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義父母との付き合い方

義父母からの誘いが多くて困っています。 夫のことが大切なので、その夫の家族だから仲良くしたいと思い頑張ってきました。私自身義母は好きです。 しかし、頻度が多いこと、一度会うと帰宅が夜遅くなること、義父から細かい嫌味を言われたりすることが積み重なって、正直会うことが億劫になっています。 夫に理解してほしくてたまに愚痴をこぼすと、義母に関しては「もうこんな事しないように言っておく」というのですが、義父に関しては頑固な人だと諦めているので、聞き流されます。 具体的には… ------- 一度会う約束をすると、1泊2日になったり、もしくは夜食事をご一緒すると解散は1:00~2:00、遅い時は3:00頃まで続きます。年6回ほど1泊2日一緒、食事は月1~2回で、年に1回は1週間弱の海外旅行(夫婦2人で行く回数よりも多いです)です。 義父は、何かあると私の悪口を夫に話します。夫は隠しますが、あからさまにお誘いの数が減ったり、お会いしても態度が違うので、夫に「私何かしちゃったっけ?」と確認すると教えてくれます。今まで影で言われたこととしては、 「あの嫁は自分が正しいと思って、言うことを聞かない(夫婦の持ち家を売却した方がいいと言われたが、検討した結果、賃貸に出しました。)」 「仕事ばかりして嫁に来た自覚はあるのか」 「嫁にきたのに実家に入り浸っている」 「跡継ぎも産まないで何をしてるんだ(3回流産している事は知っています)産めないんだったら別れてもいいんじゃないか。」 「家に顔も出さない(月1は会っていますが、頻繁かと言われるとそうではなく、顔を出すと夜中になるので、気軽に行けないと思ってしまいます。)」 面と向かって言われたことは、 「(家紋の説明をされた際に)もう少しちゃんとした家柄の子が良かったけど、○○(夫)のレベルならしょうがないよな」 「(結婚式のプロフィール記載の時に)自分が書くことないからって、あまり○○(夫)と張り合おうと無理しなくていいからね(大学名と会社名をありのままに書いただけですが、暗に消すように)」 「(結婚式も)友達呼んで騒ぐのは恥ずかしいからやめてね、といって、私の友人は8人まで、主人と義父の知り合いが50名ほど、挨拶は全て夫側(主賓:夫の上司、乾杯:義父の親友)となりました。」 「○○(私の仕事に関する事を間接的に)はもう時代遅れだよ」 ------- といったような事がどうしても気分を悪くします。 夫とは、義理両親の話になると喧嘩します。それ以外では喧嘩をしません。 誘いが多くて私が嫌がる時や、愚痴や嫌味を言われて私が機嫌が悪いと喧嘩になります。「面と向かって腹割れないから家族になれないんだろ!」と言われますが、腹を割ったら夫に離婚しろと洗脳していくことが目に浮かびます。 夫には板挟みになってほしくないし、自分の両親と仲良くしてほしい気持ちは私も同じなので、仲良くしたいと思っていますが、どうしても会うとまた長くなる…嫌味を言われる…と思うと億劫になってしまいます。 夫は、「自分だけで会いに行くと、あなたの顔が立たないから」と一人ではあまり行きません。 上記の状況で質問です。 ・やはり夫だけで義理両親に会いに行ったり、1泊2日の旅行に行くと、より関係が悪化するのでしょうか。 ・せめて、旅行だけは断りたいのですが、角が立たない断り方はあるのでしょうか?(仕事は融通がきく仕事で理由にできず(そもそも仕事を理由にするとまた「嫁のくせに子供もうまずに仕事ばかり!」愚痴られてしまう…)、子供もまだできていないので物理的に断る理由が見当たりません。」 いっそ、今まで言われた嫌味を忘れられたら、と本当に思うのですが、悪化する一方です。 アドバイス頂けたら嬉しいです。

