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口をきかない妻を何とかしたい
- 妻が突然口をきかなくなった理由として、自分が遅刻して謝らなかったことがあります。しかし、妻は謝罪を受け入れず、最近は家でも顔を合わせることはなくなりました。
- 妻の性格は感情的であり、人見知りやネガティブな傾向があります。彼女は一度も働いたことがなく、父親との関係が原因だと思われます。
- 妻は子供に対しても厳しい方針を持っており、泣いたらすぐに抱っこし、常に向き合って話すことを求めます。しかし、家事を犠牲にし、ストレスを溜める結果となっています。
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質問者が選んだベストアンサー
お子さんはまだ生まれたばかりですか？ 普通の家庭でも、３歳くらいまでは、両親はノイローゼ状態ですよ。 もともと、生き方が不器用な奥様が、こうなってしまうのも仕方の無いことです。 奥様はとても孤独だと思います。あなたしかいません。 不器用な奥様を今まで支えてきたあなたは、本当に器の大きな男性だと思います。 市役所に電話して、適した部署を紹介してもらいましょう。 とにかくお子さんのことを一番に考えて、一日も早く解決するようお祈りしています。
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- 333333a
- ベストアンサー率0% (0/1)
奥様が少し精神的な問題があるとしても父親に暴力振るわれて30年話さないのは心に傷が残っていれば当然だし友達がいなくても人生で成功してる人も多い。「働きもしなかった」じゃなくて働くのが大変で働けなかった、でしょう。働かなくても今は子育てをしてるんでしょう。奥様はかなり不器用でも異常者には思えないし、病気だと割りきってるのなら休んでと言われても完全無視して会社行けばよかったじゃないですか。 自分の妻の悪い所ばっか書いて、自分が変われ、謝れの「薄っぺらい」意見は望まない。 質問文を読んで、奥様を見下してるように思った。 人間って100％正しい人も、100％間違ってる人もいないと思う。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 そうですね。私にも落ち度がありました。 妻にもいいところはたくさんあります。 子育ても彼女なりに頑張っています。 まずは私が変わるよう努力してみます。 ありがとうございました。
途中までしか読んでません。 奥さん病気です。 あなたは自分をしっかり持って 奥さんに振り回されないこと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻は今まで世間に出ることができなくて、そこに突然育児という大仕事が舞い込んできたので、追い込まれているのかもしれません。 一時的なものかもしれないので、私は自分のことを頑張ることにします。 もちろん家族優先ですが、そこは意味をはき違えないよう頑張って見ます。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
最初に貴方が一人で精神科にカウンセリングを受けましょう。 普段は普通の妻、こう思ってしまっているのはもう貴方にもカウンセリングを受ける必要があると思います。 お子さんの為にも貴方がカウンセリングを受ける、医師にはどうやったら妻にもカウンセリングを受けさせることが可能か？の知恵を貰いましょう。 付き添いと題して予約した日に、妻にも受診させれば医学的に奥さんの病状も看てもらえるでしょう。 素人考えで放置しない。 離婚を考えて居ないならまずは医療から。
お礼
ご意見・ご回答ありがとうございます。 私も病院なりカウンセリングなど受けてみることにします。 少し調べた限りでは当たり外れ、ハズレっていうのは失礼ですが、合う合わないというのが多いみたいですね。 予約待ちになってでも、評判のいいところに行ってみます。 おっしゃるとおり、素人考えは良くないですね。 何とか専門家を巻き込んで解決してみます。 ありがとうございました。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
