浅い人ばかり

質問

こんにちは。

考えが浅いと言う事が必ずしも悪い事とは限りませんが、多くの場合あまり良くない事と言えると思います。

ただ、多くの人の多くの場合で、考えが浅い、ステレオタイプを多分に含んでいるが故の早いテンポで話しが運ばれ、当然そのようなテンポに深い思慮など入る余地はなく、ほぼ全てに於いて浅い、あるいは的外れの見解を積み重ねる。
それを全員で共有するから問題視されない(が問題は明らかに生じ、進展していっている)。

「そんな事は無いよ」という方も沢山いらっしゃると思います。
しかし、その中のまた多くはご自身が私が上記したステレオタイプや浅い思考を多分に含んでいらっしゃる方であると予想しています。

なぜなら、多くのステレオタイプは現在の日本ではあるていど「世界観」や「価値観」として半ば成立してしまっている感があり、事実私が色々なところに顔を出して接する方々の多くがそういった「世界観」を持ち合わせている上での発言と見られる言動を繰り返すからです。

生きるモチベーション、他者に対するあこがれ、同情、人生設計の仕方、などなど、みな同じ枠の中に居る様です。
できる人とかできない人などと差別意識を持っている人も結構居るみたいですが、私から見ればできる人もできない人も同じ枠の人。

この人は（その枠の中の住人として）よくものを考えているなと感心する事はあっても、枠から出てよく考えている人には会った事がありません。
枠から出ている人には結構会いましたが、その人たちは枠についてあまり感心というか関わりをもっていないので特に優れた考え等を持っている訳でもない。

思考は行動を伴って深みを増すものですが、枠から出る思考に行動が伴うと色々と問題も出るケースがあり、思考は持っていても結局思考と現実との折り合いの関係で「枠の中の住人」となる人も多い。
このタイプはまだマシで、思考すら持っていない人の方が割合的には多いと思っています。

浅いだけ、非合理なだけなら面白い場合もあるので良いです。
でも、そういう人たちもプライドも持っています。
非合理と言われて引き下がる事はせず、自分の野心の妨げになりそうな場面で改める事も無く、考えが浅かったり非合理であったりする部分が多いので理性や理論などによる正当な話し合いで解決するスキルを持っておらず、自分を正当とするためには暴力を用いなければなりませんが、暴力を用いている自覚が生じると自身の正当性を訴える事ができないため、それが暴力であると自覚されない種類の暴力を用いる。
※かなりの割合の人がこの暴力を用いていますがその中の大半は自覚がありません。

この人たちと共に何か尊いものを創造できるとも思えませんし、かといって自分一人で何か尊いものが造れる方法も今のところわからない。
日本はこの「浅い文化」の傾向を持つ上にプライドも高い民族なので大変ですが、たぶん世界のどこに行っても「浅い文化」はありますし、プライドも日本ほどでないにしてもあるでしょう。

話しを造り上げている材料の一つ一つがそもそもきちんとした扱いに値する要素ではないのに、それを一つの要素として扱う茶番を生きなければならない。

ある人は「それが人生だ」と解った様な事を言って自分がその茶番を他人に押し付けている責任から逃れようとしますし、別のある人は「それは茶番ではなくちゃんとした要素なのだ」と責任と認識の範囲を小さく区切る事によって自己正当化を遂げるが、他人には小さく区切る事を許容しない。

結局自分と同じものを受け入れ、違うものでかつ自分に都合の良くないものはそれが真実であれ拒絶する。

こういう思想は世界中どこにでもあるでしょう。
でもそれでは問題解決など実現できるはずもないのに真面目な顔をして問題解決に挑まなければならない。
結果は解りきっているのに。

こういう茶番に疲れちゃうので人生の時々で一人で過ごし英気を養っています。
いわゆる充電期間というやつです。

でも思慮と誠に富んだ人が周囲に居ればこの期間は不要な事を思うとなんともやりきれない思いもあり。

この悩みが解る方のみに回答をお願いします。
このカテゴリは程度の低いのが多いのでそういうのは無視させて頂きます。
基本的には毎日、長くても３日の内には反応できる時間をもって見ていますので、３日経って私からの反応がなければ意図的に無視していると判断なさってください。
その無視がどの程度を「程度の低い発言」としているかの指標にもなろうかと思います。
(程度の低い発言は控えてと言っても言ってくる程度の低さだから程度の低い発言しかできない人であり続ける。そんな人が多く居るのがこのカテゴリだと思っていますので、大して優れた回答を期待している訳でもないのですが、中には知性を感じる方も確かにいらっしゃいますのでそういった方に希望をかけています)

自分の理解力の無さを自覚せずに安易に意味不明を唱える人もうんざりなので無視の対象にします。
私は表現力が飛び抜けて優れてはいませんが、最低限の表現力は備えているつもりです。
この質問の文(たとえば「枠」など)の意味がよくわからない方もいらっしゃると思いますが、これが解らなければそもそも私の悩みも解らないという事です。

よろしくお願い致します。

回答No.25

無反動（@nobound）

自分がどう向き合うかまだよくわからないのですが、回答としては、最後かなあと。(4回回答しただけでも誠実だと思いますが。)

ステレオタイプのその先の領域の理解は、個人的にある程度経験したので、もう目的にないんですね。むしろいかにステレオタイプが重要かが個人的興味です。だからあなたに何か言いたいし、会話がずれるんだと思います。経験から回答しただけで、中途半端な態度だとも思います。多分会話を続けてもこのレベルは変わらないと思います。

お礼

こんにちは。

中途半端な態度と思っていて、その中途半端な態度から出る中途半端な認識と反応を何回重ねたとしてもそれをもって誠実とする了見は理解しがたい思いです。

いかにステレオタイプが重要かが個人的興味との事ですが、大便にも意味はあります。
しかし人間の食べるものではありませんね。
肥料となり、作物を育て、その結果人の口に入るに役立つ。
でも、大便が大便である内は単なる大便でしかありません。

正直なところ、noboundさんが既にある程度経験したその経験から得たものが所詮なのではないかなという感想をもっています。
名前は失念しましたが、この質問の一連のやりとりの中で、「経験した事柄が同じでも、経験した人の素養によってそこから受ける影響には雲泥の差が出る事が普通にありえる」という会話を交わしているのはご覧になられたでしょうか。

当然、この言葉は私自身にも降り掛かってきます。
が、それを踏まえて真摯に考慮したとしてもnoboundさんがちゃんと経験したのかどうかは疑問が残っています。

どんな経験をしてもその主体である認識力や感受性が鈍ければ大した事は学べません。
が、その逆もまた然りです。

正直私にはnoboundさんの発言は負け惜しみ(と同義)に聞こえています。
自覚があったらこんな恥ずかしい事言えないでしょうから多分半ば無意識なのだと思いますが。

確かに、仰る通り続けてもレベルは変わらなそうかと思います。
変わったところでせいぜいでしょう。
今までありがとうございました。
では。

回答No.24

HeyXey

やあ、元気にしてますか＾＾。世の中嫌なことばかりですよねー。Aenonさんだと嫌なことを言われても、『まっいいけど』と軽くスルーしそうですけど、何回も同じようなことがあると、さすがにうんざりですよね。そして、やがては人間不信になるのではと僕は心配しています。僕の場合、嫌なことを言われたら…、そうですねぇ、腑に落ちるまで(休み休み)考えます。「なぜ、そのような不愉快（スルーしようと思えば出来るけど）なことをその人は言うのか？」「原因は相手にあるのか、自分にあるのか」、Aenonさんも僕と同じように考えるのでしょうか。
　そもそもこの質問は、「会話が噛み合わない」とか、「違和感を感じる」とかが出発点ではないでしょうか。（合ってますか？お答えください）そして、その原因をAenonさんは、「ステレオタイプで考えが浅い人が多いから」としたのでしょう（だいたい合ってますか？お答えください）。対して僕は、その原因は「Aenonさんが（ステレオタイプの人なら持ち合わせている）感性を持っていない（持っていたとしても弱い）から」だと考えています。いま、その仮説を腑に落ちるように説明する方法を考え中です。イマイチな回答から卒業したいです（５％の皮肉を含むが主にユーモアです＾＾）。
　たぶん、Aenonさんの思考回路と僕らステレオタイプの思考回路がまったく違っているんだと思うのです。広くネットの２ｃｈなどでは、「ステレオタイプ」と呼ばずに「定型」と呼んでるみたいです。そして、Aenonさんのような思考回路の人は100人に１人の割合だそうで、「アスペ」と略称で呼ばれているようです。中にはひどい偏見や誤解を持って「アスペ」を批判する人たちも見受けられます。アスペの特徴は、「悪気がなく人を怒らせるようなことを言う」です。それこそが“感性”のあるなしで違ってくるのです（と僕は思っています）。以下、「定型」＝Aenonさんが言うところのステレオタイプの人（枠から出ようとしない人）のこととご理解ください。
　“感性”の無い人（あるいは弱い人）(＝アスペ)に、「感性とは何ぞや」を説明するのは極めて難しいのです。「定型」の人は感性を当たり前のように持っていて、まるでニュートン以前の重力のように、その存在自体が当たり前すぎて、感性を使って他者の意向を把握しているのだということに気付きません。対して、「アスペ」（＝アスペルガー的思考回路を持った人）は感性を持っていません（持っていたとしても弱い）ので、表現したつもりもない悪意を「定型」が感じて取っているということに気付きません。
　これが僕の考える「会話が噛み合わない」「違和感を感じる」の正体、原因です。「感性とは何か」を言葉で説明するのは難しいのです。比喩で表現するなら「定型」の人はテレパシーで交信してるようなものです。たぶんAenonさんには分からないでしょう（もちろん皮肉ではありません）。
　感性と感情は違います、Aenonさんにも感情は無論ありますし、感覚を言葉で表現する能力は人並み以上だと舌を巻くほどです。感性とは、表情に意味を見出す能力、言い方の違いに相手の意向を汲み取る能力、一つの言葉に似たような言葉の意味も含める能力、とでも今は説明しておきます。
　次こそは、Aenonさんにも納得してもらえるような説明にしたいです。自信は５０％以下ですが＾＾；。

