• 締切済み

私は、21年間母親についてずっと悩んでいます。(1)私

atumekeityの回答

回答No.6

本当に母親について悩んでいるのですか? 文面からはやはりあなたに原因があるように思います。 1,2,3,4も内容が幼稚です。そんなに悩むような出来事ではありません。 そういうお母さんなんだから、もうどうでもいいじゃん。って思います。ほっとけば済む話です。 21にもなって、なんでもかんでも母のせいにし過ぎではないでしょうか。 PTSDになって失業中なのは本当に母のせいですか?むしろ学生時代のいじめが大きいのではないですか? 兄が電話に出られないのは本当に学生だからですか?学生のほうが電話にでやすいと思いますが。 あなたは本当に発達障害ではないのですか? ならばもう立派な成人なのですから、PTSDならば病院に行ってると思いますので、ちゃんと病院でカウンセリングを受け、発達障害でないことを確かめ、自立できるようになってください。 そうすれば、母親の事なんて気にならなくなってます。

haikarakakumei
質問者

お礼

コメントありがとうございます。回答者の最後のコメントに書いている「病院で発達障害じゃない証明すればいいじゃないですか?」とありましたか、私はPTSD だけです。カウンセラーいわく「母親について気を使いし過ぎて、我慢していないか?」,「相談できる相手はいなかったか」とは聞かれました。昔から友達に「マジに相手の事を考え過ぎ、相手に気使いばっかりだし過ぎだよ。たまにはワガママを言った方が良いじゃないの?自分の伝えたいことがあれば伝えたほうが良いよ‼」と言われた事がありましたが、「ワガママなんて贅沢ですし、、」と小さな相談事も友達や先生にも伝えることもできませんでした。また、兄が反抗期が長かった事や母がちょっとした事で気が落ち込んだり、変なとこでイライラしたり気分がすぐれないとがあり、兄と父は北海道外に住んでおり、私がついて居ないといけないとこもあります‼また、いじめの経験があり、人から助けてもらったことがあるので「感謝の気持ち」についてとても深く考えてしまうところがあるのです。してもらった人に対しても不快な思いをしてはいけない、不快な思いをさせたら感謝の気持ちではないという思いがあります‼また、感謝の気持ちを物で返す行為について、母の場合「ありがとう」と一言を聞いていないので、幼い頃のように「家畜の豚みたい」と思っているのではないかと母を疑ってしまうとこがありますね~(--;)。気にしないように自分の趣味で気を紛らわしていますが、、。どうしても幼い頃の傷は頭の中に今でも残りますね!

関連するQ&A

  • 母親へのプレゼント・・・

    はじめまして。私は現在、うつ病と不眠障害で薬を飲みカウンセリングにも行っています。中学を卒業後専門学校に行くも途中で止めてしまいそれから今現在まで高校も行かず働きもしていないという状態です。それで来月、母親の誕生日です。私の精神状態が良くない時いつも励ましてくれた母、女でひとつで兄と私を育ててくれている事をとても感謝したいんです。病気が治る見込みはまだまだですが母に感謝の気持ちを伝えたいんです。来月の母の誕生日に何か感謝の気持ちを伝えれる物をあげたいと思っています。手紙は書くつもりです。もしこの質問を読んでくれた方に親という立場の方がいらっしゃれば一番うれしい贈り物を教えてください。そして子供の立場の方がいらっしゃればどんな物を贈りますか?是非、教えてください。真剣に母に対して感謝の気持ちとありがとうを伝えたいので皆さんの回答を待ってます。

