私は、21年間母親についてずっと悩んでいます。(1)私

質問

私は、21年間母親についてずっと悩んでいます。(1)私が6歳の前後の頃、私の容姿について「家畜の豚のようだね。」と言いながら、私の鼻を押してきたりします。私が嫌な顔をして「やめてくれない」と言ってもやめませんでした。(2)21年間ずっとあることなんですけど、私が家事の手伝いをすると家畜のようにお菓子をあげるのです。また、私が掃除したとこを母はまた同じとこを掃除機で掃除したり、平気に鼻をかんだティッシュを床に捨てたりしています。(3)病院帰り急に雨が降り母が傘を忘れてしまい私の傘を使うことになりました。私は母が濡れないように傘のほとんどを母の方にさしだしましたが、母のために気を使っていたのに、私の母は傘を引っ張り傘のほとんどの面積を母が使っていて不愉快な気持ちになりました。(4)また、母は何でもかんでも物を与えれば解決する癖を持っているみたで((2)でもお菓子を与えれれば感謝している気になっているでしょうか❓)最近あった出来事で幼稚園実習の最終日に「お茶菓子を渡せばイメージアップできるから渡しなさい」と言い私にお茶菓子が入った紙袋を渡しました。私の気持ちとして、仕事に対するやる気や熱意、幼稚園の先生としての素質があるかないで幼稚園になれるかを見ていると思いますし、茶菓子を渡した時点で先生の資格を貰える甘くはないことを母は知らないのです。(まぁ、結局幼稚園実習の評価はふつうで資格は貰えたけど‼)とにかく、私の母は相手の気持ちやしてもらった事に対して物を与えるのではなく、心のそこから感謝の気持ちを表して欲しいです。どのように声かけをすれば母にわかってもらえるのでしょうか？教えて頂けると助かります。私は今、母に対するストレスと同時に学生時代のいじめでPTSD になり、失業中の立場にあります。もう精神的にスレスレで限界です。そんな状況にもかかわらず母のスマホを見る機会があリ、私のことを発達障害扱いをしているコメントや発達障害に関するサイト等を見ています。私の心をメチャクチャにしたの誰なのかわかってほしいです。兄は、学生で忙しく電話に出ることも出来ず、父は母に味方をしており、私の悩みを相談すると私が悪いとすぐに返事が帰ってきます。私は、悩みがあっても泣き寝入りすることしかできないのでしょうか？また、これ以上精神的におかしくはしたくありませ！!それとも私の考え過ぎですか？

回答No.10

ま ま（@mimomon）

質問者さん、考えすぎでもないし、変でもないと思います。
お母様が変だと思う、自分の価値基準をきちんともっていらっしゃるなと思いました。
しっかりしていると思います。
むしろその中でもすごく頑張っていらっしゃると思います。

みなさんのおっしゃるように一度家をでてみてはどうでしょうか。
距離を置くだけでだいぶおちつくように思います。
経済的にも精神的にも自立できると思います。徐々にできることをしてみては。

お礼

ありがとうございます‼旅行などでリフレッシュもいいですか?実は私投稿に書いていないが、幼い頃兄が病気勝ちで母に対する寂しい思いやいじめられたときに助けてもらった出来事があり、人1倍感謝の気持ちという面と人の悪口等はあっても許されないことなのです。だから、私自身してもらったことに対して、物ではなく心のそこから感謝の気持ちを伝える→してもらった相手に対しても不快な思いはさせないという意思があるのです。もし、相手に不快な思いをさせてしまうと「あなたの為に〇〇したのにどうして？」,「この人ほんとにありがとうという気持ちがあるの?」とそんな気持ちをさせたくはないと思いがあります‼

回答No.9

eroero4649

まあ、女性ではよくあることですが、改行がないんですな。どうして女性はテンパると質問を改行しなくなるのですかね。そのくらいにはテンパってるというのは伝わってはきます。

さて、そんな質問者さんの質問文の中でひとつだけお母さんが正しいと断言できることはあります。それは、実習先でお茶菓子を配れといったことです。まだ21歳じゃ分からないでしょうけれど、それで評価が上がるってことはないけれど、「気が効く子だ」と印象は良くなります。いいか悪いかはさておき、旅行に行ったらお菓子を買ってくるとか、辞める人はお菓子を配るっていうのが慣習になっている職場もあります。お母さんはそういうのを知っているから「そういう慣習がある職場かもしれないから」と渡したのです。

＞私の母は相手の気持ちやしてもらった事に対して物を与えるのではなく、心のそこから感謝の気持ちを表して欲しいです。どのように声かけをすれば母にわかってもらえるのでしょうか？

これは難しいですね。もしお母さんの価値観が「心よりモノが大事」と考えるなら、それをどうすることもできません。お母さんが40代後半から50代前半の世代なら、バブル真っ盛りの世代なので、男が奢って当たり前、乗ってる車で相手の男を値踏みするのが当然と考えるのです。この世代の人たちは骨の髄までバブルに浸かっているので価値観は変わりません。
だからもしお母さんが精神的なものより物質的なものに価値を感じるのであれば、もうそれはお母さんの価値観なのでそれをどうこうするのは諦めて、自分は自分の幸せを自分のやり方で求めるようにしましょう。お母さんがそういう考えの持ち主でなくても、自分と同じような価値観の男性と結婚できれば別になんも問題はないでしょ？