口を利かないんだったら離婚届を自分の分の記入を済ませて、後は出してくださいと置いといたらいいんじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり普通の感覚ではそう思いますよね。 まだそこまではせず、もう少し頑張ってみます。 ありがとうございました。
他の方もおっしゃっておられますが、一種の宗教教育は悪くありません。感謝という気持ちを思い出させるからです。何が良いのか、新興宗教は家庭を崩壊させる可能性が高いので、老舗といえるローマンカソリックの日曜学校にでもお子さんを入れる気持ちで親子参加が良いのではないでしょうか。執拗な寄付の勧誘もありません。ご自分の範疇ではない、温かく見える人に話しを聞いてもらう必要を感じます。カウンセラーもいいでしょうが、ビジネスが過ぎても無駄でしょう。お子さんに一生懸命なら、そこを利用して同時に意識改革、というのはいかがでしょうか。 一度も働いた経験がなければお金のありがたさや仕事の辛さは分かりません。経験は必要です。それは彼女も分かっていると思います。だから自信がない。そこであなたを同レベルに引きずり込もうという意識が働く、自分の知っている範囲の空間にいれば煮ようが焼こうが自由な気がするからでしょう。 カソリックの教育には働くことの大事さや大変さも盛り込まれています。私も息子が小さいときはカソリックに入れていました。宗教にどっぷりつかる必要はありませんが、実はいわれていることは思う以上に現実的で社会で応用できることが多い。だからずっと聖書はベストセラー、なるように書かれたともいえます。この中に鍵を見出してもらうべく、時に時空を超えた発想をしてもらうべく、神様、という存在を上手に使わせていただきながら、現実的な処世術を子育てを通して覚えてもらうのです。教会学校やサマーキャンプ、親のボランティアもあるはずです。精神科よりも健康的です。神父はちょうど父親ぐらいの年齢の人が多いでしょう。それが意識改革の鍵になるかもしれません。薬も使わず、自らを助けるものを助ける、参加費用はおそらく安いですし、そこに集う人たちは理由があって参加している人、決して悪い人であろうとしない人と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 カソリックなら伝統があり、安心という感じがします。日曜教会、ちょっと探してみます。 子どもを中心に、家族で何かに参加するのはとても重要だと、私も思います。 おっしゃるとおり、妻は自信がないことは自分のレベルにとどまる傾向があり（誰でも程度の差はあれ、そうでしょうけど） 、無意識のうちに他人をそこに縛り付けているのでは？と思うことがあります。 何か見つけて、妻自身に自信をつけてもらいたいです。 あとは精神科とか病院は別の観点で必要な気がします。こちらは長期的な対応が必要かもしれません。 ありがとうございました。
- HeyXey
- ベストアンサー率26% (135/501)
５０代男性です。うちの義姉とよく似たところがあります。 そのうち統合失調症的な記憶の混濁で、被害妄想的な事実と違う苦情を言われました。だけど盆暮れしか会わないので、僕はいたって冷静に対応し仲良くしています。家が片付けられないとか、忘れ物が多いとか、予定した時間に出発できないとか、買い物が多過ぎるとか、いろいろな特徴を考えるとADHDやアスペ的な遺伝的特質があると僕は睨んでいます。そのうえで、それを正当化するように身の周りの出来事を解釈しているのだと思います。兄よりも僕の方を信用しているみたいです。 うちの家族の悪口も平然と言います。兄の稼ぎのことも親戚の前で言います。思ったことを口に出して言う方が仲良くなれるからだという理屈だそうです。 もしも、もしもアスペ的な脳なら、相手が心の中で何を思っているかわからないのですから、「考えりゃぁわかるだろう」というのは抜きにして、丁寧に説明する必要があります。そして、大前提としてストレスを与えないようにしないと、責めてばかりだと、統合失調症のような事態にもなりかねません。ノン・バーバルにも気をつけましょう。責める言葉を使わなくてもため息をついたりしていませんか。怒ったように『えっ』って言ったりしてませんか。信頼関係を築くことが先決です。 もしも、もしもADHD的な脳なら、子供のころから周りの理解がなく辛い思いをおしていたと思います。昔の親はそういう知識がないので、単に真剣味がない、甘えた考えをしていると理解したと思います。中退もその影響かもしれません。たとえば、休日に出かける時間を決めていても、その時間に出かけられないことが多かったりしないでしょうか。 