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家庭の状況に悩んでいます
- 母子家庭で生活が苦しいです。頼れる大人がいないため、母が過干渉で私の自由が制限されています。友達と遊ぶこともできず、アルバイト代も制限されています。私の意見も聞いてもらえず、就職も制約があるため、辛い思いをしています。
- 私は母子家庭で生活しており、頼れる大人がいないために悩んでいます。母は過干渉で私の自由を制限し、友達と遊ぶこともできません。アルバイト代も制約されており、自由な人生を歩めないと感じています。私の意見も聞いてもらえず、毎日が辛いです。
- 家庭の事情で大変な思いをしています。母子家庭であり、頼れる大人がいないために悩んでいます。母は過干渉で私の自由を制限し、友達と遊ぶこともアルバイトもできません。私の意見も聞いてもらえず、就職も自由に選べない状況です。このままでは辛い思いを続けるしかないのかと脱する方法を探しています。
- naginagi1203
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- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
ことの是はとともかく、成長期にきちんと、成長すべき部分（体、精神）が 人並みになってないと、人格としてゆがみます。 なので、あなたの今が、最後のチャンスです。 そしてね、心がけてほしのは、どうしてだか、あなたの母さまは、おそらくは その成長すべき時に成長することがなかったということが推察できる。 嫌でも、お金が無ければ、世間の荒波で揉まれることでかなり心身ともに無理してでも 成長しなければならないからですが、これがなかった。 まずはあなたの成長期としての今をどうやってゲットするかです。 幸いにして、姉妹としての年齢差がないので、下を慮るという必要がない。 あなたの心情を姉妹でまずは確認することです。 その上で、母さまと闘う。 まさにこれは戦いです。 でも、勝たなくちゃならない。 母さまは当然に負けることは想定範囲です。 そうでないと、あなた方の人生は母さま以上に縮小しての今後だから。 それに、姉妹として早くに逃げ出したほうが、今後の人生の価値は上がるし、勝ちになる。 なので、共闘する必要がある。 二人ともが母様に勝てるようにです。 多分、何も聞き入れないでしょうけど、それを想定範囲として、 まずは親子でも礼を尽くしてはなしてみましょう、姉妹で。 まぁ、気に入らないことをするのですから、娘は母親を捨てるのか！ぐらいは言うでしょうね。 でも、言った時点で、母さまの負けなんです。 だからこそ、勝ち方にこだわってください。 無傷では勝てない。 そして、あなた方が勝てば、母さまのそこからの成長があれば、これからの人生も あるのですが、これは母さま次第です。 私の実母は潰れました。 最後にすがるものが娘しかない。 経済的なことだけでなく、 なんとなく人は気持ちの上での屋根を、柱を、塀を必要とするのです。 自分が中心にいることは当然と漠然と思い込むことはなんの不思議もなく。 自身が刀自であると保証・保護する、気持ちの上での家屋敷を必要とする。 それがなくなることを意味するのが娘達が自分の思い通りにならないということ。 【波風立てずにここから脱する方法はないでしょうか？？どうしたらいいでしょう】 まず無理です。 そして、母親がダメになることとの取引です。 どのようにダメになるかはその人次第。 必要なのは、あなた方姉妹が共闘して、途中で挫折しないことです。 残ったほうが、引きずられるから、更に言うなら、姉妹の仲も最悪にすることが 唯一の母様の方策になりがちです。 誰に対しても、悪口を言い続けるといえばわかりやすいですか？ それでいて、身近に居る方には、いないものを時として持ち上げるようなこともいったりする。 たまさかに気に入らない言動があるとです。 まずは姉妹で話し合う。 それから、母親と将来ビジョンのすり合わせです。 もちろん話は合うわけがない。 なので、貴方自身の’金力’はつけるべきです。 家に入れるというのは、’生活費’だと思って諦めるというより 家族の一員として稼いでいるとでも主張しましょう。 学費を出しているとでも反論されるなら、頭をさげて、支援してくださいと。 将来的には、’奨学金’だとおもって、返済するつもりがあるとでもいっておこう。 