どうしたらよいのか解りません

質問

お世話になります。
http://www.siawasecafe.com/happy/love30/read.cgi?no=803
こちらの相談者さんと全く同じ状況にあります。
自分の事ではないかと思うほどに、全てが同じです。
片想いの年数、ふられた回数、彼との関係性、現在の状況全て同じです。

本題ですが、この先どうしたら良いのか全く解りません。
彼への期待も捨てるべきなのだと解っているのに捨てられず、執着を手放したくても手放せず。
何がそこまで執着するのか、手放せないのか考えた時、以下の答えが私の中に見つかりました。

・彼以上に一緒に居て心地よい相手は居ないのではないかという不安感
（価値観、好きなもの、趣味の一致どな、その他色々）

・単なる仕事仲間であった位置から、仲の良い友達という関係まで、時間をかけて頑張って築き上げた今の大切な関係を破壊しなければならない悲しさ。

・一緒に過ごした楽しい時間や思い出。彼から言われた嬉しい言葉の数々。それが忘れられない。

これらが複合して、手放せずに居ます。
職場の直属の上司でもあるので、常に連携していますので連絡もよく取り合う必要性があります。
従業員の非常に少ないアットホームな会社なので、距離が近いです。
仕事を辞めた方が良いのか迷う時もあります。

このところは、自分なりに、仕事外の連絡は自分から控えるようにしていますが、それでも彼からの連絡を待ってしまう自分が居て、しんどいです。

この先私はどうしていくのが良いでしょうか。
第三者からの答えが聞きたくて質問させて頂きました。
宜しくお願い致します。

回答No.6

last_scene

回答No.5の者です。
ご丁寧なお礼、恐縮です。
ありがとうございました。

よく考えてみると、「人を好きになる」って、すごく一方的なことだという気がします。

片想いって、聞こえはいいですが、自分がただ一方的にその人を好きになって、自分の中で勝手に「理想のストーリー」を描いているだけなんですよね。

この時点でもう、自分と相手は完全に住む世界が異なってしまうわけだから、自分だけが勝手に舞い上がっている、ということに気づきにくいんでしょう。

もちろん、そこから両想いになって、お互いに愛を深めていけたらこの上なく幸せですが、そうならない人の割合の方が多いような気がします。

だからみんな片想いで悩むんですね。

でも片想いの根本的な解決法って、あるんでしょうか？

そもそも、片想いの悩みの相談の本質って、何なのでしょう？

多分、
「どうすれば両想いになれますか」
「どうすればあの人が振り向きますか」
というようなことですよね。

でもそんなこと分かるわけないじゃないですか。
恋愛観なんて人それぞれなんですから。

質問をお寄せになる方々は、それを分かっているけどどうしたらいいか分からないから質問、という形で尋ねられると思うんです。

だけど、「恋愛」においてほど、人の経験が何の役にも立たないものはありません。

人の恋愛経験や体験が、自分やその相手にも当てはまる、なんてまずあり得ないですよね。

これは僕も嫌というほど痛感しました……。

結局は、自分の考え方を無理矢理にでも変えるしかないんです。

恋愛ほど分からないものはないです……。

でも単純に、

自分はその人にとっての恋人になる資質がない

ということでもあるんですけど。

結局は、ある種の「エゴ」なのかもしれません。

相手のことをこれほどまでに愛している、そんな自分を愛していて、そして、その相手のことを第一に想っているのではなくて、相手を愛している自分の想いを一番に優先してしまっている、という「エゴ」です。

