片思いの相手と暫く連絡を断つべきか

質問

迷っています。

私は東京在住の25歳女です。
相手は千葉在住の一つ下。

去年夏に某SNSを介したOFF会で知り合いました。
OFF会以外にも遊びに行く事数回。そして、去年末にやっと二人だけで遊びに行きました。

しかし、今年3月に遊びに誘ったものの3月は忙しいみたいと実現せず…
(その後も一月～二月の間隔を空けて2回程誘いましたが、やはり相手の都合がつかず…)

８月に知り合いの飲み会で久々に再会。
彼とはあまり上手く喋れず、他の知り合いとお酒も入っていつもよりハイになってました。
(8月誕生日だったので最後にプレゼントを渡しました)

２週間前に大雨で彼の住む地域に避難警報が出ており、翌日に心配してlineを送りました。

その時のlineが何だか素っ気ない文面で鬱陶しいと思われてる気がしてきました。

考えられるとしたら、
・去年二人で遊びに行ったけど面白くなかった
・忙しい時に限って誘ってきて面倒くさい
・飲み会で会った時に私のキャラがイメージと違ってガッカリ

私にはこれぐらいしか心当たりがありません。

もしかしたら他に理由があるのか？
そして、暫く何も連絡すべきではないのか？

悩んでいます。
どうかアドバイスをお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

片思いの貴方には、
対彼へのストーリー（流れ）がしっかりあるんだよ。
ストーリー≒彼との関係を「線」として語る目線。
ＳＮＳのオフ会での出会い。
そこから貴方のストーリーは始まっている。
そして今に至るまで続いている（事になる）
最初はメンバーの中にいた素敵な人（の一人）
それが彼だった。
良いなと思う気持ちはありつつも、
他のメンバーも含めて仲間で遊ぶ事数回。
貴方はその時点で、
いつか彼と個人的に遊びたい。
一対一のセッションをしたい。
そんな気持ちで彼を捉えていた。
だからこそ、
去年末実現した二人きりに対して、
貴方は「やっと」という言葉を使う。
その意味は、
既に貴方の中では待望して久しいものだったから。
当然片思いの、
物語としての「線」を意識した貴方にとっては・・・
彼との二人きりが単発であっては困るんだよ。
「点」として打つだけでは続かないじゃない？
「点」だと切れてしまう。
交流自体は「点」だけれど、
点を打つ事が次の「点」を生み出す効果を齎してこそ。
貴方は、
年末にようやく二人きりで会えたから「こそ」、
その流れを切らずに次、また次～
そういう形で関係を「線」にしようと試みた。
何とか関係として繋ぐ為に。
でも、
相手は中々貴方のタイミングに応じてくれない。
「線」として相手を意識しているから、
ある意味途切れずに誘いを掛け「続け」られたとも言える。
対して彼には、
貴方のような出会いの物語（ストーリー）が全く無い。
やっと二人に的な待望感も無い。
貴方と年末に二人で会った事も、
彼の中ではあくまで単発のイベント。
あぁ楽しかった（済）
遊び終わった後に、
直ぐに落ち着きが生まれている。
直に次が要らない落ち着きさえ彼には生まれている。
勿論また遊んでも良い。
誘われたら、
タイミング次第では構ってあげてもいい。
でも、
貴方のように「線」にしたい目線で動いていない彼は。
貴方からの誘いにも、
あくまでその場その場の「点」としてさばこうとする。
何度誘われても、
そのタイミングで動ける余力（余地）があるかどうか？
あれば考えるけれど、無ければ無理はしない。
そのレベル。
何とかしたい。
↑貴方にあって、彼側に無い感覚。
彼は、
貴方との交流（次）を何とかしようとはしていない。
昔も今もね？
貴方だって、
自分だけの一方通行は感じていたんだと思う。
でも、
折角二人きりで会えたんだから・・・
貴方にとっては、
止まる事は自らのストーリーを止める事。
だから応じて貰えなくても、
そのまま下がる事はせずに誘いを掛け続けた。
勿論負担にならない程度というラインは守りながら。
それでも何も起きず、
８月の飲み会で二人は再会した。
貴方が望んだ二人きりでは無いけれど、
片思いの貴方にはその大勢の中の再会さえ、
ストーリーの仕切り直し（再始動）にしたかった。