そしてね、これが将来母さまの介護費用とでも思うなら、あなた方も計算は合うはずです。 娘も、そして母親も当然に日々成長すべきなんです。 そこ間違わないように、傷つけるわけではなく、成長とは、なにくそ！とおもうような ことがなければ上に登れないし、上に登って下を見なければ、下の’風景’を 鳥瞰することはいつまでたってもできないと知りましょう。 母乳を飲ませて育てた子供がいつの間にか、’介護’する方に回る。 その転換点がいつなのかはそれぞれの親子関係です。 得てして自覚される時期は相当にずれている。 暴力的に言うなら、殴っていうことを聞かせてきた子がいつの間にか殴り返すようになって 初めて己の実力と、立場が判る・・・それが理解できる、納得できるかどうかは また別です。 暴力も、抑圧も、拘束も同じことです。
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繰り返しの回答になるかもしれませんが、 別に私は質問者さんのやりたい様にやればいいと思いますよ。 親の言う事など無視すればいい。 自立できるようになるまで待つ必要はない。 金などいくらでも親に出させればいい。 人の世の本質は詰まる所生存競争です。 スポーツをやっている訳ではありません。 結局の所、自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。 ＞波風立てずにここから脱する方法はないでしょうか？？どうしたらいいでしょう？？ こんな方法はありません。 こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。 親に対して一方的に以下のように言い放ち、後はこれを既成事実化してしまう事です 1.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。 2.親の言う事は二度と聞かない。 3.自分には自分の生き方がある。 質問者さんが社会人になったらついでに以下も付け加える事です。 4.文句があるなら絶縁だ。 5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。 6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。 こう言うのに批判的な人もいるようですが、 これは気にしない方がいいです。 要は批判的な人たちの見識が狭いだけですから。 家にいるからどうだとか、親が金を出しているからどうだとか下らないことを言う人たちもいるようですが、 人の世の仕組みはスポーツではありません。 そもそも、世の中にはイロイロな家庭があってもいい。 だとしたら当然、「親の意に沿わない子供がいる家庭」「金だけ出させて口は出させない子供がいる家庭」があっても良い事になります。 つまる所「親の意に沿わない」事も「金だけ出させて口は出させない」事も一つの立派な個性と言う事になります。 良い子でいようとか、親と仲良くしようとか そう言う事は一切考えない方がいいですよ。 人の世の仕組みは白一色でもなければ、 スポーツでもないんですから。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
- potatorooms
- ベストアンサー率28% (3506/12498)
稼ぐ。または、パトロンを見つける。 何かをしたいと考えるなら、それが先です。
- tetsuji8280
- ベストアンサー率20% (65/322)
基本的に、自分の都合で子供の自由を奪う親は、親失格です。 ただ、あなたに理解してほしいことが、一つあります。 それは！ ＞学費も奨学金なしで姉妹2人(双子)とも私立の大学に通わせてもらっています。 これは、お母さんに心から、感謝すべきところであろうかと思うのです。 ご時世！母子家庭で、例え、祖父母の貯金であろうと、二人の子供を 私立大学に通わせてもらっているあなた達は、幸せ者ですよ！ この世には、ご両親がいらっしゃっても、大学にやってもらえなかったという人も たくさんいます。 そのことを思えば、あなた達のお母さんは、今、心を鬼にして、 あなた達に辛抱をさせて、大学を出て一人前になったら、という思いもあるのかもしれないですよ！ でもそれでも、あなたが、大学を卒業した後の方向性については、 自分の人生は、自分で決めたいからって！はっきり、気持ちを伝えておくべきであろうとは 思いますけど！そこまで、親に束縛される理由は、どこにもありません。 例え、家を出て、一人暮らしになったとしても、むしろ、人間は、自立することも とても大切で、その中で、社会的に学ばなければならないことって沢山あるわけで！ ですから、結論としては、 まず、今の守られている環境と、大学に通わせてもらっている感謝の気持ちを お母さんにちゃんと伝えて、その上で、だから、大学を卒業するまでは、 お母さんに基本従って、やりたいことも我慢するようにするから 私が社会人になった暁には、その後の人生は、私の好きにさせてください！ と、しっかりと、お話をしておくべきであると思います。 独立するからといって、お母さんを見捨てるようなことはしないから！と、 必ず、お母さんが、安心なさる優しい言葉は、必要かと思います。 お小遣いの２千円は、大学生には、辛すぎるかもですね！ ただ、お母さんも将来、あなた達が、自立し、結婚して家庭を持った場合 お母さんとしては、一人で食べていかなければならないわけです。 となれば、お母さんにとっても、将来を見据えた上で今の生活を考えなければなりませんよね！ あなた達には、将来、いい仕事していければ、未来に対して夢があります。 自分の力で道だって切り開いてゆけます。 その辺も、親子で深く話し合って、互いに将来に対する計画を決めておくことも大切な ことであるとも思います。 気持ちの通わない親子は本当に辛いです。 人生に大きく影響します！ 話し合えれば、人生は切り開いて行けると思います。 私も、親と全く、心が通わなくいまだに苦労をしている一人です。 だから、あなたの気持ちが、わかるような気がします。 ファイト！です。
時給がいいバイトをすればいいのでは。
お礼
回答ありがとうございます。読んでいただけましたか？時給がよくても母に管理されてしまうので、今の状況は変わりません...。
- hikaricom
- ベストアンサー率25% (195/772)
どこかであなたは、お母さんのそういった子供への依存をあなた自身から断ち切らなくてはならない時が必ず来ます。お母さんは、いうなれば自力が出来ていないのです。 ダメ、ダメというのがお母さんからすると教育の方法だと思ってしまっているのでしょう。また、お父さんが居ないということで、余計自分がちゃんと育てなあかんと固い決意みたいなものがあるのかも？しれません。 しかし、週2回しか働かないというのはどういう訳なのでしょう。 外から見れば、お母さんはだいぶ問題ですね。 お母さんの生い立ちに問題がありそうです。 お母さんは、勉強の出来る人なのでしょうか？ 「遊びたいなら、大学を辞めたらいい」という発想はどこから来るのでしょう？ 勉強の出来る人ならば、遊びが大切なことだと理解するでしょう。しかし、お母さんの場合、勉強が全く出来ない人だったのでは？ 「遊ぶと勉強出来なくなる」という方程式がお母さんの中に強烈にあるのではないでしょうか？ そういった誤った考えに対して、あなたは少しずつ口ごたえするような努力していかなくてはなりません。言いたいことを発言することはあなたの成長にとってとてもとても大事なことです。 お母さんの自立にも繋がります。 時に激しい喧嘩になることもあるかもしれません。 お母さんが怖いという鳥かごからあなたは自力で脱出するべきだと私は思います。 嫌なことは反抗しなさい。 これは、あなたの責任でもあります。 波風を立てないよう立てないように生きていくことなんて出来ませんよ。 そんないい子ちゃんの嘘つきみたいな生き方を放棄すべきです。 お母さんも間違った生き方になるし、あなたも自分に嘘をついて生きていることになります。 このまま嘘を突き通し、つまらない毎日を送るか、本当の親子の絆を手に入れるか？その選択はあなた方家族にとって大変重大な決断だと思います。 お母さんに対し、間違えならば間違えだと思うと言いなさい！ 一線を越えて、本当の親子になりなさい。 それがあなの人生なのだから。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
