信頼を取り戻すことからの復縁は難しい？

質問

お互い大学2年生、2年3ヶ月付き合い、別れて約一ヶ月です。
復縁は難しいでしょうか？

元々嫉妬深い人でしたが、高校の仲良い男女グループ(四人)で遊んだ写真が 元で誤解を与え てしまったことから、元彼がより疑い深くなってしまいました。
誤解を解き、本人も私を信じると言ってくれましたが、私がそのグループと遊ぼうとすると、「その周りの友達が信用できない。もしかしたら(私と)A君をBさんがくっつけるかもしれない」などと言われました。Bさんは三年間部活を共に頑張った仲間なので、彼氏のいる友達を裏切ってまでそんなことする？と言いましたが、信じる根拠がない、と言っていました。

このようなことが何度もあり、お互い信じられないまま付き合い続けるのはお互い苦しい、となり私から別れを切り出しました。
私が、お互いの約束事(男の家にはグループでも行かないなど)を破ってしまったことも信頼できなかった原因だと思います。約束した時は覚えているのですが、約束事が多くあり時間が経つと何が約束であったのか忘れてしまっています…。

私は一度相手と同じ境遇にならないと、相手の痛みを理解できないのだ、と気づきました。元彼が他の女の子と遊ぶことなんてなかったのです。

元彼が信じられるのを待つこともできたのではないか…冷静に考えて、自分の欲ばかり考えていたことに気づきました。
この場合復縁は、難しいでしょうか。

回答No.6

rocku28

恋愛経験そこそこ。かなりモテる４０代×1男です。

多分、私も20歳くらいの時は彼みたいでした。
彼女以外の子には目もくれず、彼女がいても告白してくる子が何人もいましたが、遊びの誘いすら全て断っていました。
それを彼女に言えば不安がるだろうと口には一切出さす、とにかく一途に彼女を想っていました。
彼女さえいれば他の女なんかどうでもいいとさえ思っていました。

なので、彼女から他の男の話を聞かされただけで、自分が想うほど彼女は私の事を想っていないのだろうか、という寂しさと、どこにぶつけていいか分からない苛立ちを感じずにはいられませんでした。
最初の頃は平静を装って彼女の話に合わせていましたが、「他の男の話なんかしてほしくない」という気持ちは消えず、しかしそれを口に出すこともできず、デートする度に傷付き、次第に不安が怒りへと変わっていったような気がします。

「なんて無神経な女なんだ！」
彼女はハッと気付いたように私にしがみついてきましたが、私は彼女を突き放し、そこから話がこじれて二人が元に戻ることはありませんでした。
別れてから彼女に悪気はなかったんだと気付いて随分後悔しました。

やはり、私も彼女を束縛していたのでしょうか。
質問文を読んで２０歳の自分を責められている気分になりました笑
いくらモテていたとはいえ、初めての交際で女心もわからず、自分の気持ちを一方的に押し付けていたんでしょうね。

>この場合復縁は、難しいでしょうか。

私の場合は、反省して謝ろうとした時に彼女が見せたこともない形相で睨んできた為タイミングを逃した事と、彼女を突き放したまま半年間長期出張で遠方に行くことになり電話もせず、なぜか突き放したことも忘れて出張から戻ってきた事が原因で修復できませんでした。多分ね。

彼がまだあなたを想っているなら難しくないはずです。
気を付けてほしいのは、決して怒らないこと。
好きなのは彼だけだということ。
悪気はなかった、信じて欲しいと言葉を慎重に選んで伝えれば、きっと伝わると思いますよ。

はっきり言って２０歳なんて子供です。
相手を思いやる気持ちに欠けていても仕方ないと思います。
社会に出てもう少し年齢を重ね、色んな経験をすれば自然と相手の立場になって物事を考えられる余裕も出てくるかと思います。
今はあなたが少し大人になって、彼が気付いてくれるのを待てばいいだけの話です。
別に彼の言いなりになるわけじゃありません。
彼はあなたさえいてくれれば、他には何もいらないのです。幸せに感じるべきだと私は思います。

これを依存だ、嫉妬深いと悪い方にばかり捉えるなら、それまでのことですけどね。

お礼

余裕が足りなかったのだなあと思う次第です。やはりまだまだお互い子供なのかもしれませんね。
違う角度からの意見、参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

rihito1007

なんというか…
多少自分と被るところがあったので、失礼します。

私の元彼もそういうふうに疑り深い人で、いちいちなにをするにも自分と居ないと嫌だとか駄目！という人でした。

質問者様自身、そこまで毎回疑われると彼のことを信用できますか？
私は無理でした、女の子だけで遊びにいっても親と出掛けていてもうじうじする方だったので。

コスプレが好きで、イベントとかいってましたが今は大きな併せにしかいきません。
彼がだいぶ五月蝿くていけなくなりましたし、だからかバイトか学校、習い事など何かしら何もかも忘れて打ち込めるものにばかり打ち込みました。