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言い方は悪いですが御主人に、あなたは誰と生活する年数が長いのか 判ってる?ということを刷り込むのが一番だと思います。 うちも夫実家と揉め、夫実家と同居してましたが、出て夫に、どっちに 着くわけ?と迫りました。勿論、どれだけ舅姑が酷いことをしてきたかを ちゃんと第三者の証人まで用意して。 なので私は、縁を切りますからと宣言しました。 一生懸命やって悪口を言われるなら、もう、いいやと。 あなたは自分の妻が、それだけ酷い扱いをされてても何も思わないのか? だとしたら私は、あなたと結婚したのは間違いだと思うと。 大事なのは、誰と一番長く過ごすのかをきっちり理解してもらうことだと 思います。 親が無くなったら、あなた一人になるよって。 どうせ悪く言われるなら、何もしなくても一緒って思ったら気が楽になった。 夫一人で行ったら嫁が悪く言われる?いいよ、勝手に言えば。見てる人は 見てるから。

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質問者からのお礼

> どうせ悪く言われるなら、何もしなくても一緒って思ったら気が楽になった。 すごく目が覚めました。何をやっても悪く言われるんだったらこちらも気を使う必要はないですよね。 すごく酷いことをされたとのことで、本当にお気持ち察します。 私が言われていることは、私としては辛いですが、世の一般舅問題からしたら我慢しなきゃいけないレベルなのかな。。。とも思っていました。 普通の基準が難しいですが、かなり怒っていいレベルでしょうか?

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  • 回答No.6
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (940/5628)

二度目です。 私の実家が遠方ということもあり、1年に1度の訪問です。 なので夫が頻繁に実家に行くことを強制できない現状です。 強い妻は「じゃあ私の実家も同じ回数行きたい?」とやるので。

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  • 回答No.5
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (940/5628)

子供プレッシャーをかけられることを理由に、義実家と距離を置いた嫁です。 夫には一人で行かせました。 早く親離れしてねと笑顔で送り出して。 義親の孫重圧がなくなったあとで妊娠しました。 子供が生まれ成人してからも義実家には夫一人で行ってもらっています。 私も子も仕事が忙しいので。

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ご回答ありがとうございます。 勇気あるご行動尊敬します。 旦那さんは何も言われないですか? うちはそこまですると実家まで乗り込まれそうで怖くてできませんが、羨ましいです。

  • 回答No.3
noname#244233
noname#244233

色んな義母さんがおりますよね~。 年に2~6回の会って食事会があれば、一ヶ月に数回顔出しやら、 義父との色々があったりとか...主婦になると大変ですよね。 女性はお姑さんとの折り合いは昔から色々あり、苦労話てんこ盛り! 気にしない様にするか、旦那さんと上手に作戦練り解決へさせるか、 最悪離婚へね。 結婚最初から義母・義父問題視なら もっと旦那さんのお父さん・お母さんに結婚前から沢山お会いしておくと良いのよ?!......そうすると今度 未然に防げて結婚前に問題視出来ていたかも知れませんし。 色々あっても言いたい事は我慢せず言うのは手立てとして義父にも言わなくちゃ。 ただ、フォローを忘れずにしないと 旦那さんの両親なのでね!

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 確かに義父にもうまく言わないといけないですね。トライしてみます。

  • 回答No.2

普通に全て体調悪くうつすと良くから って言っておいて。とか 夫には、全面的に義父に嫌味言われるのが苦痛、時間もおそくなるから、会いたくない。とか 全面的に会わない方向で、しばらく伝えてもらったら 向こうも言い過ぎていると理解してもらえるんじゃないですかね。 それでもと言うなら、コロナ、コロナって言っておいてと投げてしまう。とか さらにもし夫が、無理に会わそうものなら、モラハラするなら離婚も考えると言った方が良いんじゃないでしょうか。 > 面と向かって腹割れないから家族になれないんだろ!」 あたりまえです。 大人同士、家族と言っても、元は他人、旦那のような長い関係性ではないことを理解してもらうべきでしょう。 また、逆にあなたの両親に旦那さんは、言いたこと苦情を伝えるのことが出来るのか?という返しすれば、失礼なことが少しはわかるのではないでしょうか。 >言える というなら、常識や礼儀知らずとしか言えません。 そしたら、その場で電話して言ってもらえばよいです。そしたらすぐに旦那さんは何様だと怒られることでしょう。 不快な思いして、会いたくはないとでも言ってみたら いかがでしょうか? 旦那さんは、多分、あなたと両親の関係性をよく理解されていないと思います。 後は、もし義父母が無理に来るものなら、ごめんなさい用事ありました。と言って、友達に家でも出かけてしまいましょう。 急に来るなら、当たり前に用事を偽れば良いと思います。 ま、そのくらい嫌々な距離をとって、理解してもらうしかないのかも知れません。 最悪、旦那が両親をかばうなら 離婚しかないと思います。 多分、礼儀がないのは、義父だと思います。 女性軽視であり、モラハラです。 それに 「跡継ぎも産まないで何をしてるんだ(3回流産している事は知っています)産めないんだったら別れてもいいんじゃないか。」 は、旦那さんにも原因があるじゃないか、調べてもらうべきでしょう。

