自分の人生

質問

私：女性20代後半、在宅ワーク、独身恋人なし、借金などはありません
母：50代、体が弱く仕事ができない、夫（私の父）とは離婚済、キャッシングなどで100万近くの借金有

私の人生とは何なのかわからなくなりました。
私と母は同居しています。
母は、離婚した夫を含め身内から酷い扱いを受けてきました。
本当に敵しかいないような人生で、唯一の理解者が私という感じです。
あまりにも母の過去が壮絶すぎて、話を理解できる人もおらず母には友人もおりません。
母にとっては本当に私しかいないのです。
一方で私は年齢的なこともあり、婚活などを考えるようになりました。
私に男運がないのもあるのですが、母は結婚するにしてももっと年を取ってからにしたほうがいいと言います。
母の言うことは正しいことが多く、恥ずかしながら後になって「あのとき言うことを聞いておけばよかった」と思うことが多いのです。
ただ、一方で私が結婚するとそれこそひとりになってしまうのでそう言っているのではないかとも思います。
母は「私にはあなたしかいない」と言います。
私は母が可哀想ですし、敵ばかりの人生で唯一の味方が私ということもわかっています。
ただ、ふと母の味方であるだけの私ってなんだろうと思うのです。
正直、今生活は成り立っていません。
母のキャッシングも生活費のためのものです。
私が十分な稼ぎがあれば、母に借金をさせずに済ませられたはずです。
ただ、就活にも失敗してしまい体調も崩してしまい、在宅ワークが自分にできることだと思い、一生懸命やっています。
それでも十分な収入にはなりません。
ただ、どこかで母の借金だから私には関係ないという汚い考えもあります。
母は過去の壮絶な経験から実家に帰ることができませんが、私だけであれば孫ということで母の実家に帰ることも可能です。
しかしながら、そうなると母を見捨てることになります。
正直なところ、母が重荷になっている部分もあります。
死ねばいいのにと思うときもあります。
たぶん私ひとりであれば暮らすことはできるでしょう。
母を捨ててしまえば、私は後悔すると思います。
でも今の状態のまま生き続けても、私の人生ってなんだろうと思うのです。
母は私と2人で暮らせる今が人生で一番楽しいそうです。
私は今が一番楽しいかというと答えることができません。
婚活をするとなると、やはり年齢というのは大きなポイントになると思います。
時期を逃して後悔している方も実際に見てきました。
ただ、今が一番幸せだという母をおいて、婚活し、もし結婚することになった場合どうなるのだろうと思うのです。
今まで敵ばかりの人生だった母の幸せを壊してまで私の人生の選択をしていいのか。
私の人生と母の人生がこんがらがっているような気がするのです。
何を相談したらいいのかもわからない状態なのですが、どう選択していけばいいかわからないのです。
同じような経験をした方でもそうでない方でも構いませんので、何かお言葉をいただけないでしょうか。

回答No.7

poorgirl

大変ですね。でもなんか共感というか、悩みが少しなんとなく似てる気がしたので回答させて下さい。以下自分にも言うつもりで書きます。
私もって言っていいかわかりませんが、母のことで困ってます。今まで私は母に自分がいかに不幸な境遇で生きてきたか愚痴られてきました。そして何でか自分を責め、消えたくなりました。正直母のために生きてきた気でいました。母を幸せにしたいと思っていました。母が父を嫌うなら私も父を否定しようと思いました。全部的外れでした。結果親子共々傷つきまくった20年でした。
母のことが好きなら、大事にしたいならまず自分が自分を大事にすることからはじめるべきだと思います。自分がどうしたいか、何が好きで嫌いなのかを大事に、優先すべきだと思います。選択したいことがわからなくても無意識は自分の心地良い方へ自然と自分を導くんだと思います。
あと「お母さんが」より「私は」を始めにつけて考えるようにするとか!
私も少しずつ自分愛せるようになっていきたいです!!
…答えになってないかもしれないごめんなさい!でも!幸せになっちゃいけない人なんかいない!母が悲しがっているのだって自分が悪いわけじゃない悪くても100%じゃない。お母さんの感情の責任を負おうとしなくていい!たぶんあなたは今まで十分すぎるくらいがんばってきた!!

あとは、もう石原加受子さんの本読んでみてください(笑)「自分を癒す」本当の意味がわかる気がする。から。

お礼

ありがとうございます。
私と似たような境遇の方がいらっしゃるというだけでも救われた気がします。
よく考えたら、私は私自身を愛すということができていなかったように思います。
優しいご回答の中で気づくことができました。
石原加受子さん…初めて聞きましたが、是非探してみますね＾＾
本当にありがとうございます。

回答No.6

pct10968

じじいです。

内容からすれば、母親と同居していてあなたの在宅ワークの収入だけでは生活が成り立たないので、母親が１００万程の借金があるということですね。

生活のための借金は、これから増々増え続けていくでしょうから、借金とあなたと母親のせいかつについて、早めに役所の生活相談窓口で相談されてみては如何でしょう。

今はなかなか厳しいでしょうが、生活保護を受けられる可能性も無いとはいえません。

お礼

現実的なアドバイスありがとうございます。
役所にも相談してみようと思います。
生活保護も受けられたらいいんですけどね…自分なりの動いてみます。

回答No.5

yama891

”投稿者_貴方様の、心中とお苦しみに接っしまして_静かに頬に流れる涙が_ありました。”
人生は、どなた様でも”色々な、しがらみ・絆がありまして、今_現在があります。
⇒”歌の言葉では、ないけれど_あれも人生なら・_これも人生です。”
○人が、元気がでるキッカケは、やはり”愛情に勝る、励ましはない”ものと、考えております。
でも、”愛は、見えない。心の内は、言葉に出来ない。＊言えます事は、命の灯（ともしび）は、”心許し合う同士”は、”永遠にと願う事でしょう。”未来へ、お幸せの”虹がかかります事を祈念致します。
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お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
少し前向きになることができました。
ありがとうございます。