質問；Aenonさんがもし回答者だったとしたら、Ａ・Ｂどっちのお礼コメントに好感を持ちますか？。（どちらも褒めていて、皮肉ではないものとします）
　　Ａ．あなたの回答は素晴らしいです。とても能力の高い方だと感心しました。
　　Ｂ．目からウロコです。助かりました。
　選択肢：１．Ａ
　　　　　２．どちらかと言えばＡ
　　　　　３．どちらも同程度
　　　　　４．どちらかと言えばＢ
　　　　　５．Ｂ
　（お答えください。回答する参考にします。）

お礼

こんにちは。

まあ問題がなくもないけど、基本的には良い人なのでしょうね。
話しを続けるモチベーションにも色々ありますが、HeyXeyさんの場合には本当に私のヘルプになれば良いと考えている部分が見て取れます。

ただ、アスペから離れられない辺りに色濃く現れている気もしているのですが、他人のためのヘルプというよりはどちらかというと加重は「自分の手によって誰かが救われるのが嬉しい」にかかっているように見受けています。
別にこれを悪視する訳ではありませんが、比重によってはただのエゴと言わざるを得ない比重もあります。もし私の見解が当たっていたら、この比重には重々気をつけてくださいね。

私は私の質問には答えないが、ご自身はかまわず質問をしてくる。
他にもこういう「？」という態度は見て取っていますが、私の態度もあまり人の事を言えたものではないので目を瞑って乗っている事もお忘れなき様お願いします。

因に、私は「日頃１億人越え(笑)の人数が無関心によって大勢を苦しめており、そこには無関心しかないので当然その大勢の「感性」を踏みにじっていたり「感性」などを話題に上らせる事すらはばかる様なもっと甚大なものを日常的に踏みにじっているのに自分の「感性」が傷つけられるやいなや親の敵にでもあったかのように敵対心をむき出しにするその客観性の無さと日頃感情的になる事をまるで蔑視しているかのように振る舞う事もあろうに自分が感情的になるのには正当な理由があるとする下品な輩」に対しての怒りを持っているので、その方角からくる発言にはそれなりの態度で接します。
言っても解らないan animalなのだから誠実に話し合っても実りは薄いのです。
だったら多少日頃の鬱憤をはらす対象にしても罰は当たらなかろうという訳です。

数回前からがHeyXeyさんを依然としてこの方角からの発言者と捉えてはいても、人間として良い部分も多くお示し頂いているのでこちらも態度を改め始めているところで、今回のご回答によって態度をどこに置こうか決めかねています。
良い人なのだろうから、あまり傷つけるような事をしたくないし、だけど率直な話しをしないと意味がないし。
そもそも”本当の男”であれば傷つけたくないなどと率直に発言をしない事自体が相手に対する侮辱のように思いますし、かといって年齢を重ねている良い人なだけで”いわゆる「男」”としての側面はあまり持ち合わせていなかったならただ単に良い人を傷つける結果に終わるし。
そんな事を思いながらこれを書いています。

さて、「感性」という言葉が適当なものが私の中にもいくつかあります。
HeyXeyさんが仰る「感性」が一体どれを指すのか不明瞭で反応の仕方に困っています。
それがないとお笑い芸人のギャグも笑えないし、言葉の通じない海外に言った時にそれがないと大変困るあの「感性」なのか。
このサイトで回答が付く前から回答者が反省しているのが感じ取れたり、舌を巻いているのが感じ取れたりしていると案の定その内容が回答として出てくるといったようなあの「感性」なのか。
etc。

時に「皮肉」を言うとき、それが「皮肉」として相手に伝わらなければ意味がありませんよね？
この時は相手の「感性」に働き掛けているのでしょうか。
もしそうだとした場合、人は「感性」を持っているからこそ相手の「感性」を踏みにじる様な事をする事もあり得るという事でしょうか。
これはアスペなのか。

また、戦争で人を殺す人は「感性」が元々ないのでしょうか。それともマヒさせているのでしょうか。それともマヒもせず苦しみながら殺しているのでしょうか。
全戦闘員が元々「感性」を持っていないとはちょっと考えにくい。。。
そうだとすると、やはり人は承知の上で「感性」を無視する事があるという事か。
これはアスペなのか。

恐らく多くの人が「他人の非難など恐れていたら何もできない」という発言を良い意味で使う事がある、あるいは使わなくても受け入れられる「感性」を持っていると思うが、これはどういう意味か。
なーんて考えながらこれを書いています。

さて。

ではご質問にお答えし始めるとします。
ふつつか者ですが何卒宜しくお願いします。

>「会話が噛み合ない」とか、「違和感を感じる」とかが出発点ではないか。
そうですね。
それは派生としての一側面です。
基本は人々の無関心と、その無関心に対して物言いをした時の理不尽な反応。こういう意識レベルに諦めの気持ちを持ち、本当に大切だと思っている事はまるっきり無視しながら別の側面で日々人付き合いをするしか無い現状で、もう「おみそ」扱いに等しい接し方しかこちらはしていない側面があるのに一丁前の事を言う人の多い事に耐えているとプレート型自身の様に時折忍耐できなくなり、一人の時間が必要になる。これが知恵者が近くにいればこんな思いはしなくても良いのにというものです。

＞その原因を私はステレオタイプで考えが浅い人が多いからとしたのか。
これも一部です。
これは多岐にわたりすぎるのでここで答えるのも難しいのですが、全体を概要すると以下の様になるでしょうか。
本当は黙って見ているべきものではないものを自分の保身のために黙って過ごす事ってありますか？
もしくはこの心理が理解できますか？
きっと理解できると思います。
これを繰り返すと心は鈍くなると思いませんか？自分のメンタルヘルスのために。
鈍くなる場合も多かろう事も理解できると思っていますがいかがでしょうか。
本当は黙っているべきではないものを黙って見過ごし、その後にさらに自己のメンタルヘルスのためにそれに対して鈍感になる。
これはその後も該当の問題によって人々が苦しむものを保身のために見過ごすという事です。
それに対して鈍感になるという事は、その問題によって苦しんでいる人が、その人の受け取り方が悪いなどと根拠無しに決めつける行為の因となります。
これらの事は「無関心」「無感覚」によって成立するので、「自覚」が生じる事はありません。
この「無関心」でどの位の人間が苦しんでいるか考えた事はありますか？
因にこの「無関心」はアスペなのでしょうか？(笑)
「耐えられないから逃げている」だったり「耐えられる器じゃないから認識できない」などなのであってそんな人たちにとやかく言っても意味がないので、一言で「浅い」と表現しているだけです。
「浅さ」の原因は多岐に渡ります。
本当にノーテンキで「浅い」人もいますがそういう人は「浅くても」面白かったり気持ちよかったりなのでまだ付き合うに易しいタイプと言えます。
有意義な会話はできませんがね。

この２つの質問の後の部分についての私の感想は、「HeyXeyさんの説を私の腑に落ちる様に説明する方法を考える事に集中するあまりに私の発言内容に対する理解が疎かになっているのかなというものです。

前にも(もしかしたら別の方へですが)言ったのですが、ステレオタイプから完全に解放されるのは無理ですし、完全に離れてしまったら日常のコミュニケーションが成立しませんから最低限「知識として」は持ち合わせていなくてはなりません。
日常生活で自分の思った事を発言しても理解されないでしょうから、大抵は他人に合わせて話す。これはステレオタイプを理解していなければできない芸当だと思いますがいかがでしょうか。

大変恐縮なのですが、この質問の一連のやりとりで他人が怒る／気分を害するのは承知の上でとっている表現方法です。
先ず率直に表現しなければ質問の意味が成立しないという側面もありますし、日頃の鬱憤もありますし。
初言の時点でおおまかにその人の段階の予想はつくものです。
無理そうだなと思っても姿勢が誠実であれば(そもそも無関心の時点で本当の意味では誠実とは言えないのは踏まえた上で)それなりにこちらも答えますが、このカテゴリにはそうでもない人も沢山いるのはご存知ですよね？
そういう輩をケチョンケチョンにしてケケケΨ(｀▽´)Ψという姿を見せたり無視をしたりなどを使い分ける事によって大分排除できるのは経験済ですし。
これも色々なタイプがあり、それぞれに対してこちらは自分の態度を決定しています。

「感性」にも色々な種類の「感性」がありますし、国によっても男女によっても異なります。
ベーシックなものは地球上どこに行っても通じ合える先に挙げた「言葉がわからなくても、ともすれば単語を反対の意味に使ってしまっても問題にならないほどノンバーバルに通じる感性」から、「生理前で自律神経の変動によってどうしても生じやすくなる気分のムラを受け止めてリリースしてやる感性」もありますし、「アメリカンジョーク」に代表される日本人には理解できないが外人はおもしろがる「感性」もあります。
色々あって、それぞれ意味合いも性質も世に与える影響も異なる「感性」の中のどれを、あるいはどの段階をさして「感性」と仰っているのか計りかねています。

次に仰っている事に関しては、上記した「無関心」な人たちが「表現したつもりもない悪意を感じ取る人がいる」事は考慮されないのでしょうか。
あくまで「自分が何をされたのか」が大切なのであって「自分が何をしてしまっているのか」は感心どころではないという理解で良いでしょうか？
もしそうでないなら「いったい私が何をしてしまっているのと言うのか」が初めに出るべき反応だと思うのですが、もう24回答目にもなって一度もそれを聞かれた事がなく、頭から否定し続けられているこの現象は少し面白い思いで見ています。

