交通ルール・マナーを守ると遺憾に思う義母

質問

義両親が私の自宅から10kmほど離れたところに、夫婦二人で暮らしています

義父が高齢を理由に車の運転を引退したので、私が義母の日常の買い物に車を出して手伝っています

私は、自分および義母ならびに社会のために、交通ルールやマナーは遵守していますが、時々 例えばお店の目の前に車を停められないなどの場合、義母は不愉快になります

杓子定規に交通法をバカ遵守したりはせずに、相応に柔軟な運転・運行はしてはいますが、著しく危険だったり交通の妨げになるような場合は、ルール・マナーを遵守。その結果、義母には多少の不便を強いることになります

ここには停められない旨を説明しても、一応は頭では理解している様子ですが不快感もあるのも事実

世話になっている義母なので、不快感を感じさせたくないのですが、交通ルール・マナーは今まで通り遵守しつつ、不快にさせないにはどうすれば良いでしょうか？

回答No.4

ucyuuneko · ベストアンサー

困りましたね、交通ルール・マナーだけの話ではないのではないですか、貴方と義母の関係はいわゆる『嫁と姑』の関係ですので、何かにつけて、姑は嫁を虐める事もあるのではないですか。関係がそう言うものだと割り切って、聞くふりして受け流すのも手だと思いますが、もし、交通ルール・マナーだけの話にしても、万が一、事故でも起きたら、全責任はは貴方が負わなければならないのですよ。

お礼

あ、嫁・姑ではなく、私の妻の両親なので、義息子・姑（でいいのかな？）の関係です

全責任は運転者である私にあるので、私が全てを決定しなければならないものの、時に不便を強いる結果にもなり、対応に苦慮しています

ご回答ありがとうございました

回答No.10

keyfu

＞義母が乗り降りしたい場所が、駐停車禁止で停められないので、10mくらい先とかに停めることや、
＞進入禁止を10mくらい無視して進入しないことを不快に思われてしまいます

なんだそれなら『“あなたが”不快感を感じさせてしまっている』のではなくて、ただ単に『（そう決まってる事によって）自分の思った通りにならない事』に対して義母さんは不快感を出してるだけですよね（笑）

それなら運転どうのこうの交通ルール遵守云々の話ではなくて、例えば建物から出るときにここから出られると思ってた所から出られなかったというような時に感じるイライラと同じだし自分が買いたいと思ってたものが売り切れになっててせっかく買いたいと思って来たのに買えなかったっていう時に感じるイライラや不快感と同じものですよね。
つまり『物事が自分の思った通りにいかない』時に出てくるイライラや不快感ですよね？

それってあなたのせいでもないですよね？
それをなんで貴方がイライラをさせてしまってると思うの？それになんで『不快感を感じさせたくない』って思うの？
そんなのいくらあなたが『不快感を感じさせたくない』と思おうが、不快感を生んでるのは義母さん自身だからどうにも出来ないよね？

そういうのは歳を取れば取るほど『子供に戻る』と言われるように抑制がきかなくなって出てくるものだよ？
それに対して言葉で理屈で説明して収めようとしたって相手も納得した形で収める事ってなかなか出来ないんだよね。　なぜならその『収めるもの』って理屈でなんとかなるものではなくて『感情のもの（感情が生んでるもの）』なので。

なので、そういう時ってルールに決まってる事、つまり当たり前の事を当然のように『どうするのが当然か、当たり前なのか』を相手の言葉や表情や態度や出てくる感情に動じる事なく当たり前の事として態度や行動、表情や言葉で示す事で相手を納得をさせる…つまりしなけりゃいけない事を当たり前に当然に『小さい子供に示すように小さい子供に接するように表す』事で義母さんの不快感を『早く収めさせる』事は出来たりするよ？『全く生まないようにする』事まではそもそも出来ないものだけどね。

もちろんあなたのせいじゃない事なのに、義母さんがそれでも『あなたに対して』イライラをぶつてくるって事もあるかもしれませんが、そういうのは『（自分より）気が弱い相手、立場が弱い相手』に対して出てくるものなので、それをヤメさせたいって事ならばただ『ここには停められないので』と説明するだけじゃなくて、ちゃんと『私のせいじゃないですよね？なのになんで私にイライラをぶつけるんですか？』ってちゃんと怒りを表せばいい話ですよ。
怒る所はちゃんと怒る事をしないと年老いてくるような相手の場合は自分で消化しきれない感情を『自分より気の弱い相手』や『それを許してくれる相手』に対して出してくるものですから。　いい義母としての立場を守ってあげるか悪い義母にさせてしまうかも実は自分の対応次第だったりしますよ。
義母さんとの対人関係の中で自分の尊厳をある程度ちゃんと守れる立場や関係性を早いウチに作っておかないと、義母さんの年齢が上がればあがるほど、もっと理不尽なイライラをあなたがぶつけられちゃう事とかにもなっちゃいますよ？

