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黙り込む彼に過剰反応して辛い（長文）
アラサーの女性です。 今結婚を前提に1年弱付き合っている彼は、普段はとても温厚で優しい性格ですし、デートプランも立ててくれます。 私たちは話し役と聞き役が半々でバランスよく、普段のデートは楽しく会話が途切れません。 ですが、デート中にたまに私の選択ミスに起因した疲労が重なると、ムスッとしばらく黙り込んでしまうことがあります。話しかけると答えはしますが明らかにテンションが下がりきった感じで、それに私は恐怖・不安を強く感じて辛くなってしまい、どうしたら良いか分からなくなってしまいます。 例えば、浴衣デートで帰りのバス列に並んだ際、私が選んだ列が全く進まず、他の列ばかり捌けていってしまった事がありました。終電に乗れない可能性も出てきて内心穏やかではなかったのですが、私は努めて平静を装っていました…せっかくの初めての花火大会デートを楽しい思い出のまま終えたかったからです。 しかし彼は、並んでいる1時間も、バスに乗っている20分間も、ムスッとした顔で終始無言になってしまいました。辛くて私が「こっち選んじゃってごめんね」「疲れちゃった？」と言うと「いいよ」とか「うーんまぁね」と答えたりはしますが、目を合わせてくれません。 最近では、デート先でご飯を食べようと相談していて、私が提案した人気店へ行こうかという話になりました。駅の反対側だったので移動をしながら席予約の電話をしたのですが、系列店が全て満席でした。そうしたら、彼はまた黙り込んでしまいました。 ご飯の間の重い沈黙が辛く、顔が火照って、彼の横顔を見ると涙が出そうになりました。 彼は私の選択による疲労の場合だけ黙り込んでしまうようなので、「私の選択ミスで空気が悪くなったんだ」「彼は私を責めているのかな」と、心臓がズンとなり息が詰まって辛くなってきてしまいます。 今まで付き合ってきた数人の男性とも、そういうのが怖くなって、私の方から別れを切り出した事があります…。 親戚が離婚をしていたり寸前ばかりなので、「彼はこの態度が本性で、長く付き合ったり結婚したら豹変してしまうのでは」と考えて彼と距離を置きそうになる自分もいます。 普段の穏やかな彼との落差が激しいだけに、怖いのです。 私は表向きは明るく朗らかな方ですが、人一倍 人の顔色を伺ってしまう傾向があります。普段良い関係を築いていても、一度でも冷たい態度を取られると怯えてしまって関わりを絶とうとしてしまいます。 人間いつも精神が安定してなんていられないので過剰反応な気はしていますが、ヒステリックな母との関係が影響しているのか本当に心臓がキュッとなるような居ても立ってもいられない感覚に陥いってしまうのです。 支離滅裂な長文で申し訳ありません。 ●回答者様にこういう彼氏がいたらどう思いますか？ ●何故彼は黙り込むのでしょうか？（聞いてもうやむやにされます） ●彼が黙り込んだ時、私はどういう反応をしたらベストでしょうか？ ●一度彼に辛い事を話してそれでもまた同じ事をした場合、辛くて苦しいのでデート途中で帰ってしまおうかと思っているのですが、これは今後の二人の関係にとって良くないでしょうか？ ●「こう考えたら良いよ」等、長く穏やかに付き合い続けるためのアドバイス ●その他なんでも 同じように黙り込みがちな男性や、そういう彼を持つ彼女さんからも、優しいご回答をいただけると有り難いです。 ここまで読んでくださってありがとうございました。
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- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
それは考え過ぎですね。 だったら、逆ギレしてあなたが機嫌わるくしたら良いのでは？ まじかよーくそーとか騒ぐ。とか あぁーあ、テンション下がっちゃうね。とか ぶっちゃけあなたにイライラしていると言うよりかは、周りにイライラしているのでしょう。 予防するなら、あまり人の多いところにいかない、流行りの店にいかないことです。 そういう店は、あなた個人で友達と楽しめば良いと思います。 後は、先回り先回りして行動してお店だって2、3日前に予約とか、バス使わないでタクシーとか、 花火大会も途中で抜けるか、もっと遅く時間潰してから帰るとか、終電で帰らなくてもちょっと離れたラブホより安いビジネスホテルで泊まる予定にする。とか 考えれば考えるほど大変なので、逆ギレで良いと思いますけどね。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
