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別れが近づいているのでしょうか

付き合って5ヶ月、お互いバツイチ。 彼には元奥さん側に子供がいます。 1ヶ月程前に初めて喧嘩をし、それから彼の態度が変わってしまったように思います。 喧嘩の原因は、すれ違いと私の勝手な誤解です。 電話で怒りを爆発させてしまったのですが、その時彼はすぐに私の家まで来てくれて話しをし 「別れる別れないは今決めなきゃならないことじゃないから、今まで通りでいよう。今後の事はお互いそれ次第じゃないかな」と言われました。 彼は仕事が超多忙で、深夜帰宅し朝も早いです。 今は更に忙しさが増し、いっぱいいっぱいになっているようです。 どんなに忙しくてもメールだけはかかさずくれていましたが 最近は彼の方からくることはなくなりました。 メールの内容も「忙しい、自分の時間がなくて壊れそう」というようなものです。 電話もなし、会う約束もしていません。 私からも「会いたい」ということも言っていないし、メールも極力控えています。 返信を求めるようなメールはしていないけれど、やはり返信がないと凹んでしまうので・・・ 私への気持ちがまだあるのなら、忙しくてもメールくらいはできるんじゃないかと思ってしまうのです。 普段は無理でも、休日はあるのだから・・・ 彼が冷めてきているのがなんとなくわかってきた今、私はあきらめるべきなのでしょうか? 彼の事が大好きだから、彼の仕事が落ち着いて余裕がでて、先日の喧嘩のわだかまりがなくなるまで待っていようと思っていました。 彼と楽しくやっている時は、趣味も友達付き合いも充実していました。 何でも頑張れました。 今は、何をしてても前向きになれません。 こんな状態でいるよりも、いっそ別れてしまった方が前に進めるのではないかと思ってしまいます。 毎日が辛いです。 どうかアドバイスをお願いします。

noname#60538
noname#60538

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質問者が選んだベストアンサー

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彼側の経験者です。 あなたは好き、でもあなたに会うのはストレスだと感じています。 無理にでも1回会って、その時相手が気持ちよくすごせるように、細かく気を配って、あなたは明るく優しくしてあげてください。 ご飯を作って、清潔な部屋で落ちついて眠れるように。 その時あなたの愚痴や不満、ストレス、要求を一切みせない事。 そうすればあなたに会う=ストレスという気持ちが嘘のように晴れて、彼は仕事を含め生活全般が楽になります。 今が頑張りどきだと思って「私のこと好きなら・・」という気持ちをとりあえず隠してください。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 そうですね、私と会うのはストレスなんだと思います。 もうじき彼の誕生日なので「あなたに時間があれば会いたい」と言うつもりです。 もし会う事ができたら、回答者さんのおっしゃるように、疲れきっている彼を精一杯癒してあげようと思います。 会えない確立の方が高そうですが・・・

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  • 回答No.11
noname#171468
noname#171468

貴方若いんしょ!、どうして子付きの前歴ある人を好むの? 世の中には、初婚でがんばる人沢山居ませんか、今の虐待、子ども遺棄、大半が再婚、初婚。  結婚にもう少し慎重になれませんか、貴方もあの子を捨てる親に何時なるの か紙一重です。  好きなら誰でも良いの、前歴を持つことは何時でもトラブルがついて回る覚悟を針のむしろ状態が何時でもあると言うことです。  自分の親が再婚でしんどい生活でしたから、絶対嫌な世界です。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 私は若くありませんし、バツイチです。 子供のいるバツイチの人に、たまたま惹かれたのです。 好んで探したわけではありません。 結婚する気も今はありません。というか、そこまで考えられません。 確かに子供のいる人とのお付き合いは、それなりの覚悟は必要だと思います。 でも、いつでも針のむしろ状態とは絶対に思いません。 私は純粋に彼が好き。理屈じゃないんです。 彼が大切だから、今はその気持ちを大事にしながら、今後の事を考えようと思っています。

