彼に別れを告げられました。

質問

半年ほど付き合った彼と、先日別れてしまいました。
彼の方から話を切り出され原因は性格の不一致、会話の際のテンションなどが合わないことです。また彼の方が年上であるため（30代前半）今後付き合っても先が見えないと言われました。
彼は仕事が忙しく、なかなか会えない日が続いていました。今年に入っても４回しか会えていませんでした。私はそんな彼に気を遣ってせっかく会えた時に楽しくすごさないと、と気を構えてしまったり、うまくいいたいことが言えずにいたため、お互い我慢していたようです。
半年を迎えた際に、一度今後の付き合いについて話をしなければと私も考えていた矢先のことで、突然一人で決めて告げられて受け入れることができません。私はまだまだコミュニケーションもとれておらず、これからだと思っていましたが、彼には時間がなかったようです。これまでお互い言いたいことが言えず喧嘩や、こんなに深く話をしたこともなかったですし、私がもう少し時間が欲しいと言っても無理で、なにを言ってもだめなようすでした。私は納得いきませんが、すんなり別れるべきでしょうか。

回答No.9

aiuta1112

はじめまして。

最後は二人で会ってゆっくりお話しすることが出来ましたか？まさかメールで済ませてないでしょうね？
メールで済ませると不完全燃焼で悔いが残りますよ！

それと質問者様は元彼と復縁希望ですか？これからどうするかは他人じゃなく質問者様自身で決めるべきです。

復縁希望の場合、正直難しいと思います。
性格の問題云々より、元彼に新しい出会いがあったから振ってきたのではないでしょうか？しかも、その新しく出会った人と距離を縮めることが出来たがらではないでしょうか？
忙しいからそんな時間はないはず……？「忙しい」は男の常套手段ですよ！

恋愛はもちろん結果は大事ですが、それ同等に悔いを残さないことも大切です。
質問者様は不完全燃焼しています。
一度、元彼と話し合って復縁したければ目の前で言葉で伝えて下さい。
もし、元彼に新しい人がいたら、もぅそこで諦めて下さい。

振られた側は悔しいんです！この際だから質問者様自身、悔しさをバネにして女磨きに徹しましょう。そしていつの日か質問者様を降った元彼を後悔させてやりましょう。
足りない所があればトレーニングすればいいんです！

負けん気を強くして頑張って下さい！

回答No.8

tkycpt

性格の不一致と相手が言っている限りもう何も話すことはないと思います。
これ以上話してもあなたが傷つくだけだと思いますので、できればすんなり別れた方がいいと思います。

回答No.7

kngyk

恋愛は相手が別れると決めてしまったら、ダメなことが多いです。
もし、納得がいかないということで、あなたの気持ちをおさめるために何か話したいということであれば、最後に何か話をして別れてもいいと思いますが、そこで復縁を期待しないようにしましょう。

回答No.6

eroero4649

半年というと、付き合い始めたときにあった昂揚感が落ち着いてくる頃だと思うんですね。まあまだまだラブラブというか恋愛感情が続くこともありますが、それは相手の中にさらに魅力を見つけたとかもっと下世話なところだとセックスが上手だったとかあるでしょう。
そういう最初の昂揚感が落ち着いたときに、彼とすれば「思ったほど相性のいい女の子じゃなかった」と思われたんでしょうね。あるいは彼自身が短いスパンで恋をくり返すタイプなのかもしれません。ときどき、「だいたい半年くらいでいつも別れる。今までの最長記録が1年、最短記録が1ヶ月」なんて人がいます。

回答No.5

liracfairy

一方的な別れは辛いですね
分かります

恋愛ってどちらかが好きでは無くなった時
それは終わる時
続けて行くのは無理だと思う

彼はもう結論を出してしまっているし
貴方がどう思っているかは
もう彼の気持ちを動かさないと思うので

彼の嫌なところを紙に書き出してみてください
書くことで客観的なれる
彼は自分とって必要な人だったか分析してみて下さい

大きな痛手を負った後ほど大きな喜びを得られるそうです
貴方が自然体でいられる素敵な彼氏に出会えますように

回答No.4

zkxzm4kz

半年という期間はけっこう長いです。
忙しい中で何度かあっても会話がつまらない
これは致命的です。
あなたのほうで気おくれするような雰囲気を彼も
感じていて、おもしろいとは到底思えないなら
別れは必然です、
後悔しても遅いし、納得できないのは単なる消化不良です。

