妻と義父母の関係

質問

37歳の私と33歳妻と３歳長男、０歳次男の4人暮らしです。
初夏に東京から田舎に移り住みましたが、精神疾患（心療内科、カウンセリング通い）の妻は東京に戻りたい、戻りたいと繰り返し言っていて、東京の実家で療養をしたいと言っていますが、義父母（妻の実父母）は実家療養を認めないということで揉めている状況です。
どうすればまるく収まるのかな、という相談です。

以下、ここに至った状況です。

妻が長男出産後に産後鬱を発症し、そのまま双極性障害（II）と診断され現在に至ります。
初夏まで東京に住んでいました。
義父名義の家で上記の家族4人で暮らしていました。自転車で10分ほどの距離に義母名義の家があり、義父はそこで暮らしています。つまり妻の実家です。
義父名義の家は以前に妻が家族で住んでた家でもあり、それ以降は賃貸として扱っている一戸建てです。
その一戸建てに4年ほど住んでいました。
東京でかれこれ15年近く働いていたのですが、子供を養っていく環境ではない状況に追い込まれ、田舎に来ました。
田舎は県単位で言うと私の実家があり親戚が多数いる県です。父が転勤等あった関係で私自身は生活基盤をその県に置くのは初めてですが基本的にはホームです。妻にとってはアウェイ感はあると思います。
東京出身の妻は田舎に馴染めず、東京に戻りたいとずっと言っていました。
私も月に一度くらいの頻度で東京出張があり、今月も私の出張予定の1週間前に妻と子供2人が妻実家に行きました。私の1泊2日の東京出張の終わりに合わせて一緒に田舎に戻る予定でしたが、結局、妻と子供2人は東京に残りました。
妻が田舎に戻りたくなかったことと、妻も子供2人も風邪っぽかったので、無理に長時間移動するのもどうかと思って東京に残しました。
妻は3年前に精神疾患にかかって以来、家事・育児はほぼできない状態です。
で、東京（というより実家）が恋しくて、東京に戻りたいと言うのです。
東京に時折行くのでは満足できず、東京に戸籍を置いて東京を拠点とした生活をしないと満足できないようです。さらに正確に言うと東京と言うよりも実家もしくは初夏まで住んでいた義父名義の家に戸籍を置きたいようです。
東京で実家療養したいのならばそうすればいいよ、ということで妻には伝えました。
が、子供2人は田舎に戻してもらうことで妻との間では決着しました。
妻も当初は子供も一緒に東京に暮らしたい。つまり私が単身赴任状態になるということですが、
・子供2人は田舎の保育園に通い、特に長男は友達とも楽しく過ごしている。
・妻実家では長期的に子供の面倒をみることができる人がいない
という理由で、子供は田舎で暮らすことに同意してもらいました。
（東京に戸籍がないとと言いつつ、将来的にはまた家族4人で暮らしたいという気持ちもあるようで、子供のことについては妻とは揉めることなく、すんなりと決まりました）
しかしながら、義父母は実家療養を認めてくれないようで、妻と揉めているようです。
義父母は、妻一人で実家に帰ることは許さない。子供と一緒ならば実家に戻ってきてもいいという意見です。妻はこの際きちんと精神疾患を治してからまた家族4人で過ごせるようにしたい、と言う意見です。
（蛇足ですが、妻が子供の面倒をみれなくても義母が面倒をみれるつもりでいますが、初夏まで東京にいた状況をみると、義母が子供の面倒をみるのは長期的には無理です。年齢、性格の両面で、２～３ヶ月が限度です。）
妻が親離れできていないなぁと思いますが、義父母をみていると、そもそも妻が親離れできないのは義父母に原因があるようにも見えます。
多分、妻は義父母に受け入れてもらっていると感じたことがないのではないかと思います。
義父は機嫌が良い時は、かなり良い人間なのですが、機嫌が悪い時はかなり横暴です。突拍子もないことを時折します。義母はそんな義父に逆らえない状況です。
実はこの春に妻が自殺行為にまで及びました。それ以降、義父母は基本的には妻に対して優しくなりましたので、妻も義父母が変わってくれたと思っているようです。それだけに実家に戻りたいという気持ちが強いのだと思います。
