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妻のことが分からないんです
結婚1年目、27歳の男です。 妻も同じ歳で私の両親、弟と同居しています。 事情がありまして結婚前より同居しており3年目になります。 事情と言いますのが私の借金です。事業に失敗しており次の仕事が見つかるまでの生活費が膨れ上がってしまいました。 （借金は消費者金融からのもので、その当時金利に対して知識がなかったので軽く考えていました） 借金を背負ったほぼ同じ時期に妻と出会っていたのですが、1年くらいは隠していました。 黙っていることが辛くなり、嫌われるの覚悟で妻に話した所、一緒に頑張っていこうと言ってもらい返し終わったら結婚しようと決意しました。 それから4年経った頃私の実親から「うちで借金を返し終わるまで一緒に住んだらどうだ？」と提案があり甘えることにしました。 私や妻がというより、父が1番のり気でした。 というのは妻を不憫に思ったのと（自分の息子のせいで結婚できない）長男である私がなかなか結婚しないというのがもどかしかったみたいです。 私は4人兄弟の長男、妻はひとりっ子ということもあって、あくまでも将来面倒を見るための同居ではなく居候って感じです。 弟は実家にいますが、妹2人は結婚で家を出ています。 問題はここからなのですが、妹にこどもが生まれた頃から妻が精神的に落ち着かないと言い出しました。 妹は旦那があまり家にいない仕事のため、週に2.3回は家に子供を連れてやってきます。 それで生活のペースを崩されてしまって（確かに子供が夜中まで騒いだりします）寝不足になったりストレスが溜まるようです。 もう１人の妹は遠方に住んでいますが、年に2.3回、2週間～1ヶ月里帰りします。 それを見て、妻も実家に帰りたいな～うらやましいなとつぶやきます。 （実際は返済のために仕事をしているので、帰るのは正月くらい） ひとりっ子で成人してからもきままに1人暮らしをしていた妻は、いきなり義家族が増えて疲れているようです。 加えて自由気ままに帰省する私の妹達にやきもちを焼いています。 とりあえずお金を返し終われば家を出て行くことにはなっています。 妻もそれは分かっているけど、愚痴りたいこともあるといいます。 頑張ろうねって声をかけて欲しいだけだと。 私としては、仲が悪い訳ではないのだから、もっと自分から輪に入っていって「家族」になればそんな気持ちもなくなるのに… と思います。 それに愚痴を言われても、今はどうしようもない、変えようのないことを言われる訳ですから私も疲れます。 おとつい、仕事を終えて家に帰ると妻が寂しかったと泣いていました。 妹達がきていて、その輪に入れなかったのが原因だったようです。 昨日は私が早く帰るといってたのですが（普段の帰宅は23時頃です） 友達との用事が長引いてしまし遅く帰宅したところ、口を利いてくれなくなりました。 昨日の今日だから、私とゆっくり過ごせるのを楽しみにしていたようで私もそれを分かってくれていると思ったようです。 私は男ですし、妻には兄弟がいないので義理の家族との付き合いの難しさってよく分からないのです。 ちなみに妻の親とは年に1回しか会いませんがうまくいっています。 もし私が妻の親と同居してもこんな風にはならないと思うのですが… 女性の皆さんからみて妻の気持ちわかりますか？ ちなみに妻は1年半前にウツで通院したことがあるのですがこれも関係ありますか？
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- rurinohana
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こんにちは。 ４０代既婚女性です。 前の結婚で前夫の親との同居歴が１５年あります。 あなた様の奥様はまだ「期限付き」だから、 なんとか精神状態を保っていられるのでしょうね。 あなた様にとっては生まれて育った家ですが 奥様にとっては「職場」です。 家はくつろぐ場所でもないし ほっとする場所でもない状態です。 パートで働いていらっしゃるとのこと。 お仕事でも気を使い、家でも神経を張り詰めて 本当にお気の毒です。 私は１５年間の同居の間 心のそこから笑ったことがありませんでした。 ２４時間３６５日常に神経が張り詰め ドアの開け閉め一つ、トイレの水を流すことすらも、 常にビクビクオドオドしていました。 何故なら「嫁は新参者」だからです。 