回答No.4

mofl

普通に考えれば、あなたが独立してお母さんも一人で暮らす方法はあるでしょ。
それを思いつかない、実行しない、というのはネ…。
申し訳ないけど、あなたに生活力が無いんですよ。
結婚する能力
自立する能力
家族を構成し維持する能力
子供を産み育てる能力
他人を肯定し生きる勇気を与える能力
などなど。
こうなったのはネ、あなたのせいじゃなくまともな教育をしなかった親の責任なんですよ。

ちょっと考えれば、あなたもお母さんもやっていけるでしょ。
わざわざ同じ泥舟に乗ったまま、一緒に沈没するのを待つこともないでしょ。
凄絶で凄惨な人生を送った人なんていくらでもいる。
それにとらわれ、その凄絶な過去なしに生きていけない人間もいる。
お母さんはネ、過去を武器にしないと生きていけないのよ。
それが自分も娘も不幸にしている元凶だと気付けば、精神科あたりでカウンセリング受けると効果があるんだけどね。
過去は過去。
何で今と明日を見ない。
過去の愚痴で明日の米が手に入るか。

言っちゃあ悪いけど、あなたもお母さんと似た人生を歩むよ。
もしあなたが結婚できて子供が生まれたら、無意識下で子供を自分の所有物として管理し束縛するでしょ。
私を幸せにしないと信じこんでいる原因の夫と子供を憎むでしょ。
不幸のランク、レベルでは私に敵う相手はいない、と自信を付け胸を張っちゃうでしょ。
思いきった発想の転換が必要。

お礼

ありがとうございます。
思いきった発想の転換…確かに必要ですね。
同じ人生を歩みそうなのは薄々感づいていました。
自分の人生を生きます。

回答No.3

Sakura2568

あのね、普通なら、子供には迷惑かけたくない。
子供には幸せになってほしい
子供の重荷にはなりたくない。

そう思うものでしょう？

失礼ですがお母様がひどい扱いを受けてきたのは
そういう依存体質もあったことが無関係ではないのでは？
全身でよっかかられるしんどさはあなた自身が感じているでしょう？

若くても年を重ねても他人を一方的に支えるしんどさは同じだと思います。
幼く何もわからない子供ならともかく50年体が弱いとはいえ生き抜いてきた人なのでしょう？
執着を捨てられればお母様だってもっと幸せになれると思いませんか？

あなた一人で背負おうとしなくていいのです。
単純に一般的な家庭の事を考えてください。
妻を支えるために自宅にいる夫がいますか？
支えるためには外へ働きに出るものです。

まずは貴方が外へ出て働く。
精神的に指針が欲しいならカウンセリングなども視野に入れて
少しづつ子離れしてもらいましょうよ。
貴方は貴方で幸せをつかむ義務があります。
母の幸せは貴方の幸せでなければならないのです。
あなたの人生は貴方だけの物。お母様の物でも、将来産まれる子供の物でもありません。

仕事とカウンセリングを探してみましょう。
きっとあなたは頑張りすぎる人なのだと思います。
それはいけません。頑張りすぎると却って周りに迷惑をかけるのです。
（実際体調を崩したりお母様の依存を助長させているのでは？）
ほどほどで決断する勇気も持ってください。

お母様を捨てきらなくても良い。一緒に暮らすことだけが親孝行でもない。
決定的な事が起こる前に熱くなったところからは意識を、または物理的に体を離しましょう。
いっぺんに解決しようとしなくてもいいのです。
親戚を頼ってあなたは実家へ、お母さまへは仕送りもいいじゃないですか。

最終的にはお母さまの依存を治してあげられれば一番いいと思います。
まずは仕事。頑張ってください。

お礼

現実的なアドバイスありがとうございます。
時間はかかるかもしれませんが、できることをひとつひとつ実行していこうと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#207969

婚活したいとおっしゃられていますが、あなた自身男性運もなくて、なおかつ収入がないし、体の調子もこわしてるとなれば、無理でしょう。

相手もそういう人は選ばないですよ。

あなたも反対に女運なくて、なおかつ在宅で、体の調子も壊してる相手を選びますか？

そういうことです。

母親がいるからとか関係なしに、あなた自身が、仕事もちゃんとして、体の調子もよくないと無理ではないですか？

子供も欲しい人はほとんどですし、体調を壊してるなら無理でしょう。

回答No.1

E-1077

私は良い二男を見つけて婿養子にして、実家隣に半同居の形をとりました。
そういうこともできますよ。

だから、捨てるとか逃れたいとか、殺したいとか死ねばいいのにとか、考えてもいいけど。
解決策も案外多いってこともお伝えしておきます。

８年しか持たなかった実母の婚姻生活を超えた時に「私は運がいい！」と言って笑わせたし。
一人っ子の私が二人子供を産んだ時に「ママより偉い！？」とのたまったし。
どっちもえらくないし運の問題じゃないのにねえ。

人生の選択なんてそうそうないのよ。

生きるか死ぬかを選ぶことも出来ないの。

どうやっても死ぬんだし。

楽しく人生を送ることを考えましょうよ。

お礼

新しい選択肢を提示していただきありがとうございます。
実体験ということで、希望が持てるようになりました。
お言葉通り、楽しく生きることを考えてみようと思います。