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虐待を受けて育ちました。もう限界です。
こんにちは。 ２９歳男 既婚 子供無しです。 幼少より親から虐待を受けて育ちました。 今は親と縁を切り、妻と家庭をもうけました。 子供は未だいませんが、私は妻を愛しています。妻もとても私に優しくしてくれます。 私の悩みは、私自身の心です。自分で心が病んでいると感じます。 妻と一緒に居て幸せだと感じると、それを失うのが怖く、 仕事で上手くいけば、それを失うのが怖く、 どうでも良いことで日々心が疲れます。 幼少より父と母から殴る・蹴るの虐待を受けて育ちました。 両親が一度私を殴り始めると、１時間から２時間、私を殴り続けました。 殴られるのが辛く、小学生の頃に 「きっとこの両親は本当の親ではなく、いつか優しい親が自分を迎えにきてくれる。」 と思うようになりました。 殴られている時はその時間をやりすごすために、 「今殴られているのは自分ではない。」 と思い込むことで、痛みを感じなくなりました。 つまり、殴られている自分を客観視して、痛みを和らげたんだと思います。 結果、私は今でも自分のことを語る時に、まるで他人のことを語るように語ります。 また、親と縁を切っているために、親孝行をするひとの気持ちを本当には理解していないのだと思います。 妻はそんな私の過去を知っている唯一の人間です。 彼女は私が孤独な人間であることを理解していて、 正月や連休、彼女の親が「帰ってきて欲しい」と言っても、 私が妻と二人で過ごしたいことを知っていて、ずっと笑顔で私に尽くしてくれます。 そんな、妻を見ていて、辛くなるときが有ります。 正直に書くと、妻が私をほったらかしにして、妻の両親につくしたら、きっと私は激しい孤独を感じます。 それは、妻をとられたという嫉妬もあるだろうし、また良いご両親がいる妻への羨望と嫉妬があるのだと自分で分かっています。 自分で、こういう感情をもつのは、異常であると分かっていますが、どうしようもありません。 昔はガムシャラに勉強して、よい大学に入って、良い収入を得れば幸せになれると信じていました。 でも、きりがないんです。 良い収入を得れば、それを失って、今の家族（妻）を失うのが怖く。 妻が私に優しくすればするほど、妻を失ったらどうしよう、と。 夜中に仕事を失って、家族を失う夢を見て起きることがよくあります。 なんとか、もっと心の広い人間になりたいです。 こんな、悩み誰にも相談できないので、ネットに書き込みました。 なんとか自分を変えたいんです。 私のような経験がある方、無い方、どちらでもかまいません、何かアドバイスを頂けるとたすかります。
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- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
すべての関係者のラベルをはがし、一人の人だと思って自然に構えたら良いです。あなたはご自分を虐待した人間を親だと思いきる事を止め、気持ちを逃がし生き延びてきた知恵と強さをもっていらっしゃいます。もちろんそこに行き着くまで大変でしたね。小さないたいけな子供が一人で必死に殴られる中で心と体を守り生き延びる方法を考えている、その悲しみや苦痛、裏切られた思いなどは殴っている大人達には到底わからないでしょう。もともとそういう人間だったのです。最低の人間性でも子供を得ることができるのが問題です。でも奥様は幸運な事に良識ある人間の下に生まれた、それはそれで受け入れる事です。そしてそういう元に生まれたからこそ、あなたの痛みを理解し愛情を惜しまないのでしょう。 今度はあなたの番ですね。 高いところから低いところに流れてきた温かみ、愛情、感情、そういったものを貰いっぱなしでは相手が枯渇します。それを少しずつ返す事で永遠に枯れることなく行ったりきたりできると思います。私はいつも夫がくれた愛情を返してあげないと夫が疲れていつか枯れた井戸になってしまう気がするのです。思いやりを持って接するようにしています。失う恐怖におびえるのではない、失わないように、枯れてしまわないようにするんですよ。あなたならできます。相手がしてくれたように温かい気持ちで接してあげると良いですね。感謝の言葉も忘れないでくださいね。そしてその愛情が奥様を育てた人間達の下に返っていくようにする、そういったゆっくりの愛情や温度の行き来をイメージしてみては。すぐにできなくて良いんですよ。