  • 母親と対立

    42歳女性です。 子供が3人います。 子供が病気がちだったりしたので、私の実家にすごく世話になりました。両親も子供の面倒をよく見てくれて本当に感謝しています。「子育てを二度も楽しめて、本当に嬉しいわ」とも言ってくれました。私も世話になっておいて変ですが、親孝行していると思っていました。もちろん、老後の世話は、私は4人兄弟ですが(姉、兄、妹がいます)、私が見るつもりでした。そのつもりで家も近くに建てました。 でも、母の私や私の旦那、子供達への悪口、批判、指摘がエスカレートし、旦那の給料が低いとか発達障害のある息子のことでも「どうせ偏差値が低い高校に行くだろうから、(恥ずかしくて)友達のだれにも言えないわ」とか言い続けます。しまいには、娘の前で私の悪口を言うので娘も「むかつく」と言い出して・・・・。 発達障害の子を育てていると、子育てが難しいことがあり、理解されず悔しい思いをすることが本当に多いです。でも自分の子育てが満点だと思っている母は、母の考えを私に押しつけ、私の考えをバカにしたり批判したりします。私も、批判されると落ち込み、不安になり、それに従おうと頑張ったりしたこともありました。ちょくちょく私の意見を言っても、一蹴されることが多く、なぜかいつも母の気を遣っていました。家が近いので、会いたいと言われれば、会わない理由がなく、会っていたのですが、束縛されているようでした。 私は母に世話になったし、反発すると怒って怖かったので、言いなりで、親離れできずにいました。母も他の兄弟がそっぽを向くのが寂しいからか私にべったり。私はいつも自信がなく、母に背いたらとんでもないことが起きるのではないかびくびくしていました。 私の娘が反抗期で、私に暴言を吐くので、カウンセリングの先生に会い、娘との関係を見直す機会がありました。娘とは今は仲良くやっています。ただ、その際に、私にずっと自信が持てない理由が私と母との関係にあるのでは、と思い始めました。このままでは、私も自信が持てないし、家族も嫌な思いをし続けてしまう、と思い、我慢の限界が来て、「もううちを見下すことを言わないで」と言ってしまいました。 そしたら、母はカンカンに怒り出し、「せっかく相談にのってあげたのに、なら何も言わない」「会わない方がいい」「ふざけるな!」という勢いで怒られました。こんなに怒られる理由がわからず、私も言い返し、最後は母に「人の気持ちも分からない無神経な人!」と言ってしまいました。 今が私の初めての反抗期という感じです。 母から何言われても我慢しているべきだったのでしょうか。 世話になっていたら、嫌なことを言われても、ぐっと耐えるべきだったのでしょうか。 妹にも「さんざん世話になっておいて、傷ついたとか謝ってとか、いい年してふざけるな」と言われましたがそうなのでしょうか。 母との関係を良くするには、本音をぶつける以外に何かあったのでしょうか。

  • こんな人生(;_;)(>_<)

    大学受験に失敗し 帝京平成と東京福祉にしか受からず あとから再受験したら そこも落ちた(>_<)(;_;) 学歴コンプレックスというか コンプレックスでして こんな人生をどうしたらいいんでしょう コロナでスナックや水商売もだめ(;_;) 900円のとこで働いてましたが鬱になり、 再受験に落ちたということを思いだし 暗い気持ちになります(;_;)(>_<) 一応、現役で受かった大学にもいきましたが 実習で失敗し学校側からはなされたことがトラウマとなっています(>_<) メンタルでは実習で失敗したのが 発達障害といわれ ますます暗い気持ちになり (;_;)(>_<)(;_;

  • 母親として恥ずかしい・情けないです

    1歳3カ月の娘がひとりいてます。 落ち着きなく乱暴者の娘のことが心配してます。 外では活発な子として知らない人も接してくれますが、 内心発達障害児だと思われてないかとか考えたり 同じくらいのお子さんがいたら、本当はうちの子から 遠ざけたいのじゃないかと内心心配してしまいます。 勇気を出して育児サークルに参加しましたが、約30組がいて 断トツで元気に一人で室内を動き回り、私は他の子に危害を 加えさせないように阻止走り回ってました。 周りは子供を膝に抱え母子で和やかに会話、子供同士でのんびり 遊んでる姿を見て辛くなりました。 また、被害妄想でうちの子がおかしいと思われてるのかなど 浮かんできていたたまれずそそくさと嫌がる子を無理やり連れて 帰ってきました。 児童館の玄関でどっと疲れたのと自分の子が発達障害ADHDじゃないかと 思ってしまう、そんな子供を恥ずかしく思ってる自分が情けなく どうしようも無い気持ちで涙が溢れてきました。 家に帰ると涙が止まらず、子は私がなぜ泣いてるのかじっと見つめて。 ただの元気すぎる子だとすれば、これ以上の幸せはないのに 変な心配をしてる自分。情けないです。こんな母親で娘がかわいそうです。 精神的に強い母になりたいです。どうすればいいでしょう。

