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義父母と良い関係を持てません。
３４歳男性です。義父母、つまり妻の両親との関係について良い関係が持てません。表立って対立することはないのですが。 よく買い物や旅行も一緒に行くのですが、その時の対応に苦慮して、私自身ストレスがたまります。 例えば旅行時に前日の明日の朝のチェックアウト時間を９時と決めたので、そのつもりで準備等していると、８時頃に部屋にやってきて「もう行こう！」と言われます。時間が早いことはそれはそれでいいのですが、そうならそうと早めに変更を言ってくれればいいのにと思います。 また車でのドライブ等では私が運転することが多いのですが、ちょっと近道をしたりして知らない道を通ると「これはどこへ行くの？」「大丈夫なの」「本当に着くの？」「この道は通れるの？引き返したほうがいいんじゃないの？」とその道を走っているあいだ何十回と言われます。私も無視しているわけではなく、きちんと説明しているのですが１回では納得してくれません。不安に思う気持ちはわかるのですが、「この道通れるの？引き返そうよ」といわれるとキレる寸前です。 それに何十回と同じことを聞いてきます。それも自分が「○○へ行きたい」と言ったので、その希望に沿うように目的地を決めているつもりなのに。 「しつこいんだよ！黙ってろ！」と自分の親になら言えるんですが、そうもいきませんよね。 よく姑は「自分の愛する妻の親」と言って大切にしなければと言われていますが、私にとっては「うるせーな、黙ってろ！嫌なら一緒に来るな！」と思うようなただのうるさいばばあとじじいにしか思えません。 もし私と同じような思いをされている方やこうして回避しているという方法をご存知の既婚者の方、なにか良いアドバイスをいただければ幸いです。
- その他（生活・暮らし）
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- syuwachan
- ベストアンサー率28% (34/120)
#11です。 お返事みてるとかなり強敵なお姑さんみたいですね。。。 ほんとはmo-さんの立場をお姑さんにわかって もらったほうがいいので、わかってもらえそうな 手段を回答してきましたが、無理そうですね。 こうなったらmo-さんの人付き合いのしかたの 概念をお姑さん仕様に変えるしかないです。 たとえばチェックアウトの件でしたら、 約束は９時だけど、８時になるかもしれないし １０時になるかもしれないなーと思っておく。 お子さんがおられるので準備が大変ですけど、 そのへんの時間配分はお姑さんの行動パターンが わかっておられる奥さんに任せる。 ドライブの件でしたら ルートはお姑さんに決めてもらう。 決めてもらったルートは遠回りでも従う。 任せるわ、と言われたら「この道を通りますから」 と説明してから出発する。 一度決めたルートは渋滞してようが変更しない。 ほんとは道路状況に応じてルートを決めて 少しでも早くつくほうがドライバーとしては 親切なのですが、その親切によって 双方ストレスためるよりはいいと思います。
お礼
再度の回答ありがとうございます。実は私もそう思っていたので、すごく自信がもてました。我慢しようと思ってたんですが、単なる我慢ではなく、自分の意思を持った我慢ですね。 考えてみれば、夫婦で話し合ったことはないものの妻の行動をみていると、まさにこのとおりなんです。 そういえば家族で出かける際のルートや、寄り道の店なんかも妻は一切口を挟みません。口を挟まないので、親は意見さえ聞きません。いないもの、あるいは服従するものとして意思表示を求めないのです。長年生きてきて身に着けた知恵なのかもしれません。 少し参考にしてみようと思います。どうもありがとうございます。
- hakkoichiu
- ベストアンサー率21% (250/1139)