  • 回答No.10

彼だって、無理をしていたんだと思いますよ。 悪い意味じゃなくて。 あなたを好きだからこそ、忙しい合間にも必ずメールくれてたんですし。 でもそれに対して感謝する気持ちも忘れて、いつの間にか「当然」に思っていたのではないでしょうか、メールだけでなく何事に対しても。 今回喧嘩して、彼に距離を置かれて、色々考える事が出来ましたよね。 自分の悪かったところを反省し、彼に感謝する気持ちを思い出すいい機会にもなったと思います。 「最後はやっぱり彼が大切」との事ですので、何とか彼とお付き合いが続けられるよう、あなたはあなたで、少し我儘な所を制御する努力をした方がいいですね。 彼の方にも少し反省というか、歩み寄る気持ちがあれば尚いいですが。 私も経験あるんですよ。似たような事。 だからあなたが腹を立てた気持ちはよくわかります。 私も怒りを彼にぶつけて、彼にショックを受けられましたから。 起こってしまった事は仕方ない。問題はその後の対応だと思います。 今後の対応次第で、元のように戻れる事は充分あります。 お忙しい彼ですから、今後も今回のような事、またあるかもしれませんね。 でも、本当に相手が大切なら、 ・今回の喧嘩の事を思い出し、怒る前に冷静になる ・相手の立場に立ってみる あと、「相手の事・状況を理解する」と「我慢・自己犠牲・相手に合わせる」は違います。 今回の件は仕事や体調が発端でしたので、「彼の状況を理解してあげようよ」と言えますが、 明らかにあなたを蔑ろにしたような行動を取られた時は、また別ですから。 今回のような事になるのが怖くて、彼に言いたい事を言えなくなったり、明らかに彼がおかしくてもあなたが我慢しなくちゃいけなくなったり、そんな関係にだけはなりませんように。 難しい事ですが、気をつけて下さい。 彼ともう一度いい関係が築けるといいですね。

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質問者からのお礼

的確なアドバイスをたくさんいただき、ありがとうございました。 好きな人がいるっていうことだけでも、幸せなことなのに それすらも忘れかけていたんだと思います。 夕べ彼とメールでやりとりをしました。 「こんな毎日限界、でも部下が頑張ってるから自分も頑張るしかない」 というような内容でした。 私は「あなたはもう十分に頑張ってるよ」と返信しました。 涙が溢れてきました。壊れそうな彼に何もできない自分が悔しくて。 でも、彼は私に心を許しているから、愚痴や弱音を吐いてくるんですよね。彼がダメな時こそ、支えてあげなくっちゃいけないんですよね。 何もできないけど、今は黙って見守ろうと・・・ それでいいんですよね・・・

  • 回答No.9

別に構いませんが、「私は悪くない!悪いのは彼だ!彼が悪いから私も爆発したんだ!」という思いがひしひしと伝わってきます。 私へのフォロー私へのフォローとありますが、どういうフォローがあれば納得したのでしょうか。 友人との遊びをキャンセルして、あなたとキャンセルになったデートの埋め合わせをすればよかったのでしょうか。 「ノウノウと遊びをこなし」と書いている時点で、遊びに行った事自体に腹を立てているようですけど。 確かにドタキャンしたらフォローは大事でしょうね。 でもドタキャンの理由を思い出して下さい。 そこまで「フォローフォロー!!!」と目くじら立てるのもどうかと思います。 それに、彼だって、既に友人と予定があったから先にそちらをこなしただけで、あなたとの事もちゃんと考えてくれていたかもしれません。 やっぱりちょっと自分中心過ぎるような…。 彼にもそういう部分はあるかもしれませんが、お互いにいえる事だと思います。 あなたが腹を立てる気持ちはわかりますよ? だから、あなたが間違ってる!とは言いません。 でも、今の彼とは、合わないと思います。 どちらかが我慢しなければ、上手く付き合って行けないような状態だと思います。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。 とても感謝しています。 分かっていながら、自分の気持ちをコントロールできない愚かな女です。 やはり「彼が悪い」という気持ちがどこかにあったんだと思います。 回答者さんに言われなければ、気づかなかったかもしれません。 フォローという事に固執し過ぎですね・・・ 彼にも言われました。「自分ばかりが我慢してると思っているなら、もうダメだ」と。 結局は、自分が満たされることばかり考えていたんだと思います。 毎日いろいろな気持ちになります。 でも最後には、やっぱり彼が好き、大切な人・・・ 自分が本当にどうしたいのか、冷静に考えてみます。