現在は一応別れてはいますが、一緒にいたりします…共依存ってものでしょうね、きっと。
ですが昔は好きな気持ちが100%だったのが今や情や、色々な責任が混ざり好きな気持ち以外の割合が過去より増えつつあります。

一度こじれたものや信頼を失ったものは今まで築いた倍以上の時間がないと修復は不可能だと個人的には思います。
小さな積み重ねがたまれば大きなストレスや溝になります。
そうなると、何か決定的なことが起こればプツンと切れて、その時はもう戻れないです。

ひとまずは貴女は彼を信用していて、ほんとうに100%好きなのかをじっくり考えてみてください。
100%好きという気持ちではないのなら修復以前に彼とは価値観というか、そういうものが"合わない"と思います。

私の元彼も「こうなるかもしれない」とか根拠もない"かもしれない"を何度も言ってました。
嫉妬深いのもあるかもしれませんが、元から貴女のことを信用しているのかすら、今となっては疑いませんか？

私と貴女では境遇も、相手も違いますが修復よりも先に気持ちの整理をつけじっくり考え直してみてください。

お礼

毎回疑われると、自分自身だけでなく友人のことも否定されているようで悲しかったですね。
ゆっくり気持ちの整理をしていきたいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.4

kamobedanjoh

NO.２ さんの
要は、元彼氏さんの基準が極端なんですよ。
相手を束縛する人ってのは、単純に相手を所有物と考えている可能性があります。

のご意見に、小生も賛成です。
どんなに好きでも、相手の人格を無視して束縛する様な男は、同性ながら嫌いです。
多分、友達居なくなる性格かなと、つい想像してしまいます。
結婚するまでは、否、結婚後でも、不当な束縛は許せません。
ヤキモチの余り、家から出るな、などと言い出すかもと心配です。

お礼

ようやく頭の中を整理できてきました。
回答ありがとうございました。

回答No.3

blazin

勿論直ぐには難しいと思う。
信頼を取り戻す事からの復縁。
それを本気で「丁寧」に、「誠実」に捉えるなら。
貴方は、
先ず信頼を勝ち取る事に全力を注ぐ筈なんだよ。
そして、
小さいけれど確かな信頼の積み重ねを経て、
その足元の確からしさの上「から」ようやく考える事が出来る。
それが復縁なんだと捉える事が出来るんだよ。
今の貴方は、
信頼さえ取り戻せていないのに、
その先の先の先の復縁を「チラ見」して悩んでいる状態。
ただね、
チラ見出来る根拠は、
貴方と彼の交際歴のそれなりの長さだったりする。
今は私を心地良く信じる事が出来ない彼。
私も、
信じられないと壁を創られる彼に心がもたない状態。
この「まま」付き合い続けるのはどう考えても得策じゃない。
貴方は、
自ら関係を解く事を選んだ。
それをポジティブに捉えるなら。
本当にどうしようもなくなって、
相手「から」限界だから別れたいと言われるよりも。
まだ私の方から先に（限界の手前で）切り出した方が。
もしその後の変化がお互いに良いものを齎すなら、
再び私のタイミングで関係の再構築を求めていける（かもしれない）。
その機会を僅かに「残した」という捉え方も出来る。
残していると思っているから、
貴方は「復縁」という言葉に触れる事が出来ている。
ただ・・・
一から信頼を～という目線が中々持ち難い。
それが、
良くも悪くも２年３カ月付き合っていた時間の長さでもある。
本当は、
丁寧に一から信頼を～という目線で再始動しないといけない。
そうしないと、
相手の中に溜まる信頼より先に、
貴方の方が動き出してしまうから。
⇒もう信頼してもらえました？そろそろ大丈夫ですか？
だったらまた彼女として受け入れてもらえませんか？
彼がまたそう「したい」と思えるのが大事なのに・・・
彼の自発性よりも先に動いたらアウトなんだよ。
先に動いたら、
彼の中の痛み度合いを貴方側で勝手に解釈して、
貴方目線で捉えている事になってしまうから。
だからこそ、
時間を掛けて丁寧に信頼を取り戻す事が大事になる。
その間、
お互いに付き合って「いない」という距離感がある事で、
今までの近過ぎてしんどい空気が入れ替わっていく。
実は、
貴方に必要なのは、
そんな時間を持て余さずに捉えていけるか？
どうしても短期目線になるんだよ。
やり直したい方が待てなくなるんだよ。動きたくなる。
早く戻りたい（出来るならやり直したい）。
そんな「大きな」目線がある事で、
信頼回復という作業は下手をすると「小さく」見えてしまう。
自分は既に、
彼氏彼女としての、交際としての復縁を求めているからこそね？
小さく見えているような行動をしてしまう事は、
彼から見たらやっぱり信じるには足らない貴方だ、という事。
復縁自体の可能性はあると思う。
ただ、
直ぐには難しいし、直ぐには意味が無い。
直ぐに戻しても、
また信じる信じない問題も「直ぐに」やってきてしまうから。
一旦お互いに付き合って「いない」足元に置き換えて、
お互いに対して凝り固まってしまっていた心の角度を変える時間。
それってどうしても必要なんだよ。
その時間を貴方が持て余さずに大切に出来るか？
復縁したいと強く思う側は、
どうしても思考が「時短」モードになるから。
一日が長く感じる。
「もう」一か月経ったのか？
「まだ」一か月なのか？
自分の欲ばかりだったと思うなら、
今は自分自身を抑えた自分を大切にしていけば良い。
出来るかどうかは別にして、
今年の残り時間を丁寧な信頼回復の時間に当ててみれば良い。
年末になれば、
相手だって今年を振り返り、締め括ろうとする筈なんだよ。
その際に、
貴方との関係を彼自身がどう捉えるのか？
別れたその後の時間も含めて、
一旦離れた時間を経た二人の関係をどう捉えるのか？
少なくとも今よりはお互いを優しい気持ちで感じていけるように。
そうなる事を信じて、
貴方なりにこれからの時間を大切に過ごしてみたら？
自分の欲ばかりになりかけていた事に気付けたなら。
それを「活かせる」貴方としての整理であり、昇華も大事になる。
付き合えた歴史は消えない。
でも、
お互いにバタつき合った歴史は。
それ自体は消えないけれど、
それ自体が持つ苛立ちやエネルギーは収まっていく（収めていける）。
バタバタした「後」のお互いの過ごし方次第ではね？
貴方はそれを信じてみれば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