彼は質問者さんのせいにしているわけではないのですが、黙り込まれてしまうとそう考えてしまうお気持ちわかります。 いっそのこと提案しないで彼に丸投げしてみてはどうでしょうか。
- shougaikouhuku
- ベストアンサー率24% (27/109)
w23294 さん こんにちは 結婚相手を選ぶのにはとても苦労しますよね。 特にあなたの年齢の人は結婚を焦る傾向があります。 本当は、あなたの年齢で独身の女性もたくさんいて、そんなに焦る必要もないのに焦ってしまって、この縁を逃したくないと執着してしまうことが多いように思います。 浴衣デートの件も評判店の件も特にあなたが悪いわけではありません。単に運がわるかっただけです。それでも彼は何となくあなたを責めるようなオーラを出すわけです。普通は、「まあまあ、気楽にいこうよ」という感じで無理にでも明るくふるまってくれるものです。結婚後数年たっていたり、交際した年月が長期の場合はわがままさを隠さない場合もありますが、まだ交際1年超ぐらいでだんまり不機嫌になる男性は相当わがままで、結婚後モラハラ系になる可能性は十分あります。あなたが感じている恐怖感は間違ってはいないと思います。 ただ、こういう人は男女とも珍しいわけではありません。よくあるタイプです。このタイプの人とうまく暮らすためには、彼のだんまりをまた始まったと軽く無視できる人、または、「いい加減にしなさいよ！」とばかりに叱り飛ばせる人のようです。気になって自分を責めてしまう人は、向かないような気がします。 夫婦は組み合わせで、幸不幸が決まります。モラハラ傾向は人間だれしももっているものです。要はそれがエスカレートする組み合わせかどうかということです。 結婚したわけでもない、妊娠したわけでもないのですから、一緒にいてしんどい相手に執着する理由はありません。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2400/16032)
特別、酷い人では、ないのかもしれないけど、あなたには精神的にきつく合わないのでは、ないかと 思います。 そういう場合「待ってる間にいっぱい話せるから良かったね。」とか言ってくれたり、そういうこと すら考えなくても済む気遣いをしてくれる男性もいます。並んでる間も楽しい雰囲気にしてくれる。 少ないかもしれないけど。 あなたは、そういうタイプの男性の方が合う気がしますが。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>段はとても温厚で優しい性格ですし という人の方が、普段からストレスを溜めがちです。 コントロールがある程度できる人はどうしても 周囲に合わせて生きがちなのです。 そして、取り乱さないための「無言」もあります。 疲れていて単純に喋りたくない「無言」もあります。 彼がなぜ黙り込むのかは彼にしかわかりませんので 機嫌がいい時に 聞いて確認してみましょう。 そういう時どうしたらいいのかも。 私も黙るタイプです。 考えを冷静に喋りそれでも相容れないと思ったら クールダウンするために黙ります。 相手はそれを知ってるのでその間放置です。 ご機嫌とりもしません。私はそれでいいです。 彼なりの「こういう時はこうしてほしい」があると思います。 聞けるなら、聞いておいた方がいいです。 相手の気持ちは相手にしかわからないので 必要以上に察しようとしても見当違いな方向にいきます。 わからんものはわからんでいいのです。 対処法だけ確立させていけば。 個人的には トラブルの時ほど本性がでるので 何かあったときに 笑ってその状況を一緒に楽しめる人がいいと思います。 旅先で迷子になったりするとよくわかります。 渋滞も、何か思った通りに行かないことも 結婚すれば夫婦関係、親戚関係 思いもよらないトラブルに巻き込まれたり 今後たくさんでてくるでしょう。 その度に相手の顔色を窺っていると いつしか自分の限界がきます。 相手にしてみたら、普段からの意思疎通がなく いきなり爆発したらわけがわかりません。 別れたい、って言われても なんで？？？ってなります。 不安や不満は 相手に届く形で 小出しに伝えて解消しておくのが パートナーと無理なく長続きするための 最低限の対策なんじゃないでしょうか。 そういう話も落ち着いて出来ないなら 今後もっとめんどくさい話は さらにできませんので お別れも視野に入れていいかもしれません。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
