私に懐いていない息子を離婚後引き取るか。

質問

2歳になったばかりの男の子の母親です。
子どもが先に出来てしまい結婚しましたが、
結婚後に夫の借金が分かりました。
夫の両親ともに借金ありで、死んだ後尻拭いするように
保険金で借金を返済したこともあり、 お金にルーズな家系のようです。
見栄っ張りでカッコつけなので家を購入しましたが、
私と私の実家で半分以上の頭金を出して残りはローンを組んでいます。
夫の親がアル中で苦労したにもにも関わらず、
夫も隠れて酒を飲んでいたり、出会い系サイトにはまっていたりと
傷つけられることがいっぱいありました。
向こうから離婚を切り出されたのでそれに向かって
行きたいのですが、息子は夫がいるときは夫にべったりで
私を邪魔もののようにあっち行けと叩いてきます。
寝る時も夫が帰って来ると同じ布団で寝ています。
夫がまっとうな人間に育てられるとは全く思えないのですが
懐いていない私が引き取るより、夫が育てた方がいいのか
と思ってしまいます。
夫も自分が育てると言っていますが…
あの不幸な家の負の財産を自分の子どもが継ぐとなると
かわいそうだと思います。私も自分で産んだ子どもなのに
母親失格だと言われているようで情けないです。

回答No.12

noname#204028

親権は　質問者様が取った方が良いと思います。
先の回答者様がおっしゃっておりますように　
先が見えている男に息子を預けて行くことができますか？
中学生、高校生ぐらいになってから　子供に選択させてもいいのでは？
そのころには父親がどのような人間か　解かってくるのではないでしょうか？

回答No.11

hinagiku2

厳しい意見も出ていますが、あなたはきちんと育児されていると思いますよ＾＾
うちの息子も一定の時期は「お父さん子」で、
ホント憎たらしいくらい（笑）「お父さん、お父さん」でした。
でも、今はやっぱりお母さん子。あるべき姿？に戻りましたよ＾＾
お父さんが保育園に迎えに行ったら「お母さんが良かった～」
と泣くくらい、お母さん子＾＾；
主人もとても可愛がるんですが、そういう事じゃないんだと思います。
理屈じゃないんです。
子供はやっぱり「お母さんが一番」なんですよ。
なのに、そういうご主人に子供を託して暮らすなんてできます？
できないと思っているから質問されたんだと思います。
あなたの考えは間違えてない。子供さんはあなたがぜひ引き取ってください。

余談ですが、知人男性が奥さんの浮気で離婚しました。
子供はご主人側が引き取り、一生懸命子育てしてきました。
可愛がっていました。
ですがある日、元奥さんが子供を引き取りたいと言ってきたので、
「お父さんとお母さん、どっちと一緒に暮らしたい？」と
自分を選んでくれると信じて子供に尋ねたそうです。
答えは、即答で「お母さん！」でした…。
ご主人は、その日はショックで眠れなかったそうです……。

（仮に）どんなに悪い母親でも、子供にとっては「大好きなお母さん」。
ですが、父親だとそうはなりません。

子供は3歳までの記憶は残らないと言います。
表現が悪いですが、大好きな？父親と引き離されても、
そのうち時間が解決してくれます。
子供は父親の事は忘れますから安心してください＾＾

回答No.10

noname#149801

先が見えているような相手の元に息子を置いてくる事が選択肢の中にあるという事が理解できません。

近所に3歳で母親が不倫をして父の元に置いていかれた男性がいます（もう20代後半ですが）

御主人はエリート銀行員で持ち家もあり、だれもが息子さんは幸せになるだろう。
母親が連れてゆかなくてよかったと噂していました。

ですが、年月がたつに連れ息子さんはまるで別人のように笑わない、やぼったい子供になって行きました。
思春期の頃は髪もぼさぼさ、身だしなみも不潔で友人もおらず、いつもマンガを読みながら下校してくるよな青年になりました。