なぜなら、多分、そんなに人を愛してしまったら、

「この想いに応えてほしい」

という思いが自分の心のどこかに生まれるはずなんです。

「相手の負担になりたくない」なんて都合の良いことを言いながら、実際は相手の反応が気になって気になって仕方がない。

当時の僕です。

自分のことを、本当の意味で「客観的に」見つめることができていませんでした。

でも当時はそれができている、と勘違いしていました。本当に馬鹿です。

所詮は、自分の「幻想」の中での出来事でした。
勝手に期待していただけでした。

相手は、何とも思っていなかった。
自分に、男としての魅力がなかった。
ただ、それだけだったんですね。

こんな簡単なことも分からないなんて。
恋をしている時は、盲目になってしまうんですね。
勝手に「夢」の世界に入っていくわけです。

早く目覚めないと、もう「夢」と「現実」の区別がつかなくなります。

でもそれを必死で拒む自分がいることに気づくんです。

「あの人のことが本当に好きなの！！」って。

はい、もうこれは愛ではないですね。
ただの「エゴ」です。

必死に必死にしがみついているだけ。
相手にとっては迷惑なんです。

「無理なものは無理」、そう割りきることが、自分も、相手も傷付かずに済む唯一の方法ではないでしょうか。

叶いもしない恋を追い続けることは、心の自傷行為に他なりません。

そう気づいたわけです……。

無償の愛など、恋愛においては無理です。
見返りを一切求めない愛など、恋愛にあるでしょうか？
もう、宗教の話ですよ。そこまでいくと。
恋愛は宗教ではありませんし……。

本気で人を好きになるって、どういうことでしょうか？

その人のためにできることを常に考えること、でしょうか。
その人が喜ぶことをやること、でしょうか。
いつもその人のことを考えていること、でしょうか。

いずれにせよ、人が人を好きになる理由なんて、多分説明できないような気がします。

可愛いから、かっこいいから、背が高いから、髪型が好きだから、顔が好みだから……

なんかあまり説得力がないです。
そんな気はしませんか？

人が人を好きになった理由、それは

「その人だから」

でしょ？

これ以上にありますか？

それで、話を戻しまして、本気で人を好きになって、「その人のために」と自分がやってあげたことって、本当に「その人のために」なっているんでしょうか？

自分の好意が、そのまま相手にも伝わるのでしょうか？

これが恋人同士だったり両想い同士だったら大丈夫ですよね。

でも片想いの段階だと、そこに「温度差」が生じてしまう、ということを、もっと早く気づけばよかった、っていつも思ってしまいます。

つまり、自分の好意が、相手にとってはマイナスに影響するというリスクです。

もっと言えば、自分の「想い」が、相手には「重い」と受け取られていた、ということです。

でも片想いでは自分は「夢」の中にいるから、それに気づきにくい。

ちゃんと現実を見ることができていないんですね。

失ってから気づくんです。でもその時にはもう遅い。泣きわめいても、もう手遅れ。

すべて自分の責任です……。

でも、はっきりと分かることは、本気で人を好きになって、それが叶わずに諦めるという結果に終わったあとには、

その人の残像に苦しみます。
当たり前ですが。

僕は今でもそうですが、やはりまだ、女性を前にしたときに、無意識にその人と比べてしまう自分がいます。

質問者様がお書きになっているように、「その人以上に好きになれる人なんて、この先現れるのかな？」という不安感、まさにこれです。

これだけ偉そうなことを書いておきながら、情けない限りです……。

「もうあっち行ってくれ！」と、心の中で、その人の残像を何度も何度も手放して、その度にせいせいしていたはずなのに、やっぱり、ある意味で後遺症なのでしょうか、なかなかそううまくいきそうにもなく……。

やっぱり、人を本気で好きになるときには、それなりの覚悟が必要ですね。

自分の心が傷付き苦しむことに対する覚悟です。

好きになるということは、それなりの代償も伴うということですね。

でも、好きになってしまうものはしょうがない。どうしようもない。

ここまでくると逆にもう、人を好きになる(好きになってしまう)ことが怖くなりますよね。

失恋して、好きな人には振り向いてもらえず、ただでさえ憂鬱なのに、それでも普段通りの日常生活を送らなければなりません。

だから辛いんですね。

大好きな人がいる時とそうでない時との世界の見え方は、180度違います。

そんなことを感じながら、日々を送っております。

重ねての投稿、大変失礼いたしました。

お礼

こちらこそ、私の悩みに真剣にお答えを考えてくださり、どうも有り難うございます。

好きになると自分の都合のよいようにストーリーを描いてしまいますね。
悪いストーリーは描く事はなく、良い方向になるストーリーばかり。
現実と幻想が解らなくなります。
住む世界が違ってくる・・・まさにその通りですね。
自分から見えている世界と相手から見えている世界が全く違って来ているだろうこと、薄々感じていました。それなのに、目をつぶってきました。

