こんな祖母・叔母とは絶縁してもいいですよね。

質問

イビリ通した嫁の娘（孫、私のこと）に「もうあなた方とは、今後二度と会いません。お葬式にも行きません。私のあばあちゃんは（母方の）○○さんだけです。父に兄妹はいません。」「こんな事を言うのは私の母の育て方の責任ではないです。私の中に、残念ながらあなた方と同じ血が入ってるからです。」と言われたら、たとえ憎い嫁の娘でもショックは受けますか？それともなんとも思いませんか？

私が小さい頃から、母は私の目の前で祖母と叔母に虐められてきました。数年前に母と私で自営の会社を始めました。父も昨年定年を迎え、この会社に入りました。正直、経営は辛く私の貯金もかなり切り崩してます。ですが、父は今も、自分の年金を全て実家に仕送りしています。そのお金は会社にはのどから手が出るほど欲しいお金です。収入が激減した今、仕送りの金額を減らして欲しくて頼みに行きましたが全く聞いてもらえず、挙句「本当は長男が（おばあちゃんの）面倒を見るべきなのにそれが出来ないから、私がやってあげてる。それに対しての謝礼」と叔母は言いました。祖母は昔、「あんた（母）の世話になんて絶対にならない」と言ったはずですが。
叔母は母に「あんたを嫁にもらってやったのは、私の世話をさせるため」と言いました。若くして他界した私の従弟（母方）に対しては「生きていても役に立たないから早く死んだのよ」と私の目の前で言いました。片親で育った母は「片親の人間にろくなのはいない」と言われ続けています。

長くなりましたが、我慢ならないことだらけです。あの人たちの貯金は数千万、軍人遺族恩給もあります。言えない父も悪いけど、私は今回祖母だけでなく叔母との縁も切りたくて言うつもりです。少しはショックを受けてもらえますか。
祖母も叔母も働いたことはないです。ずっと、私の両親からの仕送りで生きてきた人達です。

回答No.12

chitta1 · ベストアンサー

以前の私の暮らしみたいです。
家も母が何度もいじめられて、ひっそりと泣いていました。母がいないときは私の目の前で近所や親戚に母と父の悪口を創作して話し、それに相槌をうって一緒になっていじめた叔父、叔母のことを覚えています。また、両親の収入は全て祖父母がとっていました。ですから私たちも何一つ買うことができず辛くて惨めな幼少期を過ごしました。

私も親が悲しんでいる姿はとても辛かったです。父も母も素直にお給料を預け、挙句はいびられて・・・そう思って「家をみんなで出よう」といいました。ですが、父は「弱くなる親を見捨てられない」の一点張り。私は毎日酷くいじめられる状況に耐えられなくて「死んでやる！」と裸足で家出しました。
結局、両親にみつかり自宅に連れ戻されたときも祖母には「死ねないなんて根性なし」とまで言われ、その姿をみかねて父も家を出ることを決めてくれました。

今も割り切ることは出来ない部分もありますが、離れてみてお互いを冷静に見れるだけ、精神的に大夫楽になりました。それと、一人だけ力になってくれる伯父がいて、その人が「両親に金をやるより自分たちが自立するべきだ」と忠告してくれたことも良かったと思います。

私も色々心を痛めて言ったことがありますが、何をいってもこのヤカラはダメです。ですが、質問者さん自身が言ってスッキリするなら言うのもOK！！

本格的に現状を改善するなら先ずはお父様自身を親から精神的に自立させなければなりません。第一歩としてお金を祖母に渡さないことです。
二つ目は同居していた場合ですが、別居できるようにすることです。最悪同居であっても家計は別にすることです。
三つ目は祖母以外の家族との絆だけをシッカリ作ることです。
あとは余計なヤカラとは一切連絡を絶ち、自分たちが利用されないようにすることです。そのためにも質問者さん自身が負けないで生きることだと思います。

