発達障害。結果が出せない人間は必要とされない。

質問

はじめまして。現在20代前半、パートとして働いている独身女です。
私は外見は全くの健康体ですが、軽度の発達障害を抱えています。
(病院では広汎性発達障害と診断されています）
今は精神科でカウンセリングと診察を受けています。

私は幼い頃から周りの子ども達に比べ全てにおいて劣っていました。
勉強はもちろんリレーやマラソンなどの運動も常にビリ、みんなが当たり前にできることができず周囲からいつも見下されいじめられていました。
両親や先生にも「なぜこんな当たり前のことができないんだ!」と責められ、苦手な計算ドリルや水泳・長距離走など私だけ残されて延々とやらされたこともあります。
そのころは発達障害だと診断されていなくて、自分が劣っているのは努力が足りない・人一倍頑張ればみんなと同じようにできると思い込んでいました。
なので中学・高校の頃は勉強を周りの子達の何倍も頑張ってそれなりの成績は残せましたが、人間関係がうまくいかず常に孤立していました。
両親に孤立していることを相談すると「友達ができないのは全部お前が悪いんだ」と逆に責められました。
私の家は私が生まれる前から祖父母と両親の仲が悪く、家庭環境は最悪です。
なので学校にも家にも居場所がなく趣味の絵描きや漫画だけが支えでした。

高校卒業後は幼い頃からずっと憧れていた美術系の学校に通いましたが、そこで初めて付き合った男性からDV(精神的・肉体的共に)を受け、立ち上がるのも精一杯になるくらい酷いうつ状態になってしまいました。
この時点で幼少期からのトラウマも含め完全に自分に自信がなくなり自殺未遂も何度か繰り返すようになりました。
そこから精神科に通うようになり、入院がきっかけで今の病院で「広汎性発達障害」だと診断されました。

美術系の学校は薬を飲みながら何とか卒業しましたが、就職活動に失敗し卒業後はアルバイトと無職を繰り返して今はパートとして働き１年が経とうとしています。
今のパート先は家からも近くて社長を始め親切な方ばかりです。(以前は少し意地悪な方もいましたが…）
パートの先輩方は色々と丁寧に教えてくださるのですが、なかなか教えられたことをすぐ覚えて正確にこなせずミスをしてしまいます。
私も周りの親切心に甘えてはいけないと思い、メモを細かく取って出勤前にその日にやる事を時間ごとに区切って書いて何度も確認したりアレコレ試しているのですが中々改善されません。
あまりの要領の悪さに以前勤めていた古参のパートさん(今は退職しています)に嫌われてしまい、聞こえる所で「要領が悪い」とか「甘えてる」などの陰口を言われていました。
終いには「結果の出せない人間は要らない」というような陰口も聞いてしまい、その時「私は必要のない人間なんだ」という事を改めて気づかされました。
そのパートさんが退職されてからもう一度気持ちを切り替え、自分なりに報告・連絡・相談を細かくきちんとする、周りをきちんと見て自分から動くようにしたり今までより気を付けていたつもりでした。
落ち着いて仕事をして間違いがないか何度も確認し、分からない所は勇気を出して「分かるまで教えて下さい」とお願いしたりもしました。
しかし先日他のパートさんから「○○(私)ちゃんがやった所いつも間違えてるから、実は私達が後でやり直してるんだよね」と言われてしまいました。
その後「新しい人も入るし、最後まで責任を持って仕事をこなしてほしい」とも言われました。
結局自分だけが「頑張っているつもり」になっていただけで周りからみたら何も成長していなかったようです…。
本当はここで「もっと頑張らなきゃ!」と思わなきゃいけないのに、過去に言われた陰口やトラウマを思い出してしまい「結果の出せない人間は社会に必要ないんだ」という言葉が毎日頭の中を駆け巡っている状態です。
今の仕事内容は一般的に見たら比較的単純な部類だとは思うのですが、１年経ってもそれすらも満足に結果の出せない自分は本当に「必要のない人間」なんだと思います。

病院から「発達障害の支援センターに通ってみては？」とアドバイスを受け支援センターも見学したのですが、軽度故に受給者証を貰える条件が厳しく受け入れてもらえませんでした。
簡単なパートもこなせない人間が一般枠で通用するわけがないし、障害者枠も手帳が必要だとか色々条件があって自分のような中途半端で迷惑な存在を受け入れてくれる所はないみたいです。

よく適材適所といいますが自分にはそんなものはないのだと思います。
容姿も悪いので結婚なんてできないし、最終手段である風俗でさえも稼げない。
何１つ優れている所がないから将来の目標もありません。
でもずっとパートではいられないしどこかで正社員にならないと生活できない。
働けないなら死ぬしかない。

