彼の身内に不幸がおきてからの別れ

質問

彼氏の身内に不幸がありました。 急に音信不通になり、一週間ほど経ち何事かと思って電話したところ、親が亡くなったと言われました。
そっとしておいて欲しいと言われ連絡を取っていませんでしたが、先日会ったところ、今の自分の状況や
親への思いを泣きながら話していました。
そして、別れを切り出されました。
自分には今余裕がなく、いつ立ち直れるかわからない状況で待っていてとはいえない、申し訳ないと。
一番大事な人だし、心配してくれるのもとても嬉しいけれど、笑顔でいて欲しい。負担をかけたくない。
今は一旦友達に戻って、また余裕ができたらご飯にでも誘いたい。

彼は一番辛いこの時を、周りに迷惑をかけたくないからと
誰にも言わず一人で乗り越えようとしています。
唯一話してくれたのに支えきれなかった自分が不甲斐ないですし、恋人でも友達でも心配してしまうのは変わりありません。

私はどうすればよかったのでしょうか？彼が立ち上がるのを黙って待っているべきなのでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方に選択権はなかった。
貴方の「どうする、しない」は、
彼には影響を及ぼさなかった。
貴方は実は、
自分を素通りして彼が決断を下した事。
それが凄く寂しいんだよ。
大事な人だ。
負担を掛けたくないんだ。
表向きには優しい言葉だけれど、
だから「こそ」貴方は一緒に向き合いたかった。
だから「こそ」一緒にしんどさも背負いたかった。
彼は、それを選んでくれなかった。
今の貴方を支配しているのは無力感。
話はしてくれた。
でも、
エピソードの渦中には入れて貰えなかった。
彼女である私でさえ含まない世界を彼は選んでしまった。
それが彼の希望なら・・・
貴方も受け止めざるを得ないんだよ。
彼の苦しそうな涙を見てしまうと、
そこに私の彼女欲(交際欲、力になりたい欲）、
それをねじ込む事は彼を悩ませる事になるから。
今の彼は、
心地良く日々に戻っていける、
そんな予感がしないんだよね？
暫くは停滞するだろう。引きずるだろう。
停滞が落ち着いても、
直ぐに前進とはいかないだろう。
その時間(期間)は本当に未知数。
年単位、もしくはそれ以上かもしれない。
でも、
それが必要な時間なら、
それは死者が残した、大切な人が残した時間でもある。
彼はそれを受け入れていくつもりなんだよ。
受け入れていく以上、
その時間が優先であり、大切になっていく。
言い換えれば、
その間(期間）は交際相手の貴方は待たなければいけない。
待つのも大変なら、待たせるのも大変。
期限はあってないようなもの。
なるべく早く復活するから！
それも不自然な意思表示なんだよ。
なるべく早くが必要なようで、必要でも無い。
必要なのは、
「自然」な復興なんだよね？
自然である必要がある以上、
期限を決めたり、待つ待たせるは不自然になる。
今の彼は、
負担が掛かるのも、
掛けてしまうのも苦しいと感じている。
そんな彼には、
交際関係を「解く」という選択肢は自然だった。
身内の死は彼にはそれ位の衝撃だったから。
貴方も理解は出来るんだと思う。
ただ・・・
貴方は彼じゃない。
貴方は、
どんな彼でも彼は彼。
お付き合い自体は続けていきたいのが本音。
勿論、
付き合っている以上、
付き合っているらしい事を！
そんな事も考えていない。
むしろ、
しんどい時はしんどい時「なり」の付き合い方や繋がり方。
それがあると信じたいのが貴方。
遠くからでも良い。触れられなくても良い。
それでもお付き合いとしては残しておいても・・・
彼は、
それは事実上「無い」という考え。
しんどくなった時点で、
交際としての心のコンディションを保てなくなっている。
保てない＝進行形の終わり。
それが一旦であれ、永遠であれ。
そんな彼の決断に、
貴方側の意志や彼女としての優しい気持ち。
それって凄く無力なんだよね？
どっちの問題でも無い。
彼には彼の考えがあっての決断。
貴方には貴方の考えがあっての受諾。
でも・・・
本当は必要とされたかったし、
今のような彼だからこそ支えたかった。
それを彼が求めてくれない。
貴方は、
自分の不甲斐無さ問題にしているけれど、
そういう事にしておかないと、
貴方には、
この別れを上手く受け止め切れない部分があるんだよ。
ここからは俺個人の領域だからゴメン。
俺は俺なりに何とかやってみるよ。
その間は、
申し訳無いけれど交際自体をリセットさせて欲しい。
コンティニューを期待されても困るから、
確からしい言葉は残せないし、残したくない。
やり直せるような世界があっても良いけれど。
今の自分にはとにかく何も言えない。
言えないから、言わない。
今は、
自分はうんと世界をコンパクトにして、
何とか自分なりにやり繰りする方を選びたい。
貴方は、
彼に線を引かれてしまった。
それが彼の望んでいる事なら、
受け入れたいし、線の外側から心配していたい。
でも・・・
それは貴方にとっては、
「彼女」としての力を失う瞬間でもあり、
今までの自分が繋がらなくなった瞬間である。
貴方は貴方なりに、
彼の決断を尊重する気持ちと、
彼女としての座席を失った「個人的」苦しさ。
それを何とか中和させようとしている。
それがこの質問なんじゃないの？
今の貴方に出来る事は多くない。
強引に彼に力にならせて！
そう言って肩を揺すっても困らせてしまうから。
黙って見ているしか？
そこまで極端に滅私になって、引かなくても良いんだよ。
既に交際を解く事を受け入れてあげた時点で、
彼の心的なストレスは劇的に減っているから。
貴方は、
いつもいつもでは無くて、
節目やタイミングは丁寧に選びながら。
今までと変わらない貴方として彼を応援してあげれば良い。
支えられる部分はある。
でも、
貴方が彼の心の杖にはなれない。
彼は自分の足で踏んばりたいと思っているから。
彼が支えが欲しい、
支えになって欲しい、
そう「したい」と思ってくれているなら別だけれど。
貴方が進んで彼の腕の下にもぐる事はしない。
力になれるなら、
私はどんな形でも良いからなりたい。
その気持ちは、
貴方なりに丁寧に持ち続けてあげれば良い。
それがあれば、
今後彼との連絡や情報交換の「中」で、
貴方なりに出来る事だって見つける事が出来る。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も別れた側としての心の整理が必要。
整理が無いと支える事も出来ない。
貴方も貴方なりに、
時間を掛けて整理していく部分はあるから。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