  • 回答No.8

補足ありがとうございます。 仕事や体調不良が原因での場合は、相手が悪いとは言えないですもんね。 しかも、一番相手を責めてはいけない「キャンセル理由」だと思います。 あなたもキャンセルになった事自体を責めたわけではないと思います。 ただ、楽しみにしていた分、いくら理由がやむを得ないものとは言え、不満の気持ちは当然あったかと思いますし、 その後のフォローとかの程度があなたの望むものではなかったという事もあり、それで彼に対して爆発したんですよね。 あなたの気持ちもわかります。 でも、彼の立場に立ってみれば、仕事や体調不良で、好んでキャンセルしたわけでもなく、彼だって大変だったのに、それを心配するより先に不満をぶつけられたら、彼もそんなあなたにガッカリだと思いますし、「理解してくれない人」って思われても仕方ないと思います。 どうしてまず優しい言葉をかけられなかったのでしょうか。 デートしたかったのにキャンセルになったら、残念なのは誰だって同じです。 でも、相手を本当に想っていれば、そこで相手を労わる気持ちになって優しい言葉をかけるのが普通だと思います。 あなたは、ちょっと我儘かも。 男の人は、しんどい時まで癒されない相手とは、一緒に居たいとは思わないと思いますよ。 今は変にアクション起さない方がいいかもしれないですね。 彼の心を追い詰めるだけのような…。 彼側にあなたに会いたいという気持ちが無いのですから、ここで「会いたい」と言えばまたあなたの我儘の押し付けになるだけです。 辛いとは思いますが、今はおとなしくしておいた方がいいと思いますよ。

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質問者からのお礼

再びのアドバイスありがとうございます。 ただ・・・私はドタキャンされたことに腹を立てたわけではありません。仕事が入ったと言われた時も「仕事は最優先だから仕方ないよ」と言い、体調不良だと言われた時も「心配だからちゃんと病院に行ってね」とメールでも電話でも伝えました。 その私の心配をよそに、次の日からの遊びの予定をノウノウとこなし、私へのフォローが一切なかった事に腹を立てたのです。 絶対という約束はないと思っていますが、ドタキャンしたらそのままでいいものでしょうか?相手が誰であろうと、その後のフォローというのは大事なことなのではないでしょうか? そんなふうに思う私だから、彼に嫌われてしまうでしょうか?

  • 回答No.7
  • natuko_
  • ベストアンサー率15% (176/1167)

#1です。再訪です。 >迷惑をかけるから構わないでとしか言えない こう言われたら「じゃあ私は何なのだろうか?ただの時間つぶしの相手?」と思ってしまいます。 都合のいいときに相手にされる女となんら変わらないし、、、、 恋人とは、もっとお互いが相手の感情のクッションになれるからこそ 『付き合ってる男女』になるのではないかなと思います。 私は女性なので、感情面のことばかり書いてしまって申し訳ありません。 最初の書き込みのときは応援する気持ちが強かったのですが、返信を 拝見したら、ちょっと質問者さんがかわいそうになってしまいました。 彼にとっては「話さなくても察して」という事だと思うのですが、 それはもっと付き合いが長くなってお互いの私生活それなりに分かって きてからのリクエストというかマナーだと思います。 それを5ヶ月くらいではちょっと無理強いしてるような・・・ 大人だからそんなこと、と思わないで下さい。 世代に関係ないことで、重要なことです。 もしかしたら仕事ものめり込むけど、相手を気遣う余裕のあるほかの人を 探したほうがいいのかもしれません。 別れたほうが良いというのではなく、こういう選択肢も可能性としてある、 と思ってください。 男性が皆 「カツカツで余裕がない」、 「わずかの余裕ができたときも相手を思い出せない」、 「自分の負の感情を発信するだけ」という人ではありません。