万策尽きたと諦めてはいけません。 何か方法がある筈です。 駄目でもともと、試しにここの１４件の画面を義父母さんに見せることは如何でしょうか。 それでも駄目なら、又、解決にむかって、他の方法を考えることにして、とにかく一歩進められないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。万策尽きたとは思っていないのですが、みなさんの回答をいただいて、「我慢する」というのも解決策ではないかと考えました。 というのも人間は言っても変らない、話し合っても変らないと私は考えるのです。そりゃ話し合って少しは気をつけたり、意識したりして変るようなこともあるでしょうが、それは本質ではなく意図的に変えているだけであり、変ったのとは違うと思います。 考えてみれば自分の親だって話し合っても、素直に言うことなんて聞いてくれないのに、人の親なんてなおさらですよね。決してあきらめず、解決策を暗中模索するつもりですが、今は我慢なんだと思います。
- _lily
- ベストアンサー率22% (76/340)
＃４です。 貴方様のお礼を読んで思いましたが 義理の関係で 言いたいことを言って良好な間柄なんて めったあり得ません。 わたしの夫も自身の両親に 言いたいことひとつ言える関係でないので 当然わたしと義両親がいい関係を持てるはずないな・・・と思います。 わたしと実の両親とは正に言いたい放題の親子なので夫は居心地がいいのではないでしょうか？ ただ貴方様はこの奥様のご両親に何かとお世話になってる様子で それを考えると文句が言える立場ではないのかな？とゆー気もします。 義両親は「してやってるんだから・・・」 と常日頃思っての行動でしょう。 （でなければ娘の夫にこれほどずうずうしくはないと思います） 義両親の性格もあるので 話し合っていい方向に向かうとは考えられません。 奥様に言ってもらうのも無理だと思います。 わたしだったら極力お世話にならない様にして 引越しします。 （現にそうしました）
お礼
回答ありがとうございます。そうなんです、私と私の親との関係とあまりに違うものですごく戸惑っています。 それとやはり、世話してやっているというのはあるんでしょうかね。確かにそうかもしれませんね。文句を言えた義理ではないのかもしれません。私も笑って下手にでれば、もっと良い関係が保てるのかもしれませんが、変にプライドが高いので困っています。 家は新築の持ち家なので、引っ越すと言うことは事実上不可能です。さしずめ、まさに全面降伏か徹底抗戦しかありませんという状況です。ここは我慢するべきなんでしょうね。 回答をどうもありがとうございました。
- waka94
- ベストアンサー率22% (9/40)
夫の話になりますが… 私の夫は、mo-さんよりひとまわり以上年上で、せっかちな性格です。 何事も、予定時間の最低３０分前には万全の状態でいたいのだそうです。 それは、自分の父親がそうであったので当たり前だと思っています。 夫だけが動くときは構わないのですが、周りもいっしょに急かされて 出かける前などはキレそうなときもありますよ。(笑) ご両親はせっかちなところはありませんか。 予定の３０分、１時間早くて当たり前であり、変更したいという気持ちが あるわけではないのだと思います。 また、私の両親と夫は、お互いに気を遣いながらも 良い関係を保っています。 たまにですが、買い物も旅行もいっしょに行きます。 母は、自分の娘を『嫁にもらっていただいた』立場ということで、常に夫を立て 信頼しています。 父の運転にはうるさく言いますが、夫にはひと言も言いません。 夫の運転なら間違いないと思っていますし、もし道を間違えたとしても 一生懸命フォローします。 少し遠出をすると、「疲れたでしょう」「さすが(道を)よく知ってるねー」 それはそれは、照れくさくなるほど絶賛します。 でも私としては、少し違和感がありますね。 妻の両親は、夫に対して そこまで気を遣わなければならないのかと…。 姑さんは、mo-さんを本当の息子として甘えているんだなと感じますし、 mo-さんは、奥様のご両親をとても大切にされていると思います。 同居されていないのなら、その時だけでも『優しく頼りになる息子』に なってあげてください。 いつもそうされてるんですよね、失礼いたしました。 