人の経験・・・役に立たないですよね。
むしろ自分の経験すら役に立ちません。
過去の恋愛相手と今の恋愛相手では全く違うから対応も違う。
自分の想定の中で考えて動いてきたら、今の相手は全く考え方が違う人だったので、空回りばかりでした。

結局これらから、「資質が無い」とも判断出来ますね。
考え方が違い過ぎるんです。

夢と現実の区別、既に出来なくなっています。

残像に今は苦しんでいます。
色んな人と出逢っても彼と比べてしまって進めません。
ましてや仕事もありますので、繋がりを切るわけにもいきません。

このところ距離をおこうと連絡をしていません。
すると今まで色々仕事をふってくれていたのに、あまり仕事をふってくれなくなってしまいました。
それはそれで困るのです。
どうしたらよいのか、更に悩みは増えるばかりです。

回答No.5

last_scene

ご質問を拝見させて頂きました。
男性ですが、回答させて頂きます。

最初に断っておきますが、ちょっと(いや、かなり……？)辛口な回答になっております。
荒治療となってしまうことをお許し下さい。
最初に、お詫びしておきます。すみません……。

まず初めに、質問者様に、「夢」から覚めて頂こうと思います。

どういうことかと申しますと、これから、質問者様が今一番受け入れたくない、拒絶してしまう、号泣してしまうほどの「現実」、つまり、質問者様が今まで気づかないふりをしていたけど、うっすらと感じはじめていた「現実」を書いていきます。

これを読んでしまうと、質問者様が今見ていらっしゃる「夢」から覚めてしまうかもしれません。

すごく怖いことです……。

大丈夫でしょうか。

「現実」を言いますよ。
心の準備は大丈夫でしょうか……？

本当に言いますよ。

質問者様は、その上司さんから好かれていません。
それ以前に、質問者様は、上司さんから嫌われていました。
仕事柄、しょうがなく交流があっただけです。
本当は、上司さんは、質問者様とメールするのも、電話するのも、ラインするのも、そして顔を合わせることも億劫で面倒でした。
そもそも、質問者様は、上司さんにとっての恋愛という土俵に立ってすらいませんでした。
質問者様は勝手に舞い上がっていただけでした。
コツコツと積み上げてきた交流も、全部嘘でした。
上司さんにとっては、ただの迷惑でしかありませんでした。
これまでの上司さんの優しい言葉は、全て社交辞令に過ぎませんでした。

どうでしょうか？
「夢」から覚めましたか？

あなたが今まで見てきた「彼」は、あなたが勝手に作り出した「幻想の彼」でした。

だって、彼が「いつか振り向いてくれる」って思っている自分が、質問者様の心のどこかにいらっしゃるでしょ。

質問者様が見ているのは「幻想」でした。
「現実」の彼は、絶対に振り向いてくれません。

それを認めたくなくて、自分の心の中に、勝手に彼の分身を作りました。

幻想の彼は、自分の中では、「いつか必ず振り向いてくれる」んだから、執着するんですよね。

でもどれだけ経っても振り向いてもらえない。

それは、質問者様が見ている彼が「幻想」だからです。

これが、質問者様が見ている「夢」です。
「夢」は「現実」ではありません。
その「夢」から目覚めない限り……、

いつまで経っても「執着してしまう」し
いつまで経っても「手放せない」し
いつまで経っても「期待してしまう」し
いつまで経っても「頑張ってしまう」し
いつまで経っても「諦められない」

というわけです。

質問者様のその「夢」が、今ようやく覚めました。
もうこれで、「現実」に戻ってくることができたんだから、彼のことは忘れられますね。

それとも、「それでも無理！何言ってんの？ワケわかんないし！」とお思いでしょうか？

では、もうひとつの言葉の劇薬を投与してみます。

これは相当な効き目ですが、それなりに副作用も強いです。

これまで質問者様が絶対に触れられたくなかった心の一部分に染みるかもしれません。

それではいきますよ。

質問者様は、どう足掻いても「現実」の彼と恋愛関係になることなんてできないんです。
それなのに、質問者様はもがき苦しんでおられます。
でも、彼にとっては痛くも痒くもありません。
質問者様がこれだけ彼のことを愛しているのに、彼には全く届いていません。これからも未来永劫届きません。