常に職場の先輩や上司に従い（義姉、義妹、義父母） 意見を言ったりすることは絶対禁止です。 見たいTVも見れず、休憩時間も申告制です。 それがその職場のルールだからです。 ルールに従って、社風になじむために 隠れてトイレで泣いたり（自分の部屋で泣く）するしかありません。 仕事なら家に帰れば プライベートですが 奥様には帰る所がありません。 一つだけなら、あなた様の胸の中だけです。 そこで抱きしめられて、労いの言葉をかけてもらえれば また仕事に戻れます。 私は１５年間、家族として溶け込もう 自分の親よりも優先して 夫の親につくそう、そして自分の居場所を確保しようと 嫁の仕事に邁進してきましたが どうやっても報われないことが解りました。 都合のいいときは「家族なんだから」とか 「助け合って」と当然のように手伝わせるのに いざとなると「他人は黙ってろ」「血が繋がっていないから所詮どうのこうの」です。 特に遺産などのお金問題の「権利」に関する点で 蚊帳の外に出されます。 なのに「嫁の義務」ということは強要されます。 嫁に夫の肉親と溶け込もうと努力する義務があるならば その夫にはどういう義務があると思いますか？ 妻を全てにおいて最大優先して 何があっても妻の味方であること。 妻は夫の家に住むときに 夫が味方になってくれるということが 大前提で入りますから それが崩れるということは もう結婚自体が成立しえないということです。 夫は当然苦しいです。 だって親の事も大事ですからね。 親と妻が対立したら板ばさみになります。 「俺は板ばさみは嫌だ。親は年が行っているし、若いお前が我慢すればすむこと。」「もっと溶け込む努力をしろ」 そうやって夫の苦しみや義務を放棄して 妻にだけ我慢を強いると 結婚が破綻します。 ひずみの偏りは、時間の経過と共に 大きなひずみになり 取り返しのつかないことになります。 私は１５年間 常に体調不良で、月に半分は高熱で寝込み 半分は微熱 すべて「ストレスからくる自律神経失調」です。 抵抗力がなく、乳幼児しかかからない感染症にかかったり 風邪がこじれて髄膜炎で入院 １５年間過労で倒れて何度も救急車に乗りました。 入院中に義親の顔を見ない間だけ 笑顔が戻り食欲がありました。 私は期限付きの同居でなかったので 余計に心労が大きかった。 あなた様の優しい一言や ねぎらいで 奥様には笑顔が戻るのです。 あなた様の言葉が魔法になるのです。。どうか惜しまず使ってください。 奥様に「私一人で我慢している」と思わせないようにしてください。 奥様は一度鬱になっています。 欝は頑張りやさんがなるのです。 愚痴を言いたいなら聞いてください。 それを出さないと体が苦しみで一杯になり 鬱になります。 ただ黙って聞く、抱きしめる。意見は言わなくていいのです。 「君の気持ちは解っているよ」「辛い想いさせてごめん」それが 欝の防止の言葉です。 通院も薬もいらないのです。 こんな簡単なことはないでしょう。
いやー、ちょっとびっくりです。 あまりにも鈍いというか、世間知らずというか、人の気持ちが分からないというか、、、 ここでの回答が予想外のものだったなら、もう重症だと思います。 私は４人兄弟ですが、こんな状況でこんなにも理解のない夫だったら、もう耐えられないですね。 奥様が１人っ子だからというのは関係ないと思いますよ。 「家族になればそんな気持ちもなくなるのに」なんて、良く簡単に言えますね。 腹立たしいです。 しかも、奥様にまでご自身の借金の返済を担がせている身なんですよね？ よくもまぁぬけぬけと、、、といったところですね。 奥様は良く耐えていらっしゃる。 27歳の若さで関心します。 もっと幸せな生活を送れる男性と結婚出来る可能性も十分にあったわけですから。 と、怒りにまかせて書きましたが、 「肩身の狭い思いをさせてしまって申し訳ない」 「ここでの生活が負担ならば、１年と言わず今すぐにこの家を出ることだって出来る」 「君のことが一番大切だから、君の負担を出来るだけ少なくしたい」 そんな言葉を奥様に掛けてあげてください。 奥様に必要なのは、「ご主人の理解」と、「思いやりの言葉」です。 出来た奥様ですから、 「その言葉だけで十分」とおっしゃるでしょう。 今のままでは、欝病が悪化して、取り返しのつかないことになりかねませんよ。
- allure241