そんな関係でいらっしゃるのなら「しつこいんだよ！黙ってろ！」は 適切でないかもしれませんが、一度軽く？！キレてみるのもいいのでは… とも思いました。 あくまでも本心が伝わる程度にですよ。 奥様に、お互いの橋渡しをしていただくのも必要ですね。 余談ですが… 妻として私は、『自分から両親のことは言わない』ようにしています。 実家に遊びに行きたいとか、何か買ってあげるとか。 そうすると、逆に夫から「おじいちゃん家に行こうか」と言いますね。 その時は、私は思いっきり羽をのばせます。 夫や両親が、ストレス溜めていようが気にしませんよ。(笑) 長々と参考にならなくて申し訳ございませんでした。
お礼
いえいえとんでもない！参考になる意見ありがとうございます。皆さんから実子のように思われているんだというのは、たしかにそう思っていただいているのかもしれませんし、うれしい限りなんですが。ところが実子であろうとも一切の反撃を許さない家庭なので余計に困っています。 まあ、waka94様他みなさんのお話を参考にさせていただいて総合すると、必要最小限で接して、その代わり接した際には我慢して。というのが理想なんでしょうかね。 ちなみに妻もその辺は気を使ってくれているのか、自分から自分の親のことに対しては何もいいません。先日もプレゼントしようと私が提案して、買ってあげた次第ですので、その辺は助かっています。
- hakkoichiu
- ベストアンサー率21% (250/1139)
No.9です。 礼の欄のご投稿拝見しました。 思うようにならないもどかしさ、ご胸中お察し申上げます。 何方かの考えと同じですが、 義父母さんはあなたを実子と同じように考えて何を言っても当たり前、こう言えば相手はどう感じるとは考えもしない、考えようによっては、それだけあなたとの関係を親密に考えているのかもしれません。 解決方法としては １）あなたと奥さんが話し合ってなんとか、義父母にあなたのことを理解、尊重してもらう。 ２）色々困難もあるでしょうが、引越しをする。 ３）現状のまま辛抱する。 この三つしか頭に浮かびません。 理想は１）です。 うまい解決方法が見つからなくてごめんなさい。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ２は持ち家を建ててしまったので不可能です。 残るは１か３ですね。 私を実子のように思っていただけるのはありがたいのですが、意思表示がいつも一方通行なので困っています。というのも実子も妻の他に弟もいるのですが、あまり言い返すことをしませんし、多分あの親なら言い返す反撃を許さないでしょう。怒鳴るようなことはしないんですが、ああいえばこういうでその何百倍の口撃？がかえってきます。 同じような境遇で、こんなに我慢しているとか、あるいは反対にこんなにうまくやっているという体験が聞ければと思って質問したのですが、やはり最善の方法は我慢なんでしょうね。どうもありがとうございます。
- syuwachan
- ベストアンサー率28% (34/120)
#7です。 身内からの意見が望めず、距離をおくのも 難しいとなると、mo-さんご自身で 意見するしかなさそうです。 mo-さんが意思表示をはっきりして、 奥さんに調整役に回ってもらってはいかがですか。 チェックアウト時刻の件で言うと 姑さんが「もう行こう」と言ってきたら mo-さんが「こちらはまだ準備できてません。９時までにはできると思います」と伝え、実際どうするかは奥さんと姑さんで 話してもらう。 ドライブ中の文句の件で言うと ひととおり説明したら、 「運転に集中したいのでもう話し掛けないでくださいね」 と伝え、あとは何を言われても返事しない。 たぶん姑さんは返事するまで話し掛けると思うので そのへんのフォローは奥さんにしてもらう。 （これはこれで忍耐がいりますが。。。）
お礼