あなたは、それほどまでに愛を注いできた彼に傷付けられたんです。心を踏みにじられたんです。
いいえ、違います。
あなたが勝手に傷付いて、あなたが勝手に自分の心を踏みにじりました。
あなたが勝手に自分の傷を自分で広げて、自分で自分の心をズタズタに引き裂きました。
苦しい。辛い。虚しい。悲しい。
あなたは、彼を愛することを通して、ご自分を傷付けてきたんです。
どんどんどんどん、ご自分の心を引き裂いてきたんです。

もう、自分の心を傷付けるのは止めにしませんか。
これだけ好きなのに振り向いてくれもしない彼のことが、それでも好きだと言えますか。
あなたは叶うはずのない恋に執着して、「夢」を見続けることを通して、ご自分の心に自傷行為を繰り返してきたんです。
あなたがしたいのはそんな恋ですか。
いつまでもいつまでも自分を痛め付けて、そんな無償の愛を与え続けられますか。

私たち人間に圧倒的に足りないものは、

「無理なものを無理だと割りきる力」

です。

「諦めないことの大切さ」を説く方もいらっしゃいます。それも大切です。しかし、
恋愛は、努力し続ければ得点に結び付くようなテストの問題とは違います。

ただでさえよく分からない「人」と「人」の関係の発展です。

努力すれば、諦めなければいつか叶う……、
そんな戯言は通用しません。

無理なものは無理。

これしかないんですよ。

だって、ここまで自分を追い詰めて「夢」から覚めさせてあげないと、いつまで経っても執着し続けるでしょ。

振り向いてくれることのない彼のことをあれこれ考える時間なんて無駄ですよ。

自分で自分を傷付けるのは、もうやーめた。
そこまでしてあの人を欲しくなんてない。
もがいてる自分が可哀想。
そのあがき、相手に丸見えですよ。
相手は笑って見てますよ。

さぁ、諦められたでしょ？

ご無礼をお許し下さい。
実はこれ、僕の失恋克服過程なんです。
これを書きながら、当時のことを思い出して、自分でも涙が出てきてしまいました。

かなりの劇薬で、もちろん副作用も大きいです。
その人とふとした拍子にばったり会ったりすると、今でも心が砕けそうになります。

でもそれはしょうがないと思います。
それだけ好きになったんだから、その反動も大きくて当たり前です。

好きになってしまった代償ですよ。

だから、もう耐えるしかないんです。
自分の精神との闘いです。
よく「失恋を乗り越える方法」なんてものがありますが、あまり役立った記憶はありません。
みんな分かったように言いますけど、人それぞれ失恋のシチュエーションが違うわけですから、そもそも、失恋を克服する方法なんてありません。

苦しいけど、自分で何とか整理をつけて、何かで紛らわしながら毎日を送って、自然と割りきれる日が来るのを待つことしかできませんよ。

それがいつなのかは分かりませんが。

ただ、僕の場合は前述したような荒治療を自分で施しました。
もちろん、顔を合わせることがあれば辛くなりますが、それでも大分楽になったような気がします。自分で自分を傷付けたり追い詰めるのを止めたわけですから……。

とはいえ、どうなさるのかは質問者様ご自身がお決めになることです。
僕の意見は、ただの意見に過ぎません。
諦めたくない、少しでも可能性に掛けたい、というならアプローチすればいいことですし、もう辛くて諦めたいのであれば、そうすればいいんです。

この先質問者様がどうすべきかは、質問者様ご自身にしか決められないんですから。

そのためのヒントのひとつにでもなってくれれば……、と思い、回答させて頂きました。

今の質問者様にとってはナイフとなるような厳しい文体になったかもしれません。

上から目線での回答になってしまったこと、深くお詫び申し上げます。

乱文・長文、大変失礼いたしました。

質問者様の幸せを祈っております。

お礼

有り難うございます。
回答者さまのお言葉を読みながら、涙があふれました。
でも悲しいだけの涙では無く、現実を教えてくれた有難さへの涙でもあります。

仕事柄しょうがなく交流があった・・・
この言葉、ずっと私の中で一度も浮かんできていませんでした。
しかし、強ち間違いではないと今なら思えます。
なぜこの原点に気づかなかったのだろうかとさえ思います。
恋愛の土俵以前の問題だった可能性がありますね。
彼の優しい言葉にはどこか心が無いことにも薄々気づいていました。
だから、あらためてそこに気づけた事、感謝します。