とにかく、怒らないで、遺伝子的な特質が影響しているものと考えて、丁寧に、ノン・バーバルに「嫌い」だけが伝わるような非建設的な事はしないで、話し合うことでしょう。ストレスを与えないことが一番です。次に信頼関係を再構築することを考えることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 以前は統合失調症も疑ってみましたが、少し違うみたいです。 また、アスペルガーは遺伝的な障害なのは承知していますが、それもないです。 専門機関に見てもらったわけではありませんが、後天的なものかと思います。 ただ…、気になる点は二つあります。 一つは子どもの性格が、我が強すぎること。そこが妻に似ているところでもあります。遺伝的な性格かもしれません。 もう一つは、妻の実家側には絶縁とか勘当とか、そういった話が多いこと。他人との距離感というか、付き合い方に問題がある家系かもしれないです。 そう考えると、妻本人は悪くない、ストレスを与えないように、現実的でない行動にも理解を示すよう頑張ってみます。 ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
公的な機関にはこんなＨＰがあったな http://seikatu.fn69.com/consul/
お礼
長文に対し早々のご回答、ありがとうございます。 公的な機関、一度あたってみたいと思います。 なるべく複数の機関を、一人ではなく信頼できる誰かと行ってみることにします。 こういった機関はサンプルの宝庫でしょうからね。 ただ、いきなり弁護士とか行っちゃうと、離婚への法的な手続きにまっしぐら、なんてことが若干心配（笑） ありがとうございました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
そんなのほっとけばいいんじゃないですか?それか離婚すればいいのでは？面倒くさい女ですね。ちょっと頭おかしいとおもいますよ。女から見ても変です。 子供の事は面倒見てるんですよね?
お礼
長文に対し早々のご回答、ありがとうございます。 女性からの視点での回答、参考になります。 妻みたいな人がいると、「だから女ってのは・・・」みたいに思われるのは 女性としてもいやですよね。 mindy73さんのおっしゃるとおり、最初は「またか」ってほっといたんですが、 長期化するにつれ私のほうがストレスで体調を崩しました。 子供のことはちゃんと面倒見ています。 ただ、子育ての優先順位は私と相当食い違っていて、やっぱり他の家庭ともずれてるんですよね。 ご回答ありがとうございました。
長くなりますが覚悟してお読み下さい。 現在の質問者さんの苦しいお気持ちはよく分かります、ですがその苦しみは自分自身で生み出しているものだと私は感じ、それに気が付いてもらえたらと言う思いで以下を書いて見ます。 色々と書きたいことが多くて、整理が付かなく順序立てて論理的に説明するのが難しいのですが（私に文章力、表現力が無い為） まず、＞原因は、家にお客さんが来る時間に私が間に合わず、その事に対して謝らなかったからです。 これだけで、ここまでの「事」になることが不思議だと思いました もっと違う「何か」があってそれに質問者さんが気が付いていないのか、気が付いているけど触れないようにしているのか、どちらにせよ問題の根底はもっと違うところにあると私は感じました どうも文面を読んでいると、自分の責任を嫁に転嫁するような節が垣間見えるんですよね そもそも自分は正しいという前提が質問者さんの中にあっての回答というか、そう言わしめたい、確認したいという思いがあっての質問というか、自分の自信のなさを他に補ってもらおうというような、自分への自信のなさみたいなものを感じましたし 文面で語られているほどの健気な旦那像は感じませんでした、すみません。 質問者さんが本当は認めなければならないことがもっと大切ななにかがあるんじゃないですか それだけ認めたくない自分を、妻に転化しているように感じます かなり妻の言うように動いていますが、もしかしたら質問者さん自身も自分に自信がなく 妻に認めて貰おうと必死なのでは 身を粉にしてまで 家族を幸せにしようというより、無意識に抱える自分の悲しさ、虚しさを表面化した「事」と言えるのではないでしょうか どこか深刻な劣等感を質問者さん自身も抱いているのではないかと心配になりました 奥さんの意見を聞いていないのでなんとも言えませんが 共依存の可能性もあります、どちらも精神的に未発達というとこ しかし、少なからず現段階で分かることは質問者はそう思っていない、妻は未発達で自分は問題ないと思っている それがこの問題、夫婦のすれ違いだと思います、奥さんは自分で自分の生い立ちを認めているだけ多少大人、お子さんを育てるのも子供では無理ですし 質問者さんが妻を見下しているところはありませんか？ 