---補足へ続く---

補足

言葉で説明するのが難しいのがお分かりなら「自分がしてしまっている人たちが自分たちが一体どう困っているのか説明するのが難しい」のもお解りになりやすいでしょうか。
テレパシーが何をさしているのか不明瞭ですが、強いて言うなら言葉があまり解らない外人と不思議と理解しあえる(単語の意味を反対につかってしまっても)ああいうのを指しているのでしょうか。
それとも「その人の発言で場にしらけた空気が流れた」とか「あいつ空気読めねーな！」と誰かを怒らせるあれか。
もしそうだとしたら「場にしらけた空気が流れた」のであればその発生した空気が何に基づいていて、単に多くの人間が共有した空気という以外の正当性はちゃんと立証されているのかは少し興味どころではありますし、あいつ空気読めねーな！と怒られている人が読んだ上でそう怒られる様な判断と言動を返したのか、実際純粋に空気が読めていなかったのかは少し興味どころという感想を抱きますが。。。
まあとにかく不明瞭です。

感性と感情は違いますが大変近いものです。
日本人と外人の感性が違い、男女でも感性が違うのを見れば解る通り、普遍の真理としてそこに存在している訳ではありません。
つまり、何かしらの概念や背景の影響を色濃く受けて「感性」と「感情」が働いていると私は考えています。
「その」概念や背景にこそ私は興味があるのであって、その結果に過ぎないと言えば過ぎない「感性」や「感情」にはあまり感心がありません。
どうせくだらない思考停止の「概念」や「背景」であろうと考えているからです。
大変失礼ですね(笑)

「感覚」という言葉も出てきましたがこれが一番理解不能でした。
私が人並み以上だという事なので私が踏まえている事なのであろうが、では一体全体何を指していらっしゃるのか解りかねました。

私は私が帰る時に同僚が出す「お疲れさま」の声色や手の上げ方などからもそれぞれ違いを感じ取っていますが、そういうレベルを遥かに超えた段階の事を仰っていると受け止める方向で良いのでしょうか。
※もちろん「お疲れさま」は一例であって日常のいたるところで違いは感じ取っているつもりです。

正直私の期待は10%前後です(^^;)
すみません。
でもこのやりとりはかみ合っていないとは思っているもののそれなりに楽しんでいます。
その意味では感謝しておりますので「ありがとうございますm(_ _)m」と申し上げておきます。

回答：ほぼ３。それでもどうしてもどちらかによれと言われれば４。

「素晴らしい、とても能力の高い方だと感心した」も「目からウロコ」もどちらもそれまでの自分ではちょっとたどり着きにくかった境地に光を当てる内容である事を意味しますが、目からウロコの方がどちらかと言えば「新境地度」が高いかな(笑)と思ったからです。
でも一時理解してもそれがその人の人生に反映されなければほぼ意味無しです。
その一言を持って好感を持つのではなく、同じ言葉でも「確かにその人にビンビンに響いている感が伝わって来てこりゃーこの人はこれからも活用し続けられる人だなと思った時に好感が強まります。」
この時の好感はAでもBでも同じです。
逆に口ではこう言っており、今は確かに感激しているようだがこの人のメンタルの弱さでは正直心配の気持ちの方が勝るなと思う。
この場合の言葉もA、Bどちらでも同じです。

とっても偉そうですね(笑)
でも私の見識って愚かしいですかね？
もしも愚かしいならそれを知る事が私の宝となるでしょうし、もし愚かでないなら私の態度(態度は上記したような理由が存在している)ではなく内容に噛み付いてほしいものだと思います。
少なくとも私はそうして来ました。
上から？傲慢？
「無関心」の人たちが無自覚のうちにどれほど高慢で堪え難い上から目線と傲慢を日々繰り返しているのか解ってから顔洗ってで直してこい。できればおととい。
と思います。

だからダメなんでしょうね(^^;)
でもね。「無関心」の人たち自体の精神レベルはこんな程度なんですよ？
こんな人たちのリズム感と空気感とやらに日常的に付き合わされてこちらもそのように振る舞っているんです。
小学校低学年と毎日同レベルの人間として付き合いつつ自分の精神を聖人レベルまであげないと仏の顔も難しいものなのですが、何せひび「付き合え」と言われるものだからリソースが分断されて仏の顔になるまで時間が余計にかかるんですよ。
今はその過渡期です。

あまりにも情けない状況ですかね？(^^)

っていうかそもそも頭の悪い人間がだらだら書いちゃってますかね？(笑)

回答No.23

無反動（@nobound）

一応ここは不特定に閲覧できるので、そういう多数を意識するとあまり長いやりとりは苦手なんですが。

　そうですね。「差別化したいんでしょうけど」は捨て台詞で、ヤジみたいなもんですね。前の方のお礼で、「自分のところまで、（他の人が）上がってほしい」ということに対してですね。結局ヤジとかブーイングが何で多数起きるかを考えるのは、そちらの問題だと思います。不愉快のままでも一向にかまいませんが、たぶんこれくらいの嫌味に反応するということは、かなり気にしていられるのでしょう。

　夜回り先生のエピソードは、書かない方がいいかなと思いましたが、その冷たくした子がその後すぐに亡くなられて（理由はよくわかりませんがたぶんやけになって）先生が後悔したという重要な話です。（そこもあまり追求すべきではないところですが）つまりやはり冷たくしないほうがいいということですが、いくら先生でも、鉄槌を受けたら冷たくなるのが人として普通だよとは思います。

　だからあなたはその逆ということですね。周りから冷たくされるから、ブーイングされるから熱く指摘の鉄槌を入れていると。よく一億人相手にやるなという感じと、疲れないのかなという感じと。そこが悩みなんでしょうか？こちらは一応そちらに対して感じる指摘は書きます。最初の回答で、「資本主義は枝葉である」はおかしいと思ったので、もういいやと思ったのですが、何か書かされていますね。

お礼

ステレオタイプ。
この言葉にどういう理解をされていますか？
ステレオタイプというのは「受け取り方」がもうアレな人の事をいうんですよ？

真面目に向き合っても100%理解するのは困難なのに、向き合わなければ理解できる訳もないのに理解したつもりになってアホな発言を並び立てる。
noboundさんは無秩序に熱くなっていないから「あなた一人だけ」と過度に聞こえる表現をしましたが、内容が優れているなと思っている訳ではないんですよ？

こうやって「？」を繰り返すとまた「かなり気にしていられるのでしょう」という受け取り方になるのでしょうかねー。
正直めんどくさいです。やらしーなーと思います。
もともと認識レベルが低く、それに伴って当然発言内容もすこしナンなのに、さらに「書かされている」意識で”私はこれからもこの認識レベルでしか認識しません宣言”のような事をされるなら「ぜひ退いてください」とお願いする事になります。
HeyXeyさんも内容はイマイチですが、それでも姿勢には希望が持てます。
でもnoboundさんは姿勢からもうダメなので希望をもつのが困難です。

姿勢がダメな自覚は恐らくないでしょう。
だから中途半端に誠実な内容になっているように受け止めています。
そういうわけでこちらもむげに無視する事もしにくい。
お互い似た様なスタンスで特に相手の発言内容に興味もないなら止めた方が良くないですか？
noboundさんが日常恐らく当たり前の様に飲み込んでいる事に触れているので同じ感覚のままこのやりとりを読んでも決して理解できないと思いますよ？
とだけ一応言っておきます。

私の言っている事を理解しようとせずに話すならそれは「私はあなたの言う事に興味はありません。ただ単にヤジを飛ばしたいんです」と言っているのと変わりないと思うのはおかしな受け取り方でしょうか。ただのくそガキに等しくありませんか？
noboundさんは私に対して自分がした認識の確認作業をしていませんよね？
自分がした理解に疑念を挟まないという事でしょうか。
確認もせずに100%理解できると思っている程度の低さの相手をするのは結構めんどくさいの極みなんですよ。
相手がどうとるかな～などと気にして無難な事しか言わない事によって人間関係をなんとか良好に保っている様なコミュニケーション体系をお持ちではありませんか？
それどっぷりなら私が今言っている事は決して理解できない。できたとしてもできた意味がないという結果になるだけなので本当にぜひ退いて頂けると嬉しいです。
このレベルが続くなら。

日本でもう何年も生きているのに日本人のステレオタイプどもがどういうものの受け取り方をするか解ってない訳がないでしょう。
これが理解できていないと認識するあたりからもうdullいなーと思ってしまうのです。
HeyXeyさんもdullいですよ？現時点で。
でもHeyXeyさんは姿勢は許容範囲内ですし、目的は良い。
noboundさんの姿勢と恐らくないであろう目的はdullさと合わせて考慮するとダメです。
と私はこう考えています。

いかがでしょう。

「資本主義が枝葉である」はおかしい
としか表現されていませんが、これはどのように受け取れば良いでしょう？
枝葉ではなく正に問題の中心だよ！と仰っている様にも受け取れますし、他の何かかもしれません。
もし問題の中心だよと思っていらっしゃるなら私はnoboundさんを陰を追う人判定に＋１点付けます。
その場合「もういいや」と続けて思った事にさらに＋１点。
dullい人判定に向かって＋２点です。

とここまで書いた段階でそもそも「資本主義発言」は誰がどこでどういう風にしたんだっけなと確認しましたらnoboundさんでしたね。
それに対して私はむげに突っ返している。
モチベーションが落ちたのはこの辺りが理由なのでしょうか。

そうだとしたらnoboundさんはまだまだ甘いのではありませんか？
どうして私が「資本主義は枝葉」だと考えるのか確認しなければならないのではないでしょうか。
それを(まー今読み返すとあまりにあっさり突っ返しているので申し訳ない思いもありつつ人情として理解できなくもありませんが)一言言って突っ返されたからすぐにスネるみたいな反応をしている様に見えます。

正直私は経済学周辺に弱いので、マルクスのこともよく知りませんし、noboundさんが話しをしたいフィールドで話すには役不足かもしれません。
それらも(無意識的にかなにか)ダメだと判断された理由になっているなら、それは正しい判断かもしれません。
何せ私は経済学周辺に弱いのですから。

お気づきになるでしょうか。
「経済学周辺に於いては私はnoboundさんのレベルまで上がっていけなそう。私の方が明らかにレベルが低そうです」という意思表示です。

私は資本主義社会がもう少しマシな状態に変わったとしても、肝心の人民の意識レベルが変わらなければ問題の首がすげ変わっただけという結果に終わるのではないかなと思っています。
だから資本主義は枝葉発言をし、これに言及している様を陰を追う人と受け止める受け止め方をもっています。