私の期待が彼の幻想を作り出していたのでしょう。
本当にそうです。
彼はいつも何も昔も今も変化などないのです。
変化があったのは私の中の幻想の彼でした。

私がどれだけ悩んでも苦しんでも彼にはなんの影響も無い事で、痛くも痒くもないんですよね。
彼に届くことも届くはずもない。
馬鹿ですね。
何でこんな恋愛を長く続けてきたのでしょう。
解ってないですよね、私。

無償の愛があると思っていました。
むしろ無償の愛ことそ愛だという考えが、自分を苦しめてきました。
無償の愛などないです。
そんなことを続けていたら、自分が滅びてしまいそうです。

頭ではある程度解っていても、心の中で彼の優しい言葉や行動により、僅かながらも期待を抱いてしまっていました。
彼の優しさは私への愛ではないですよね？愛だと思いたかった自分の幻想ですよね？
誰も解らないかもしれないけれど、誰かにその答えを言って欲しいのです。私の目を覚めさせてくれる人を探していました。

彼の優しさを愛だと思って期待してしまっている自分に、それは愛ではないと言って欲しいのです。
優しさを愛だと期待してしまう自分を捨てたいのです。

回答者さまの体験のお話だったのですね。
今は新しい方と出会えましたか？良い恋愛を今していますか？
宜しければその後の事をお聞かせ頂けたら嬉しいです

回答No.4

rowena119

女性経験が多い再婚男です。

　もともと可能性が低いところを精一杯上り詰めたのが親しい友人。
恋人には無理だったのなら，諦めるしかない。
その期間は、楽しかった「期間の倍以上は掛かるでしょう。
しかし、人生は長いようで短い。一日も早く忘れる作業に取り掛からないと、
とんでもない遠回りをします。
しかもその回り道は貴女を成長には導きません。
思い切って転職するのは有効です。

お礼

有り難うございます。
恋人には無理でした。だから、諦める以外の方法などもう存在していないのですよね。
時間が本当に勿体ないのです。人生は長いようで短いですよね。
頑張ります。

回答No.3

nanana1230

No2です。

＜以下の答えが私の中に見つかりました。

答えは答えですよ。
答えに疑問符をつけてる時点で無限ループですよ。

＜それが簡単に出来ないため、私のあげた３つの事をどう処理していくかを悩んでおります。
宜しければまたアドバイス頂けたら有難いです。

簡単にそれが出来ないのは
あなた自身がこの話の依存・執着から抜け出さないからですよ。
そんな簡単なら悩まないでしょう。
大変なことですよ。

だから自身の問題から逃げるな。と言ってるのです。
執着と依存のループをやめなさいと言ってるのです。

別れて１からやり直す。
それにはループなんてないんですよ。

決意しなさいと言うことのみです。

あなたは恋愛しか自分自身の居場所がないのかも知れません。
そういうのをやめなさいって言ってるんですよ。

人を好きになるのをやめなさいとは言ってません。
でもそれしかないとか、他のことが手につかない、出来ないとか
そういう恋愛は自分自身を壊してしまうんです。

自分の恋愛を自分の弱さの言い訳や材料に使うなと言う事です。

恋愛が終わったのならしっかり自分で終止符を打てないと。
恋愛には何の保証も保険もないですよ。

そういう覚悟で人を好きにならないと。

けじめですやん。
自分に対しての。

好きになった人に溺れては行けません。
いつも好きになる分、そこには見返りのいらない気持ちがないと
全て依存しますよ。

あなたは人を好きになっても自分の事を相対して好きにはなれなかったのです。
その代償ですよ。依存って言うのは。

だから苦しいとも思います。

どんな酷い事をされてもそういう事もあり得ると
自覚してないと自分壊れてしまいますよ。

人を愛する事が弄れないように自分の糧になるように考えないと
あなたのような闇に入ってしまうんですよ。

結局は何を言っても自分の強さで乗り越えないとあかんのです。
時間かかっても次の恋愛に活かしてくださいね。

お礼

有り難うございます。
第三者でないとこんな風に手厳しく意見してもらえないので、凄く有難いです。
回答を読みながら、涙が止まりませんでした。
何の涙か自分でもよく解りません。
しかし、答えは本当はシンプルで、決別以外の方法は無いのですよね。
どんな言い訳も意味が無く、それをするしかないのですよね。
有り難うございます。