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アドバイスありがとうございます。 体調が悪いと言ったら疑われるだろうなと思っていましたが、確かに暗に気付いてもらう、と思えば、それも手だと思いました。 そして、女性軽視は間違い無いですね。主人にも嫌味を言われるから。。。と相談します。

  • 回答No.1
  • Dr_Hyper
  • ベストアンサー率41% (2452/5951)

義母の前でわんわん泣いてみたらどうですか。 子供を産みたいのに産めないんです。とか そうしたくなくても話しているうちに本気で泣けると思いますよ。 悔しい気持ちを前面にお母さんだけにぶつける。 折り入って相談があると旦那さんもお父さんもいないときにお母さんに泣きつくのです。そもそも義理の両親だって本来は自分の大事な子供の奧さんなのでより良くしたいのです。で,旦那さんが好きなそうなので悪くはいいませんが,このお父さんの息子だから今の状態なのを理解すべきです。そしてそれでも結婚してられるお母さんをみて,あなたを選んでいるのだから,お母さんはあなたのことは理解してくれる。一人だけお母さんに会いに言って言いたいことを言ってくれば良い。それでお父さんが暴言を吐けばお母さんはフォローするのが当然でしょう。自分を頼ってくれる娘なのですから。お母さんはあなたの為に少しでも良かれと思っていろいろしているけど,それが負担だとあなたは返事して居る状態で,そこでかみ合っていません。でも明らかに演技でもあなたがお母さんを信頼して頼っていると示せばお母さんの心はあなたよりになるので,それを心がけましょう。お母さんの態度が変われば旦那の態度も変化し,お父さんが孤立するような雰囲気になればへそは曲げるでしょうけどその内変わります。 お父さんからすればお母さんの思いを蔑ろにしているあなたのことが腹が立つのですから。 あなたが全部悪いと言いたいのでは無くて,そう言う流れをつくっている自分がいることを理解すれば,自分で流れを変えることもできるってことです。

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ありがとうございます。 義母も気遣いで誘ってくれている、というのは恥ずかしながら気付きませんでした。 義父母は仲が良いので、なかなか義母に相談するということは思いつきませんでしたが、チャレンジしてみます。

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    半年前に結婚した主婦です。義父母(別居)との付き合い方が分かりません。義父母はごく普通の良い方達ですが、私の方が二人を受け容れることができなくて、自分から壁を築いてしまいます。結婚したのだから義父母は他人でないことは確かなので、どのくらいの距離感というか、心の持ち方であればいいのか分かりません。 というのも、幼少の頃から私は両親との折り合いが悪く、両親を好きと思ったり労わってあげたいなど思ったことがありません。またかなり人見知りで、付き合い下手な性格です。友人はごく少数で、それも何年とかけて付き合いを深めないとそこまで至れません。だから、ある日から急に身内となった義父母と、どのように付き合ったらいいか、どこまでがんばったらいいか、などが分かりません。 一方私の夫は、私の両親も自分の両親と同じくらい大切にしたいと、ごく自然な良心からそう思っているそうです。私もそのような考え方を持てれば何も悩むことはないのですが、頭では分かっていても、気持ちがついていきません。夫にも相談しているのですが、答えは出せません。具体的に舅・姑の○○なところが嫌だ、という質問ならはっきりしていますが、もっと漠然と、憂鬱な気持ちは(これから何十年もどう付き合っていけばいいのか・・・)どうしていいか分かりません。でも憂鬱に考える自分がすごく嫌です。ごく普通のお嫁さんのように、義父母と付かず離れずくらいの関係を作ってみたいです。 義父母が悪い人ならともかく、良い方達なのに壁を作って拒否してしまう自分に自己嫌悪で、会って話すときも顔では笑っていますが心は辛くて苦しくて仕方ありません。次にいつ会うことになるのかネガティブにばかり考えてしまい、結婚してから半年間、悶々とするばかりです。 答えにくい質問だと思いますが、何かアドバイスいただけないでしょうか。