blazinさん
回答ありがとうございます。
blazinさんの回答を読んだ時、自分でもわかりきれていなかった自身の気持ちに気づかされ涙がとまりませんでした。
心の準備もできていない若い時に親を亡くしてしまった彼がそういうなら、私はどんな結果でも受け入れようと思っていましたし、最後位負担にならないように今までありがとうという気持ち、どんな立場でも大事な人だということを伝えましたが、今自分の心は虚無感で一杯です。
彼の思いも言分もわかっているはずなのに、支えたいと、心配だと思ってしまう自分が嫌でたまりません。
こんな時にまで、いつか忘れ去られてしまうのではないかと思ってしまう心が憎いです。
でも彼が、友達の時のようになんでもないことで笑い合って、いつもみたいに変わらない態度で接してほしいと言ったことを忘れず、連絡がきたときにはそのように接する事ができるようにしたいです。

4月から私と彼は別々の道を歩みます。時が経ったら手紙でも書いても良いのでしょうか？それも重いのですかね？

回答No.4

ShidaraReitos

＞今は一旦友達に戻って、また余裕ができたらご飯にでも誘いたい。

こう言わねばならないくらい、彼の心理はどん底だ。でも、完全に君とは別れようとは思っていないのだから、それでヨシとしたほうが良い。

＞私はどうすればよかったのでしょうか？彼が立ち上がるのを黙って待っているべきなのでしょうか？

まさにその通りだね。待つというよりは見守るが正しい。彼に連絡はしてもいいが、話題は暗すぎず、明るすぎず、当たり障りのないものがいいだろうな。
※天候なんかはいろいろ使える万能の話題である

お礼

ShidaraReitosさん
回答ありがとうございます。
そうですね、彼が必要としているのは支えではなく見守ることですね。
彼を尊重し、そっと遠くから見守れる様自分も大人になろうと思います。

回答No.3

konnaikenmo

mainichinamiさん

私は亡くなった母が具合が悪くなり長い入院生活をしていた頃、誰にも話しませんでした。離すと母の病気を認めてしまうからです（きっと直るので連絡する必要は無い！）。

亡くなったばかりは本当に余裕がありませんでした。

し、しかし両親が無くなる事と大好きな人と別れるという気持ちはわかりません。そっとしておいてだけであればわかるのですが別れる話を決める余裕があるものでしょうか、、、不安にさせて申し訳ありません。。。

私は高校時代に一目惚れした彼女から両親が厳格だから、家の近所まで送る事も電話連絡も一切しないで欲しいとお願いされました。両親に付き合ってる事がバレルと怒られるという理由で。

そして１年間必死で連絡もせず辛抱していたらある日その彼女から別れて欲しいと言われ別れる事に。

数週間後の体育祭では新しい彼氏と腕を組んで彼女を歩いているところを目撃してしまいました。

彼女の友達の話で、新しい彼氏は物凄く積極的にアプローチしたそうです。

「大好きだから」という理由で家まで送るは電話はバンバンかけているそうです。（そんな～でした。。。）

mainichinamiさん、不安定な彼の迷惑かもしれませんがあなたが彼に会いたいのであれば彼にあってください。お願いします

お礼

konnaikenmoさん
回答ありがとうございます。
彼もどうするか迷ったみたいです。このままだらだら続けていけばいつか余裕ができるのではないかとも思ったみたいですが、私には私の人生があるし、不確定な未来に縛り付けたくないと思ったそうです。

もしかしたら見守っているうちにkonnaikenmoさんのような結果になってしまうかもしれません、そのときはあきらめようと思います・・・

回答No.1

juliet33

親がなくなった時はもう喪失感が大きいのでしょう、自分よりは先に亡くなると思分かっているのに小さい頃からの思い出とかで押しつぶされそうになります。
多分彼自身どうしていいかわからないのかもしれないと思います、今は見守っていることしかできないのではないでしょうか。
待つか待たないかは主さん次第だと思います。
別れを持ち出されたとはいえ、彼を待つ気が少しでもあるのでしたら自分の中で期限を決めて待ってもいいと思います。
理由が理由だけに落ち着いたら...と思ったりもしますが、そこは彼の気持ち次第ですもんね;

お礼

juliet33さん
回答ありがとうございます。
そうですね、彼はこれから社会人になり、私は院に行きます。ただでさえ疎遠になる状況下で彼の心の余裕がなくなってしまいましたが、自分に納得が行くまで、待ってみようと思います。