今は子供の頃からお年玉やお小遣いをコツコツ貯めた貯金と少ないお給料で何とかやりくりしていますが、それが尽きるのも時間の問題。
私みたいに発達障害持ちで結果が出せない迷惑なお荷物は自殺しかないんでしょうか？
支離滅裂になってしまいましたが、被害妄想でもなんでもなく本当にずっと苦しんでいます。

こんな私でも少しはマシになる可能性はあるのでしょうか？

回答No.3

noname67 · ベストアンサー

こんにちわ。
生き辛さに悩む質問者さんのお気持ち、ひしひしと伝わってきました。

”マシになる可能性” 充分あると思います。まだ20代前半なので人生これからです。
しかも診断済で、こんなにもご自身の特徴を把握してらっしゃるのですから。
「知っている」ことは自覚があるぶん、辛いことも多いでしょうが
「知っている」からこそ、改善していける可能性も秘めていると思いますよ。

美術系の学校を卒業されたとのこと。
美術系職種には軽度発達障害と推測される方、けっこう多いです。
まあ 騒がれだしたのが最近なので、前世代はグレーゾンの場合が多いですが。
実際に就職してから、いろんな事があり、いろんな人と出会いました。

　真っ昼間から些細な事でキレ、話が噛み合ないけどセンス抜群、人柄温厚な人
　喜怒哀楽が目紛しく変わり、毎日何回も物をなくすがカラッとした豪快な人
　毎回、原稿に誤字脱字があるけど、とても気持ちの良い人柄の人
　他人への干渉が激しく、いつも誰かを批難ばかりしている嫌な奴
　自分のミスを認めず、他人に責任を擦り付けてばかりなのに空威張りの人
　ハッキリ物を言い過ぎるけど、妙に愛嬌があり、明るく頑固なやんちゃ坊主
　KYな押しの強さと突飛な発想を武器に、明るく元気印の憎めないキャラの人...

こんな感じで皆 他人に迷惑かけつつも、元気に働いています。
ミスとKYは定型よりあれども、人柄で乗り切ってる人もいれば、嫌な奴もいます。

少なくとも質問者さんは、自責の念を持っているので 嫌な奴ではないですよね。
他人のせいにしない人は、少しづつでも成長できると思いますよ。
何か得意な部分を見いだして、そこを育てる努力をしてみては。
また、人柄でカバーする許されキャラを目指してもいいかも。

発達障害とひと口にいっても、人によって様々で
表面的な説明が理解しやすい方と、根本的な説明のほうが理解しやすい方がいます。
自分がどちらのタイプか考えて、周囲に協力をお願いしてみるのも良いかもしれません。
幸い職場環境には恵まれているようですし、前向きに頑張ってもいますよね。

なんて言ってる私も、美術系卒の軽度発達障害グレーソンです。
あなた同様 いろんな酷い言葉をこの耳で長い年月、聞いてきたし
程度の差こそあれ、ひと通り似たような経験もしてきました。
自信を失いかけている、今のあなたのお気持ちは痛いほど解ります。
でもね、誰も助けてはくれないんです。自分を救えるのはあなた自身だけ。

この言葉を私に伝えた人は、同じく軽度発達障害があった方です。
「同族愛」と共に「同族嫌悪」も抱かれていたのでしょうが
意外と生きぬくヒントをくれる厳しい相手は、今思えば同族でもありました。
御陰さまで30代前半に、発達障害者が苦手な「あいまい」を理解できるようになり
今まで理解できなかった様々な事が、かなり解るようになってきました。
それぐらいの進歩なら、きっとあなたの未来にもあると思いますよ。

歩みは世間より遅いかもしれませんが、他人を気にし過ぎても仕方がないです。
他人のせいにせず前向きに努力する姿勢を、これからも続けていってください。
「結果の出せない人間は要らない」この言葉が、いつか あなたの成長の薬になったと
思える日が来ることをお祈りしています。
あと「作ること」は、何らかの形で続けてみてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼がだいぶ遅くなってしまいすみません。

＞しかも診断済で、こんなにもご自身の特徴を把握してらっしゃるのですから。
「知っている」ことは自覚があるぶん、辛いことも多いでしょうが
「知っている」からこそ、改善していける可能性も秘めていると思いますよ。

自分で言うのも恐縮ですが、自分の悪い所はきちんと客観視している方かなとは思います。
今は病院のカウンセリングでアドバイスを受けたり、図書館で発達障害に関する本を探して読んだり「どうしたら少しでも改善されるか」を必死に模索している途中です。

＞少なくとも質問者さんは、自責の念を持っているので 嫌な奴ではないですよね。
他人のせいにしない人は、少しづつでも成長できると思いますよ。

自分では言葉や行動に気を付けて人を不愉快にさせないように心掛けているつもりですが、それが上手く伝わらず悪意がなくても周りから「嫌な奴」と認定されてしまうんです。
自分では精一杯人に気を遣ったつもりが逆に「お前は自分のことしか考えてない」とまで言われてしまいます。
おそらく自分は何をしても「嫌な奴」になってしまうんだと思います。
時々人のせいにして責めることができたらどんなに楽だろうと考えてしまいます…。