  • 義父母と同居で悩んでいます

    30代後半、結婚2年目、夫の両親の家で結婚当初から義父母と完全同居中の者です。 田舎の農家で家族経営です。夫が経営者です。夫は長男で独立した弟が一人います 愚痴のようになってしまい読みづらい文章でしたら申し訳ないです。 ありがちな事だと思いますが、結婚した当初からずっと義父母との同居諸々でストレスを感じ悩んでいます。 まず義父(71歳)についてですが、常に偉そうで頑固で人を見下した態度です。体は高血圧がある以外は元気です。 家に帰るとテレビの前で寝て全く動きません。外ではすぐ疲れたといって休んであまり仕事もしませんが外には出ています。沢山ありますが理不尽なことでよくキレて怒鳴ります。(義母に対して) そして、お風呂に1か月に1回くらいしか入りません。周りにさんざん言われてやっと入ります。歯磨きもしているのを見たことがありません。 外で作業をしてもお風呂に入らないのですから、ひどい悪臭で臭いで吐き気もします。 夫によると昔からそうだったようです。 歯磨きしないためか常に舌でカスをとってるような不快音を鳴らしています。 なるべく近寄りませんが一緒に食卓でごはんを食べる時など特に苦痛です。 義母については同じく不潔、子離れしていない、おせっかいというのはありますが義父への嫌悪感よりはましです。不潔というか衛生観念が違うということだと思います。消費期限も古くても気にしない。 食事は親と子世帯それぞれ別に作るようにはしてもらっています。 お風呂はカビがすごくてカビ取りはします。換気扇をつけても義母がすぐに切ってしまいます。(夫から何度か言ってもらっているのですが。)最近は諦めました。汚いのであまり湯船につかれません。 結婚してから毎朝、義父が汚したトイレを掃除したりしていて、泣けてきたことがあります。 義父母は年金で月20万ほどあるのですが義父母の生活費も食費以外すべて夫が出しています。光熱費、税金、健康保険、義父母の車、祝儀など冠婚葬祭のお金など含めてです。少し納得いかないですがそれでやってきたからと言われどうしようもありません。そのほか仕事を手伝ってもらうので親に年に100数十万お給料を渡しているそうです。(私も手伝いますが無給です)自分たちの貯金はほとんどできません。 別居したいですが、仕事の都合もあり敷地内に家を建てたいと夫が以前から義父母に話しても取り合ってくれませんでした。 義母はそれなら私は出ていく!などといって逆上していました。(義母が仕事を手伝っているので夫は出ていかれると困る) ですが、最近になって義母は全部自分たちで費用を払えるんだったら家建てていいと言ったそうです。(もちろんそのつもりです) 1~2年後には敷地内別居ができそうになりましたが、全く尊敬できず軽蔑している、私からすると非常識な義父(それを許す義母や夫も)とこれからも暮らしていくことが苦痛で離婚も考えてしまいます。夫も両親は子供に幸せになってほしいと思うタイプではない、と言っていて親戚みんなそのようです。子は親の道具、のような感じもあります。 私の実家は遠いのもありますが、結婚時に結納はなく、義両親から実家への挨拶もありませんでした。私の親がこちらには来ました。行けなくてごめんね、などの言葉も一切なしでした。 実父母に相談はしていませんが、自分で嫁に行ったんだったらがんばれ!積極的に義父母と仲良くなって農家の仕事しっかりやれ!といつもいいます。 私は農家の仕事は嫌いではありません。どちらかというと好きです。 子供はいません。(セックスレスもあります) 夫は嫌いではありませんが夫の親との生活が嫌すぎて、離れたいという気持ちが強く悩んでいます。 夫に話すと、仕事がいっぱいいっぱいで今そんな事を考える心の余裕はない、俺も(義父が)嫌だけど言って聞くような人じゃない、気にしないようにしている、という返事です。 同居は嫌でしたが家は建てると言ってくれていたのもあり、深く考えずに結婚した自分が本当にバカだとは思っています。 農家に嫁に行ったらこのくらいの苦痛は乗り越えないとだめでしょうか?