もちろん、陰であっても軽んじてノータッチで良いとは考えていません。
「影踏み」ができればそれは結構な事です。
でも、肝心の人民の意識レベルが「自分たちは教育課程を終えたもう大分ものを知っている大人であって、ステレオタイプなんてアホな事はしないし～などと思っている(のと同義)程度」であればダメかな～と考えています。

私の考えは示しました。
noboundさんはご自身の考えの部分は説明せずに判定結果のみを告げている様に見えます。
もしご自身の考えを表明しているつもりになっていらっしゃるなら自分の物事の受け取り方にステレオタイプが過分に含まれている可能性を吟味した方が良いかもしれません。
日本人のステレオタイプどもに対してならnoboundさんの発言内容は十分だからです。

ここから先に出た領域からが面白いところ(だと私は思っています)なので、出て来てくださると楽しめるかもしれません。
経済学周辺に於いて私はnoboundさんのレベルまで上がろうとしないのに、noboundさんに私の段階まで上がって来てくれと言っているジャイアンの様に感じるかーもしれませんが、ご存知の様に１日２日で経済学を既に学んでいる人に追いつくのは不可能です。
でも私が取り扱っている題材は「気付けば」その時から結構話しが可能です。
小学校低学年の子供であっても私より優れた見解をもっている人もきっと世界のどこかにはいるであろうなと思っている位です。

回答No.22

HeyXey

こんばんは。お礼コメント、捕捉、いただきありがとうございます。
　ちょっと、楽しいです＾＾。(でも面倒＾＾；)
　遅ればせながら自己紹介すると、心理学というかカウンセリングに興味のある素人の５０代男性です。まったくの門外漢よりは出来る方だと自負していますが、あなたのようなタイプに出会うのは初めてで、うまく納得させられるような話法を思いつけるかどうか、自信はハーフハーフです（真央ちゃんかよ）。
　お尋ねの、「傲慢」に見える理由は、「私の言葉を理解できない人は程度が低い人だ」と決めつけてあるところです。そこには、理解できずに誤解する人の頭が悪いのか、誤解されるような言い方をする人が悪いのか、という問題が横たわっています。これを＜誤解する方される方どちらが悪い？問題＞と命名しましょうか。交互に発言していると、自分が「誤解する方」の立場に立たされ批判されたり、「誤解される方」の立場に立たされ批判されたりします。どちらにしたって、『納得できるように証明してから言え！』と言いたくなります。証明したようなつもりでいても、相手は納得しません。すると、『納得しないのは体裁を繕おうとしているからだ』とあなたは決めつけます。『それも証明してから言え！オレの心の中を勝手な思い込みで決めつけるな！』と相手は言いたくなります。納得できてたら「傲慢」ではないですけど、「一方的に決めつけられてるな」と感じるから「傲慢」に見えるのです。「上から目線」はほぼ同様ですので割愛します。
　また、Aenonさんのお話には、具体的な出来事が描かれていなくて、すでにAenonさんによって抽象化された言葉が並んでいます。「いろんな出来事をまとめて話しているのだから抽象的な言葉で言うしかないだろ」とおっしゃるかもしれません。しかし、そのまとめる作業の中に、すでにAenonさんの恣意的解釈が含まれているとするなら（理論上必ず含まれているはずです）、聞き手(この場合、僕)は「Aenonさんの身の回りで起こったであろう出来事」を想像して、解釈の正否を判断したいと思うのは当然のことではないでしょうか。その想像のことを＞自身の思い込みによって造り上げられた妄想の産物(No.21お礼コメントより)と表現されたことは、残念です（感情的な憤りはまったくありません）。これも＜誤解する方される方どちらが悪い？問題＞です。表現には気を付けて頂きたいです（お互い様ですけど）。
　故意に「すみません」と言わなかったのも、＜誤解する方される方どちらが悪い？問題＞について考えて欲しかったのもあります。僕は悪いことはしていない（と自分では思っている）のに、「すみません」と安易に謝罪すれば、あなたに「自分は間違っていない」という確信を深めさせることになりはしないか？という一抹の懸念があったからです。＜誤解する方される方どちらが悪い？問題＞は、「どちらが悪い」という単純な結末に収斂すべきものではなく、その中に＜世の中(主に人間関係)に対する正しい“解釈”とは何か？＞の答えに対する重要なヒントがあると僕は考えています。＜すみませんを言わなかった問題＞自体は僕には大した問題ではありません。
　僕が「アスペルガー」という言葉を使う時、侮蔑の意味は含みません。また、正確に言うなら「医師によって正式にアスペルガーだと診断された訳でもないけれど、アスペルガー的傾向があるのではないかと僕が思っている人」ということになります。長ったらしいでしょ＾＾；。だからアスペと表現しています。まったくもって軽蔑、侮辱の意味合いはありませんので、誤解なきよう、よろしくお願いします。発達障害となると、病気というイメージで、「治すべきもの」と考える人も多いと思いますが、僕の中の感覚で言えば「性格を表す言葉の一種」という認識です。
　この質問に僕が回答している動機は、「Aenonさんは日常の人間関係で辛い状況に立たされてるんだろうなぁ」と想像し、その原因を「周りには考えの浅い人ばかりだから」という解釈をされていたのでは、今後ますます生きずらくなるだろうな、と考え、「何かヒントになるような回答を提示できないだろうか」と考えるからです。孤独（疎外され）でも平気だとは思いますが、（理解してくれる人がいない）のは誰にとっても喜ばしいことではないと思うのです。理解という意味で、僕の最初の回答は最後の行を除いて、まぁまぁいい線を突いていたのではないでしょうか。論破して溜飲を下げる目的ではありませんので、その点は信じておいてください。ですから、僕の自己矛盾を突くのもやめてくださいね（笑）。本当の共通の目標は「Aenonさんの悩みを軽くすること」です。
　わりと論理構成力はある方だと自負していますが、対アスペルガーの人は初めてですので、途中で矢尽き刀折れてしまった時は、ご自身で解法を見つけてください。たぶん、“ アスペルガー自身 ”で検索すると、玉石混交ではありますが、ヒントがあるように思います。
　疲れました、おやすみなさい。

お礼

こんにちは。

先ず、つべこべ言う前にHeyXeyさんの今回のコメントを拝見している中で、人間的な厚みと質感はかいま見れた様な気がしました。
最近の私の余裕のない状態では遠く及ばない優れた質感をお持ちのように感じました。
これはさすが年の功と言うべきだと思っております。

しかし、やはり内容は何とも不消化が結構残ります(すみません(^^;))。
私がお伺いしたのは「傲慢」「上から目線」の”定義”であって何故そう見えたのか等はあまり気にしていません。(他にもすれ違いを多数感じております)
どうお受け取りになられているか位は解っているつもりです。

情報処理能力がそれほど高くないのかもしれませんが、人間の価値はHeyXeyさんがお見せくださった(様に感じた)人間性の方が重んじられるべきですから、何ともどう言ったものか出方に迷いが生じています。

いっこうに私の主眼がどこに置かれているかがご理解頂ける様子がないので、とりあえずお示し頂いた「何かヒントになる様な回答が提示できないだろうか」に集中させて頂くことにします。

という事で改めて表明致しますが「私の言葉を理解できない人は程度が低い人だ」とは直結させて考えていません。
バカがバカであるためにも条件というものがあります。
錦織が錦織で居られる条件として練習を欠かさない、トレーニングを欠かさない等が挙げられると思います。
バカがバカで居られるためにも条件が必要なのです。
それは人の話しを聞かないであるとか、誤解しているのに誤解に気付こうと注意をしないとか、そもそも人を軽んじているであるとか、etcです。
私の言葉が理解できない中で、これらの要素が日常生活の中の忙しさであるとかそういった常識的な事情を踏まえた上であまりに欠けている人をさして「程度が低い」と判定しているんです。

人の話しを聞かない理由にももちろん常に着目します。
まーこれに関してはあまりに範囲が広いのでまた抽象的になってしまいますが「概して快楽主義が強過ぎて知性(知性の別名は秩序)を軽んじすぎている」と言えるかと思います。

純粋に「一言私が話した事を一発で理解できない人を指して程度が低いと判定している」と思っていらっしゃるとしたならば、それは潜在的に私だけでなくあるていど人間全体を見損なっている可能性があります(^^;)

ガンジーが「良心なき快楽」を社会的罪に数えていますが、これは必ずしも肉体的な快楽ばかりを指しているものではなく、精神的な快楽も含まれていると私は思います。
(七つの罪の題目を知っているだけで内容を読んだ事はありません。題目からの推測です)

さて、いつの間にか私が「周囲を程度の低い人間だと思っているキャラ」が定着してしまっている感がありますが、私が最初に述べた「程度の低い」はこのカテゴリで発言する多くの人であってリアルの人間関係では「程度が低い」ではなく「浅い」です。
この二つは似ているかもしれませんが私は分けています。
(説明した方が良いですか？)

私は一人で居るのが好きで、散歩しながら物思いに耽ったり考え事をしたりする時間を大切に思っています。
人と一緒にいてできる事ではありません。
ダライラマが「結婚はとても素晴らしい事ではあるが、真理を知るためには一人で居る方が良い」と言っていましたが、まー確かにそうかなーと思っています。

私も一人が長いので(”一応念のため”に言っておきますが長ければ良いという問題ではありません)、これに気付いていますが、もし私が常に人と居る事を選択していたらいとも簡単に当たり前のごとく今私が「浅い」と言っている人たちと同質になっていた上に今の私みたいな存在を愚かな発言者であると思っていたかもしれません。
私は元々やや優れていたとは思っていますが、この意味では別に自分を飛び抜けて優れた者だと考えている訳ではなく、単に「幸運な者」なだけです。