自分自身を実はそんなにスゴイやつではないとお気付きでなのでは？ 家族の中で旦那、父親とういのは「ヒーロー」なんですよ、ウルトラマン、仮面ライダー、みたいなもの、あなたが苦しい時にそのヒーローから あなたが今まで奥さんにかけた言葉を言われたらどんな気持ちになるでしょうか、 これが分からないということは、あなた自身も「ヒーロー」を求めているということ 本当に大切な人なら、別れられないなら踏ん張りましょう、男は辛いよ それが嫌なら別れましょう、仲直りが最終目的ではないのなら別れましょうよ 両家の親を巻き込む？一体何がしたいの？本当は仲直りしたいけど自分のプライドやら自分の能力に適応できなくててんやわんやなんですよね そこは頑張って認めましょうよ、変なプライドは捨てましょうよ あなたは「自分に出会ったんですよ」 自分に都合の良い意見を聞いてもどこか納得いかないでしょ？タイトルの言葉は妻を何とかしたいですよね 自分がなんとかしなければに変換して下さい、妻のご機嫌取り、自分の評価維持ではなく 親がいがみ合っている環境がお子さんには一番良くありません、お子さんが何歳か分かりませんが、お子さんは質問者さんよりも小さな体、心で、一番不安になり苦しく、誰よりも助けを求めているかもしれません、一刻も早く質問者さんから大人になって下さい。お願いします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身、深刻な、とまではいきませんが、劣等感はあります。（まったくそういったものがない人はあまり見たことがありませんが） そういったものを克服するために頑張ってきたつもりはありますが、上手くいかなかった部分を転嫁してきてしまったかもしれないですね。 もう少し妻に感謝していこうと思います。 ありがとうございました。
- sukotinx
- ベストアンサー率24% (56/232)
本人は認めるわけないでしょうけど、ほぼ精神病ですよね・・。 誰か間に入ってくれる人（できれば女性）いないんですか？ いないのであれば、病院じゃあ警戒するだろうから、カウンセラーに友達だと偽ってもらって３人で話してもらうとか。 実家が天理教って宗教なんだけど、その手の相談解決するの上手な人多いよ。僕自身半信半疑だから信じろとか言えないけど。まあ、無償で献身的に相談乗ってくれるのは間違いないけど。 あとは、子供を連れていくので別れよう、って言うしか無いような気がします。働いていない、働けないのであれば親権はあなたが取れると思いますよ。
お礼
長文に対し早々のご回答、ありがとうございます。 やっぱり精神的にちょっと変なところがあるかもしれません。当然本人は認めないでしょうが。 間に入ってくれる人で女性といえば・・・妻の叔母くらいだと思います。第三者っていうのはいません。 宗教関連の第三者ですか！思ってもみませんでした。 そうですね。その手の相談は得意そうな方いそうですね（寂聴さんとかのイメージ？） 宗教以外でも人づきあいとか相談に長けた人はどこか探せるかも知れません。 ちょっと考えてみます。 ありがとうございました。
補足
補足です。子供は４歳の女の子、幼稚園の年中さんです。 基本的に両親とも好きですが、たまに「ママはちょっと嫌いな時もある」と言ってるので、 少しずつ自分の好き嫌いの判断が出てきているようです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 たしかにどこの家庭でも、子どもが小さいうち、特に幼稚園入園前は大変だと聞きます。 うちも実際そうでした。 今は子どもが4歳で、少し楽になってきたところです。 もしかしたら、今までは私のことを批難する余裕すら無かったのかも知れないですね。 そうだとすると、良い兆候かもしれないと前向きにとらえてみます。 妻がもっと周りが見えるようになったとき、また状況が変わるかもしれません。 とりあえず、他の方の意見も参考に、どこかに相談に行ってみます。 ありがとうございました。