＞父は母に味方をしており、私の悩みを相談すると私が悪いとすぐに返事が帰ってきます

それに希望を見出すとしたら、お父さんがお母さんのことが大好きだってことでしょうね。夫婦仲が悪いよりかはマシだと思います。

お礼

コメントありがとうございます‼ジェネレーションギャップの考え方ですね‼もちろん、文の中盤に書いている実習先に茶菓子を渡すことは礼儀だとはわかりますけど、私にしたらこの実習に熱意や頑張りがなくどうしても実習単位の為にしたものなのかと深く考えてしまいます。あと、他の投稿者からの回答に書いているみたいに「モノより感謝の気持ち」強い性格なのです。もちろん、中学生のときにモノではなくありがとうという気持ちが大切ではないかと母に言ったことがありますし、今は失業中にも関わらず私の為に迷惑をかけてご免なさいという気持ちはありますね～(--;)

回答No.8

manmanmann

まずはあなたは母親から離れたほうがいいとおもいます。
離れることを目標として、まずは就業。就業できるように、心療科などで適切な指導をうける。

お互い、離れてわかることもきっとあります。
おそらくいったん離れないと、かわりませんよ。

回答No.7

noname#208754

んっ!?・・・

そう言いながら　自立せずに　親の家に住まわして貰ってるの!?

それなら　あなたの負けですよ・・・

21歳なら　自分で生計立てましょう・・・

回答No.6

atumekeity

本当に母親について悩んでいるのですか？

文面からはやはりあなたに原因があるように思います。
1,2,3,4も内容が幼稚です。そんなに悩むような出来事ではありません。
そういうお母さんなんだから、もうどうでもいいじゃん。って思います。ほっとけば済む話です。

21にもなって、なんでもかんでも母のせいにし過ぎではないでしょうか。
PTSDになって失業中なのは本当に母のせいですか？むしろ学生時代のいじめが大きいのではないですか？
兄が電話に出られないのは本当に学生だからですか？学生のほうが電話にでやすいと思いますが。

あなたは本当に発達障害ではないのですか？
ならばもう立派な成人なのですから、PTSDならば病院に行ってると思いますので、ちゃんと病院でカウンセリングを受け、発達障害でないことを確かめ、自立できるようになってください。

そうすれば、母親の事なんて気にならなくなってます。

お礼

コメントありがとうございます。回答者の最後のコメントに書いている「病院で発達障害じゃない証明すればいいじゃないですか？」とありましたか、私はPTSD だけです。カウンセラーいわく「母親について気を使いし過ぎて、我慢していないか？」,「相談できる相手はいなかったか」とは聞かれました。昔から友達に「マジに相手の事を考え過ぎ、相手に気使いばっかりだし過ぎだよ。たまにはワガママを言った方が良いじゃないの?自分の伝えたいことがあれば伝えたほうが良いよ‼」と言われた事がありましたが、「ワガママなんて贅沢ですし、、」と小さな相談事も友達や先生にも伝えることもできませんでした。また、兄が反抗期が長かった事や母がちょっとした事で気が落ち込んだり、変なとこでイライラしたり気分がすぐれないとがあり、兄と父は北海道外に住んでおり、私がついて居ないといけないとこもあります‼また、いじめの経験があり、人から助けてもらったことがあるので「感謝の気持ち」についてとても深く考えてしまうところがあるのです。してもらった人に対しても不快な思いをしてはいけない、不快な思いをさせたら感謝の気持ちではないという思いがあります‼また、感謝の気持ちを物で返す行為について、母の場合「ありがとう」と一言を聞いていないので、幼い頃のように「家畜の豚みたい」と思っているのではないかと母を疑ってしまうとこがありますね～(--;)。気にしないように自分の趣味で気を紛らわしていますが、、。どうしても幼い頃の傷は頭の中に今でも残りますね！

回答No.5

doraneko66

茶菓子ひとつで、資格は取れないけど、お世話になったのだし、細かい気配りと人間関係としては多少なりとも良くなると思います。

また、心の底から感謝とはどんなことすれば良いと思うのでしょうか？感謝の言葉同時にハグでもしたら、納得するのでしょうか。

そんなことは、日本人の習慣としてないし、ちょっと大げさ過ぎて違和感を感じますけどね。

親にわからそうと思うより、あなた自身が理解していく方が気持ち的に楽になると思いますよ。

こういう親なんだなぁ～って理解する方が良いと思いますけどね。
自立して、家出るまで親に関しては我慢し続けるしかないと思いますけどね。

手取り早く自立したいなら、地方などの住み込みバイトでもしてお金を貯めて、一人暮らししたらどうでしょうか？

理解し我慢するか、一人暮らしして自立するか、でないとあなたの状況は変わらないのでは？

回答No.4

kanpeki_ningen

＞私は、悩みがあっても泣き寝入りすることしかできないのでしょうか？
とうぜんですよ。飼い主に逆らって貴方は、屋根のある家で眠り食事がもらえると思ってますか？
貴方は飼われている限り奴隷やペット扱いです。
「人間」扱いというのは、一人で自立し、自分お力で衣食住まかなえられるひとをそう呼びます。
正直な話、介助しないと生きられない障害者なんか「人間」じゃないですからね。
当然保護下に置かないと一人で何も出来ないしさせてもらえない「子供」も子供という生き物で
人間じゃないです。