見かねてか父親の方のおばあちゃまが同居しましたが時すでに遅し。
今ではとても20代とは思えぬ「おじさん」です。

母親って大切だなと心から思います。

甘やかすだけの父親にくっついているから＝なついていない　は、あまりにも短絡的過ぎませんか？

あなたによほどの事がない限り（虐待など）なつかないなんてあり得ないと思いますがきちんと愛してあげてますか？

なついていないから置いてゆく。

他の誰でもない、あなた自身が母親失格になろうとしているのですよ。

回答No.9

noname#145439

お子さんにとって あなたは居て当たり前の存在なんですよ。
お母さんは居なくなるはずない…と安心しているんだと思いますよ。

私には息子が３人いて 長男が丁度２歳くらいの時に同じ様なこと思いました^^;
私も長男が出来てから結婚…と順番が逆でしたが 長男が可愛くて仕方なかったんです。
それなのに 私よりパパ パパで時々 ママいらない…みたいな態度されて…母親失格なのかな…と落ち込んだこともあるんですよ。

２歳の子供はママは居て当然で、どうしてパパが居ない時(仕事)があるのかなんて理解してないんです。
ママには感情をそのままぶつけても居なくなるわけない…と安心しきってるんですよ。
パパは居る時しか甘えられないし ママよりは少し良い子で接してるんですよ。
お子さんがいちいち頭で考えて行動しているわけではないですよ(笑)
本能です。

ママとパパだって同じでしょ？
ママはパパよりはお子さんと接する時間は多いし長いし…可愛い可愛いで甘やかしてばかりはいないじゃないですか。
パパは一緒にいる時間が少ない分 ママよりは子育てに無責任でいられるから幼い今は特に可愛い可愛いで甘やかすんです。

お子さんに対して母親失格かも…と思えてしまう気持ちは 誰もが通る道ではないですが 一過性のものでお子さんはあなたが大好きなんですよ。
お子さんにはあなたを失う不安がないのだから 良い子育てをされてるのではないですか？

今となっては私もそんなことがあったなぁ…と懐かしむ気持ちですが
今のあなたは「離婚」に直面されてしまっているのでお子さんに対しても自分は必要ないのかも…と強く感じてしまってるんでしょうね…。

お子さんはママもパパも大好きな様ですし 本当は夫婦でもう一度話し合われた方がいいとは思いますが
離婚が避けられない様なら母親のあなたが引き取るべきですよ。

大好きなパパには今までと同じ様に 時々会って 沢山甘えればいいんです。

安心しきっているお子さんがあなたと離れたら 理解できなくていずれ捨てられた…と心に傷が深く残りますよ。

母親失格なんかじゃありません。
お母さんしっかり！

お子さんを手離す選択肢はお母さんにはないんですよ！

あなたがお子さんを愛しているなら 自信を持って決断してください。

お子さんはあなたが大好きです！

回答No.8

kano20

４０代の母親です。

離婚が決定しているなら、早急に貴方の親を新居に呼んで下さい。
新居の維持や売買も話し合わないといけませんから。
そしてママと祖父母との同居の先に、夫が「この家を出て２歳児を抱えて生活出来るのか？」をよくよく考えてもらいましょう。

離婚原因と２歳と言うお子さんの年齢から、親権は母親が持つのが妥当かと感じます。
それでも夫が賃貸を借りて、保育園を探して仕事をするビジョンがある父親なのか？
ただ単に息子だけはと意地になって居るのかを見極めましょう。

２歳児に親の選択は出来ません。
貴方の親と家と夫の今後の生き方をハッキリさせたうえで、離婚を急ぎましょう。

回答No.7

asuka-n

なんだかなぁ・・・ですよ。

ハッキリ申し上げまして、離婚はいいけど、子供は引き取りたくない。
と感じます。

一人で育てる自身がない。
仕事もお金もない。

とかの関係ではなさそう。
離婚したらどうせなら一人を楽しみたい。
新しい男作って恋愛したい。

って聞こえます。
そんな気持ちもあって「この子さえ居なければ」って思ってませんか？
愛情持ってお子さんに接してますか？
子供は親からの愛情は敏感に感じ取るんです。