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質問者からのお礼

再びのアドバイスありがとうございます。 とても有り難いです。 彼は誠実でストレート、良い意味で不器用な人です。 でも、不器用過ぎて鈍感なところもあります。 「言わなくてもわかるだろう」はまだ5ヶ月の私達にとっては無理な話しですね。 メールで愚痴を言ってくることもあれば、私の労いの言葉に感謝してくれる時もあります。先週末はめずらしく、近況を伝える長文メールが届きました・・・ 今、彼が何を思っているのか、全くわかりません。 彼とはとても波長が合い、離婚をしてから初めて心を許せた人です。 そんな彼を失いたくはないけれど、このままの状態を続けることも苦しいです。

  • 回答No.6

その喧嘩って、どんな内容だったんですか? 「私の勝手な誤解」という記載がありますので、彼は何も悪くなかったという事でよろしいでしょうか。 喧嘩の内容が書かれてませんので、想像でしか書けませんが、 彼は悪くなかったという前提で書きますね。 やっぱりその喧嘩が原因で、あなたに対する気持ちが下降したのは間違いないと思います。 まして、彼に悪い部分が無かったのにあなたの勝手な誤解でとなると、かなり状況は悪いと思います。 あなたが爆発した時にすぐに家まで来てくれたのは、そりゃ誤解とちゃんと解きたかっただろうし、そこまでは、まだあなたに対して愛情はあったように思います。 でもその後、彼も色々考えたのではないでしょうか。 今までは、激務な中でも、あなたが好きだから、頑張って連絡もしてくれてたんだと思います。 愛情があれば、好きな相手のために無理も出来ますから。 彼からメールが来ないという事は、彼のあなたへの気持ちは、 迷いがあるか、下降してるかだと思いますよ。 あなたは、喧嘩はもう終わったと思っているかもしれませんが、彼の中では、その喧嘩が引っかかり続けているか、その喧嘩がキッカケで気持ちが変わってしまったかのどちらかで、彼がそんな状況なのに、あなたが喧嘩は済んだ事として「忙しくてもメールくらいはできるんじゃないか」と思っている時点で、なんか、終わりのような気がします・・・。 まぁ、上記は、その喧嘩が、彼に悪い部分は無かったという前提の意見なので、もし違うのであれば、補足お願いします。

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質問者からの補足

アドバイスありがとうございます。 補足です。 彼と2日間連続で会う約束をしていたのですが、1日は仕事、もう1日は体調不良でダメになった事が原因です。 両方とも仕方のないことだったので、私はそれを快く承諾したのですが、彼はたいして謝りもせずに、その後のフォローが一切なかったことに私が腹を立ててしまいました。 ケンカになった時、彼もそれに関しては「ごめん」と言ってくれ、 私も感情的になって怒りをぶつけてしまった事は謝罪しました。

  • 回答No.5
  • mi-dog
  • ベストアンサー率6% (92/1479)

会う約束をされたらどうですか? 月一でも関係をもたれたほうが良いと思います。 で、負担にならない程度で連絡をしたらどうですか? 極端ですが、同棲するとか?? 頑張って下さい。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 今の彼の状況を考えると、なかなか「会いたい」と言えません。 同棲は無理ですが、彼の負担にならないように連絡をします。