「彼氏さんは本当に質問者さまの落ち度を気にしているか」を確認してみるのも１つの方法かもしれません。 試しに一度だけ、黙っている間に一言謝った上で「次はこうしよう」と代案を出してみるといいかもしれません。仕事などで「相手のミスには謝罪と代案を出させる。それが出るようでなければ我慢する」という癖がついちゃってることもあるかもしれませんので。
- koookooro
- ベストアンサー率42% (17/40)
既婚者です。 どんなに穏やかで優しい人でも、決して 完璧な人間なんていませんし、そりゃ不機嫌 になる時もイライラする時もあると思います。 質問者さんは、日常生活してて、イライラする事ありませんか？？ 私は疲れれば口数は減ってだんまりするし、 イライラすれば、特に心を許してる旦那の 前では、それをぶつけてしまったり、やはり 話す気が無くなって、一人でムッと黙り込ん で、でも内心はモヤモヤイライラと自分自身 で闘ってたりしますｗ 友達とか職場ではイライラしても表には 出さずに我慢しますが、旦那や家族の前では 素直に出てしまったりします。 なので、良い方に考えれば、彼氏さんは 質問者さんに心を許してる、悪い方に 考えれば、質問者さんに甘えている、 のではないですか？？ ちなみに私は、旦那に甘えてる方と自分でも 思います。 あくまで私の場合のだんまりは、 しばらくほっといてほしいという思いや、 自分の中で気持ちをどうにか切り替えようと 自己処理中の時です。 一人で集中してイライラを消化しようと し、黙り込みます。人間集中する時は どんな時でも静かになるじゃないですか？ そんな私を旦那は分かってくれているので、 どこか出掛けた帰り時にだんまりすれば 「疲れたよね？早く帰ろう！」と明るく 励ましてくれるし、明らかに機嫌が悪いな、 と思えば、しばらくそっとしててくれます。 このそっとしててくれるのが私には本当に 救いです。だって、イライラで黙ってる時に 「どうしたの？」「ごめんね？」「怒ってる よね？」と色々と小言を言われると余計に イライラが増幅するし、顔色を伺われてビク ビクされるとそれも腹立つしで悪循環で、 もうその場で一緒にいるのも苦痛になるから です。 そんな優しい旦那でも、時にはイライラ してるな…と思う時もあるので、その場合も やっぱりしばらくそっとしときますよ。 構わず、触れず。触らぬ神に祟りなしです。 別に無理に平静を装ったり、明るく振りまっ たりもしないで、ほっておくんです。 そのうち、ケロっと戻ってくるので、その時 にこちらも普通に受け入れてオシマイです。 でもお互いにこうなるまでは、互いの苛々時 の対処法なんて分からなかったので、何度も ぶつかりましたよ。イライラ大爆発で大喧嘩 もしましたし。でもそうして何回も失敗を 繰り返してるうちに、なんとなく相手に 対しての対応がわかってきて、今に至ります。 彼氏さんと長く一緒にいたいのなら、 質問者さんがそこまで辛いという事は何度も 伝え続けないとダメだと思います。それが 喧嘩になっても、別れる事になっても、です。 だって質問者さんは、辛いんですから。 辛いことを片方ばかりが我慢してる関係は、 絶対に続きません。 うまくいかなくなる日が必ず来ます。 現に、過去にお別れしたり、彼氏さんとも 離れたくなってしまうのですよね？？ というか、質問者さんが辛いと言ってるのに 直せない！別れる！とか万が一言う相手なら 別れた方が良いですよ、そんな人。 辛いことや、泣きそうになる事、逃げ出し たくなる事など、ここに投稿した様な内容を 伝えるべきです。 きっと彼氏さんも、そうゆう態度を取る事で あなたがそれほど苦しんでる事があんまり 分かってないのではないですか？ 相手も分からない事は対処出来ないのは、 同じだと思います。 なのでお互いに話し合って、彼氏さんにも、 イライラして黙った時は私にはどうしてて ほしい？と聞いたり、私は辛くなる、と 伝えるのがまず第一かなぁと私は思います。 余談ですが、過去のことがトラウマで 精神状態が不安になるときは、お医者さんに 診てもらうと、ラクになったりしますよ。 私も父親の暴力で、男の人の大きな声が 怖くて怖くて、お祭りとかが苦手で行けない 時期とかありましたが、ちょっとお医者さん に相談したら、今はもう克服してなんてこと なく生活してます。 父親のことは大嫌いですけどねｗ 彼氏さんにばかり気を使わず過ごせる様に なると良いですね。頑張ってください。
- AD-ASTLA
- ベストアンサー率17% (66/367)
