親の離婚

質問

一人っ子の息子が一人おります。

４月から大学進学で家を出ています。

幼い頃から、夫の借金や両親の不和は感じていたと思います。

さきほど、パソコンのメールで報告しました。

１８歳ですが、いい気はしないと思います。

ご経験のある方、どう感じられたか教えていただければ幸甚です。

息子には進学で家を出る際、“　嫌な思い、たくさんしたと思う、ごめんね　”　と伝えました。

回答No.4

deepdiver555 · ベストアンサー

再回答です。

>反面教師になってくれれば良いですが、両親に結婚を猛反対されたことが結婚２０年
>近くを経て徐々に解かりました。
>が、やはり息子には申し訳ないですね。親は選べませんから。

１８歳ですからぶっきらぼうに勝手にしたら～と言うかもしれませんが、離婚に際しての両親の想いや痛みなどは子供なりに考えていると思いますよ。
そして、貴方の申し訳ないと思う気持ちも理解していると思います。

幼い時や思春期だと反発などもありますが、１８歳はもう大人です。
親が考えるほど子供は傷付いていませんから安心なさってください。

親の不仲を見ていればいつか離婚するのは解りますし、お子さんは今はきっと自分の事で精いっぱいだと思います。
新生活が始まり色々と悩みもある事でしょう。
親同士が離婚されても親子の縁が切れる訳ではないですから、いつでも話せるようにしてあげればそれで十分だと思います。

ご両親の反対を押し切ってご結婚なされた事と今の結果を結び付けなくても良いと思いますよ。
上手く行く行かないは、そんな次元の話では無いと思います。
祝福されて結婚したのにあっさり別れる夫婦も多いですからね。
貴方が結婚されて居なければ今の息子さんも居ない訳で、間違いではなかったと思って良いですよ。

お礼

ありがとうございます。

大学受験時、すごく反発した際、大学に行ってと頼んだわけではないのにと思ったりもしました。

が、みなさんに国立受験は本当に苦しい、そっと見守ってやるしかないと諭されました。

何度かアパートに行きましたが、案外、しっかり生活していました。親が思っているより大人なのかもし

れません。

おっしゃっていただいたように息子が私の元へ産れて来てくれたことが人生最大の幸せです。

私の父は昔の厳格な父を絵に書いたような人です。

母から伝えた際、即、別れさせろ。最愛の娘と孫を苦しめる人間は許さんといったそうです。

意外でした。夫婦は添い遂げるものだと言われると思ったので。

次の日曜日に説明に行くつもりです。

温かいお言葉ありがとうございます。

回答No.6

raraW3334

家を出ているなら、寂しい気持ちはもちろんあるでしょうが、受け入れられると思いますよ。
私は高校生の受験真っただ中に親の都合でかなり急に離婚されましたけど、昔から仲が悪かったし、しょうじき私の為に一緒に暮らしているだけなんだろうと思うと、プレッシャーもあって、正直、私のせいにしないでさっと別れて欲しいと思っていました。

それぞれの人生を生きて欲しいって高校生ながらに思いましたね。
だから別れてくれてよかったです。
そのあと、ちょっと反抗期にもなりましたけど。親と距離を置くという反抗ですが。。

しばらくは両親も私に対して負い目があるのか、私と向き合う事ができませんでした。
けれどお互いの努力があって、今は良好です。私ももうおとなになりましたから。

けれど、お願いしたいのは、きちんと向き合って話して欲しいという事。
機会を設けて、子どもですが、きちんと人格をもった人間です。大人に説明するように説明して、正直な気持ちを話してください。
その時はわからないかもしれませんが、いつかわかってくれるときが来ると思います。

私はいま両親の不仲もあり、結婚に対するいいイメージがわかずに結婚したい気持ちはあるのですが、同時に恐怖にも感じています。
先日カウンセリングで言われました。トラウマといいますか、自分でもあるんだろうとは思っていましたが向き合う事ができず、先日やっと向き合う気持ちになり、カウンセリングで判明しました。