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奥様、かわいそうです。 期限付きでの同居かもしれませんが、始めたときから、奥様は言いたいことも言えない。対等では無いと思います。 その奥様が、小姑に頻繁に帰ってくるな。と言えますか？ 例え、質問者様から言ったとしても、仲が良い家族だと、お兄ちゃんはそんなこと言わない。嫁が言わしてる。ってなって、結局は嫁が悪者です。 妹さんが来て、家事はどうしてるんでしょう？ すべてお母様ですか？ ご飯から洗い物まで？ すべてしていないなら、妹さんが来たら、奥様の負担は増えますよね？ 食事などは一緒にされているなら、自室に戻るタイミングも難しいかも。お風呂の順番も気にするだろうし・・・。 妹さんも実家に帰ってきたときは、何もしていないんじゃないですか？ 確かに、妹さんの実家です。 だけど、期限付きとはいえ「同居」されているお嫁さんがいるなら、遠慮すべきです。回数も減らすべきです。 みんなが、妹さんたちを温かく迎えることができるなら、それでいいと思いますが、できてませんよね？ 質問者様のせいで、「同居」されているわけですから、奥様のストレスはできるだけ排除しようと思えませんか？ 同居するのは「当たり前」ではないです。 「仕方なく」しているんです。 質問者様にとって、何が一番大切なのですか？ 借金を早く返すことですか？ 妹さんたちの育児の軽減ですか？ 両親の娘、孫を思う気持ちですか？ 奥様の笑顔ですか？ 最近、奥様の「心からの笑顔」みたことがありますか？ よくよく考えてみてください。
- marimarimariru
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いやちょっと・・・あまりにも鈍い。 鈍すぎますよ、あなた。 奥様、かわいそう過ぎる・・・。 捨てられないように気をつけて下さい。 今じゃなくても熟年離婚もあるのだから。
- kaska
- ベストアンサー率0% (0/7)
30代後半男です。 質問者様は心底悪い方ではないように思います。 ただ少々鈍い面があるのかなと思います。 厳しいご意見が出尽くした感がありますので、これまでの経緯についてはコメントを差し控えます。 ただどうしても言いたいこと。それは・・・ うつ病が理解できないとのこと、当然です。うつ病患者の気持ちはうつ病かそれに近い症状経験者でないと絶対わかりません。 失礼ながら質問者様のような方はうつ病になる可能性が低いと思われます。それはそれで幸せなことかもしれません。 うつ病を患う方は基本的に自分を責めます。ただでさえ辛いときに自分をいじめぬき、更にそれをなかなか人に相談できない人が多いと思います。不器用で発散するのが下手だからこそうつをわずらうのです。 そして自分を責めて責めて行き場がなくなり、最終的には死に至ることもあります。 質問者様にお願いです。悪気はないにしろ、無神経な一言は発しないよう気をつけてあげてください。質問者様にとって何気ない一言もものすごく傷つくことがあります。例えば「何でそれぐらいできないの？」だとか「もうちょっと頑張ってよ」とか。絶対やめてあげてください。 奥様は既に再度うつを発症している可能性が高いと想像します。 かばったり優しい言葉がみつからないのであれば、せめてそっとしてあげてください。
- beeglebee
- ベストアンサー率13% (3/23)
私はあなたのことがわかりません。 借金がある夫のために働き、ずけずけものを言う父親や、ずうずうしい小姑がやってくる生活に耐えている奥様。 私の父親は町金に借金をして、母に離婚されました。 父の実家も嫁姑問題を抱えていて、嫁と姑が交互に母に愚痴を言いにきていました。 どっちかというとそれが現実じゃないですか？ 奥様はよくできた方だと思います。 私が言うまでもないですがデリカシーなさすぎです。
- hulabear
- ベストアンサー率41% (92/224)