  • 8年間解決できない悩みがあります。

    8年間解決できない悩みがあります。 時系列でお話します。 小5の頃、問題児が振り回していたモーニングスターのような武器が左手薬指に当たり、複雑骨折し、手術を受けましたが、変形治癒しました。記憶が残ってないので、近くにいてたまたま当たったのか、自分か問題児を煽ってキレた問題児に攻撃されたのかはさだかではありません。 中3の受験勉強中、その変形治癒が異様に気になるようになったり、不安を感じるようになり、強迫儀式をするようになりました。 高1になってからは、不潔恐怖や確認恐怖、不完全恐怖など、強迫性障害のメジャーな症状が現れるようになりました。精神科にかかって、薬を飲んだりしましたが、治りませんでした。勉強にも支障があったので成績が落ち、受験にも失敗し、浪人しました。 浪人中に、強迫性障害専門のカウンセラーにかかり、暴露反応妨害法で治しました。しかし、始まりの症状であった、変形治癒への不安感はなくならなかったため、そのこともカウンセラーに相談しましたが、「考えすぎだ」と鼻で笑われました。 大学生になりましたが、その不安感は消えなかったので、ほかの精神科やカウンセラーにかかりましたが、解決することはありませんでした。逆に、「この指を手術で綺麗に治そう」と考え、手が専門の外科病院にも行きましたが、「医者は神じゃないから無理だ」と言われ、燃え尽き症候群のようになり、自殺未遂をしたり、約半年間大学を休んだりしていました。 社会人になり、「片付けができない」「こだわりが強い」「空気が読めない」などの発達障害傾向が仕事に支障をきたすようになり、「自分は発達障害なのでは?」と疑うようになり、今日から1ヶ月後、発達障害の検査を受けることになっています。 そして、「もしかしたら強迫性障害は二次障害で、そもそも発達障害特有のこだわりの強さが、この変形治癒への不安感を誘発してるのでは?」と感じるようになりました。しかし、だからと言って、寛解する方法が分かりません。 知恵袋で、同じように「強迫性障害なので指の骨折の変形治癒が気になる」という質問を3人見たことがあります。Twitterでも同じ主張をしている人を1人見たことがあります。しかし、有益な回答は得られていませんでした。そんな強迫性障害と変形治癒の合わせ技、前例がなさすぎて、精神科医やカウンセラーが理解できなかったり、治療法が分からないのも当然だと思います。しかし、8年間ずっとこのことが悩みでした。いい加減、そんなことは気にせず生きていけるようになりたいです。 もし、対処法や治療法を知っている方がいれば教えてください。何卒よろしくお願いします。

  • 発達障害者を「支える人」が相談できる機関はあるのか

    弟が発達障害です。 今まで、母が中心となって弟を支えてきました。 弟の姉である私も弟のことを理解しようと自分なりにやってきたつもりですが、母には及びません。 そんな母が、徐々に鬱っぽくなってきています。 美容院でさえ、(いつも行っている美容院の)美容師さんの子供が弟と同じ年頃で、美容師さんと子供の話になる度に嫌な気持ちになると言って、あまり行きたがりません。 仕事などの疲れも溜まってきているようで、最近元気もありません。 母が「(仕事病かもしれませんが)体のいたるところが痛かったりおかしい」と言っているので、内科や心療内科などの病院に行くことを勧めていますが、母は大丈夫と言って、行こうとしません。 しかし、私から見ると、母は倒れる寸前のように見えます。 病院が嫌なら、せめて母の大きな悩みの一つである、弟の発達障害(特に発達障害者の就労)について相談できる場があればと思うのですが、発達障害などの障害を「抱える人を支えている人達」のための相談機関などはあるのでしょうか? 弟の通う精神科では、弟のことは診て貰えても、家族の相談にはあまりのってもらえないそうです。 できれば、名古屋市近辺で相談できる機関があれば、教えていただきたいです。 わかりにくい文章ですみません。 よろしくお願いします。