再度の回答ありがとうございます。 チェックアウトの件では、さすがに妻に言いました。「昨日、９時３０分って言ってたのになんで８時３０分になるの？もう少し遅くするように言ってよ！」と言うと妻はそのまま伝えてくれます。しかし意見調整はしません。というかしようとすると黒幕は自分の娘ではないとわかるのか、はたまた自分の娘では埒が開かないと思うのか、直接僕に言ってきました。 おっしゃるとおり、その際には「昨日９時半って言ってたのでまだ準備できていないんですよ。」とはいって何とか９時出発してもらいました。私も意地になるわけではなく、どうしても９時半と言ったのだから９時半でなければ嫌だというつもりはありません。でも約束を変更したならそのことから話して欲しいと思うんです。例えば「昨日は９時半って言ったけど、思わず早く起きてしまったからちょっと早くでないかい？」って一言いってくれたらそれでいいのに。 何の話もなく「８時半に出よう」っていうのはないじゃんってことなんです。 ドライブ中の件は「話しかけないでください」はとても失礼なので今は言えませんよ。それって喧嘩売っている行為とも取れてしまいますよね。今はとてもできません。
- hakkoichiu
- ベストアンサー率21% (250/1139)
１）少し距離を保っての付合いは如何ですか。 具体的には特定のとき、冠婚葬祭、法事、祝い事、盆正月等だけにする。 ２）奥さんに「義父母と付合うのは良いが，自分達（義父母）の考えを押し通すだけでなく、私（あなた）の意見、考えも受け入れて欲しい」と伝えてもらうのはどうですか。 失礼ですが、こんなときは奥さんが両親をなだめてあなたの考えも理解させるべきと感じます。 私事で恐縮ですが、私の場合はもっと極端で、 妊娠中毒症で妻が入院した時は、 「医師に謝礼を渡しなさい」 子供が生まれた時は 「子供の名前はこれにしなさい」 等々、礼を挙げればきりがありません。 こんな時、私は「こう言う考えでこうする」と言うと、「あんたは頑固で人の言うことを聞かない」と言われました。 頼みもしないことに干渉して強制する感じでした。 喧嘩をせずに理解させる自信が無かったのでどうしようもありませんでした。 義兄、義姉も同じでした。 その時は自分の存在なんてあるのかなと思いました。 あまりにも酷かったので、妻に「冠婚葬祭以外はお前の親類と付合わない」といってずっとそうしています。 それからはストレスはたまりません。 それから１５年経ちました。 私は弱い人間で言いたいことも口に出せないことが多いのですが、それが原因だったと思います。 控えめでも、うまく自分の考え、意思を伝えられなかった と反省しています。 取り留めの無い話になりましたが少しでもご参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。あなたのようにできればなんと胸のすっきりすることか。でも実際にはできないんですよ。 １）の冠婚葬祭以外に付き合いをしないというのですが、家が近くにあり、子供も妻も毎日行き来し、土日ともなれば夕食を食べて帰ります。これは私が中途半端に「せっかく近所なんだから、相手の懐に飛び込んでしまおう」と考えてしまった結果ですが、結果的に懐に飛び込めなかった結果なので、いまさらながらに反省しています。 ２）ですが、妻はたとえ自分のことであっても両親に面と向かって何もいえない性格です。もし顔が似ていなければ「実の子ではないのでは？」と思うほどよそよそしく、ことなかれ主義です。顔がそっくりなので沿うではないと思いますが、似ていなければ間違いなく他人みたいな接し方なんです。自分の意思表示もできない妻に、私の代弁者を頼んでも無理と思っております。 わたしもあなたのように、子供が生まれたときに下手をすれば名前を決められていたかもしれません。そのときは離れて住んでいたので、極力接しないようにしていましたので助かりました。 付き合いをしないというのは簡単なんですが、やはりそれ以外にいい方法はないんですかね？
- mayuton
- ベストアンサー率51% (312/607)