こんな馬鹿親族らのために自分の質が落ちるのは嫌ですが、仕方ないことも世の中にはありますよね。

それもまた自分の心の糧になるときがきっと来るはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
私も色々な思いはありましたが、今回の件で祖母たちの本性が分かったのと、自分の考えを伝えることができたのとで、とても満足しています。
言ったところで何もショックは受けないとか、そんな事をするあなたが悲しいとか・・・たとえ言って後悔したとしても、言わないで後悔するほうのが悔いは大きいです。
ありがとうございました。

回答No.11

nyaon28on

あなたのお父様の生きがいが、年金の全てを、母親と姉に送ることなら、年金の半分は、お父様を支えてきた妻の物だと思って、妻に半分、母親と姉に半分あげればいいと思います。
それで、みんなの気持ちが納得するのであれば、あなたがよけいなことをお婆さんに言いにいく必要はなくなります。
お婆さんより先に、お父さんの気持ちを変えないといけないと思います。
お父さんは、自分の妻が罵倒されても、今までかばうこともなかったのですか？
全く人のいいなりになるひとなら、あなたが強くでると、あなたのいいなりにもなる人でしょうか？
それなら、強い人が勝ちます。

そうではなく、自分の年金を全額母親と姉に渡すことが生きがいになっていて、それを誇りに思い、喜びを感じておられるなら、お父さんの好きにさせておけばいいでしょう。

お婆さんとは、お父さんのお金の使い道とは別に勝手に絶交宣言したらいいと思います。
お父さんは、数千万円の遺産がいずれ自分に回ってくると期待して、仕送りをしているのでしょうか？
おばさんの世話はいずれあなたに回ってくるのでしょうか？おばさんが遺産をあなたに残す可能性はゼロになりますが、よろしいのですね？
縁を切ると宣言しに行かなくても、勝手に無視を決めこめば同じ事だと思いますが、はっきり宣言しないと、あなたがおばさんの世話をすることになりそうですね。
ショックを受けさせることが目的なら、上手くいきません。彼女たちは、何をいわれてもショックは受けませんが、あなたが言いたいことを言う人になったとは理解するでしょう。
仕送りが半額になったり全額止まると、ショックを受けると思います。
あなたはお父様を説得して変えることができるでしょうか？

お礼

結婚する時に祖母が「長男が結婚したら、仕送りが少なくなってこちらの生活が出来なくなるから（誰一人として働いた事がないから）、結婚したかったら、必ず仕送りは続けること」という条件を出しました。共働きだったので、父が自分達の生活費を、そして母の給料は全額仕送りをしていました。父がそのことを生き甲斐にしてるかは分かりませんが、義務感だとしたら大きな間違いですよね。父は未だに言い出せずにいるようですが、なんなら、私が父の代わりに言いにいっても良いです。一応この件は了解しているので。遺産なんて期待してません。おそらく、長女と次女（他界）の娘達へいくでしょう。ありがとうございました。

回答No.10

todoroki

その後に書かれたお礼の文章も読ませていただきました。
絶縁なんかしなくたって、離れて暮らしているのなら無視して生きればいいだけなのに
mari0505さんの本当の狙いは、絶縁することによって二人の言いなりになっているお父様の目を覚まさせたい
そういう意味なのですよね？

　でも、それは無理な話だと思います。
血のつながりというのはmari0505さんが考えているよりはるかに強いものです。
それも昔の人、田舎の封建的な育ちの人なら強く刻み込まれています。
のほほんと育って世間知らずのお父様の目を覚まそうなんて思い上がりもいいところです。
お父様は強制されて仕送りをなさっているのですか？
違いますよね？それどころか、やめろといっても聞かないんですよね。
お父様は長男なのに母親の面倒も見ないで遠くで暮らしていることに責任を感じているのです。
そのせめてもの償いとして、苦しい中から年金を送っていらっしゃるのですから
それをやめさせることは、長男としてのお父様の存在を否定することになります。
年配の男性にとってプライドがどれほど大事か、想像がつかないのかもしれませんが
妻も娘も絶縁したから僕もさよなら、なんてことがあるとは思えません。
たとえ絶縁しても仕送りは続けるでしょうし
それを叱れば、隠れて送金するようになると思いますよ。
お父様は気が優しい方のようにお見受けしますから言い返さないでしょうが
会社にいづらい気分になることでしょう。
それは家庭にも居場所をなくすということです。
そこまで追い込んでどうなりますか？考えてみてください。