まだ、二歳。ましてや我子ですよ？
本当にご主人の懐いてるのでしたら貴方の愛情不足です。

お母さんってどんなに厳しく叱り、お父さんがどんなに優しくても
子供はお母さん好きなんです。

愛情注いで子育てして下さい。

＞夫がまっとうな人間に育てられるとは全く思えないのですが
懐いていない私が引き取るより、夫が育てた方がいいのか
と思ってしまいます。

こんな理由でお子さん手離すの？

＞あの不幸な家の負の財産を自分の子どもが継ぐとなると
かわいそうだと思います。私も自分で産んだ子どもなのに
母親失格だと言われているようで情けないです。

負の財産を背負わなければ手離す方向ですね。

可哀相とか言いながら、懐いてない私が引き取るより夫が育てた方が・・・
ですか・・・。

貴方が引き取るべき。ご主人が引き取るべき。
なんて事は、他人の私が意見する事ではない事は充分理解してますが
質問読めば読む程貴方が引き取らない方がいいんではないの？

貴方が引き取っても「この子は元旦那に懐いて可愛くない」とか
なりそうだし・・・。

回答No.6

zz400n

貴方の子育てが失敗しているのですよ。

基本、男の子供が母親を嫌いになる事はありません。

貴方の子供に対しての発言、行動があまりにもおかしいものだったのではないでしょうか？

借金は無いでしょうが子育てでは母親失格ではないでしょうか？

回答No.5

kanakyu-

うちの夫も少し似ているような気がしますので、お気持ちわかるような気がします。

２歳の子供があなたになついていないのは、こんな感じのことではないかと思います。

例　子供が寝る前にチョコレートをほしがる

母　虫歯になるといけないのであげないのが愛情
父　子供が欲しいものをあげるのが愛情（虫歯になることなんて考えない）

２歳の子供には、母が子供の人生を深い意味で考えている事がわからず、
優しげな態度で欲しい物をくれる人が、良い人、優しい人に見えます。
したがって父親の方が愛してくれているように見えます。

借金ぐせや、見栄っ張り、アルコール、そのようなお話を聞いて、旦那さんも、後先考えない人なのではないかと思いましたので・・・。

先々の事を考えると、お子さんはあなたが引き取って育てた方が、まっとうな育ち方をするだろうと思います。
ただ、そのことは旦那さんもお子さんも、今は理解できないでしょう。
（お子さんは後で理解するとは思いますが。）

たぶん、あなたは人一倍堅実なタイプではないかと思います。
あなたの厳しさがお子さんには単純に怖く見えているのかもしれません。

子供も、旦那さんと同じように目の前のことしか見えませんから、
同じ事を言うのにしても、態度だけでも優しくすると、違うと思います。

回答No.4

gozyou3553

父親に懐いてるのは、お子さんに父親が甘いからなのではないですか？
懐いてないから見捨てるのですか？貴方はお子さんに愛情はないのですか？そんな簡単に手放せるほどのものですか？貴方が見放すような夫の元に置いて行っても平気なのですか？子供がどうなるか想像はしましたか？可愛くはないのですか？
子供はそりゃ自分を甘やかしてくれる人に懐きますよ・・・けど本当に子供の事を思うなら甘いばかりではいられません。それが子供のためだからです。
子供が自分に懐いてないからなんてのは貴方の言い訳では？離婚後一人で育てる自信が無いだけではありませんか？ご両親の協力は得られませんか？
すいません、？ばかりで・・・思った疑問をそのまま書きました。
大変でしょうが、後悔するのはいつも終わってしまってからです。これからのお子さんの人生を左右する問題です。良く考え他に最善の方法がないのか、何よりもお子さんにとって最良の答えが出るよう祈ります。私にもどちらが良いのかは正直わかりません（材料が少なくて）決めるのは結局、やはり貴方達ご夫婦なのです。大事な事なので真剣に話あって決めた方が良いと思います。
ってこれだけ長く書いといてそれかよって思われ・・ますよね～書いててやはりそれしかないのではないかと最終的に思いました。

回答No.3

usagiminnto

劇画漫画の『拝一刀＊子連れ狼』ではあるまいし２歳の
子供に選択権はありません。

質問者に育てる自信が無いのなら施設に預けて下さい。

希望的観測で父親が改心して真面目になるか
質問者に経済的余裕が出来るまでは
子供の安全と衣食住を確保するのが親の務めです。

この質問が嘘の投稿である事を願います。