  • 進路について悩んでいます。

    私の弟は発達障害で学校では支援学級に通っています。 やはり、発達障害の子となると親にかかる負担も多くなり、私はよく母の悩み事や愚痴、相談などを聞いていました。 母は障害を抱えていて周りから見たら普通とはかけ離れている存在というのが辛いと思うんです。いつしか、私と二人っきりになったとき弟の話をよくするようになって、母の苦悩さに気づきました。 だから、私は発達支援関係のお仕事につきたいと思っています。 最初は教員を目指そうかと思ったのですが、発達支援センターなどで働き発達障害の子とのコミュニケーションもそうですが、その保護者の手助けになれるような人になりたいと思って ます。 そのような人になるためにはどんな資格を取れば良いかどんなことを学べば良いかが明確にわかりません。特別支援教員の免許は取った方が良いでしょうか? 5ヶ月、発達支援のことなどについて調べたりなどしてきましたが、頭の中で整理がつかず悩んでいます。 私のような境遇の方、発達支援関係のお仕事などに関わっている方 質問にあやふやなところがありますが、回答をお願いします。

  • 些細なことで頻繁に母親ともめてしまいます。

    私は生まれてこのかた母親とかなりの頻度でもめています。 というより、家族全員が基本的に不仲なのですが…。 その内容は、例えば、 【最近母が初めて知った芸能人(母が知る前からずっとテレビに出ている)がCMやテレビ番組に出演していたとき】 母「○○○最近よくテレビに出るようになったね。売れ始めたね~!」 私や兄「お母さんが知る前からずっと出てるよ?」 【母が観てるドラマの主題歌(ポップスではなく元から有名なクラシック曲)が流れていたとき】 母「これ○○○(ドラマの名前)だね!」 私や兄「……そうだね(笑)」 揉め事が多すぎて今はこれくらいしか思い出せないのですが、この場合子どもの私や兄が悪いのでしょうか。。 母親は、私に鼻で笑われたと言ってしばしば泣き出します。 そして、「親を泣かせるなんて最低な子どもを持った!」 「あんたからはもう手引くわ。全部自分でやりくりして生きて行きなさい!」など… 私は何と言えば良いかわからないので、大抵この辺りで反論しません。。 母は年配なので、私との時代感覚がかなり異なります。 そういうわけで、母のダジャレ?などを聞いたりするときも、恥ずかしい何とも言えないような気持ちになります。 また、風呂に毎日入るのはおかしい。など、言い掛かりをつけられたりもします。(ちなみに母は病気持ちの為、たまに入浴するくらいです。) また、現在我が家の台所は崩壊していて、シンクは沼と化しています。 と言うのも、母親は一時期家事を放棄していて、ここ3年くらい食事はレトルトやインスタント、弁当屋が殆どでした。 沼シンクはその頃の名残りであり、未だ片付いていません。 家事は家族皆でするものであって私は家政婦じゃない!と母は言います。 ですが、母は専業主婦で昼間たっぷり時間があるはずなのに洗濯、洗い物、掃除、何もやっていませんでした。 沼と化したシンクを皆で掃除しようか?と言っても「いい。私がいつかやらんきゃいけないことだから。」と断られました。 また、家政婦じゃない!と言われてから、私は自分で洗濯や掃除を少しし始めたのですが、それに対して今度は「そんなことばっかりして、勉強から逃げたいだけなんじゃないの~?あんたは本当のんびり屋さんだね。○○ちゃんは今頃あんたの何倍も勉強してるよ?」と言われたり…。 母が何を考えているのかわかりません。 私が幼稚園児の頃から母はずっと私と同級生を比較してきたので、もううんざりします。 友達の親もこんなものなのか聞いてみると、もっと普通でした。 ですが私の母は、「そんなの親じゃない。そういう育て方は子供の成長を止める。甘やかすと伸びるものも伸びない。」と言い張り、、また妙な説得力があるので私もそれが正しいと思ったり、でも何か引っかかります。 これから母とどう接していけば良いのかよくわかりません。 母は正しく、私が幼稚なだけなんでしょうか? うまく話がまとまらず、申し訳ありません。