こんにちは。 年配の方は心配性なのも重なり、同じ事を何度も繰り返す 方が多いですよね^^; うちは姑のみが、車に同乗している時特に煩いです★ 何十回までは言いませんけど^^; スピード出し過ぎだ、この道で合ってるのかetc 繰り返し言うんですが、私は何度も同じ事を言われるのが 嫌いなので、心の中でしつこいっ！(;￢_￢)って 思ってます（笑）けど主人をはじめ、主人の姉・兄・弟は キツイ口調で黙らせてますね（笑） おまけに舅までもが同じように黙らせてます（笑） mo-さんの義父母さんの場合、例えば「そんなに僕が 信用できないのなら、タクシーで行かれます？」などと 返したとしても話は終わらないと思いますし、 身勝手な行動(チェックアウト時の事も含め)にしても mo-さんが何を言っても、おそらく無駄だと思います^^; こんな目に合わない為には付き合いを全く無くす事 でしょうけど、それは無理な事と思います。 結婚してる以上これからも義父母さんとの付き合いは 続くのですし、角が立たないように持っていくには、 やはり奥様のガツン！とした一言が必要なんじゃない でしょうか。ピタッと止むのは無理かと思いますが、 徐々にでも減っていくと思いますし、 何より奥様がそばで注意する事によって、mo-さんの イライラもかなり解消できるのではないかと... mo-さんは、奥様にこのような事が不快だと話した事は ないのでしょうか？もしないのであれば、 正直に話してみてはいかがでしょう？ 誰でも自分の親の事を言われると腹が立ちますから その辺の言葉は注意しつつ^^;
お礼
回答ありがとうございます。そうですよね、僕はいえませんからせめて身内の者が「キツク」突っ込んでくれればいいのですが、どうもそういう家庭ではないようです。例えば義父にしても義母にはそういう激しい突っ込みはしないで、よく言えば相手を心使い、悪く言えばよそよそしい態度で接します。なんというか相手の懐に飛び込んでの話をしないというか。両親間でもそうなので、娘はつまり妻はもっと他人行儀というか、当たり障りのない接し方しかしません。だから余計につらいのかもしれませんね。 妻には話したこともありますし、様子で暗黙のうちに私の気持ちはわかっているようですが、両親に対して面と向かって意思表示をすることはありません。
- syuwachan
- ベストアンサー率28% (34/120)
既婚♀です。 自分とは行動パターンも思考回路も違う義理の両親、 しかも相手はまったくそのことに気づいてない （悪気はない）って感じですかね？ まずは奥さんにそのことに気づいてもらうことです。 そして間に立ってもらうことです。 たとえばドライブ中の文句のことだったら ご両親が何か言い出したら、 「運転に集中できないから黙ってて」 「mo-さんに任せとけば大丈夫だから」 といってもらうとか。 それでも改善されなかったり、奥さんが間に立つのを 嫌がったら、一緒に行動する回数を減らしても いいと思います。 「義理の仲では気を使って疲れるから」 とか言って。 ドライバーということであてにされてたら なかなかそうもいかないかもしれないですが ともかく仮病を使ってでも接触を減らすことです。
お礼
回答ありがとうございます。妻はおおよそ私のいいたいことはわかっているようです。それとなく間にはいったように言いますが、姑事態が娘の言葉なんか眼中にないようでして・・・。もっと強力なパワーのある娘だったらよかったのにと何度も思うことあります。 やはり極力「共に行動しない」ことが重要なんですかね。
- anjash
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気の合わない人と旅に出かける、貴方が大人気なく感じました。バカ正直に書いて済みません。 旅なんて、妻子連れてけば十分では？
お礼
回答ありがとうございます。まあそりゃあおっしゃるとおりなんですが、何しろすぐ近くに住んでいて、しかも子供と妻は毎日顔をあわせておりますし、旅に行かないという状況はなかなか難しいのですよ。しかし今回のことを教訓にしてなるべくいかないようにします。
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- 夫婦・家族
- 娘との関係