回答No.3

blazin

納得いかないなら、
貴方なりの納得は追及してみれば良い。
それはそれで貴方の自由だよ。
ただね、
貴方が今「納得問題」として語っているのは。
ひとまず別れる別れないは置いておいて、
話し合いも含めてもう一度やり直せないか？（難しいか？）
それを含めて考えたい、という世界。
別れるも別れないも、
平等に天秤に掛けられる世界。
それは難しい。
彼は既に、
別れたという足元に移動してしまったから。
移動されてしまうと・・・
別れるかどうか？をもう一度考えよう。
その方向での話（踏ん張り）が出来ない。
何故なら、
既に相手にとっては別れた事になっているから。
相手は既に別れた事にしている（なっている）
私はまだ別れた事にしたくない（だって二人の結論じゃない）！
その状態で話し合いをしても・・・
話し合いにもならないんだよ。
受け入れる事が出来ません。
↑彼は、
貴方が受け入れてくれるかどうか？
それを特に考えて「いない」、必要として「いない」。
自分の結論≒自分の中の終わり（≒二人の終わり）
貴方に受け入れてもらえるかどうか？
それによっては、
持ち出した考え自体が変わるかもしれない。
そう思っている彼なら、
そもそも一人で結論を出したりなんてしない。
貴方が今一番寂しいとのは、
彼の中の結論に全く私（彼女）は関与出来ていない事。
まさに二人の擦れ違いの集大成になってしまった。
僕はこういう風に考えるに至ったので、と。
彼は、
貴方への最終報告を以って別れにしている。
言い換えれば、
貴方がそれを受け入れるかどうかは関係無い。
こっちはもう結論を出した。
その結論を貴方の前に示した。
示した時点で、こっちの交際の門は閉じた。
貴方のいう話し合いって、
交際の門の「中」でやりたい事でしょ？
「中」に居れば、
まだ自分は「彼女」として意見したり、主張出来る。
でも、
外に締め出されちゃったら・・・
幾ら門の外からガンガン心の扉を叩いても。
それ自体が既に「元カノ」の作業になってしまう。
貴方にはそれがただ虚しいんだよ。
更に言えば、
こういう事が起きてしまう危機感。
それは貴方も十分感じていた。
だからこそ、
何とかしなければいけない。
貴方は強くそう思っていた。
このままでは活きた交際関係にならない。
でも、
私にはまだ「したい」気持ちがある。
それを、
いずれ話し合いの機会を設ける事で、
お互いの意思疎通の「ラグ」を無くして、埋めたい。
貴方には次にやりたい事（やるべき事）が見えていた。
見えていたからこそ、
私が考えるだけでモソモソしているうちに。
その手前で彼が結論を出して、
私との話し合い自体を必要とせずに去ってしまった。
今の、
上手くいっていない状態＝二人の限界。
そう捉えて去ってしまった。
その状態を、
ただただ意外だと感じているよりはむしろ、
こうなる前にもっと早く向き合えば良かった・・・
そんな気持ちも貴方には強いんだと思う。
この結論（この形）がもし分かっていたら、
貴方はやや強引にでも、
彼と向き合おうとしたはずだから。
不器用さを言い訳にして、
彼の前で良い子を演じる自分を振り解けた筈だから。
そういう意味の後悔は強いんだと思う。
だったら、
今は彼の中で結論が出て、
一つの決断を下した直後。
何をしても響かない。
今はやらない。
それでも、
貴方を締め出した門（心）の内側では、
彼にも彼の思う事があるだろう。
貴方はそれを信じる。
同時に、
貴方も一旦彼側の世界で起こっていた事実や、
彼側の世界で流れていた時間も認める事。
何で？何で？
別れたくないわ、別れたくないわ！
貴方の心が乱れ続けていると、
話し合いのようで説得しか出来ない貴方になってしまう。
そんな雰囲気を感じたら、
彼はおそらく二度と貴方に向き合わない。
貴方は、
お互いに一旦別れを挟んで、
それぞれの世界に落ち着いた後に、
お互いに交際中には出来なかった事（丁寧に話し合う事）
それを、
お互いに身軽な関係性（付き合っていない、束縛し合わない）、
その足元から時間差で求めてみる。
そこまではしてみれば良い。
今は何を言っても駄目。
でも、
今じゃ無ければ、
伝えた事が届く可能性もある。
既に付き合って「いない」という心的な解放感が、
貴方と向き合うとしても苦しさを感じなくさせている。
そんな状態が生まれる事を信じる事で、
貴方も別れた後の時間を心乱さずに過ごしていく。
貴方の中の納得問題はとりあえず保留。
でも、
現実として別れた事は事実。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
どっちか「だけ」が頑張ろうとしても、
それは「活きた」頑張りとは言わない。
相手が必要なんだよ。
それも貴方は認める必要がある。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.2

okwavehide

あなたが何と言おうと、彼が断ってきたのでは仕方ないでしょう。

回答No.1

jisebjapor

たとえば離婚の原因の統計をとっても性格の不一致がトップです。

彼が性格の不一致と言っている以上、彼自身がたぶんあなたとは合わないんでしょう。
すでに彼の心はあなたから離れてしまいましたね。

性格というのは一生付いて回り、大人になってからはそう変わるものではありません。
今回の別れ話はあなたにとってとても悲しいことですが、無理に付き合ったとしても上手くいくことは望めません。残念ですが別れるべきだと思います。