辛くて私が「こっち選んじゃってごめんね」「疲れちゃった？」と言うと「いいよ」とか「うーんまぁね」と答えたりはしますが、目を合わせてくれません。 ； 単純に疲れちゃったんでしょ、きっと。 もし不服があれば並んでいる1時間の間に反応してますよ。 デート先でご飯を食べようと相談していて、私が提案した人気店へ行こうかという話になりました。駅の反対側だったので移動をしながら席予約の電話をしたのですが、系列店が全て満席でした。そうしたら、彼はまた黙り込んでしまいました。 ； 楽しみにしていたのに行けなくて残念だったんでしょ、きっと。 ●回答者様にこういう彼氏がいたらどう思いますか？ → もうちょっと気の利いたこと言ってやれよ！ と彼に言いたいですね。 ●何故彼は黙り込むのでしょうか？（聞いてもうやむやにされます） → ベラベラ言い訳なんだか説教なんだかわからないこと言われるより良いのでは？ ●彼が黙り込んだ時、私はどういう反応をしたらベストでしょうか？ → まあ適当に話題を変えてみれば良いのでは？ ●一度彼に辛い事を話してそれでもまた同じ事をした場合、辛くて苦しいのでデート途中で帰ってしまおうかと思っているのですが、これは今後の二人の関係にとって良くないでしょうか？ → そりゃよくないでしょう。 ●「こう考えたら良いよ」等、長く穏やかに付き合い続けるためのアドバイス → あなたが考え過ぎないこと。 ●その他なんでも → 気を回し過ぎることがかえって相手にとっては重荷になってしまうこともありますよ！
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
少し短気というかせっかちなのかな、 待つとか気長にできない人でスムーズに思うように進まないとイライラするのだと思います。 でも文句を言えないと思っているからか黙っているのかも？ 聞いてもウヤムヤにするなら、どうしょうもないこと、とはわかっているのかもですね。 でも気分はどうしてもイライラ、という感じでしょうか。 いう人は、この列遅いなー、とかこの店混んでるな～参った、とか言うのでは？ 言わなくてもチッ、とか舌打ちなどするかも。 彼が黙ったら気をつかうことなんてないですよ、謝ることもないです。 いちいち謝っていると、そうするとそういう力関係がずっと出来上がってしまいますよ。 気づかないふりして知らん顔していれば？ だって本当に主さんが悪いとは思えないですし。 相手が黙ったらしばらく黙っていればよろしいかと思いますよ。 あとはそれに触れずに自然に話すことです。 あまりに酷いときは注意すればいいかもですが、彼は彼で自分の気持ちを持てあましているかもですね。 デート途中で帰るというか、機嫌が治らねば早めに切り上げればいいと思います。 まあ訓練するつもりで。 でも文句や態度にそれ以上出さないなら彼もこらえているんだと思います。 癇癪を起こさないだけ大人になったのかな、、なんて思いますね。 こらえ性がないんですよ、子供だった時だと駄々をこねているかもしれないですね、彼も大きくなりじっと我慢しているんでしょうね。 まあ怒らせておいて、落ち着いたら話す、のがいいのかな。 また始まった、とスルーすることだと思いますよ。 顔色を伺うのは一番よくないと思う。 彼自身まともなら状況のせいもあるが自分も悪いのはわかっている、そこを気にしすぎて腫れ物を触るようにすれば余計にイライラすることもあると思いますよ。彼は精神的に追い込まれると思うし。 うまくかわしてお守りすることかな、と思います。 そして適度に放って置いたり、またこちらが文句を言ったときに乱暴になったり豹変しなければ特に問題ないと思いますよ。
読んでいて思ったのですが、そもそも彼が黙っているのがあなたの選択ミスのせいだというのは、本人に確認したわけではないですよね。私は男です。たまにむすっとしているとか言われることもありますが、別に誰かに対する感情で怒っている訳ではなくて、単純に疲れたからだまっているだけです。あなたに対してどうこう、ではなくて単純に疲れたんじゃないですか。あなたの彼氏とは違うもしれませんが。私は疲れるとあまり話す気になれない事がありますし、疲れるとあまりニコニコ出来ません。むすっとしているように見えるかもしれませんが、実際にはただ疲れて無表情になってるだけじゃないかなと。それで、相手が心を痛めたりしていたら、正直困っちゃうな、というのが本音です。 どうしたらいいかってことならば、機嫌がいい時に、そう言うとき何を考えているのか聞いてみればいいんじゃないですか。 そういう人が嫌と言うなら別れるのも選択肢だと思いますが、今まで付き合った人と同じ事が原因で別れたという事でしたら、その男の人が特殊というより、単純にあなたが気にし過ぎのような気もします。
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