少しずつ相手にしてもらって嬉しかった事を再現してみる、そしてその相手を育ててくれた人たちに相手を通じて二人で何かを返していく、顔を見せるだけで良いのです。繋がっている部分のどこも枯れてこないように、ゆっくりと貰ったものをあなたを大事にしてくれた人に温かく返していかれてはと思います。頑張って幸せをつかんでくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れてしまいすみませんでした。 まさに仰られる通りです。 私の今の悩みはまさにそこなんです。 私は今、本当の見返りを求めない愛を妻に与えていません。 逆に無償の愛を妻に求めています。 でも、それは間違っていると頭では分かっています。 本当は無償の愛を妻にもその家族にもしたいのです。 少しずつ、頑張りたいです。 自分がしてもらって嬉しかったこと、楽しかったことをそのまま相手にも返して行きたいです。
- kanto-i
- ベストアンサー率30% (180/596)
カウンセリングに行って、自分と向き合い 過去を精算した方が良いかと思います。 今の自分を超えてしまえば、ずっと楽に生きることは可能だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れてしまいすみませんでした。 そうですね、今は妻がカウンセラーです。（笑） ただ、それだと彼女の負担になりますよね。 カウンセリングに行くこと検討したいと思います。
- meru3110
- ベストアンサー率25% (8/32)
普通の人間の感情だと思うんだけどね。。 失いたくない。それは虐待されてたから、ではなく、誰しも思うこと。 逆に、虐待されてた人たちの中では、施設で育って、失うことに慣れてしまった人たちもいるはず。 私も身体的にはそれほどではありませんでしたが、物心ついたころから父が母を死ぬほど殴っていて小学高学年になったころ、矛先が私にも向いてきました。たまたま、私ではなくかばってくれた姉が鉄パイプのついた鏡で殴られたり、直径20センチある分厚い灰皿が何もしてないのに突然頭めがけて投げられたり言葉の暴力は毎度のことでしたし、中学生から母が可哀想で水商売を手伝ってました。（父はその間愛人の元か風俗か賭けごとです。)私が勉強すれば「勉強は学校でしろ」と自室のドアを蹴り破られましたし小学生ぐらいから生きた心地がしませんでした。あなたほどの虐待は受けてませんでした。けれど、勉強してどうのこうの、は私には無理でした。そもそも、高校も大学をいかないで済む商業にさせられましたから。のちには、連帯保証人にさせられました。父が無職でロクデナシだったので、借金が嵩み、私しか払えるものがいなくなった時点で再来年には一億になる借金がありました。病気にもなりました。でも母には私しか頼れるものがなく自殺未遂ばかりしてたのでどうにか母を先に自己破産させ、のちに私も自己破産しました。 そんな私は貴方ほど「失うことが怖い」とはなりません。逆に学歴がないので転職ばかりしていましたし、失うことだらけ。 もう底辺を知ってるのだから、自分だけではなく親も見て。だから逆に怖いものはない、と思うんですよね。。 貴方も本当は怖いものなどないはず。命を脅かすほどの暴力が今あるわけではない。 貴方が怖いと思っている「失いたくない数々」は病気でなくても誰しもが失いたくなくて必死になっているものです。 そして、必死になったからといって、失われないとは限らない。突然の妻の恋心、事故、いろいろあります。 貴方は今の不安に昔の虐待のことを持ち出して「言い訳」にしているように見えます。 私はお金で不安だったので、ずっとお金で不安だけど、誰しも老後の生活は不安だってのはわかります。 ・・・思うんだけど、ここまでは病気うんぬんだったけど、ここからは普通に。 貴方は貴方の幸せの源である奥様が「どうあったら幸せ」か日々考えますか？ いまあるものを失いたくないってだけならば、奥様は札束と対して変らない。 奥様がどう思っているか、本当にわかってますか？ 本当に本当に奥様を愛してますか？ 断言できるならば、「奥様がありたい家族」であろうと努力してください。 その方法は専門家でないので助言はできません。 夫婦で話し合い、この不安を解消してください。 人は誰しも不安なんですよ。奥様の不安はなんなのか、奥様に不安はあるのか一度話し合いしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れてしまいすみませんでした。 回答者様は優しい方だと思います。 親を切ることができるかどうか。私は法律を使って徹底的に切りました。 