaburiyori

お早うございます。
自分の親戚にも悪口が好きな人が居ますよ、
でもそんな人には普段あまり人は寄らないみたいです
親戚が集まった時にここぞとばかりに悪口を発散していて、その人の子供も親戚の集まりには来ていない状態です（オヤジが嫌な事を言うからでしょうね）

おそらく、そんな人は自分の発言によって普段人が寄り付かないどころか、それに気づいていないので
自分だけ不幸を背負って誰かのせいにしたがって
悪口の言いやすい人にポイントを絞って言っているのだろうと思います、
本当は寂しい人なのです、あなたのお父さんもそれを分かっていて嫌な話でもニコニコしているのではないでしょうか？
お母さんもそのおばさんに散々悪口を言ったのでしょうね、嫁と姑って結構難しいので色々とあるのでしょう？
原因が無ければ揉め事は起こりませんからお互いに原因があるのでそれを追求するか、
おそらくそれは無理だと思います、おばさんも治らないと思います、もし治したいのなら、もめる原因を作ったお母さんが変わる事しか無いと思います、
マイナスな事を一切言わなくなると世間は一変して変わって行きます（時間はかかるけど）
悪口を言う人はギャラリーがいるから喜んで言うのです、

でも、いい大人なのでしょうもない事で揉めなくても良いのにって思いますが、
あなたの、お母さん、おばさんに対する考え方も変えて行ったら、上手く付き合えると思います
例えば、上記に書いたように「本当は寂しい人」だと
思えば何となくその人が見えてくるかもしれません
見方を変えて自分も変わって行く事しか無いと思います、つらいですけど、がんばって下さい！

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりどこにでもこういう親戚はいるのですね。
この伯母の場合は人が寄り付かなくなることがなく
怖がられているので、みんなご機嫌取りに必死です。
きっと財産があり、商売もしているので
いろいろ助けてもらってる面もあるのだろうと思います。
いつも孫や息子達に囲まれていて、とても寂しい人には思えないのに…
でも本当に幸せならそんなこと言って嬉しがっていないですよね。

うちの母が変わるのは無理だと思います。
ってことは伯母が変わることはなお更ないですよね。
母には前に「みんなで父を虐げて、それが望みなのか？！」
というようなことを意見し、その時は「直すように努力する」とは言ったものの
全く変わっていません。母のことも大好きですがとても悲しいです。

これからは変えようと思わず、その場は流していこうと思います。