またそこで印象を更新した事で、
その「後」の流れ（ストーリー）に繋がってくれれば・・・
貴方はそう考えた。
誕生日プレゼントも、
大雨に絡めた心配のメッセージも、
貴方にとってはストーリーを繋ぐ為だった。
でも、
相手は貴方のその「線」の意識を全く分かっていない。
彼にとってはまだ、
貴方との関係を「線」として意識した事が無い。
会った時は思い出し、会わなくなると忘れる。
また再会した時に思い出し、
解散したら再び眼中から消える。
彼の中の貴方の印象は、
今までずっとオンとオフを繰り返している。
繋がっていないんだよ、実は。
貴方は片思い。
ずっと彼に対して心で繋がり続けている事になる。
会えていない時でも、
彼を忘れた事は無いし、彼を念頭から外した事が無い。
だからこそ、
誕生日にもお祝いが出来て、
その後彼への心配ラインも出来た事になる。
「線」の貴方には普通に出来る事でも、
「点」の彼には貴方の普通さえ少し違和感がある。
別にマイナス的な感覚では無い。
ただ、
貴方も持ち込むエネルギー量、
それが基本的にずっと大きい（と彼は感じている）
それはそうだよね？
貴方の方が片思いだから。
彼の中では、
まだ貴方という存在が全然育っていない。
育っていない所に、
日増しに増やした思いを抱いた貴方が絡んでくると・・・
少し体感としては合わないんだよ。
相手の文面が素っ気無いと感じるのは、
貴方は相手に自分に近い温かさを欲していたから。
実は、
その対応自体が現時点での貴方への平熱（適量）
それでも、
貴方の中では個人的に物語が動いている。
その分、
彼に対して求める温度設定が高くなっている。
少しでも彼から何かを引き出したい。
そんな気持ちもある分、高くなっている。
それは、
貴方も落ち着いて感じてみた方が良いよね？
理由なんて無いんだよ。
真実は、
彼側には貴方のような、
片思い世界の動きが全く無いという事。
無いんだけれど、
貴方はどうしても、
自分のストーリーに絡めて彼を見てしまう。
その分、
彼の動き自体が駆け引きとして扱われてしまう。
実はまだ駆け引き出来る段階にも至っていない。
それも貴方は、
落ち着いて認めた方が良いのかもしれない。
連絡を絶っても貴方の印象は減らない。
連絡し続けても、貴方の印象は増えない。
しても良いけれど、
相手はあくまで出来る範囲で対応するだけ。
その出来る範囲の対応を、
勝手に自分の心温度と比べて悩まない事。
それが出来るなら、
別に連絡しても構わない、という事。
彼にとってはまだ、
貴方はＳＮＳで知り合った仲間の一人。
枝葉の一枚。
それも踏まえて、
貴方も一人で心の「幹」を太くし過ぎないように。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
忘れずにね☆

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ないです。
回答ありがとうございます。

先に結論を言えば、
あれこれ食い下がるのはやめにします。
かといって無理矢理諦めるようにはしません。

>>自分だけの一方通行は感じていたんだと思う。
>>貴方は相手に自分に近い温かさを欲していたから。
>>実は、
その対応自体が現時点での貴方への平熱（適量）>>それでも、
貴方の中では個人的に物語が動いている。
>>その分、
彼に対して求める温度設定が高くなっている。
少しでも彼から何かを引き出したい。
>>貴方はどうしても、
自分のストーリーに絡めて彼を見てしまう。
その分、
彼の動き自体が駆け引きとして扱われてしまう。
>>実はまだ駆け引き出来る段階にも至っていない。

ご指摘の通りです。
しかし、それでも私は(あるか解らない)僅かな希望にかけ
それを認めたくなかったのだと今は痛感致します。

>>連絡を絶っても貴方の印象は減らない。
連絡し続けても、貴方の印象は増えない。

この言葉を聞いたおかげで少し、
心が軽くなった様な感じがします。

>>しても良いけれど、
相手はあくまで出来る範囲で対応するだけ。
その出来る範囲の対応を、
>>勝手に自分の心温度と比べて悩まない事。
それが出来るなら、
別に連絡しても構わない、という事。