小さな頃から両親が不仲なので、どうしたらいいかわからないんです。結婚のイメージがわかないんです。
けれど、今はそんな自分を受け入れ、認めそういう自分も理解しながらいつか自然とイメージできる人と出会えたらいいなと思っています。

長くなりましたが、母親も父親もただの人間です。だから結果はよいのです。ただ、これからきちんと息子さんの事をケアしてあげることは母親である限りしていってあげてほしいなぁと思います。

今時離婚なんて珍しくありませんが、そういう言葉で理解できるほど簡単ではありません。どうか、彼の事きちんと見てあげていてくださいね。干渉する事でなく、気にかけてくれるだけでいいので。
お願いします。

回答No.5

ootemon

そういうのはうすうす感づきますよ。
親の決断には子供は従うしかないですからね。
子供としてはお疲れ様って思うんじゃないですか。

回答No.3

yumi0215

友人ですが、わかってはいたけれどやっぱりつらいと言っていました。
父親が暴君で行動の一つ、はしの上げ下げまで口やかましく子供の前でも妻を罵倒するような人でした。たとえ私が遊びに行っている時でもそれは同じで一度怒り出したら止まらないという人。
小さなころから兄弟姉妹で離婚を母親に勧めていたそうです。でも一番下の弟が小さく兄弟も5人いたことから時期を待っていたようで、弟が中学に上がる時、友人が大学に入る時に離婚をしました。
願ってはいたことだけどいざそうなるとやっぱりつらいと。どんな父親であれ親であることには変わりないということのようでした。でも母親と兄弟姉妹での生活が始まり余計な気を使ったり心配したりおびえたりすることの無い生活がとても心地よくて離婚してくれてよかったというようになりました。数か月後のことでした。

息子さんには電話もするのですよね？その時にこれからはもっと幸せになれるように頑張るねと一言伝えれば安心してもらえるのではないかと思いますよ。
友人は母親がつらくて大変な思いをするのではないかということをとても心配していました。でも仕事をして生き生きとしている姿を見て安心できたそうです。離婚したことが良いことだったと思ってもらえる生活をすればきっと息子さんもいい方向で受け入れてくれると思いますよ。

回答No.2

cherio54

私の場合は母親が家を出ていき、
21歳で働いていないアル中の親父と生活することになり、
借金返済と生活費を私が稼ぎ工面していました。

母親は離婚するときに私に謝りましたが、私は
「母さんには母さんの人生があるのだから気にしなくていい」
と言ったことを覚えています。

現在親父は他界し、母親と暮らしていますが、
今でも母は私に申し訳ないことをしたと思っているようです。

でも当時から母親を恨んだことなどありません。
私の場合はこんな感じです。

お礼

よくできた、お嬢さんですね。

息子に一度、聞いた際、ラインで勝手にすればと帰って来ました。

一般的な意見ですが、我が子は母親にとっては命と同じくらいの重さです。

まだ、思春期なので、反発することもあります。

借金返済は辛いですね。常に頭から離れません。

あなたは辛い経験をし、人の気持ちの解かる人間になれたと思います。

私もいいおばさんですが、あなたを見習わなければなりません。

辛い経験でしょうにご回答ありがとうございます。

回答No.1

deepdiver555

１８歳ならもう大丈夫だと思いますよ。
子供は親を良く見ていますので予想内の事でしょう。

いい気はしてないとは思いますが親は親の人生だし勝手にすればいい、自分はそうならないように・・・くらいの気持ちだと思いますよ。

お礼

一度、聞いたらラインで勝手にすればと返って来ました。

当然、主人の借金は知っています。

息子は父は会社の経営者であり、兄も勉強は私なんか比にならなく、高校の際も教えてもらって

いた気がします。

そういう意味では主人は勉強はかなり苦手で、「じいちゃんやおじちゃんのように勉強して大学へ

行けば、良いことがあるんだ」くらいに思っていたと思います。

なので、幼い頃から勉強はしていましたね。

反面教師になってくれれば良いですが、両親に結婚を猛反対されたことが結婚２０年近くを経て

徐々に解かりました。

が、やはり息子には申し訳ないですね。親は選べませんから。