no.2です。お礼ありがとうございました。 厳しい回答が続いている事で、そろそろご自分の認識の甘さ、 思いやりの足りなさにお気づきになられているんでしょうか。 ＞うつを理解できません。 ・・そりゃ、病気してる本人じゃないから理解は不可能でも 理解しようという努力はできるはず。 うつ病の人に対して、他の人と変わらずに接していることを誇りと されているようですが、鬱病の人が身の回りに数人いる私から見れば、 まるでお門違いなプライドですね。 鬱ではない人と同じように接されるとますます落ち込んだり、 深みにはまるデリケートな状態なんですよ。 ちょっとは勉強して下さい。 ＞ちなみに私は妻に「長男の嫁だから」などを押し付ける気はないので、結婚したとは言っても妹達が実家に帰ってくるのも当然の権利だと考えています。 ・・ん？日本語がよくわかりません。長男の嫁と妹さん達が頻繁に 帰省されることの関連性はそもそもありません。 兄がいようが何だろうが、その家の「娘」であった妹さん達にとっては 居心地がいいだろうから帰ってくるんですよ。遠慮いらないですもん。 権利を主張される方はどうして義務をおざなりになさるんでしょう？ 婚家の自分のご家庭をしっかり守ってこそ、たまに帰っていいんです。 何か権利とか自由という言葉を履き違えてませんか？ 権利は義務を守ってこそ主張していいもの。 自由は自分の好きな事をやっていいけれども、それについてくる 責任もちゃんと自分で負うことを言うんですよ？ 妹さんがお仕事をしていて、保育園に入れるお金にも事欠いている、という 経済的に逼迫している状況なら、まだ甘んじて受け入れるかも しれませんね。お互いお金には苦労してるので、理解ができるで しょうから。 私が奥様の立場なら、無理をしてでも実家からは別居します。 安いアパート住まいでもいいから、二人で働いてほそぼそと 切りつめて生活した方が、他人との同居よりもなんぼかマシです。 ご自分の至らなさで作った借金です。 返済し終わるまでその責任はついてまわりますし、それによって起こる さまざまなストレスやトラブルについても同様です。 あと、他の方へのお礼をコピーして失礼しますが、 ＞子供のことはもっともだと思います。実際妻にも言われました。 私も正直、妻がこんなに子供を望んでいると知りませんでした。 ・・あなたとの子どもを望んでいるんですから、奥様は あなたのことを頼りにして愛していらっしゃるのがわかると思います。 私も子どもがいません。主人も私も子ども好きで、すぐにでも欲しいのに できません。一度はできましたが流産です。 その時のやるせなさ、悲しさは本当に大きいものです。未だに思い出すと 泣いてしまうくらいです。 奥様の思いに応えることができるのはあなただけなのに、 そのあなたに理解してもらえなくて、本当に可哀相です。 ＞劣悪な環境とは私自身まったく思っていませんでした。 ・・・ここが奥様との温度差ですね。 劣悪までとは言いませんが、相当奥様にはストレスフルな環境です。 ＞私の家族は誰ひとり妻に対しての愚痴を言わないのに妻は愚痴ばっかりと思っていましたが、それ自体が鈍かったのでしょうか。 ・・・あなたのご家族は自分達の中に受け入れた側。 奥様は他人の中に入った側。全然立場が違うということをよく考えて 下さい。鈍いなんてもんじゃないですよ。
- ichigo-3
- ベストアンサー率10% (21/200)
厳しい意見が続く所、申し訳ありませんが・・。 奥様と同じ状況に置かれ、夫に「気持ちが分からない」なんて言われたら 楽天家でノー天気な私も鬱になりそうです。 大切は人は誰か、今一度見つめ直して下さい。 その努力が出来ないのでしたら、奥様を自由にしてあげて欲しいです。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
奥さんのことを理解できないあなたはどうでもいいが、奥さんが気の毒です。
- int410
- ベストアンサー率29% (13/44)
誰の借金の為にこんな状況に陥ってるのか理解すれべきです。 奥様に自殺されてもイイと思うなら、そのままぬるま湯の生活を続ければいいのではないでしょうか？ うつを理解できない？ そりゃうつじゃ無い人には理解できないでしょう。 でも、理解する努力は出来る筈です。 あなたに足りないのは、「想像力」では「無く思いやり」です。 相手を思いやる心が欠如しているから、タイトルどおり「妻のことがわからない」んですよ。 自分は嫁の家族と同居できるなんて、やった事も無いのによく言えますね。 しかし、自信過剰は人ほど実行できないんですよね・・・ 自分は上手くやってるつもりでも、相手からはデリカシーが無いと敬遠されるタイプですね。 もうちょっと自分を見つめ直したほうがイイと思います。 それが出来ないなら、いずれ大切なものを失う事になりますよ・・・
お礼
皆さん、回答ありがとうございます。 思った以上の回答数でお礼が追いつかないため一旦締めさせていただきました。 後ほどおひとりずつにお礼させていただきますのでよろしくお願いします。