金をどうにか自分で管理するようにすればなんとかなる気がします。 別に男の私なんかは、高校ときくらいから自分でバイト始めた頃から、あんまり親に許しを得て遊んだことはありませんけどね。 それで良く勝手に車使ったり怒られたけど、繰り返し遊んでましたよ。家に鍵かけたらときは、よじ登って自分の部屋入ったり車の中で一晩過ごしたり、今なら漫画喫茶で過ごすのもありでしょうね。 ただ、あなたの場合は、金銭的な束縛があるのでその元根をなんとかしないとどうにもならないと思います。 通帳、印鑑、マイナンバーなど、親が働いているうちに家から見つけ出して、全部自分で持っていた方が良いのでは？
- heytommy811
- ベストアンサー率21% (8/37)
まだ19歳とお若いので、色々不満がおありかと思います。 まずはお母様と真剣に話し合いましょう。 それでもお互いの意見が食い違い平行線のままであれば、家を出るしかないと考えます。 質問者様のおっしゃる自由とは友達と遊ぶことでしょうか？ おそらく違うと思います。 自分の人生を自分の決めた通りに生きたいということだと思います。 それにはまず、お母様を納得させられる人生プランをお話になることです。 好きなことだけ出来るほど世の中は甘くありませんから、自分が大学を卒業して、 就職し、どれくらいの給料をもらい、いくらの税金を払い、残りのお金をどのように管理して生活していくのか、というのを設計しましょう。 次にその自由を達成する方法を考えてください。 どういった地域のどういった会社に就職したらよいか、いつ頃家を出て一人暮らしをするか。 遊ぶことしか考えていない、親のすねをかじっているうちは自由を語る権利はありません。 親の言うことを聞きましょう。 自由に生きることが出来るのは自分の稼いだお金で食っていけるようになってからです。 しかし、自由になったからといって親孝行は忘れてはいけません。 お母様がどのような想いであなたを育てたのか、よく理解し、その気持ちに応えてあげましょう。 簡単にいうとあなたが幸せになることが一番の親孝行と私は考えます。 そして、そのあなたの幸せをお母様に感じてもらわなくては意味がありません。 あなたの意見をお母様が反対するのは、今のあたなの好き勝手を許したら、あなたの幸せにならないと思っているからではないでしょうか？ あなたの倍生きているのですから、ほとんどがお母様のほうが正論ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。話し合うことが怖いのです。意見が食い違うことは目に見えていること。とりあえず今は耐えます！
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
寂しいのかな。 お母さんは大学に通ったことはあるのかな。仕事はしているようだけれど、社会的にスキルとかキャリアが無いように読み取れるんだけど。ということは、対人スキルも低いのでは？ 大学ではゼミの仲間と一緒にやることもあるので、意見交換のため授業の後集まったりするんだよ・・・。とか。会社帰りに飲み会があるのだって人間関係を円滑にするためにあるんだし。と、説明しておいて。 生活費は入れるからアルバイト料の管理は自分がする。 就職は自宅近くを希望するけれど会社の関係で離れることもある可能性もある。 とにかく卒業までは我慢だろうね。 実は私も長く母親の干渉から逃げられずに苦労した。彼女の視野が広まってから嘘みたいに離れて行った。逆に「おいおい、今更置いていかないで！」って感じだった。 嫌な話だけれど祖父母のどちらかがいなくなると、変わると思う。もしくはもっと干渉が酷くなるか・・・。ですけどね。 もう少し待ちましょう。せめて就職して自分一人で生きていけるようになるまでは我慢です。その間の息抜きは最初に書いたようなことを言ってみてください。
お礼
回答ありがとうございます。母は3年ほど前に薬剤師として復帰しております。大学ではかなり優秀だったそうです。自慢してきますw母は下宿してたそうで、アルバイトもしてなかったみたいです。 そうですよね。今のところは我慢するしかないのかな～と思います。まず就職して金銭的に自立できるようにがんばります！
- aokii
- ベストアンサー率23% (5210/22062)
家を出て独立するまでは我慢する。
お礼
回答ありがとうございます。やはり我慢しかないんですかね...。少なくとも学生のうちは耐えしのごうかなとおもいます。
お礼
回答ありがとうございます。今は我慢するしかないのかな～と思いますが、就職してお金がもてたら姉妹で協力して頑張ろうと思います。