そうですね。
仰る通り、
自分の心温度が落ち着いて
かつ相手の出来る範囲内と
同じくらいの落ち着いた対応が
出来る様に心の整理がついてから
それでも、私の中に彼への気持ちが
残っているのを再確認できたら
またこちらから連絡したいと思います。

>>受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
忘れずにね☆

blazinさんのこの一言で
私は一番肝心な事を
わかっていなかったのだと
思い知らされました。

今はとにかく、
時間をおいて落ち着き(平常心)を
取り戻すべきだと考えています。
彼に少しでも受け止めて貰える
自分に変われる様に…

長文になりましたが、改めて
丁寧かつ温かいお言葉をありがとうございました。

回答No.4

yoruaru-q

恋愛には乗り気でないということなのかも。

ほかにあるとしたら、オフ会の仲間や目的のほうが大事だったとしたら、あえてつきあわないという選択もあるのかもしれません。

お礼

お礼が遅くなって、申し訳ないです。
回答ありがとうございます。

>>オフ会の仲間や目的のほうが大事だったとしたら

今思えば最初から恋愛対象外とか
どうこうの問題ではなく、
オフ会に対しての彼の
無意識の線引き(感覚)の
問題だったのかも知れません。

心優しい回答ありがとうございました。

回答No.3

eroero4649

他に理由があるとしたら、「今は誰かを好きになれる心境にない」とか「むしろ他にいい感じの関係の子がいる」とか「年下専門で、年上には興味がない」というようなことも考えられはしますが、それを知る術はありません。
ただどちらにしても、あまりレスポンスがいいわけではないことは確かなようです。OFF会で会うくらいの関係が彼にとってはちょうどいいと思っているのではないかな。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ないです。
回答ありがとうございます。

>>あまりレスポンスがいいわけではないことは確かなようです。

正にその通りです。
私の方も彼の状況を考えずに
浅はかだった事もあり、
結果的に気力を削いでしまったのも
否めないですし、
それが大元の原因だったかどうかも
私には知る術はありませんが。

>>OFF会で会うくらいの関係が彼にとってはちょうどいいと思っているのではないかな。

それならそれで
またいつか(いつになるかわかりませんが)
顔を合わせるチャンスが
与えられるならば、
ちょうどいい温度を保ちつつ
気持ちがある限りは
少しずつでも進展させる
努力をしたいと思います。

本当に回答ありがとうございました。

回答No.2

athlonxp1800

去年末に二人で遊びに行った後、彼が貴方を気に入ったのであれば彼からデートの誘いがあります。
彼からの誘いもなく貴方の誘いが断れたことが答えを出しています。

大変辛い気持ちだと思いますが、彼との連絡手段を全て消去して彼の事を忘れるようにした方が良いとも思います。
心の中から彼を消さないと前に進めないからです。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ないです。
回答ありがとうございます。

>>彼との連絡手段を全て消去して彼の事を忘れるようにした方が良いとも思います。
>>心の中から彼を消さないと前に進めないからです。

仰る事はよくわかります。
確かにしばしば彼との繋がりを
全て断ち切ってしまおうかと
そうすれば楽になれるかと
悩みに悩みました。

他の回答者の方々も言うように
彼から恋愛対象として
見られてないのも明白でした。

ただ、彼から友人(オフ会の仲間)という
線引きから明確に外されていないという理由を元に
私からもまだ明確に
結果(彼に告白して得た答え)が出ていない限り、
潔いと思われないかも知れませんが、
諦めずにいたいと思います。

厳しくも優しい回答ありがとうございました。

回答No.1

mindy73

あなたのこと好きじゃないと思います。諦めましょう

お礼

お礼が遅くなって申し訳ないです。
回答ありがとうございます。

諦める
恋愛に限らず、人生において
必要な決断(選択肢)だと理解しております。

この先、もしも私の方から
彼に思いを伝えておきたい！
という事で実際に告白をして
彼からハッキリ
ノーと言われたら
その時こそ諦めるという作業に
移るべきなのでしょう。

潔い回答をありがとうございました。