自分で切っておいて変かもしれませんが、これは超えてはいけない線だと思います。 優しい人にはできないと思います。 ＞私が勉強すれば「勉強は学校でしろ」と自室のドアを蹴り破られました 私も同じでした。勉強をすると、「勉強は必要ない」といって、時には殴られましたよ。しょうがないので、親が寝てから勉強していました。 ＞そもそも、高校も大学をいかないで済む商業にさせられま＞したから。 ご両親、大学卒ではないのではないですか？ 間違っていたらすみません。私の両親は高校卒です。 私はどうしても大学に行きたかったので、無理やり普通科を受けましたが、似たようなものでしたよ。 高校・大学それぞれの受験の時は、「お前何様のつもりだ？お前の頭でＸＸ大学だ？受かるわけ無いだろ。落ちたら即働いて家に金をいれろ。」でしたよ。 ＞貴方は今の不安に昔の虐待のことを持ち出して「言い訳」にしているように見えます。 そうかもしれません。甘えています、妻に。 ＞人は誰しも不安なんですよ。奥様の不安はなんなのか、奥様に不安はあるのか一度話し合いしてください。 そうですね。 妻は不安は無いと言います。心の奥底は分かりません。妻自身も分かっていないかもしれません。 私のここでの質問は自分はおかしいと思う。どうすれば改善できるのか？答えが欲しいという目的で行いました。 妻とゆっくり話をしようと思います。
私もまったく一緒です。 虐待…本当に辛い経験ですよね… 大人になっても自分自身がわからなくて、失う事がこわくて毎日生きているのが辛いとさえ感じます。 結婚して主人とはうまくはいってませんが、子供ができ、子供だけが生き甲斐になってます。 凄く大切で自分のように辛い思いをさせたくないと愛情いっぱいに育ててます。 自分が親に求めていた愛情を子供にあげることで、幸せ。 それでも、たまに本当の自分がよくわからずに苦しむ時もありますが… そんな時は、あら治療かもしれませんが、自分が虐待されていた時の辛い記憶を思いだし、自分がどういう気持ちだったか、なぜ親は虐待をしていたのか、親はどんな気持ちだった!?と色々考え、悩み、ポジティブに考えたりしてみて思いっきり泣いて今の幸せに感謝してリフレッシュしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れてしまいすみませんでした。 回答者様は凄いなと思います。 辛い思いをされて育ったのにしっかりと愛をご自分のお子さんに与えることができているんですもん。 お子さん、大事にしてくださいね。 私は未だ子供はいません。 これは、意図的にです。 私の親は外面は物凄くよい（他の同級生の親御さんと変わりません。）ので、私は外に出るまで他の親御さんも私の親と同じように家庭内で暴力を行っていると思っていました。（私の親も私にそう教え込んでいました。） 私の家庭が異常だったのだと気が付いたのは、外に出てからです。 正直私には子供を育てる自信がありません。 私が子供に虐待をしないと１００％言い切れないのです。 虐待されたことのある親は自身の子供に虐待する可能性がある。とよく言われていますが、それは何故なのか、私は感覚的に分かります。 だって、親が子供を殴るのは私を含めた彼らにとって、「普通」の光景だったから。 こうやって冷静に分析すると、１００％しないと言い切れないと言う結論にいきつき、心配で躊躇していまいます。 回答者様は本当に凄いと思います。 きっと、凄く努力されたんだと思います。 私もできるのではないかと勇気が出ました。
- kagekidan1229
- ベストアンサー率0% (0/1)
今の正直気持ち、奥さんに伝えた方がいいと思います。 できれば、病院も受診してほしいです。 本当に好きな人に真剣に「おまえを失いたくない。そばにいてほしい」嬉しいですよ。 奥さんはあなたの気持ち、よくわかっているとは思うけど、あらためて言葉で示されたら、愛おしく感じるのではないかなと思います。 私も親の虐待を受けて育ちました。 「父さんは働きたくないから、入院したんだよ。悪い事して、入院する政治家とおんなじ」 「お前の母さんと、結婚したのは、こいつなら金がかからないと思ったからだ」 身体は殴られていないけど、心は殴られていましたね。 日常のふとした瞬間で、何の兆候もなく思いだしてしまいます。 辛いです。 私は女だけど、まだ結婚するかわからないです。半ば諦めています。 母はもう病気で他界してしまったけど、父は健在です。もう3年は会っていません。 ＜よい大学に入って、良い収入を得れば幸せになれると信じていました。 でも、きりがない＞ それも幸せのひとつかもしれません。