＞でもね、誰も助けてはくれないんです。自分を救えるのはあなた自身だけ。

本当にその通りだと改めて思いました。
他人はおろか自分の両親でさえ理解してもらうのが難しい状況で、周りに理解を求めるのは無駄だと諦めました。
周りが理解してくれないなら、自分が自分を理解していくしかないですよね…。
私は周りに発達障害の方がいないのでなかなかそういったお話をする機会もなく、同じ障害を持つ方がどのようにして生活しているのかが分からないのです。
本当に今までも現時点でも「生きる術」を教えてくれる人が周りにおらず、いつも１人で空回りしている状態です。
助けてくれる人がいないからこそ、自分が強くなるしかないですね。

＞歩みは世間より遅いかもしれませんが、他人を気にし過ぎても仕方がないです。
他人のせいにせず前向きに努力する姿勢を、これからも続けていってください。

周りの同世代が出世したり結婚したりどんどん前に進んでいくのを見ていつも悔しく惨めな気持ちになります。
でも人と比較しても障害は治らないし、自分の現状を受け入れるしか方法はないですよね。
私は自分を殺したいほど自分が嫌いだし消える事ができるならいますぐにでも消えたいです。
でも唯一の味方である自分自身が自分を否定していてはダメですよね…。
ちゃんと自分がダメな人間だということをきちんと受け入れて、自分がこれからどうしていくべきかを冷静に考えていこうと思います。

同じような経験をされたということで、とても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.2

ginga3104

確かに、働くと成果を求められるよな。

そうか、支援センターからも断られるってのもあるか…。
普通に暮らしていきたいだけなのになー。
うーん、しかも、DV男に引っかかったか…。困ったなー。

漫画は何が好きなの？コミケとかには行くの？
僕の娘はオタク系で、なんかPCでイラストを描きつつ、ネットで会話しつつ、ゲームをしてるようだよ。よく分からんが…。
好きな漫画とかイラストとかの同好会的なサイトとか覗いてみたら？

多分、あとほんのちょっとの自信が付けば、変わって来ると思うんだけどなー。
運動も苦手なんだよな？
あっ、ヨガとかどう？あんまりしんどく無いし、呼吸法をマスターすると、身体に良いぞ！
あとは、太極拳とか、ボディビル、水泳にボルダリングと言ったところかな。
姿勢を美しくすると、良いぞ。

公民館なんかでやってるものなら、受講料も数千円だし、やってみたら？

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞そうか、支援センターからも断られるってのもあるか…。
普通に暮らしていきたいだけなのになー。
うーん、しかも、DV男に引っかかったか…。困ったなー。

本当に私は「普通に暮らしていきたい」だけなんです。
別に特別贅沢をしたいわけではなく、同世代の人達と同じような「平均的」な生活ができればそれで十分なんです…。
DVに引っかかってしまったのは私が悪い部分もあるのですが、その件がきっかけで完全に人間不信に陥ってしまった気がします。

＞漫画は何が好きなの？コミケとかには行くの？

漫画はジャンル問わず色んなものを読んでいます。
コミケ等も数回ですが参加した事はあります。
回答者様の娘さんと同じように絵を描いてネットに公開したり、そこで知り合った方と会話したりもしてました。
そういった事も最近はご無沙汰なので、また気持ちに余裕が出てきたら再開したいと思ってます。

＞多分、あとほんのちょっとの自信が付けば、変わって来ると思うんだけどなー。
運動も苦手なんだよな？

運動は基本苦手ですが軽い体操等ならそれほど苦にはならないです。
一時期体力を付けるためにジムにも通っていましたが、お金がなく辞めてしまいました。
でも身体を動かすと少しはすっきりするので、そういった事も大事ですね。
近所で安く受けられるような所を探してみます。

回答No.1

noname#214123

周りの評価を気にしすぎているし、周りに恵まれていない。

TVで発達障害どころじゃなくて、本当に知的傷害の方が介護の仕事についていました。
その女性は、会話もできません。そして住み込みで働いています。
失敗すれば怒られます。するとものすごく泣き出し、部屋から気持ちが落ち着くまででてきません。

そしてその子は1週間仕事にでませんでした。
その時に、介護をしてもらっている、おばあさんやおじいさんが「寂しい」っと泣いておりました。

そして、その子が仕事にようやく復帰して、シーツを取り換えにきました。
その時の介護を受けている人たちが、ものすごく喜んでおりました。
泣いている人もいました。
でもその女性は、なにも言わないでもくもくと仕事をします。