娘はもうすぐ２２歳大学４年になります。今まで娘とは何でも話せ、一緒に旅行も行き、ショッピング、ランチ等など、私にとっては恵まれすぎる位仲のいい関係でした。初めてできた彼氏とのことも当初から話してくれて、私も会ったりしました。反対する理由もなく付き合い始めて２年以上がたちます。 このまま娘が私のそばにずっといてくれるなんて、思わなかったし、覚悟はしていたつもりです。 でも最近娘は彼氏とのことを話さなくなりました。仲良く続いてるのだから私としては聞きたいのですが、色々聞かれるとまずいのか面倒なのか。 こんなものでしょうか。彼とのことにはあまり踏み込まない、余計なことは聞かない等、ある程度は私も自覚して守ってきたつもりですが、実際さびしいです。丸二年も付き合っていれば肉体関係もあるのかしら、とか余計なことを私の中では考えたりもします。 娘とけんかや口論などしたわけではないのですが、なんとなく関係がぎくしゃくし始めつらいのです。遅すぎるのかもしれないけれども、娘と一線をひき、デートから帰っても聞いたりしない方がいいのでしょうね。ちなみに私は主人と２４歳の時恋愛結婚しました。当時は自分のことで親の方は少しもむいてなかったのですが… だめな母親です。娘のことがいまだに気になり、話してくれないとイラットしてしまう、余計な心配や詮索をしてしまう、未熟な母親です。 どなたか私を叱って下さい。ここから抜け出す道を教えてください。
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- 恋愛相談
- 義父との関係
義父と夫と私と子供の構成で住んでいます。義母はなくなりました。義祖母は入院中です。一緒に住むようになったのは子供が生まれてからです。2年弱です。 義父は自分の家族は自分と入院している義祖母だけで、私の家族は夫と私とこどもだといいました。私はそれを言われてショックでした。一緒に住んでいて、一緒に食事をして、こどもも義父になつき、またかわいがってくれるので、家族仲良くていいなと思っていたのでショックでした。義父は普段から私に夫と子供のことを考えなさい、お父さん（義父）のことは考えなくていいからと言っています。そのような思いから家族ではないという発言がでてきたのだと思いますが、ご飯をつくる、家の掃除をする、親戚への気配りなど、家事の一切を義母がいない分私がしているため、私はいったい何者なのかという思いがします。 息子の妻で、孫の母親でありますが、この家にいてもいいのか、置かせてもらえるのだろうかと考えます。 また、義父はいつでもこの家を出て行ってもいいとも言っています。でていくときは夫と子供と一緒にでていくという条件ですが。今すんでいる家は田舎の家ですが、結構立派な家です。義祖父のこだわりの家です。ただそのような発言を聞くとでていかなくてはいけないのかな、私はこの家にいてはいけないのかと思ってしまいます。義父に私たちは出て行ったほうがよいのかと尋ねると、それはないと言うのです。ならばそのような発言はしてほしくありません。そう思っているから、言葉としてでるのかと思います。以前もこのような話をして、私はこの家をでるつもりもないと伝えましたが、またこのようなことを言われました。 見かけは仲直りしたのですが、私の心の中には納得いかないものがあります。明日からどのように義父と顔をあわせたらよいかわかりません。アドバイスをお願いします。
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- 恋愛相談
- 壊れた夫婦関係