でも学歴やお金で得られるもの。手にした一瞬は嬉しいけど、またすぐに虚しくなってしまうと思います。たぶん、理解されているとは思いますが・・・ ＜良い収入を得れば、それを失って、今の家族（妻）を失うのが怖く。 妻が私に優しくすればするほど、妻を失ったらどうしよう、と。＞ ありもしない事に不安になるのは、あまりよくないかと思います。 奥さんに1日1回「ありがとう」って伝えている方が、幸せだと思うけどなぁ・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れてしまいすみませんでした。 >今の正直気持ち、奥さんに伝えた方がいいと思います。 妻には全ての過去と質問に記載した内容も含め伝えて有ります。 先方のご両親も妻ほどではありませんが、私の複雑な家庭環境について、結婚するときに妻が伝えました。（そうしないと、私が親と縁を切っている説明がつかないので。。） 妻は全てを知っているので、「あなたが居ればよいの」といって、年末年始やお盆等を親戚付き合いせずに私と二人で過ごしています。 そういう姿を見ていて、可愛そうだなと感じてしまいますが、嬉しく思う気持ちも有ります。 収入やその他の将来に対する私の無意味な心配についても、「全てを失っても、あなたが頑張ると言う姿勢を捨てない限り私がそばにいるから。」といっています。 私の病的なところは、そういわれても「頑張らなくなったら、離れていってしまうのか。。」と思ってしまうことで、自分自身でどうしようもないなと思います。 ＞ありもしない事に不安になるのは、あまりよくないかと思＞います。 ＞奥さんに1日1回「ありがとう」って伝えている方が、幸せ＞だと思うけどなぁ・・・ ですよね。 私もそう思います。 ご回答者様も辛い思いをされたんですね。 まずは、仰られているように、できることから、妻にありがとうと伝えることを忘れないようにしたいと思います。
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- 締切済み
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- その他（法律）
- 虐待に気付く人と気付かない人の違い
私は小学３年生頃に、自分には何か問題があると思い、 図書館で心理学の本などを読み漁りました。 結果、自分の過度な自己卑下や、自傷行為、他人とうまく付き合えないなどの問題は、 幼少時から虐待をされていたからだろうと思いました。 その頃から私は両親にそういった本を使って、 幼少時の親の言動は子供に影響する、怖がらせることを言うと自信の無い子になる、 などと知識を植えつけようとしました。 機嫌の良いときはそうかもね、とか言うのですが、悪いときは逆切れされました。 両親の方は明らかに問題があるのに、気付こうとせず、 いつも自信過剰、他人を非難ばかりする性格でした。 私はいつも両親が怒っている理由は、 自分の両親への怒りを他に転化しているのだと思っていたのですが、 母の毎日の愚痴にたまたま昔の話が出てきて、 やはり母も虐待を受けていたんだなと思いました。 しかし、虐待されていたのでは、と指摘しても否定され、 ヒステリーを起こすので精神科に一度相談してみてはとやんわり進めても、 「私は病気じゃない」の一点張りでした。 私が家を出るまで結局両親は自分の問題点に気付きませんでした。 同じ虐待をされていても両親のように自信があり、 自分の問題点に気付こうとしない人と、 自分の問題点に気付こうと調べたりする人には、 どんな違いがあるのでしょうか？ 宜しければご意見お聞かせ下さい。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
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お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れてしまいすみませんでした。 ＞自分を変えるか。出来るわけないだろ。親を変えろっていっ＞てるんだよ。 これは。何度も思ったし、本当にそう思います。 子供は親を選ぶことはできないし、親は子供にとって神のような絶対的な力をもっていますから。 ＞三大欲望は人間には必要だから、それだけは彼女に与えて＞あげなね。それぐらいできるだろ。セックスしなね。子供＞うまれるといいね。欲望を抑えるな。妻をまもれよ。 なんか、メチャクチャなこと書いてるようにも見えますが、 私はすごい、心が軽くなりました。 なんでだろ（笑）