回答No.2

nanana1230

前向きに考えれないその体質は恋愛だけに限らず
あなたの大きなマイナス面だと思います。

よくそういう人居てますね。
答えはその自身の心の在り方にあるのをよくわかってるのに
いつも他人主導で振り回されてる人。

あなた自身言ってますよね。

＜彼への期待も捨てるべきなのだと解っているのに捨てられず、
執着を手放したくても手放せず。
何がそこまで執着するのか、手放せないのか考えた時、
以下の答えが私の中に見つかりました。

ここまでは合ってますよ。
自己分析出来てます。

問題はここからです。

＜・彼以上に一緒に居て心地よい相手は居ないのではないかという不安感
（価値観、好きなもの、趣味の一致どな、その他色々）

・単なる仕事仲間であった位置から、仲の良い友達という関係まで、時間をかけて頑張って築き上げた今の大切な関係を破壊しなければならない悲しさ。

・一緒に過ごした楽しい時間や思い出。彼から言われた嬉しい言葉の数々。それが忘れられない。

これらが複合して、手放せずに居ます。

↑こんなこと言ってますがこれは結論でも答えでもありません。
ただループしてるだけですやん。
要するに逃げてるんですよ。
答えから。

＜彼への期待も捨てるべきなのだと解っているのに捨てられず、
執着を手放したくても手放せず。
何がそこまで執着するのか、手放せないのか考えた時、
以下の答えが私の中に見つかりました。

この答えは「別れて１からやり直す」ですよ。

たらればとか繰り返しても何の意味も持たないです。
結局は意識を変えないとあなたはあなた自身の言葉に
またループされてしまうのです。

自分の問題から逃げるな逃げるな。
他人をあてにせず生きるだけです。

世の中、あなたみたいな人はたくさん居てます。
でも自分自身を変えなきゃ
要はあなた自身強くならないと結局は何も変わりませんよ。

依存と執着の中で生きてると時間が勿体無いですよ。
あなた自身を変えたいならこの恋愛・失恋から何か学びなさい。

仕事辞めてもいいでしょう。

あなたが依存・執着から離れる代償なのですから。

お礼

有り難うございます。
３つあげたものは、結論ではなく、これら３つがあるために、前に進めないという意味であげました。
これら３つを捨てる為にはどう意識を改革していったら良いのかを模索しています。
離れて１からやり直すのは最終的な目標であります。
しかし、それが簡単に出来ないため、私のあげた３つの事をどう処理していくかを悩んでおります。
宜しければまたアドバイス頂けたら有難いです。

回答No.1

taka-aki

未練と執着の原因は自信のなさです。
幸せになれる自信がないから執着する。

しかし冷静に考えれば、あなたは彼に振られているのだから彼にまとわりついても幸せにはなれません。彼はあなたなど眼中にない。

彼は、あなたを、幸せにする気は、ない。

あなたを幸せにする気がない人と一緒にいてあなたは幸せなんですかね？
それをよくよくかみしめるべきだと思います。

彼はあなたを満足させるための一等賞の賞品ではありません。

一等賞にこだわるのは、実は自分が空虚で、自信がないからでしょう。

自分が楽しく充実していれば別に彼とじゃなくても楽しく幸せになれます。

というか彼に時間を掛けるのは時間の浪費で無駄。

他の可能性をみすみす逃して人生無駄にしてる。

自分の人生が空虚で無駄だから、そんな無駄なことをし続けられるのだと思います。

自分の人生充実させるべきですね。

別に一等賞じゃなくてもいい。

他にも男はいる。

彼も迷惑。

お礼

厳しいお言葉、感謝致します。
自信が無いのは確かにそうです。だから執着してしまうんですよね。
自信があれば、きっと容易く次に行けるのですよね。

人生無駄にしたくないです。
今ここに留まることは人生の無駄な時間ですよね。
男性は他にも居る。まさにそうですよね。
客観的かつ厳しいご意見が、とても嬉しかったです。
有り難うございます。
気持ちが少し軽くなりました。