　過ぎてしまったことをくどくどと述べていらっしゃるのですが
ここで質問したおかげで問題のありかがはっきりしましたね。
すべてはお父様の問題です。
お母様がいじめられたことだって、お父様が「僕の妻にそんなことを言わないでください」と
はっきり言ってくださったら、お祖母さまも黙ってしまわれたでしょう。
どうしてかばってくれないのかと苛立ちを感じてきたんですよね？
私もそうなのでよくわかります。
お祖母さまや叔母さんの責任ばかりではないはずです。
絶縁を言い渡したって、二人の態度は変わらないでしょう。
お父様とmari0505さんの距離が開くばかりですし
それはお父様とお母様の間にも影響するでしょう。
お父様の意識を変えるにはもっと別の手段をとるべきですし
はっきり言えば、そんなことは不可能なので
会社の運転資金にお父様の年金をあてにするのはやめるべきでしょう。
従業員は、社長の夫が年金を会社につぎ込まないと怒っているんですか？
お父様は一社員にすぎないのだと思えば我慢できるのではないですか。
その仕送りこそお父様のアイデンティティーのよりどころなのですから。

お礼

最近知ったことなのですが、ある件で母が祖母たちに激怒しその場を飛び出し、追いかけてきた父が「もう無理して付き合わなくていいよ」と言ったそうです。
母は、それ以降、絶縁とまではいかなくても、昔ほどの付き合いはないそうです。それから、年金を資金としてアテにしてるわけではないです。こういう状況だからこそ、少しは協力して欲しいのです。言葉足らずでした。すみません。ありがとうございました。

回答No.9

nyaon28on

はっきり言って、貯金が数千万円もあるような金持ちに、あなたのお父様がなんで仕送りしてやらなければならないのか、さっぱりわかりません！
長男だから、本当は一緒に暮らさなければならないのに、一緒に暮らしていないから、お金を送っているというお父様は、そういう考えを誰かに脳に刷り込まれているのです。
それが世間の常識だと、、、。
でも、貯金が数千万円あるなら、その貯金で死ぬまで食べていけるはずなので、なぜ収入を全額母親と姉に渡すのか、あなたのお父様の考えが、分かりません。
あなたのお父様は、自分の妻や娘に対して責任を果たしていません。
経済的に困っている自分の妻と娘を助けようとせず、母親と姉に年金を全額与えてしまうのは、間違っています。お父様が喜んで仕送りをしておられないなら、あなたが止めさせればいいのです。
あなたは、家族の中で一番しっかりしておられるようですので、あなたの決めたようにするのが正しいと思います。
あなたの言葉でショックを受けるような人々ではないと思います。
お金が来なくなることにのみ、ショックを受ける人々だと思いますが、数千万円も貯金があるなら、それで、食べていけばいいのです。

お礼

今回の件で、祖母たちの本性が分かりました。以前は嫁イビリがエスカレートしていたものだと思っていましたが、それ以上に、自分達のことしか考えていない人たちだったのです。ありがとうございました。

回答No.8

hiro-2005

No.４です。
すでに、ご自分の意思を固めていらっしゃるようなのですが、ご質問は何だったのでしょうか？
賛同して背中を押してくれる回答をお望みでしたか？

あなたの思いついた罵倒の方法で先方がショックを受けるかどうかですか？
受けないでしょうという回答が多かったら、言うのをやめよう、もっと効果的な復讐はないか考え直したのでしょうか。

お金を出したくない、老後の面倒も見たくない。
そのことが正当であるということを自分自身に納得させるため、踏ん切りをつけるために、文字にしてみただけのように感じられます。
自分でも迷っているからじゃないですか？
あなたは痛々しい。
傷つけあうことがわかっていても、止められない弱さがあまりにも悲しいです。

お礼

言うのをやめるなんて思っていません。実際、もう言ってきましたから。
貴方の回答こそなんですか？
「傷つけあう」なんて格好いい言い方されてますが、私はスジを通しているだけです。
悲しいとか痛々しいとか、まるで道に外れた人に救いを差し伸べるような言い方をして、さぞや気分がいいでしょうね。