＞これ以上精神的におかしくはしたくありませ！!
21にもなって、一人で暮らすという選択肢がなぜ生まれないのか不思議ですね。
それとも上記の「人間」ではない扱いなのですか？
こんなところで長文書いても、未来永劫解決はしません。

お礼

コメントありがとうございます‼でも、幼い頃の私に対して、「家畜の豚レベルだね」と兄でも言われた事もないって言うことは悪口ではないかと思います。母の顔つきや行動を見ていると憎い感じが漂っている感じでした。それを真似した兄も私に対して悪口を言うようになり、「人に対して悪口を言っては駄目よ」と言っても母しか聞く耳を持てずにクラスの子の陰口をいったりしました。私が何回も言っていくうちに直りましたが、母が言った言葉は今でも傷です。またこれを期に、バイトしたい自立したいという思いがあり、学生時代に母に何回も相談し、なぜバイトしたいのか言ったところ「ダメだ」と断れました。今はPTSD を治してから自立したいです。

回答No.3

yumi0215

投稿したご自身の文章を見直してみてください。
相当追いつめられてしまっているからなのかもしれませんが、読みづらくまたきちんとした表現が出来ていないところが何か所か見受けられます。
この文章構成を見ると、ご自身の気持ちを相手に伝えることが苦手なのかな？と思えてしまいました。いかがでしょう。

そしてお母様も同じように気持ちを相手に伝えることが苦手なのではないでしょうか。

発達障害については、症状の大小もあるし、様々な特性もあるので誰もがそうかもしれないし、違うかもしれないという所ではあると思います。性格的なものなのか天性のものなのか、生い立ちによってなのかも検査を受けても医者によって結果が違うこともあるなかなか判断の難しいところです。が、お母様と質問者さんをこの文章で見るかぎりでは性格かなと。

自分では気を使って良かれと思っていることが相手にとってはそうとってもらえない。
気持ちの伝え方が不器用な人は一生懸命やっていることをちゃんと受け止めてもらえないというジレンマに陥ってしまう。感謝してもらいたいわけではないけれど、その態度はないじゃない。という結果になってしまう。

家畜のようにお菓子をあげる　この表現が私には状況が見えてこないのです。たとえば「袋菓子に手を入れ無造作につかんでテーブルの上にばらまくように出しておやつだという。」などというように相手に伝わるように表現することも出来ると思います。
この点ひとつをとっても相手に気持ちを伝えるということが苦手では？と感じるのですから、日常の様々な様子を総合的に見て回るはどのように質問者さんをとらえているのかということも大事なところだと思いますよ。

自分の気持ちや考えを的確に相手に伝える方法、これを見直してみてはいかがでしょう。お母様も同じように苦手であれば、これまでの自分とのかかわり方を冷静に見て二人の関係性やこれまでのことを判断することが出来るようになるかもしれません。
お母様を変えるのは難しいと思うけれど、自分を変えることは可能です。質問者さんが悪いのではないし、お母様が悪いわけでもないと思いますよ。
でも環境を変えるには質問者さんが変わることも必要だと思います。

回答No.2

noname#210555

＞相手の気持ちやしてもらった事に対して物を与えるのではなく、心のそこから感謝の気持ちを表して欲しいです。

無理です。ドラマじゃないんだから。
なんか素敵な言葉で人間一人の価値観や生き様が変わることはありません。
低い可能性としてはお母様が尊敬する誰かがお母様を諭した時くらいで
それ以外の人の言葉（申し訳ありませんが、あなたからは特に）は届きません。

ここは想像ですが、お母様もそうやって育ててこられたんだと思います。
だからそれ以外のやり方を知らない。
悪意を持ってやってるのではなく、世間で言う「普通の子育て」がわからないんでしょう。
だからこそ最悪だとか、それは自分に関係ないというお気持ちは解りますけどね。

失業中といえども貯金があるならば家を出ればよろしいと思います。
生活は苦しくなるでしょうし、それはそれで精神を蝕みますが
母からのストレスはなくなるでしょう。
それができないならば、
相手が発達障害だと思ってることを逆手にとって
通院やカウンセリングのお金をもらい出向いてはいかが？
「検査の結果発達障害ではない」「精神的な気落ちは母親が原因」等
他人の目で判断してもらえばいいでしょう。

回答No.1

tzd78886

一刻も早く家を出ること。それしかありません。二度と帰らないことです。