こんばんは、以前ここで何度かアドバイスを頂いて来た者です。 私は自分の不甲斐なさ（鬱・借金等）で妻からは信頼を失ってしまった人間なのです。自分なりに相手の事を考え、周りの人たちが何を思い考え、幸せかを考えてこの１年過ごしてきたつもりです。でも、現実は何も変わらない事が多く、未だに妻とは日常の最低限の会話しかありませんし、寝室も別。週末もこの１年妻と出かける事はなく、時々自分が何をすべきか分らなくなってしまう事があります。多分、自分自身がもっと自信を持って生きていく事が必要だと思うのですが・・・ もっと、たくさん会話をしたい、触れ合いたい、笑顔が見たと思ってもうまく接する事ができない自分も居て・・・ １５年も一緒にいて、妻にどう接していけば良いのか分らない自分が情けないです。 このまま、子供たちが巣立って言った時にお互い違う道を歩んでいくんだろうかと思ってしまいます。（以前、妻にはそう言われました） もう過ぎてしまった過ちは取り返しが使いのは理解しているつもりです。この先、新しい関係を築いて行く事ができるならそれが今の一番の幸せです。 この気持ちを忘れずに時間を過ごしていくことが僕にできることなんですかね・・・
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- 夫婦・家族
- 母との関係で悩んでいます
私には12才の弟がいます。 本人は自分の弟だとおもっていますが。 実は自分が高校生の時、母と自分の間に生まれた息子なんです。 自分の初恋の相手は母で、母が大好きで何度も告白しました。 その度に冗談と思われ相手にされませんででしたが、高２の時に我慢出来ず押し倒してしまいました。 それから暫くは気まずい雰囲気でしたが、謝罪と母への気持ちを告白しました。 母も許してくれ、罪悪感を感じながら自分を受け止めてくれました。月１回のセックスから週１回になり、毎日求め合うようになりました。母も確かに自分の身体を必要としてくれました。 しばらくたって愛の結晶が出来たんです。 母は複雑な心境だったようです。おろす話も出ましたが、自分は母と一緒になるつもりでしたので反対しました。 もし下ろすなら自分は母と別れると。 悩んだあげくに母は出産しました。父はまだ真実を知りませんが、打ち明けるつもりです。 今、母と私の悩みは息子に真実を話すか否かです。 母も私も本気で深く愛し合っていますから、真実を打ち明けるべきと考えています。 どうすべきでしょうか？
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- 夫婦・家族
- こういう関係ありですか？
私はバツイチ2人の子持ちです。 今好きな人がいます。 彼もバツイチです。（子供とは月1で会っていて子供たちは私を好きだと言ってくれています） 彼とは出会いから2年いろいろありましたがここ半年以上とても仲良くしています。 でも、恋人として付き合っているわけではなくあくまでも友達（体の関係はありますが）として お付き合いをしています。 その理由は彼は子供が嫌いだから・・・ 彼は私の事はすごく愛してくれていてほぼ完璧に理想に近い女性だと言ってくれます。 子供がいなければ今すぐにでも一緒に住みたいし一生一緒に居たいとも言ってくれています。 でも、私と一緒に住むということは子供も一緒に住むということ。 彼にはこれが大問題のようです。 彼の自分分析では「自分は大人だけど子供の部分が多くあるしわがままなところがある。 私を独占したい、子供より自分を見ていてほしい自分が私の一番になりたい。子供たちに 私を取られたくない」って思うらしいです。 今のところ彼のわがままを私はわがままだと思うこと少ないし彼を最優先で考えたいって思って ますが一緒に住んでないからどうしても一緒に住んでる子供たちが優先にはなりますよね。 子供のいない理想の人と巡り会えたらその方が幸せかも・・・という気持ちがあるみたいです。 だから子供たちを含め私と一緒になる覚悟ができるまでは恋人にはならないつもりらしいです。 （積極的に行動に出たわけではありませんが自然に出会いがあればと思ってるようです） 私の子供は下の子がまだ8歳なのでしばらくは私の手を離れません。 下の子の手が離れるまで待つか、彼が努力して子供と打ち解けルールを決めて一緒に住む。 そんなことも視野に入れて考えたりもしてるようですがなかなか難しいみたいです。 お互いに好きな人ができた時はきちんと相手に伝えて距離を置こうということになりました。 距離を置くというのは結局、彼は好きな人と私を比べてみたいということらしいです。 （私以上の人が現れるのは難しいだろうな～って言ってくれたのはうれしかったけど） 子供がいても私が一番なんだと納得できるまで探したいって言ってました。 