回答No.9

zkxzm4kz

あなたが、婿さん（婿養子ではなく）なら
奥さんに頼んで見たらどうでしょうか、
実の子なら遠慮なく言い合えるとおもいます。
奥さんが免許をもっていないとか、時間が合わないのなら
2回に1回はタクシーで移動してもらったほうがいいですよ。
老人は自分の考えを変えません、これまでの常識や自分のやりかたを変えようとは
しません。

お礼

妻は運転免許を持っていません

私が手伝うのは三回に一回くらいで、後の二回はタクシーかハイヤーです

ご回答ありがとうございました

回答No.8

keyfu

「安全運転（法令遵守）」と「ドンくさい」は全く違うものだよ？
あなたは義母さんから見て「ドンくさい」ように見えてるからだからイライラさせちゃってるんじゃないの？

つまり、あなたがそもそも『イライラの原因は何か』を間違って捉えてしまっていて、（安全な範囲で）行けるのに行かないとか、（周りに迷惑をかけない範囲で）停められるのに停めないとかっていうのがあるので、その“どんくさい”と見えたり思える部分があるから...だから義母さんをイライラさせてるんじゃないの？？？

よく教習所や免許の更新講習なんかでプロのドライバーの話としてタクシーの運転手の例が出たりしてるかと思うけど、（もちろんタクシーでも運転の荒い人もいるけど…）自分がそういったタクシーと同じくらいや息子さんである旦那さんと同じくらいの慣れた運転をしていて、でもそれでもイライラされてるっていうならそれなら義母が安全を軽視してるって話も“そうなのか”と思えるけれど、そうじゃなくてただ単に自分が勝手に思う「安全運転」をしていてイライラされてるってなら、それは…

そもそも『「安全運転している事」に対してイライラされてる』　のではなくて…

『「これが私の安全運転だ！」としている事が他人（義母さん）から見れば他と比較して（例えば息子さんとか他の人の運転と比較して）ドンくさい、要領悪い、遅い、タイミング悪い、いけるのにいかない』そんな運転をしているから...

だからそれがイライラさせてしまってる...のだと思うよ？

もちろん人によって能力は違うものだし、違っててもいいもので、その自分の運転が他の人に比べて遅いとかドンくさいとか要領悪いとかでイライラさせてしまっていたとしても『ムリな運転はしない』方が正解なのは間違いない。
だけど、それだと『義母が安全を軽視してる』のではなくて、ただ『自分がドンくさい』『自分が要領が悪い』だけだったりしますよ？

そこの捉え方を間違っちゃって相手が悪いように思い込んじゃってたりすると、そりゃ出てくる言葉や思う事ももう的外れになって本来なら関係をうまくいかせられるものも、いかせられなくなったりしますよ？

実際、得られてるアドバイスだって全部“義母悪し”のものばっかですよね？　
でもそれじゃあ恐らくあなたと義母さんの関係って上手くいかなくなるだけですよね…？

単純な話、『私は息子さんほど運転うまくないですからイライラさせてごめんなさい。』って事あるごとにたびたび言うようにすればそれはそれでもうこの子の場合仕方ないなって諦めてくれて納得してくれたりしますよ？

なのにそこで変なプライド持っちゃって『義母が安全運転をどうも軽視してる（＝自分は何も悪くない）』なんて思っちゃうから、だから本来なら収めるのにさほど難しくない問題も収められなかったりって事にもなっちゃう。　
それでいいの？って思うわ。

また、特にそんな風に『自分はちゃんと安全運転してるだけだ！』って思ってしまってて、でもハタから見るとドンくさい要領悪いイライラする運転してる人って女性に多かったりするよね…　　
そういう『自分は自分なりの安全運転をしてるだけだ！』って思い込んでる『自分視野だけの人』の運転って同乗者だけじゃなくって、逆に周りからはとても危なっかしく感じられてたりイライラさせちゃったりするものだったりするよ？
イライラさせちゃうだけだったらいいけれど、周りをイライラさせるって事はつまりそれは安全運転上で言っても“危なっかしい”って事だったりするよ？