回答No.7

anachronism

たぶん、まるっきりショックなど受けないでしょう。

そして、まちがっても、改心どころか後悔さえしないでしょう。いや、むしろ今までの自分たちの考え（貴方のご母堂をさげすんできたこと）が正しかったと、自信を深めるでしょう。

「やっぱりおまえはあの女の娘だ。お前を見ればあの女がどんな女なのかよくわかる。おまえは私たちの孫なんかではない。はじめっからわかってたんだ。」

そんなところでしょう。

そして、「縁」は切れません。
これまでとはまったく違う、はるかに険悪で、重苦しく、切りようの無い「縁」にかわってゆくでしょう。

もっとも、これまでの「お礼」を見ていれば、たぶん、「今よりも悪い」縁など無いとお思いでしょうね。
言うのはあなたのご自由です。が、憎しみから発した言葉がどのような結果を生むのか、これは経験しないとわからないものです。あえてそれを知りたいというのでしたら、もう止めますまい。
何が起ころうと、貴方が決めたことです。すべては貴方が背負ってください。

求めてはおられないことを承知で申し上げます。

縁をお切りになりたいのでしたら、他の手を考えたほうがいいです。お話を聞く限り、貴方はすでに負けています。

お礼

勝ち、負け、というのは、一体誰が決めるものなのでしょうか？
私が納得できればそれで良いんですよ。

回答No.6

todoroki

形は違えど、私の母も姑、小姑にいじめられてきましたのでお気持ちはよくわかります。
結論だけ先に申し上げますと
そう言われたら二人はきっとショックを受けると思います。
というのも、mari0505さんは憎い嫁の娘ではなく
血のつながった人間として見てしまうからです。
お母さまの悪口を言っても、mari0505さんの悪口は余り言わないのではありませんか？
私のところはそうでした。血のつながりってそういうものみたいですよ。

　縁を切るのは自由だと思いますが（私もかかわりを絶っています）
それで問題になるのはあなたやお母さまではなく、長男であるお父様なのですよ。
お父様がはっきり断ればいいだけなのにどうしてそれができないとお考えになりますか？
苦しい家計の中から仕送りをしている、それは要求されているからではなく
お父様が長男としての責任を感じていらっしゃるからなのです。
お父様は「実家に仕送りするのがつらいからやめたいんだけどなあ」とおっしゃっていますか？
つらいけどやめるわけにいかないし、ではないですか？
それはお父様の、簡単には変えられない信条のようなものですから
mari0505さんやお母さまがどんなに説得してもやめさせるのは難しいでしょう。
うちの父もそうです。昔の家の長男ってみんなそれが当たり前と信じています。
mari0505さんは二人と縁を切ってもお父様が縁を切れない限り
隠れてでも仕送りは続けられることでしょう。
そしてそれはお父様を板挟みにして苦しめる結果になることは目に見えています。
そこまで考えて行動してください。
私はかかわりを絶ったと言いましたが、特に言葉で縁を切ってはいません。
帰省しても一切顔を合わせないという態度をとっています。
そんなに不愉快なのでしたら無視してしまえばいいじゃないですか。
もちろんお母さまも同様です。
でも、お母さまも、そこまでいじめられても嫁としての気持ちを捨てきれないような気がします。
人間のつながりというのはそう簡単に割り切れるものではないのです。
もう一度、お父様とお話してみてください。
この問題の鍵は、お父様がどういう態度をとるかですから。

お礼

私たちは普通のサラリーマン家庭ではないのです。家庭を持った従業員も少ないですがいます。その人たちへの責任があるのです。父の年金さえあれば返済にまわせるし、その分機械をリースして売り上げを上げることだって可能なのです。父は今まで大企業で働いてきました。正直、零細企業の大変さなんて分かってないのです。これは祖母たちも同様です。母や私が、どこから資金を工面してるかなんて考えてもいないのです。何度説明しても、仕送りはやめません。ですから、今回、私が祖母たちと絶縁することで、はっきり分かって欲しいのです。
私の言葉でショックを受けるとのこと、分かりました。アドバイスありがとございました。