因に、今私は同僚に生まれて初めて「軽蔑」という言葉が脳裏をよぎる人(A)が居るのですが、私の親は私がAに対して「軽蔑」という言葉が脳裏をよぎる思いのするエリアにおいてそれをさらに超える性質の持ち主です。
このエリアに区切って言えば毒親中の毒親と言えるかもしれません。
でも、同時に私は大いなる愛情をもって育てられました。
実際生きる上の物資面などで世話にもなりながら大人になっている訳ですし。
精神レベルというか、理性レベルというか、知性レベルというか、広い意味での性格周辺に於いては毒親という単語が脳裏をよぎる様な性質の親ですが、人間が最も重んじなければならないのは愛情だと私は思っていますので、その愛情に於いてちょっと1mmも何も言えない位の愛情を注いでもらった私は問題点のエリアも受け入れなければならず、「ダメ人間」を受け入れる事をほんの小さな子供の頃から訓練を受けていた訳です。

そんな私は「軽蔑」する相手であっても「嫌い」ではないのです。
二人きりで食事にも行けますし、何なら二人切りで何ヶ月もの旅行にも行けます。
でも依然として軽蔑(少し強い言葉ですが他に適切な言葉が今思い浮かびません)はしているのです。

「軽蔑」という言葉を使うと私ですらちょっと引く位強烈な言葉ですが、軽蔑する相手であっても何とも思っていない相手であってもあまり大差なく付き合える私は「軽蔑」という言葉を使うに当たって他の人よりも敷居が低い部分はあります。
他の人は「軽蔑」なんて言ったら「絶縁」のように考える人も多いでしょうから。感覚が違う訳です。

でも、ここで一言いうなら「軽蔑」したごときで絶縁するような「情」の薄さを棚に上げて言葉にばかり躍起になるなとも素朴に思います。

ある人に「君のこの部分て本当にクズだよね」と言ったらその人はその人全体をクズ呼ばわりされたように受け取り、激高して話しになりませんでした。
私に先ずクズ呼ばわりされるような仕打ちをしておいて、私がその部分に限ってクズと言うと、その人全体を指して言った様に勝手に受け取り、私がしたエリアを限定した失礼を全体をクズ呼ばわりしたという何倍にもして罪をかぶせようとしてくる。

アホだなと思うでしょう？
私の事を。
でもこの人というのは実は兄弟で、別に良いやと思ったから言ったのです。
でも兄弟でなくても多くの人は同じ受け取り方をしますよね。
「受取手の正しく受け取ろうとする義務」はどこへ？と思う瞬間な訳です。
私にだって部分的にクズなところはあります。

「通常のコミュニケーション」であれば上記は私がアホなだけです。
そうではありませんか？
でも果たして一人の人間と一人の人間が相対した時のコミュニケーションのあるべき姿、あるいは理性と知性をもった関係を想定したとして、私だけがおかしいでしょうか。

日本人は「勝てば官軍」とでも思っている様な100：0の考え方をする人がわりと多いように思います。
100：0思想がもう「勝てば官軍」思想以外のどんな要素によって成立するの？と素朴に思うのですが、日々当たり前の様に100：0思想が横行しています。

絶対音感をもっている人は普通の人が全く気にならない音を聞いて頭を悩ませます。
私もこういう日常の小さな小さな事が日々半無意識的に気になる訳です。

鈍感になる事でこういった悩みからは解放されますが、鈍感になるということは多くの理不尽をはらむ事にもなります。
必ずしも直結はしませんが、鈍感になる時点でほぼ確実に理不尽をはらむ事態から逃れる事はできないでしょう。何せ「考えなくなる」のですから。
それに蓋をして社会を歪める。歪みは自分自身の中に大きなものがあるのに全て社会のせい、政治のせい、etc。
これは私にはちょっと恥ずかしくてできない。

人を指摘する事は関係を深めることでもあるのに、やれ説教だの思いだの面倒だの。
日頃それらを軽んじておきながらニュースで凄惨な事件を見ると顔をしかめる。
もう私には意味が分からないです。

とまーこんな風に考えています。
どう解かれますでしょうか？
ヒントになるような提示がありましたら本当に助かります。

今回の内容は赤裸々な悩み相談なのでとりとめもない文面で恐縮ですが。
よろしくお願い致します！

回答No.21

HeyXey

こんにちは。少し僕のことを認めてくれたのは嬉しいな。
　だけど、「すみません」と書かなかったのは忘れたからではありませんよ。だって、あなたのことを僕はこのネット上で知ったばかりだし、傲慢だな、上から目線だな、と感じて、それをベースに考えたので、それは“当然の間違い”だと思うからです。
　この質問のベースになっているのは、「他人は私の考えを理解して当然」というAenonさんの感じ方です。それと同様のことを僕も言います。「アスペルガーだと告げてくれなければ、誤解して当然」と。アスペの可能性を想像できなかったことに、自分に対して反省する点はあるけれど、あなたに謝る義理はないと考えます。なぜなら、対等だからです。あなたは「解かってくれて当然」、僕は「解からなくて当然」とそれぞれ考えているのですから。
　この世の中は、見える“事実”と、見えない部分(因果関係など)への“解釈”で構成されています。世の中の事象を理解するには、目に見えない部分を想像で補わないと、辻褄の合った理解ができません。何らかの因果関係を考えて、事象を捉えるのがふつうです。この質問の場合は、「Aenonさんが誤解され、疎外されている」のは、「自分以外の人の考えが浅くてステレオタイプだから」という解釈(=仮説)を是として理論構築されていると思います。しかし、他の仮説の場合もあり得ると考えることはできないでしょうか。僕の仮説は、「Aenonさんがアスペルガーだから」です。
　『だから、どうしろと？』『それは皮肉ですか？』『結論は？』…、Aenonさんが尋ねたくなるような欠けた部分は、他の人が読めば「書いてなくても解かる」のです。そして、他の人には、Aenonさんが解からない（＝欠けたように感じてる）ということが理解できないのです。…これが、「浅い人が多い」説に代わる僕の仮説です。
　そして、もう一つ僕は仮説を述べたいと思います。それは、「ひとは自分を正当化するように仮説を立てる傾向がある」です。たとえば、ADHDの人は、思いついた考えをすぐ口にして、他人の癇に障る場合があります。『髪の毛薄いですね』とか、『皮肉が多いですね』とか。いわば「思いつき人間」です。行動も思いつきですから、余分な買い物をしたり、部屋の片付けが下手だったりもします。そういったADHD傾向のある人は、『心の中で思って黙っているより、考えを口に出すほうが仲良くなるのに有効な手法だ』と主張します。実は僕の義姉がそういう人です。自分が悪くなるような理論は、人は作らないのです。もちろん、あなたは悪くないのですが、他の人も悪くないのです。
　それから、『面倒なら回答してもらわなくて結構です』と言ってみたりするのは、他人に対するけん制です。「一方的に嫌われるのは悔しいから、こちらから先に嫌ってやる」と身構えているように見えます。でも、その発言が嫌われる原因になるのです。自分からけん制するようなことはやめた方がいいと思います。
　いずれにしても、間違った仮説をベースに理論を構築すると、自分にしか通用しなくなります。よく考えて「世の中に対する正しい理解」を構築したほうがいいと思います。人並み以上の知性があるのですから、Aenonさんなら出来ると思います。周りの人の協力を得るためにも、「浅い人が多い」説は見直した方がいいと思います。
　まとまりがない回答しか、今のところできなくてすみません。
　もう少し研究してみようと思います。

お礼

こんにちは。

自非を省みる能力は備えているが、素直に腑に落ちている訳でもないのは解っていました。
多くの人は腑に落ちていようが居まいが体裁を整える事に終始全力を注ぐかのごとく振る舞うのであまり意識がないかもしれませんが、腑に落ちない事があるなら都度仰ってくれた方が話しが早くてよいと思いますので仰ってくださいね。

さて、HeyXeyさんの「傲慢」と「上から目線」の定義を教えて頂いても良いでしょうか？
私は見方によると少しずるいかもしれませんが、自分の剣を用いる事をあまりしません。
相手の剣の諸刃の部分で相手に働き掛けるのが私の平素の常套手段です。

なぜなら自分の剣は他人にはあまり意味をなさないからです。
Aさんを最も効果的に裁けるのはAさん自身がもつ概念です。
Aさんに対しては質問を重ねて行くだけで大抵は十分なのです。

因に、私は自分が同じ様に論破される様な事があったと仮定して、その場合でかつ相手が不要な敵対心などをむき出しにして一度こちらが自分の非を認めるとどこまでつけあがられるか解らない場合(の類い)を除いて論破されるのは私にとって新しい境地への幕開けなので歓迎です。

関連して「自分が先に嫌ってやれ」と仰っているくだりに関していうなら、私は自分が他人を嫌う事があったならそれはある意味恥としています。
「嫌う」に何の良しがあるでしょう？
よく人に好かれる事を誇るためか何か、自分が他人を愛する心に欠如している事を意味する事を自慢げに話す人が居ますが私はそういう人を見ると「なははは(^^;)」と思いながら見ているタイプであるという自己紹介は軽くしておきます。

さて、アスペルガーについてこれ以上語るのはあまり賢い事ではない様な気がしています。
なぜなら(たぶん)お互いにアスペルガーがどういうものかよく解っていませんし、アスペルガーの定義が解り、その定義と現代社会との関係性が承知できていたところで、私は現代社会は歪んでいると考えていますのでその現代社会から見て病気と判定されるものの全てが本当に病気と判定されるべきものかどうかの判断はまた別の問題として扱うからです。

先にも申し上げた通り、HeyXeyさんはご自身の思い込みによって造り上げられた妄想の産物に話す傾向が強めかなといまだ思っています。

数回前までの内容から見れば大変な精度の上がり方を見せていますので、感心もしていますが、いかんせんまだです。
知らない人同士の文章によるやりとりだから仕方がありません。
だんだん上げていってくださると嬉しいです。
私への指摘もそれが的を射ている者であれば建前ではなく心からありがたく頂戴致しますので、よろしくお願いします。