  • 発達障害の人が大量に物を押し付ける 断り方は?

    発達障害の母 帰省するたびに大量の物を 押し付けるため困っています。 効果的な断り方は? 発達障害の母は帰省のたびに 大量のものを押し付けます。 例として 有名青果店の林檎50個、腐りかけミカン50個、 有名菓子店の賞味期限間近のクッキー大缶3缶 明らかに着れない6着(私は30代ですが60代の女性が着る服) これらを一度に押し付けます。 要らないと言っても数日後宅急便で送り付けてきます。 林檎などは職場で一人一つ渡していますが、 それでも余ります。 高価な物を沢山遅れば贈るほど 他人は喜ぶと勘違いしています。 「贈る量に限度がある、貰った人の事も考えろ」 とキツく言うと、ションボリしたフリをして 数日後、何事もなかった様に送り付けます。 父は母の発達障害ぶりに逃げ出して 他の女性とずっと事実婚をしています。 ものの限度が分からない発達障害の人 に効果的な断り方はないでしょうか?

  • 母親の浮気(長文です)

    母親の浮気(長文です) こんにちは。初めて投稿します。 27の♀です。私が高校の時も一度ありました。 その時は親の携帯を借りてメールを偶然見てしまい知ってしまいました。 若かったためすぐに問い詰め,言い合いになりましたが別れてくれました。 父とあまり口を利かなくなったころ。。3年ほど前から様子があやしいと思うようになりました。 なぜかホテルのアメニティーを見かけるようになり 下着も変わり 携帯は肌身離さず しょっちゅう出て行くのです。 知らない人の車にのるところも見てしまいました。 極めつけは去年のお泊り。 仕事から帰ると父に「今日静岡の友達のとこに泊まりにいくんだと」と聞きました。 私は二人姉妹ですが(姉もすべて知っています)、父とは血が繋がっていません。 母の浮気で本当のお父さんと離婚し、4歳の時から一緒に暮らしています。 血の繋がっていない私たちを今日まで育ててくれたことに、深く感謝しています。 その優しい父を裏切る母がどうしても許せません。 父にも原因はあると思いますし、我が家で不満もたくさんあるのだと思います。 高校の時の浮気が許せず心に深く残り 自分が社会に出て、いろんな方の体験やお話を聞いて 母もさみしかったのかと私もいけなかったな。。と反省し 大恩ある母を大事にしよう。 自分が笑顔で母を大切にしよう。 と思い感謝してきました。 母も少しづつかわり、別れてくれたのかな、と思っていた矢先 おとついまた黙って、たくさんのご飯を作って泊まりにいきました。 父は全部食べないと作ってくれなくなるぞ とそのご飯を一生懸命食べていました。 悲しくて涙が出てきました。 心の底から怒れてきて なぜ家族にどこ行くか言えないような外泊なのか そんなに嫌なら帰ってこなくていいよ 父をあまり馬鹿にしないでほしい とメールを送ってしまいました。 返信はなく、次の日黙って帰ってきて誰とも口を利かず私たちを避けています。 こんなこと誰にもはなせなくて、胸が苦しくてどこかに逃げ出したい気持ちです。 でも父と母の事を思うと出れません。 心配な気持ちと軽蔑の気持ちが入り交ざって心がおれそうです。 私はどうしたらいいんでしょうか。悩む私に原因があるんでしょうか。 辛いです。

専門家に質問してみよう