とりあえず現時点では厳密に貴方がどんな運転をしてるのかは判らないものだけど、事実としては少なくとも『同乗者をイライラさせちゃう運転』って事は言えるわけだから、『自分の運転で悪いところがあるのかも…』という風に考える心の余裕を貴方自身が持つ方が義母さんとの人間関係もよくするだろうし、『本来のクルマの運転』の上でも、『他の人から見てもより一層のしっかりした安全運転が出来て、なおかつドンくさくない運転』が出来るようになるし、そっちの方へ目を向けたら義母さんとの関係もうまくいくように思うわ…

お礼

義母には息子はいません
義母の実の娘が私の妻です

走行に関しては、私の運転で特に不満はない様子です
義母が乗り降りしたい場所が、駐停車禁止で停められないので、10mくらい先とかに停めることや、進入禁止を10mくらい無視して進入しないことを不快に思われてしまいます

回答No.7

kano20

不快にさせないためには嫁である貴方が乗せないことです。

夫に頼みましょう。
他人だから上手く行かないことも自分の息子である夫なら、不快にならない場合が多いのですから。
お世話になっている義母だからこそ、自分で親孝行してと夫に任せましょう。

お礼

私が夫です
妻は運転出来ません

ご回答ありがとうございました

回答No.6

hide6444

車に同乗する人は運転手に法令違反行為を要求する事は出来ないとキッパリ

言いましょう。

もし要求したことで事故が起これば、義母様も法令違反行為になってしまうので

そのような事はさせたくないと言ってください

お礼

一応、キッパリは言ったりもしているのですが、理屈の方が納得できる男性の私と、とかく感情優先の傾向が強い女性の義母との違いに戸惑っています

ご回答ありがとうございました

回答No.5

noname#254326

義父さんが高齢を言い訳に迷惑行為を続けていて、義母さんも長年で感覚が麻痺しちゃったのかな？
本来なら「連れて行ってあげてるのに機嫌悪くなるなんてこちらが不愉快だっ！」と手伝いを減らすとか断ってもいいと思うのですが、世話になっているということで関係性は悪くないのですよね、譲歩できる部分がありそれで義母さんが納得してくれるなら、面倒でもやってあげようとする優しいお嫁さんですね。

繰り返すしかないかなぁと思います。
遠くに停める際は「お義母さん、ごめんね～、遠くにしか停められなかったわ」と自分の責任のように謝罪。
「店の前のスペースに無理に停めればいい」と言ったら「それは法律と私の性格上、無理」とピシャリと否定しつつ、「遠くまで歩かせてごめんね～」とフォロー。
ついでに「友だちのお姑さんの話を聞くと、自分の思い通りにならないとめちゃくちゃ怒る人もいるみたいだけど、私は理解のあるお姑さんで良かったわ」と伝える。これを繰り返せばそのうち慣れてくれませんかね。

あるいは、お店の前にお姑さんを待たせておいて、あなたが荷物をもって駐車場所まで車を取りに行き、店の前でお姑さんをさっとピックアップして行くのが可能なお店ならそうするとか。

回答No.3

maiko0318

交通ルールは守らなければならないの。
あたしが免許取り上げられてもいいの？
車が運転できなくなっちゃうのよ。

と口を酸っぱくして言うしかないですね。

私の母もシートベルトをなかなかしてくれません。
バックルが入りにくい時、「持っとくわ」って言いますね。
それでは意味がないのにね。

お礼

何度も言い続けるしかないかもしれませんね

シートベルトは自主的にしてもらえるようになりました
ただ、今度はまだ完全に停止する前に外されてしまうのを止めさせるのが課題です

ご回答ありがとうございました

回答No.2

noname#235638

一言付け加える。

ごめんね、ここには停められないの
一緒に歩きましょう！

や

私運転苦手だから、迷惑かけるわね。

など、不快にならない言葉を付け加えるといいと思います。

回答No.1

vaf326

基本的には、法令順守です。
義母の方も、障害があるわけではなく、高齢と言う事だけですので、
ただの、わがままとしか言いようがありません。
コンコンと説明するしかありません。
自己中心的な考え方は、あらためてもらうしかありません。
正直なところ、事故を起こしたり、交通違反でキップを切られれば、わかってもらえるかもしれませんけど。
まぁ、そうもいきませんので。

お礼

他の車は停めているのに…
と、言われたりしています

法令もけっこう柔軟に対応しているつもりですが、自分には逸脱できない場面もあります

がんばります

ご回答ありがとうございました