さて、HeyXeyさんが見えない部分を考慮して辻褄があった解釈ができており、私ができていないと言う断定をされているという内容で良いでしょうか。
そして「疎外されている」という部分はかるい皮肉でしょうか。
ちょっと話しが逸れますが、素朴に思った素朴な疑問として想像と妄想の境って何でしょうね。
なんてふと思いました(^^)これは皮肉ではなく本当に素朴に今ふと思いました。(笑)
まあ脱線はさておき。

上記した通り、私は通常人から概念を聞き、その人の言動と照らし合わせ、質問をするだけです。
基本的には責める事すらしません。
自分で勝手に自分を責め始めるので私がする必要はないんです。
また、それを狙っている訳でもありません。
自覚は持ってほしいと思いますが、自己矛盾に気付いて自分を責める人の多くはその時自分の性質を相手に押し付けてなすり付けて相手に噛み付いてくるだけだからです。
殺してしまえば勝てば官軍という事なのかなと思って見ています。
あれ？昨日「勝てば官軍」意識を貶していた気がするが…などと思いながら。

自己矛盾の全てを敵視している訳ではありません。
最低限自己矛盾があったら「あ、ほんとだ。ごめん(^^;)」位の反応は人間としてあってしかるべきなんじゃない？と考えているだけです。
それを噛み付いてくるとは何事かと返り討ちにしているだけです。

>自分が悪くなる様な理論は人は造らない
HeyXeyさんが「人」なのだとしたらHeyXeyさんは常にそうなのかもしれませんが、私の場合はTPOによりですね。
ただでさえ多勢に無勢でこちらに不利なのにさらに自分が不利になる様な場面で言わなくても良い事を言う事はしませんが、「自分が悪くなる様な理論」を自分がはらんでいるとしたらそれは未来の自分と自分の周辺の人にきっと災いとなるでしょうから取り除くために相手に言う言わないは別としてぜひ認識はしたいところです。
そもそもそういうものを持っている事自体が恥ずかしい事ですし。
HeyXeyさんは恥ずかしいとはお思いにはなりませんか？

悪い、悪くないをろくな吟味も進めずに「良し」とするなら、日本の治安がどんどん悪化しているように見える昨今の状況に対して自分にも責任有りと認識する程度の潔さは最低限持っててほしいなと思うのは私の要求の度が過ぎた思いでしょうか。

ろくに吟味もせずに「なあなあ」で済ませているのは平和を保つための一つの方法ではありますが、成熟した人間のとる方法でもないのかなと思えますがいかがでしょう。

ちゃんと吟味しようとするとすぐに感情的になって話されるべき内容はどこかへ飛んでいってしまう。
自分たちが自分たちの国を任せる良識者とされる政治家たちが国会で品のない行いを繰り返し、それを選んでいる自分たちが完全に棚に上がった状態で自省心ゼロ状態から繰り出される「品がない」発言も「ウフフ(^^;)」と思う場面です。

最後になりました。
先に触れた部分と同じですが、HeyXeyさんが正しく理解できていて私が間違った理解をしているという断定でよろしいでしょうか？

一旦受け止めておいて、説明できますか？
それともただのジャイアンでしょうか。

面倒だから認識が甘くなって的外れな事を感情をぶつける様に言ってくる人を退けるのが牽制ならヤクザやチンピラ、詐欺師や搾取者の言う事にもフムフム頭を縦に振りながら聞かなければなりませんが、それを強いていらっしゃるのですか？

内容がイマイチ(すみませんが)なのにこうして返しているのはHeyXeyさんが粘り強く対話できる方だからです。
そういう意味では感心しているんです。
多くの人間がカラッポのブーイングを飛ばして猿のように去っていくだけの中、HeyXeyさんは誤解しながらもちゃんと話そうと言う姿勢をお持ちである。
これはとても大切な事で、たとえ話し合いが最後まで噛み合なかったとしても私はそれを無意味だったなどとは決して思いません。

わたしの悩みは疎外される事ではありません。
疎外はどちらかというと私がしてしまっているのです。
先にも述べた通り、嫌ったり愛する心の弱さを恥としているのは私なのに、どうしても心に熱がこもらない時期なのか相手なのか。
※多分時期です(笑)

私は「この人はすげぇ！」って思う人がいたら、仕事もなんも捨ててその人の近くに越して足しげく通う事ができるでしょう。相手が許容すれば(笑)
その位私は指導者というか、優れた見識を持っている人を切に求めているだけなんです。

数々の失礼はお詫びします。
ただ、それが的を射ている内容であれば歯に衣着せずに仰って頂いても私はちゃんと受け止めますので遠慮は無用です。
こういう考えを他人にもある程度適用してしまっている私の愚かも認めますが、守られている環境にどっぷり浸かって居眠りをかますならこういう刺激も時に人には大切かなぁとも思っています。

何卒、よろしくお願い致します。

補足

補足です。

「気にしない」「無自覚」の被害に遭った事くらいは誰でもあるでしょうか。

その時どう思うでしょうか。
相手が一人や二人、せいぜい数十人程度ならなんら問題はありません。

でも、それが１億人越えしていたらどうでしょう。
皆でno thinkでステレオタイプを安易に世界観や価値感として受け止め、「そういうものだから」「みながそうしているから」と本質の吟味がされないまま多くの人間がそれを身につけていく。
自分を守るために世界が歪むのは仕方がないと判断するのでしょうか。
それとも正真正銘の純粋なるno thinkなのでしょうか。

皆が同じ(似た様な)価値感で暮らすということは、ひとたびそれが歪んでしまえば大変な惨事を招く事になるにも関わらず、その自覚が生じにくいロジックは少し考えれば解ると思います。

それでも「多くの人がそうだから」を至上の如くあつかう人間関係の構築こそが素晴らしいコミュニケーションスキルだとお考えですか？
それとも私のこの見方はおかしいでしょうか。

私の悩みのネック付近はこの辺りでもあります。
優秀なお答え頂けたらその感謝は一生ものかもしれません。

回答No.20

無反動（@nobound）

再回答ですが、全回答中、会話できそうなのは1人だけと言われた時の、残りの回答者が悔しがるのは、こっちの問題なんでしょうか？夜回り先生が、親身になって関わった子に「先生は大したことない」と言われて思わず冷たくしたエピソードを思い出しましたが、そんなもんでしょう。

ただ貴方の問題は、「誰も私のことを解ってくれない」「誰か私を解って」という普通の問題のような気がします。いろいろ尾ひれをつけないで、素直にそう言えばいいと思います。そういう人は沢山いるので、差別化したいんでしょうけど。

お礼

こんにちは。

>差別化したいんでしょうけど。
これは軽蔑の意を込めた軽い捨て台詞か何かですか？
燃しそうだとした場合、私はnobaoudさんがもう知性をもって会話する気がないという判断をして良いでしょうか？
多分、noboundさんも国会のヤジとかを見た時に不愉快にお思いになるタイプではありませんか？
国会のヤジとこうした捨て台詞？との違いは私にはよく解りません。
もし良かったら説明して頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

さて、夜回り先生のエピソードは存じ上げないのですが、文面の通りに捉えますと、せっかく親身になって接していたのに「大した事ない」と心ないことを言われ、思わず冷たくしたというエピソードなのでしょうか？
そうだと仮定した場合ですが。
夜回り先生の人情は理解できますが果たして正しい行いだったと言えるでしょうか？

これが正しいという事なら、場合によっては人に冷たくしても良いという事になります。
人に冷たくしてよい状況があるなら、それは人に対して熱く指摘の鉄槌を入れるのがいけない理由がよく解りませんし、正しくないという事ならこの例を挙げた意味が不明瞭になります。
この辺りもご説明頂けると助かります。

「相手の言っている事を正しく受け止めないと不毛な議論にしかなりません」からね。
お互いに相手が何を言っているのかきちんと耳をもって聞きながら話しを進めましょう。
それが無理であるとか、モチベーションがないであるとかという事ならあなたの発言は所詮その程度の責任感からしか出ていないという解釈になるのは過度な受け取り方でしょうか。
その程度の責任感しか持ってないからその程度の認識にしかならないのかなーと思うのは過度でしょうか。

ともかく、国会のヤジとの違いと、状況によっては冷たくしてよいと上で私が触れた件についてのご説明頂けたら嬉しく思います。
では。

回答No.19

HeyXey

なんだろうなぁ、この会話の噛み合わなさは（独り言・ため息です）。たしかに、最近の僕の回答はひどかったです（自己反省）。ピントが外れていたと、やっと気付きました、あなたはアスペルガーなんだなと。今までの僕の回答は、小石を投げて様子を探っているのだと理解してください（分かりますよね、この気持ち。あなたも暗闇の中で手探りしているのですから）。
　基本的に“言葉”の使い方がAenonさんと僕を含めた他の人では違うのかなぁと思います。あなたは“頭の中に存在するイメージを表現する手段”として言葉を使っているように感じます。僕も枠の中の人間ですから、あなたの言葉を理解するのは正直言って苦労するのです。でも、あなたの発する言葉は脳内イメージを表現する手段だと仮定すると、少し理解できそうな気がします。
　アスペルガーというレッテルを貼ったからといって、あなたの悩みや苦悩がなくなるわけではないのは承知しています。でも、このネット上でだけでも僕と感覚を共有できれば質問した甲斐があるのではないでしょうか。アスペルガーとそうでない人と、どちらが歩み寄るべきか？と問うと、両者とも『相手が歩み寄るべきだ』と言うでしょう。もちろん、僕は歩み寄ろうとしてますが、あなたが歩み寄ろうとする時に生じる困難さと同程度の困難さがあることを理解して下さい。
　幸いなことに、あなたには優れた知性があるようです。ただ、言葉の中に込められた皮肉を読み取る能力は弱いようで、『気付かない間に皮肉を言われているのではないか』という警戒心をお持ちなのでしょう。・・こう書くと、『だからどうしろと？』と、説教されているのやら、何を言いたいのやら、相手の真意がわからないのもアスペルガーの特徴です。
　僕が言いたいのは、「敵を知り、己を知れば、百戦危うからず」ということです。