もし、その人が自分の理想と違ったり私と過ごした時間の方が幸せだって感じて、その時に 私の彼への気持ちが変わっていなければまた一緒に過ごしたい。 それが何回あるのか、もしかしたらないまま時が流れて子供たちも自立していって結局 だらだら時間が流れて最期は私と2人で一緒に居るのかもしれないってそれが一番ありえる 気がするとも言ってました。 それはそれでいいんです。別れたりくっついたりしてればいいんだし。 ただ彼がそうしたいという理由が子供がいるからというのにとても引っかかっています。 今は私といるのがとても楽しいって思ってるし、いずれ子供たちは巣立っていくんだし。 本当に理想の独身女性を探す必要があるんでしょうか？ 今朝この話でちょっと関係ぎくしゃくした時に（結局結論はいままで通りに仲良くしていこう ということになりましたが）彼がこの話をするたびに不安になって情緒不安定になるのかなって 思うと精神的にきついのかなって・・・ 今、私は親と同居しています。 彼と頻繁に会うのは昔の考え方をする親からするときっと恋人でもないのにしょっちゅう会って！ とか思われたりするのかななんて思ってなかなか頻繁には会えません。 できる限り時間を作って会いたいとは思ってるのですが現実は週1回くらいしか会えません。 私も彼も毎日でも会いたい。2人でいろんな話をして、いろんな所へ行って、いろんな体験をしたい って思ってるので週1回では少なすぎます。もっと会いたいです。 でも、恋人になれば状況も変わるだろうし旅行行ったり彼の家に泊まったりもできる可能性が出て くるんじゃないかななんて考えたりもします。 友達のまま週1回のペースで会って、会える時間がないからもっと会える人がいいとか言われると じゃあ恋人にしてよって思ってしまう自分がちょっと嫌な奴に思えるし・・・ この関係で幸せだしいいと思っていても彼にこの話をされると憂鬱になって不安でいっぱいになる このまま一緒に居たい、一生一緒に居たいって思えば思うほど一緒に居るのが怖くてこの関係を 壊したくないって思ってしまいます。 早く見切りをつけて別れてしまった方がいいのかもって思うけど彼に会えなくなるのは寂しくて勇気が出ません。 いつフラれるのか、いつ別れ話されるのかって不安なまま一緒に居てこういう関係を続けるべきなのでしょうか？ 1回目に距離を置いた時にきっぱり忘れる覚悟で今を過ごした方がいいんでしょうか？ それともあんまり深く深刻に考えずに彼との時間を大切にいままで通り楽しんで、その時が来たら その場その場で対応していくのがいいのでしょうか？ とにかく彼を失いたくないので努力をしてやっぱり私が一番いいって思ってもらえるようにして いくつもりではいます。 誰かに気持ちを聞いてもらいたくて分かりにくい文章を長文で書いてしましましたが 読んでくださってありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞奥様はご自分の両親なのでそういうしつこい（失礼）小言を聞きながら育ったのでしょうから そうです！まさにそんな感じなんです。意に介さずという感じなんですよ。全然失礼ではありませんよ。 本当はご指摘のように気軽に言いたいことを何でも言える間柄が理想なんですが、私もそうするため懐に飛び込もうと何度もしたんです。しかしさっきも書いたとおり、この家族は家族同士でもお互いを尊重しているというか、よそよそしいというか、実の娘も親に言いたいことが言えないのです。仮にいったとしたらその何百倍もの言葉が返ってくるのも事実なんです。夫婦間で妻が両親に対してどう思っているのか聞いたことはありますが、「別にとくに確執もないし、普通だよ」とは言っていましたが、普通なんですかね？普通だと親に憎まれ口の一つや二ついいますが、娘は言わないんですよ。私は自分の親にでも「うるさいくそばああ！」って面と向かっていいますが、親は親で言い返してきます。それでも１時間もしないうちに他の話題を話したりして、なんのわだかまりもなくなるんですが、ここの家族はちょっと違うようなんです。