今年は自分自身を成長させるような年にしたいです。
やはり心のゆとりを持つことは大事ですね。
丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.2

lupan344

53才、既婚男性です。
まず、守れない約束はしない事ですよ。
しかも、忘れるほどの数を約束する事自体がおかしいです。
ただ、質問文で書いていると言うこと、その約束は忘れていないわけでしょう？
要は、貴女にとって、それは約束じゃないんですよ。
元彼氏さんが、うるさいから、その場だけ約束しただけなんです。
だから、忘れたり、守れないんですよ。
元彼氏さんは、忘れると言うか、約束しても意味が無いから嫌になったんでしょう？
ですから、別れて正解なんです。
貴女が理解出来ないとかは問題では無いんです。
本質的な目的と、約束している内容が関連があるようで、実際は関連が無いんです。
要は、貴女が他の男性と付き合うのが嫌なわけでしょう。
だから、他の男性と遊ぶなとか、会うなというのは、約束としてはあまり意味が無いんですよ。
元彼氏さんの事が好きでたまらないならば、他の男性には目がいかないですからね。
極論を言えば、交通事故に遭うから、車の通る場所に近づくなと言う事と同じです。
さすがに、他の異性とデートするのはやめてくれと言うのは道理にかなっています。
要は、元彼氏さんの基準が極端なんですよ。
相手を束縛する人ってのは、単純に相手を所有物と考えている可能性があります。
もちろん、恋愛関係には、お互いが束縛される要素もありますが、普通は相手に縛られるんじゃなくて、自分で縛るのものですよ。
そういう意味では、貴女と元彼氏さんの意識に相違がありすぎるんです。
これから、就職とかしたらどうするんですか？
多分、貴女がいくら待っても、元彼氏さんは変わらなかったでしょう。

お礼

すごく心が軽くなりました。目が覚めた思いです。
丁寧な回答本当にありがとうございました。

回答No.1

tobirisu

＞元々嫉妬深い人
＞男の家にはグループでも行かないなど
＞約束事が多くあり

束縛が激しくて、嫉妬深い、人ですよね。

それなのに、復縁したいですか？
同じことの繰り返しになると思いますよ。

あなたの欲が強いんじゃなく、彼の束縛が強いんです。

嫉妬を「愛」と勘違いしていませんか？

束縛する人というのは、
自分に自信がなく、劣等感がつよく、ひがみ根性で、しかも自分で責任を負わない。
結果、人を信用できず、不安が強く、支配欲が強くなる。
支配することで、安心を得ようとするのです。

こういう人は、変わりません。

あなたから別れたのも、彼の束縛に適応できなかったからでしょ。

あなたは彼を信頼しても、彼は今まで通りあなたを信頼せず束縛するだけですよ。

彼があなたを信頼しないのは、あなたが悪いからだけでなく、彼が↑に書いたような人格だからです。

こういう人は、自分の不安を人のせいにして人に責任を負わせます。
あなたが、自分の欲ばかり考えていた、というのも、彼のワナにはまっているような気がしますけど。

＞この場合復縁は、難しいでしょうか。

あなたが全面的に頭を下げて、

「全部私が間違っていた。好きだから、なんでもいうこと聞くから、絶対いいつけを守るから」と
彼に縋りついて懇願すれば、復縁は可能だろうと思います。

お礼

確かに自分の言うことを正当化している言動もあったように思います。
だんだん落ち着いて考えられるようになりました。
回答ありがとうございました。