お礼

こんにちは。

>たしかに最近の僕の回答はひどかった～
その通りですので、道を外れた事に対する最低限の自己反省は生じてもらわねば困りますから、当然のあるべき自己反省だと思いますが、この当たり前のあるべき自己反省すらできない人も多い中、この当たり前ができるHeyXeyさんは素敵です。

「すみません」の一言が付いていれば私的には完璧でした。
自非を認めてもこの一言が何故か言えない人は結構居る様に思います。
今回のHeyXeyさんの場合は言えないのではなく、たまたま漏れたと受け止めています。

さて、このように自省心を表現して頂けると、こちらもより自省しながら話す事ができますので、私の質問の不要な部分が削り取れた思いもしました。
この点で多大な感謝の意を表明します。

私の質問の要約は「みなさん、もちろん良いところも沢山持っていますし、人間的な魅力も持ち合わせている。ただほとんどの方(枠内どっぷりタイプ)が深刻な慢性疾患を抱えていませんか？」となるかと思います。

もし私がアスペルガーと言われるほどの表現をしなければ(オブラートに包み相手に衝撃が走りにくいソフトな表現をしたならば)、多くの人は自分の非を自分に甘く扱い、それこそ私の表現したかった事は意味を失います。

多分、HeyXeyさんは心理学に関して素人さんですよね？
素人がよく知りもしない意味の言葉を使っていると受け止めています。
いわゆるステレオタイプ的なレッテル貼りの典型と言えば典型かと。
まあ今回の場合それは良いです。特に問題として取り上げるつもりはありません。

私も心理学素人ですし、周囲にアスペルガーと思しき人物は心当たりがありませんので、自分がアスペルガーであるか否かの判定は下せませんが、ある部分でそんな判定そのものに意味を感じていませんし、アスペルガーの代表的な問題点として挙げられている「率直過ぎる表現」も、「過ぎる」と言うからにはどこかにそれなりの基準がある筈なのですが、その基準の方を吟味する自省心は持ち合わせているのかどうか(必ずしもHeyXeyさんの事を指していません)は興味のあるところです。

>だからどうしろと？と説教されているのやら、何を言いたいのやら相手の真意が解らないのもアスペルガー特徴～

ネットを介して知らない人同士が話しており、相手がどういう人物なのかも解らない状況下です。
そのような条件下で、自分の中の真実を表明する事に慣れておらず、中身の伴わないカッコ付けに専念する事に終始する人が多い(これで何を指しているのか解って頂ければ説明の手間が省けて助かるのですが)昨今、あえて「何を言っているのか」「だからどうしろと言っているのか」を言葉で表現させる事はとても大切な場合があります。

これらも私のコミュニケーション能力の問題というよりは「みなさん深刻な慢性疾患ではありませんか？」という事に意識が向きます。
蛇足的にちなみにですが、私のコミュニケーション能力に非がないと言っている訳ではありません。

「そういうものだから」「そういう文化だから」などと丸呑みにするのは結構ですが、丸呑みするという選択をした責任も持ってしかるべきなのではないかなと私は思います。
なぜなら、枠内の人たちの多くは他人のした選択にはその責任を要求するタイプが圧倒的に多いからです。
丸呑みしたのなら、自己矛盾に満ちた愚痴や叫び等を上げてうるさい声で私を煩わせるなと思うのです。
意味はお解り頂けるでしょうか。

日頃他人がした選択に「間違える時もあるよ」とか「完璧でない人間がする選択なのだから、不足分があって周囲が助けないとその選択が全うできない事もある。だから私は自分とは違う選択をしたあなたにも手を貸すよ」などと寛容と赦しと愛他精神に満ちている人なら丸呑み選択をした後に自己矛盾に陥っている姿を見たら何とか協力しようと思うでしょう。
ところが、その人たちの大半は利己的でしかなく、丸呑みも選択したのではなく単なる純粋なno think、挙げ句の果てには他人の選択の責任はその人一人のものだという世界観をもっている。
このような人たちに対して丸呑み選択の責任を一緒に背負ってあげる気にはまるでなりません。

にも関わらず、人数が莫大なので結局一切巻き込まれないというわけにはいかない。
今君がしたno thinkは後々君を、ひいては周囲を困らせる結果になるよと言っても未来の可能性に過ぎない事に今を犠牲にする気はない。
ところが立場が逆になるとこれまた人数をたてに未来の可能性に過ぎない事をあたかも見てきたかのように真実として扱う。

要するにジャイアンなのではないですか？
「みんながそうしているから」「そういうものだから」こういうものを日頃考えずに丸呑み。
そりゃ全てを考えてフィルターするのは困難です。
ですが考えなさ過ぎです。
「みんながそうしているから」に従う事を大人になる事だと考えている人まで居るでしょう？(笑)
一滴の真理もないとまでは言いませんが大部分は愚かと言わざるを得ないno thinkぷり、あるいは臆病ぶりだと思っています。

こんな涎だらけの顔で近づいてこられたら涎が服に付くかもしれないしそもそも臭いし汚いしであまり良い気がしないのは当然でしょう。
これもその人たちが日頃周囲の人たちの涎に寛容なら良いがそうではないのですから(笑)
自分は「デキる」つもり満々の人たちなのです。ですが私から見れば単なる「つもり」です。
めんどくさいだけです。その時の気分によっては。。。

アスペルガーを病気だとするのも結構かもしれませんが、その前にアスペルガーを病気だとする基準が何によって据えられているのかを吟味してみるのもとても有意義だと私は思いますがいかがでしょうか。

この観点からであればお互いの歩み寄りはそれほど困難ではありません。
どちらか非合理な方が痛い目を見たりする事もあろうかと思います。失うものも出てくるでしょう。
そんなとき、痛い目を見たくないために、失いたくないために暴力を振るい始める人のなんと多い事かと日頃思っています。
そんな人たちにもプライドや自尊心等はある訳で、それらに付き合いつつあたかもその人たちには矛盾等何もないかの様に接しないとならないのは疲れるというだけです。
プレート型地震みたいなものです。

理解するのが困難なのは、その分野についてあまり考えた事がないからという部分による割合がどの位ありそうか考えてみるのも一興だと思います。
私も政治や経済について突然話されても理解できませんが、それは発話者のスキルの問題というよりは私が日頃それらの分野について考えてないという自分自身の問題だと受け止めるだけの良識は持ち合わせています。
いかがでしょう？

敵を知り、己を知ればと言いますが、こう言っては何ですが私はあくまでもある側面に於いてその人たちの事をその人たち自身よりもよく解っていると思います。
小学校低学年のくそガキが１００万人いる中で百戦危うからずで居られる方法があるならぜひ知りたい。

長文失礼。

補足

ちなみに、若干話しが逸れると言えば逸れるのですが、この一連のやりとりの一環としての意味も備えていると思えるので素朴な質問なのですが。

本回答分の初めの方で、私と、HeyXeyさんを含めた他の方という多：一の構図を表現していらっしゃいますよね？どういう意図で仰ったのかは解りませんし現時点で特に興味もないのですが。
（これにいやみ的な意味を込める事もできますし、圧力をかける意味で使うこともできます。
私にはどちらであっても意味をなしませんが。）

とにかく、素朴な質問は以下です。

日頃「優秀な人は全体の中の本の少数」という意識はお持ちでいらっしゃると思うのですが、こういう時だけ大勢の方を半ば無条件に「正」とする方は結構います。
今回のHeyXeyさんがそうしているか否かはあまり興味もないですし、今は出かける支度中なので深くも考えていませんが、こういう行動をする人がいるのはHeyXeyさんもご存知だと思います。

優秀な人が全体のほんの一握りなのだとしたら、他の多数は物事の受け取り方や姿勢などなどにおいても劣っている可能性があると思うのですが、あるとき突然大勢の方をほぼ無条件に「優秀視」しているかのような発言をする人はどういうつもりで言っているのでしょう。
ちょっと不思議に思ったので素朴に聞いてみました。

お解りになりましたら話しのついでにでもお応え頂けると嬉しいです。

回答No.18

HeyXey

自分のことを客観視できていますか？
　質問文やコメントには皮肉や見下し、慇懃無礼さが見て取れます。自覚しているのでしょうか。それについて、どう考えていますか。自己愛性人格障害と言われたことはありますか。
　腕相撲で８０歳くらいのおじいちゃんが達人と呼ばれているテレビを見ました。筋骨隆々とした若い男性を相手に負けることがありません。よーく観察すると、支点となるヒジを動かして、相手の力をそいでいるのです。だから負けないのです。
　「正しいか、正しくないか」で討議していたのに、「ありきたりかどうか」で批判したり、「決めつけだ」と内容と無関係な部分で批判したりするのが常套手段なのです。論点をずらして、まともに受けて立たないようにしているのです。それは他人に対してだけではなく、自分の中でも支点が移動しているので、いくらでも批判のネタに困らないのです。不利益なことは認めようとしない「否認」。自分を正当化しようとする「合理化」。そのようにしないと、自分の安全が脅かされ、立っていられなくなるからです。どれも自分のネガティブな部分を見据えることができない、人間の弱さから来るものです。
　他人を見下さずにはいられないのは何故か？
　少しでも参考に出来る部分を認めようとしないのは何故か？
　他人を批判せずにいられないのは何故か？
どう考えていますか。否認しないようにネ。それとも無自覚なの？。

お礼

今後同じレベルなら以後反応はしません。
その場合これが再度だと思ってください。

「鏡」を取り除いてから来てみてください。

補足

あと心の垢も。
私も気をつけます。

ただ、ここ数回のHeyXeyさんの発言は私とはあまり関係のないHeyXeyさんの想像の産物に対する発言の様に受け止めています。
心の垢を取り除けなければきっと鏡も取り除けず、その場合いつまで経っても私とは何の関係もないHeyXeyさんの想像の産物と話し続ける事になるでしょう。

私からしてみれば人形に向かって語りかけている人を目前にしている気分です。
そんなものに私が付き合う義理があるのでしょうか。

相手を見損なうのは人間ですから仕方がありませんが、その姿勢が明らかに安定を欠いている上に妄想に富み、その妄想に基づいて敵視しているのかな？と思える文面ではモチベーションが保ちません。