  • 義父に言い返したい!

    私の義父(別居です)は「○○ちゃん(私)は嫁に来たんだからね・・・」 が口癖です。 後に続く言葉は 「いつまでも実家を頼っちゃいけないよ」 (実家に顔を出しにいくだけでこれを言われます) や、 「もう△△家(私の実家)は関係ないんだから」 など、私にとっては時代錯誤としか思えないようなことばかり 言われます。 義父の中では、嫁に来て苗字が変われば、実家とは縁が切れたも 同然との意識があり、それを私に教えてあげることが自分の 役目と思っているようです。 (つまり、義父にとっては、意地悪ではなく、親切心からの 発言になります) 今までは、ニコニコ笑って受け流していましたが、この度、 私の仲の良かった従妹の結婚式の出席を、義父に上記の理由で反対 され、さすがに自分としても限界にきています。 (ちなみに夫は義父に注意してくれているのですが、 義父は夫が席を外した時にあれこれ言ってくるので効き目がありません) 私は、嫁という言葉が大嫌いですし、義父の発言の内容は、とても 時代遅れで、聞いてるだけでもストレスがたまります。 その他にも、今まで我慢してきた事がたくさんあり、もう縁が切れて も良いので、自分の口から、義父に一言言い返したいです。 言いたい内容は、私は夫と結婚しただけで、「嫁」になったわけじゃ ないというような事を言いたいのですが、これをストレートに言うと、 義父は多分、何を言ってるのか理解できないと思うんです。 何か上手な言い方があったら是非教えてください。

  • 義父母の考え方についていけません。

    私は結婚2周年に入ろうとしている主婦です。夫は長男ですが、今は義両親とは離れた場所に別居です。新婚当初から喧嘩が絶えません。夫の実家の隣に家を建てるように義父母から言われていることを私が反対するからです。結婚前に私は両親が健康なうちは若い私たちは離れて生活をしたい、ご両親がどちらかが亡くなったときに帰りたいという自分の意見を話していました。そして夫は承諾してくれて結婚しました。でも義両親は5年以内には帰るようにと言います。夫婦で色々と話し合った結果、夫の家が所有している田んぼをもらって家を建てることで話がまとまりました。田んぼは夫の家から200メートルぐらい離れています。でも夫の両親に「そんな遠いところはだめ、二世帯がだめならせめて隣に住め、長男なんだから離れて暮らすのはおかしい」と言われました。私はこの考え方が理解できません。私の実兄も長男で結婚していますが、私の両親に同居の意思がないので、20キロ離れている所に家を購入して暮らしています。私の周りの友達も長男と結婚しても義両親側に同居の意思がなく別居している夫婦がほとんどです。今時長男は必ず近くにいないといけない、と一方的に言われることが我慢できません。義両親は私たちの話を聞いて下さるタイプではないので、自分の意見を一方的に言われてしまいます。それが苦痛です。夫も最初は私の味方でも義両親と話し合った後は必ず義両親の意見に従うようにと私を説得してきます。特に義母が頑固で我が強いタイプです。怖くて何も言えない状態です。夫と私の間には何も問題がなく夫のことは好きですが、義父母に何でも決められる生活が苦痛で離婚したいと思っています。夫は離婚をするつもりはないと言います。義父母が嫌で離婚を考えるのは間違っていますか?隣に家を建ててもいっさい干渉しないと義父母は言うのですが隣に建てることを強制する時点で干渉のような気がするのです。