  • 回答No.3

こんにちは。僕は男ですが、男の意見を言わせてもらっていいでしょうか? もちろん僕が正しいと言う事ではないので、聞き流してもらっても構いません。 結論から今の状態では復活するのは難しいと思います。 仕事が忙しい時って本当にいっぱいいっぱいにはなると思いますよ。 でも、仰るとおり人ってどんなに忙しくてもメールや電話の一つ位はできますし。 例えば食事中でも、変な話トイレで用を足している時、僕なんか風呂につかりながら、 濡れないように気をつけてメールをする事さえ多々あります。 ストレートに言えば今は「ウザイ存在」となりつつあるのかもしれません。 人は追えば逃げますから、冷却期間を置いて彼が連絡をしてくる事を待つのが一番かと思います。 こちらからメールや電話を繰り返したら「いい加減にしろ!」ってなる気がしてなりません。 男のズルイ所は「忙しい」と仕事を会いたくない理由にしてしまう事が出来る事です。 忙しいって多用する人は言葉の通り「忙しい=心が亡くなる」って事と僕は思います。 今は辛いでしょうが彼からの連絡を待つのが賢明かと思います。 原因が無ければこのような事にはなりませんから「後悔先に立たず」ですね。 彼から連絡が来ればいいですね。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。 「ウザイ存在」ですか・・・確かにそうかもしれませんね。 でも、このまま私が連絡を絶やしてしまったら、自然消滅になるんではないかと思います。 でもそれはそれで、縁がなかったということになるんでしょうね。

  • 回答No.2

こんにちは。 内容を拝見しましたが、印象としては、 質問者さまが状況を勝手に判断して結論を出しているように思えます。 (返信を求めるようなメールをしていない→返信ない→彼が冷めてきている) 彼と話し合い、お互い何を考えているのかをきちんと出さないと、 誤解したまま終わってしまう可能性もありませんか? 彼は愚痴をこぼしていますよね、壊れそう、と。 質問者さまが不安なのは分かります、その気持ちを相手に明確に伝えて(ここが大事ですよ、長々とした言葉は不要です)、彼の対応を見てから判断すべきです。 つらいつらいと言っても彼も同じようにつらい状況かもしれません。相手を思いやる気持ちも大事だと思います。 心にゆとりを持っていい女になりましょう!お互いに!

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 「恋愛に使うエネルギーはない」と言わてしまったので 今の彼に話し合う余裕はないと思います。 本当は話しがしたい。「会いたい、寂しい」と言いたいです。 でも「頑張って、体壊さないでね」が精一杯です。それ以上は彼の負担になってしまうのではないかと・・・

  • 回答No.1
  • natuko_
  • ベストアンサー率15% (176/1167)

ケンカもしない仲よりずっと正常だと思います。 彼の多忙は分かりますが、質問者さんはメールの回数は少なくても、 たまに「会いたい」とか「頑張ってほしいけど、ちょっとさびしい」ということを 盛り込んでみてはどうですか? 男性は大抵女性のそういう気遣いに気づきません、言葉の通りにしか 受け取ってない場合が多いです。 (「仕事がひと段落してからでいいよ」とか「時間なんて無理に作らなくていいよ」とか) 常に恋愛体質な女性とちがい、男性は仕事モードのとき、恋愛のことはまず 頭にありません。 なのでメールや電話が少なくなってしまいます。 ただ、いっつも「会いたい」という内容だと「なんだよ、他に考えることないのかよ」と かえって不機嫌になってしまうので、、、 ケンカについては彼のほうがさほどわだかまりも無いんじゃないですか? 今度メールするとき「この前のことまだ怒ってる?」と聞いてみてはいかがでしょうか?

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質問者からのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。 「ケンカもしない仲よりずっと正常だと思います。」 私もそう思うのですが、タイミングが悪かったようです。 仕事が激務で、元奥さん側にいる子供の事等、プライベートでも全く余裕がない時期だったようです。 ケンカした時に「今、恋愛にエネルギーを使う余裕はない」と言われました。 「もしそれを責められたら、迷惑をかけるから構わないでとしか言えない」とも言われました。 だから何も聞けないし、ただ彼の状況が良くなるのを待つしかないのかと・・・

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  • 彼に別れを決めたと言われました (たくさんご意見下さいませ)

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