敵視していないなら、もう少し表現方法を変えてみてはいかがでしょうか。
自分を棚に上げてよくもと思われるかもしれませんが、ある程度に於いてその指摘を受け入れると同時に、多くの割合に於いて違いの解る人間になって頂きたい思いも同時に併せ持っています。

生意気で傲慢と思い、見捨てるならどうぞお好きになさってください。
初めの書き込みからそれほど期待していた訳でもありませんが、ここ数回のHeyXeyさんの発言は相手をするのが面倒です。

＞しないようにネ
この「ネ」には何を込めたのでしょうか。
もう少し冷静に理性的になってみてください。
では。もしかしたらさようなら。

回答No.17

izumi044

＞でも思慮と誠に富んだ人が周囲に居ればこの期間は不要な事を思うとなんともやりきれない思いもあり。

仕様がないですよね。それが多くの価値観と摺合せしていくということですから。
いやというほど言われているかもしれませんが「馬鹿になれ」と言わざるを得ません。

それは、頭を使うなでも愚かになれでもありません。
ただ、相手とのとっかかりで相手のラインまで下りること。
まったくの思慮がない人間もいないわけではないですが、人には「言わないようにしていること」「言いたくない」と心に秘めていること、さまざまあるはずです。
それを聞き出せないのならば、まず自分が相手とのコミュニケーションの入口でつまづいているからでしょう。

出来る人なら、小学生相手でも真理が学べるはずです。
※負うた子に教えられ、後生畏るべし

相手に自分の所まで来いと求めるのではなく、相手の中に自分の求める真理を探す。
それが出来ないならば、質問者さんも思慮が足りない、思考が浅い人間と同類じゃないでしょうか。

ちなみに。
＞ただ、多くの人の多くの場合で、考えが浅い、ステレオタイプを多分に含んでいるが故の早いテンポで話しが運ばれ、当然そのようなテンポに深い思慮など入る余地はなく、ほぼ全てに於いて浅い、あるいは的外れの見解を積み重ねる。
それを全員で共有するから問題視されない(が問題は明らかに生じ、進展していっている)。

雑談ってものは、コミュニケーションを図る目的と、仕事で使った頭を一時的にクールダウンさせるためとあると思います。
クールダウンさせたい時に、わざわざ知的な会話をしたがる人はそういないのではないでしょうか。

それから。
＞私は表現力が飛び抜けて優れてはいませんが、最低限の表現力は備えているつもりです。

そうでしょうか。
言い回しがくどいと感じます。
わからないなら、わからない人間なのだから関わるなと、ある種の線引きをしたいがための表現なのかもしれませんが、こういうやり方は賢くはないですし、質問者さん自身が求めている人間を遠ざける可能性もあると思います。

せめて、もう少し間口くらいは広くされてはいかがですか。

お礼

こんにちは。

他の方はどうも感情的になってしまったみたいで会話を続けるモチベーションに欠けてしまいます。
誤解も多いようですが、会話ができそうな方は現時点でizumi044さんだけです。
※他の方、これをお読みになられたら少し冷静になってみてください。
人を否定しているのではなく、発言の不毛性に対する反応なので、同じ方でも不毛でない発言が出れば歓迎です。

さて、izumi044さんの文面から推測される人格では上記は不愉快に思われるかもしれませんね。
もし不愉快に感じられたizumi044さんにはお詫び申し上げておきます。
ただ、みなさん感情的になっていますよね？
感情的になっているのが常に悪いとは思いませんが、今回の場合不毛と判断しました。

私は「自分のところまで上がれ」とは思っていません。
いや、上がってくれたら嬉しいがそれを求めるほど純情でもなくなっています。
ただ、日頃資本主義社会を中心とする「枠」にどっぷり浸かってその枠、即ち人間的な価値とはあまり関係ない領域で偉そうな事を並べ立てるならこの位踏まえてろよと思っているだけです。
そこに私の存在は必ずしも関係ありません。

正直興味がないのです。
前にも述べているのですがお読みにはなられていないのでしょうか。
人間はその存在で既に価値有りです。
ただ、酒も適量なら健康にもメンタルヘルスにも益をもたらしますが、多過ぎる酒は害です。
これと同じです。
存在に価値は認めていますし、その価値はとてつもなく尊いものです。
ただ、それを所持している精神の卑しさが度を過ぎれば害だと、それを害だと言っても何も始まらないので「つまらない」となっているだけです。

ですからそもそもコミュニケーションを取ろうとするモチベーションそのものが低いのです。

「枠」の中だけを認識していい気になるなら、それはある程度暴力によって事を運んでいるという証拠になり得ます。
この意味はお分かりでしょうか。

私も小学生からも赤ちゃんからも真理は学べます。
ただ、それとは別の次元の話しなのです。
赤ちゃんから真理が学べたとして、赤ちゃんと会話を楽しむ事ができるでしょうか。
赤ちゃんは赤ちゃんの魅力がありますが、赤ちゃんや子供の魅力を失った大人が赤ちゃんや子供から真理を学び取るのと同程度の学びしか得られないならそれは「つまらない」という事になります。

私がこれらの人から何も学んでいないという前提でお書きになられている様なので、これ以降に反応する必要はないでしょうか。

最後の件ですが、私が求めている人間を遠ざける可能性がある表現方法なのは重々承知していますが、この程度で言い控える様な人手あればそれはそれで所詮かなと少し思っている部分もあり、それなら余計な人間を排除する方を優先しよう。
どの道このカテゴリで優秀な発言を得る事ができるという期待はもともと薄いのだから。
という具合です。

大切な事を、「至って居ないもの同士」が話し合い、お互いを高める対話をするにあたって思い込みでも思いのままを表現する事はとても大切なのですが、すぐに敵対心を持つ人たちがこのカテゴリには多い…というかリアルでも多いでしょうかね。
日頃大切な事を対話していないのでしょうから仕方がありません。
その人には大切な事を本当に大切な方向に導くスキルに欠けているということですから。

自分を棚に上げてよく言う等とお思いでしょうか。
もちろん、多少上がっています。
私も完全な人間であるなどとは全く思っていませんので。
ただそれを押してあえてこういう意味はお解り頂けますでしょうか。

表面的な間口ならかえってコンサバティブな人から反感を持たれる事もある位広いです。
ただこの質問は表面的な付き合いができないから何とかしたいという相談ではなく、本当に心から付き合いたいな、どうすれば良いかなという相談なのです。
この間口が狭いのはあるていど誰でも同じかと思っていますが、この意味でも狭過ぎでしょうか。

補足

izumi044さんには反吐の出る思いがする発言かもしれませんが、この応答に着いている「ブーイング」の数はご覧になられているでしょうか。

話されている内容ではなく、私の態度に反感を抱いてブーイングを付けているのであろう数が結構多いなと私は思っています。
この辺りも「浅い人」ばかりだなと思う所以です。

態度が関係ないと言っている訳ではありません。
ただ、思っている事を率直に表現してそれを受け止めてそれに対して率直に返す。
この「率直」というのはあくまで理性下でです。
感情的に口を開くのは多くの場合「率直」なのではなくただの愚の骨頂だと思っています。
故に今まで応答していた他の方への反応をしていない次第です。

人が「率直」に語っているだけで、それに対する「率直」な反対意見などであれば歓迎なのですが。
これについてもおまえよくそこまで自分を棚に上げるなと思われる可能性がある事は承知の上であえて語っています。
この意味はお解り頂けるでしょうか。

知恵ある者の持つ剣の一つも「鏡」ですが、愚か者の伝家の宝刀もまた「鏡」です。
バカというものがバカ。
もしこれがあらゆる面で真理ならとそう言っている自分自身のバカには気付いていませんし、自分自身が私の事をバカだと思っている時点で言っているのと何ら代わりはありません。
知恵ある者の使う鏡とは天と地の差があります。

このように少し考えを進めれば「？」となる事にすら気付かない。
日頃暴力ばかりふるっているからであろうと思います。
多分「暴力」の意味をご理解頂けてない気もしていますが。

回答No.16

HeyXey

飛躍ってどういう意味で言ってるのかな？
　他人の言ってる論理は飛躍で、自分の言ってる論理は論理なんだ、ふ～ん。
　「飛躍」とレッテル貼っちゃったんだ、無意識のうちに。（どうだいレッテルを貼られた気分は？）
　「結論先にありき」なんじゃないの。張ったＵＲＬを聴きもしないで結論付けてるのがその証拠。

　オレはね、あなたの心が安定して調和してないから「言い返さずにはいれない」とか、「考えが浅い人ばっかりだ」と言っちゃってると思ってる訳なの。うだうだした表面上の論理なんてどうでもいいのよ。
　作用反作用じゃないけど、根底に「自己重要感に対する欲求」があって、誰かの発言にケチをつけて切って捨てると、自分が偉くなったような気がするから、そういうことを考えたりすると思うよ。理屈はいつも後から考え出されるんだと思う。
　他人の頭の中（心）なんて、どうやってわかるんだよ？。見えないよね。自分だったらこうだから、相手もそうに違いない、と自分の心を参考にして想像するしかないじゃん。でも、違うかもしれないよね。『蟹は甲羅に似せて穴を掘る』という例えもあるし。

　この質問の趣旨は何だい？。「考えが浅い」と人を挑発して、何か新しい視点・発想を求めてるんだろ。ところが、いざ実際に回答が来たら『どうやって切って捨ててやろうか』といつものクセが出ちゃって元の木阿弥だ。
　なぜ、天邪鬼になるかと言うと、自由を侵されたような気分になるからなんだ。ふだん自分の意見や行動は自分で決めていると思っているけど、誰かの説得や意見に従うと、自由の回復を目指す心理的抵抗が起きるからさ。だから、あえて従わない。反論し、ケチをつけるのさ。説得におけるブーメラン効果ってやつさ。
　心のざわめきを無くしてやろうっていうのに、それに反論してどうする。