そんなに会話ができないのに、お年寄りにとても優しいんです。
優しい言葉をかけることすらできません。
ですが、その子はそばにいてお年寄りの背中をさすったり、
手をもんだり、肩をもんだり、していました。

私もそれをみて涙がでました。あまりにも純粋です。

質問者様も「適材適所」なんてない。って言いましたが、そうでしょうか。
仕事って沢山あるんです。
人よりもツライ人生を送っていることは本当にツライ思いをしていてかわいそうだな。っと思います。

私だって10年以上精神科に通いました。
しかし、周りは私が精神科に通っているなんて思っていませんでした。
私はごくごく普通です。精神科に通ったきっかけはいまでも覚えています。
歩いていて、突然おかしくなりました。脳神経外科を何軒も受診して異常なし、
そして精神科に行きました。それが始まりです。
そこから薬漬けになりました。今でも薬は飲んでます。
急にやめることができないです。今の精神科の先生を殺すほど憎んでいます。
でも、そんなこと言ってもしょうがないのです。
今の自分の状況、環境を受けれないと。

質問者様は、人が笑顔になる仕事とか向いているんじゃないんですか？
困った人の手助けができる仕事につくつもりはないんですか？

自分に価値がないように書いていますが、そこまで気持ちが追い詰められているですね。
そんなことはないんだよ。

一生懸命にやっているに失敗するから一生懸命やる意味がない。
そんなことを言いだしたらなにもできません。
社会にでて、一生懸命やることは当たり前のこと。

人の何倍も勉強して成績は悪くなかったんでしょ。
やればできるのはもう証明されています。

自分の悪いところばかり書いてますが、良いところだって沢山あるでしょう。

質問者様は周りの環境に恵まれていないのかもしれない。

困った人を笑顔にさせるような仕事が一番やりがいがあるのではないでしょうか。
身の回りのお世話とか、人に感謝されるお仕事には興味がないのでしょうか。
純粋な気持ちでありつづけることができるなら、そのような仕事はピッタリだと思います。

暗い顔してしていたら、暗い人生になります。
明るい顔していたら、明るい人生になる。
そう思うしかないです。

純粋に優しい気持ちで人と接することだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞TVで発達障害どころじゃなくて、本当に知的傷害の方が介護の仕事についていました。

私の身の回りにも知的障害を持ちながらスーパーやデパートで働いている方をよく見かけます。
言葉は悪いかもしれませんが、自分よりもたくさんのハンデを背負いながら一生懸命働いている方には本当に頭が下がる思いです。
反面、自分よりも重度の障害(精神・身体共に)を持っていても頑張って働いている方を見て「自分はまだ動いたり会話できるのにどうしてまともに働けないんだ…」と情けない気持ちになります。

＞私だって10年以上精神科に通いました。

回答者様も長い間色んなことで苦しんでおられたのですね…。
私も話をまともに聞いてくれない主治医がいて、入院させられて薬漬け一歩手前までいきました。
薬は副作用も辛いしなかなか止められなくてしんどいですよね…。

＞質問者様は、人が笑顔になる仕事とか向いているんじゃないんですか？
困った人の手助けができる仕事につくつもりはないんですか？

残念ながら、私は人を喜ばせたり人を助ける仕事が一番向いていないと思います。
今まで人を不愉快にさせる事は数えきれないほどありましたが、感謝されたり喜ばれることは全くと言っていいほどありませんでした。
それに人からいじめられたり酷い事を言われたり(されたり）したこともあり人間不信になり「人に何かしてあげたい」という気持ちもなくなってしまいました。
昔は「人を笑わせたりする仕事がしたい」という気持ちも多少あったのですが、今では自分の精神を保つのに精一杯で他人を見る余裕がないのです…。
それに発達障害は「人の気持ちが分からない」という特徴があり、むやみに人の気持ちを理解しようとして行動すると取り返しがつかなくなることも今までの経験で学びました。
本当は人の少ない所で黙々と作業をしたりするのが一番無難かとは思うのですが、なかなかそういった仕事も見つからずあったとしてもお給料の面で厳しい部分もあり困っています。

＞暗い顔してしていたら、暗い人生になります。
明るい顔していたら、明るい人生になる。
そう思うしかないです。

純粋に優しい気持ちで人と接することだと思います。

過去の経験からどうしても人の顔を伺ったり人を疑ったりする癖が治らず、「純粋な気持ち」というものがよく分からなくなっていました。
上辺だけでも上手く人と接していける人が羨ましいです。
もう少し愛想良く明るくできるように心掛けてみます。

せっかく回答してくださったのにネガティブな発言ばかりで申し訳ありません…。
でも質問を最後まで読んでくださってありがとうございます。
今すぐは難しいですが、できそうな所から参考にさせていただきます。