回答No.5

mc777

縁を切る事は簡単ですし、祖母、叔母に対して
言いたい事をはっきり言えば質問者は楽でしょう。

しかし嫁である質問者のお母さんはどうでしょう？
仮に質問者が祖母、叔母に対してはっきり言ったとしたらこのしわ寄せが質問者のお母さんに来ないか
心配です。

うちも母は次男（私の父）の嫁でありながら
寝たきりの祖母・祖父の介護を続けていたのと
平行して離れて暮らしていた自分の母親の面倒もやっていてそれが叔母達には気に入られず叔母達から「祖母・祖父の年金を自分の親に使っている」といびりました。うちに母はそんな事をしていないのは身近にいる私が一番知っています。それ以外にも度々あるので文句ひとついいたいのですが私がそのような事を言うと今度はどういう教育してるんだって更に虐められるのでいいたくても母がまた虐められるので言えません。（実際に母にも止められましたし）

縁を切る前に質問者のお母さんと今後どのように
したいか話し合ってみたほうがいいと思います。
それからでも縁を切るのは遅くないと思いますので
お母さんの思いを聞いてあげて下さい。

お礼

母も私の意見と全く同じです。これを機に、今までの事、全て言い返すつもりでいます。
私よりも、母のほうがずっと辛かったのですから。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

hiro-2005

憎しみはあなた自身の心も傷つけ、悪口はあなたの品格を貶めます。

それに今までのお母様の辛さを思えば（私も母が姑にいびられるを見て育ちました。）、いくら言っても言い足りないのではありませんか？
いくら憎んでも、憎しみであなたの心が満たされるだけで、あなたが幸せになれるわけではないと思います。

黙って、自然消滅的におつきあいを減らしていくことをお勧めいたします。

それから、どんな鬼婆でも、あなたのお父様にとってはただひとりの母親です。
お父様は、あなたがたの関係に困惑しながらも、実の母をすっぱりと切るわけにはいかないでしょう。
お父様も、しだいに高齢になり、ここで悔いを残した生き方をさせるのは酷というものです。
ですので、年金に関しては、お父様の気の済むようにさせてあげたほうがいいと思います。

お礼

今の状態で言いたいことも言えないよりは、たとえまわりが何といおうと、私は自分の意志を貫きます。第一、近所のお店のご主人から引越しの時に「あの人たちは友達なんて出来やしないんだから、何処に行っても同じだよ」と捨てセリフをはかれるような人たちです。向こうが何をわめいても、私に非がないないことは誰しも分かります。いくら言っても言い足りない、それは確かにそう思いますが、何も言わずに、向こうのいいようにされてるよりはずっとましです。
父のことですが、「あー、もう生きてるの飽きたわ、早く死にたい」と罰当たりな祖母に「じゃあなんで車をよけるんだよ」と言うくらいです。仕送りはしていても、実際死んだら一番ホッとするでしょう。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

kianu

縁を切れば、言いたい事も言えないから、叔母が介護状態になれば世話する時、わざと間違いだらけにしてあげて、（片親の人間はろくなのはいませんから）と高笑いされてはいかがですか？

お礼

たとえ寝たきりの弱々しい人になったとしても、面倒を見るのはごめんなので、先手必勝で縁を切ります。
ありがとうございました。

回答No.2

yosanoakiko

もし質問者さんのいうようなことを言ったとしても何か変わりますか？
気が済むというだけではないでしょうか。
お父さんは、やっぱり年金を渡してしまうんじゃないですか？
そしてお母さんが悪者になる・・
結局お父さんの対応がまずいんですよね。
お金持ちの親に仕送りするのも変だし。
自分の家庭が大事なら今の状況を親に説明して仕送りを止めればいいわけですよね。
おばあさんや叔母さんへの思いはわかりますが、今言わなければいけない相手はやっぱりお父さんのような気がするのですが・・

お礼

私の気がすんで、付き合いが無くなるというだけで大収穫です。父も何度か言ったそうですが、お金の話になると何故か被害妄想で気がおかしくなります。「誰かがお金をとりにくる」とかで。未練なんて何もありません。アドバイスありがとうございました。