（ちなみに妻の自殺行為は義父母に対して何かを要求したわけではなく、私に対する要求があってのことでした。とにかく仕事を辞めてずっと近くにいてほしいという要求です。）
ただ、やっぱり今回、義父母が実家療養を認めてくれず、久しぶりに暴言を吐かれたようで、かなり落ち込んでいます。義父には「意味が分からない、ありえない」、義母には「入院すれば」といった感じで言われてるようです。
義母は性格上、義父に追随するしかない性格でそれはそれで問題ですが悪気がないので私は義母がただの阿呆と割り切っています。（上から目線ですみません・・・）
義父はかなり性格に問題ありと思っています。外ではしっかりやっているようで社会的地位もある人ですが、家庭は問題ありとでも言いましょうか。。。
義父の性格については以前にこちらのメンタルヘルスカテゴリで相談させてもらったこともあります。（義母についても相談したい！）
義父は、その性格のせいもあって、社会人の長男と次男（つまり妻の弟たち）とは同じ屋根で暮らしていながら10年以上にわたり会話もない、食事も一緒にしないという状況が続いています。（次男は先日ようやく一人暮らしを始めたようですが。）
数年前は妻と義父も1年にわたって会話のない時期もありました。
そんな関係なので、義父が還暦の時も妻やその弟たちからも誰もお祝い会を催す気配もなかったので、私の方で企画して、妻や弟たちも誘ってみましたが、結局誰も来ず、私と当時1歳の長男と義母と義父の4人で食事会をしただけに終わりました。それくらいに義父と子供たちには亀裂が入っています。
こういうことは一例に過ぎませんが、家族に亀裂が入っている原因は義父にあると思っています。
義父が亡くなっても子供らは葬式にも出ないのでは？とも思ってしまいます。
長男と次男はある意味、親離れしました。義父のことを諦めたという形で親離れしたように見えます。
妻はなんとか理想の親になってもらいたいけどなってくれない。諦めきれないから親離れできていないように見えます。
本来であれば、自立して新しい家族を持つというのも親離れ・親孝行の形の一つだと思いますが、どうも義父母をみていると、親離れ＝親のことを諦める　という形にしかならないのではないかと思います。けど妻は親のことを諦めきれずにいる、という状況だと思います。
親のことを諦めて妻も田舎に来た方がいいと思うのですが、そこはどんな親であっても実の親に対する捨てきれない感情があるように見えます。
本来は義父が変わらなければ、妻の実家の家族はもとに戻らないと思いますが、60歳も過ぎて人って変わらないですよね、きっと。
特に人から指摘されて変わるっていうことはないと思います。
妻も・・・変わるのは難しいかなぁ。。。
ごく稀に自身で何か気づくところがあって変わる人はいると思います。今まで見てきた中でもほんの数人です。
妻が実家療養を諦めるというのも考えづらいですし、義父母が妻のみの実家療養を認めるとも思えません。
どちらかが折れる、あるいは他にうまく収まる方法でもあればよいのですが、何か知恵は無いでしょうか？？？

※長文で申し訳ありません。

※子供を東京に渡せば、妻も義父母もおさまるのでしょうが、そこは私は絶対に折れることはできません。これは子供のためにも折れることは絶対にできません。
（妻や義父母に対して折れてほしいと言っておいてなんですが・・・）

回答No.9

kamunabi

再度です。
奥様に、「ご両親にも、優しく出来る時と出来ない時があるんだよ。君の事を大事に思っているけど、自分のことで精一杯な時があるんだよ。だから、ご両親に余裕が出来た時に会いに来るのはどうかな？その方が、君の為にも良いと思うんだけど。」と、声を掛けてみてはどうでしょうか？
ご両親も人間で、体調や気分に振り回されるし、完璧じゃないし、君が望むような対応がなくてもそれは君の所為じゃないんだよ、と分かって貰えたら、少しは楽になるんじゃないかと思います。
ご両親に同居を断られたそうですし、奥様は居場所がないと感じているかと思います。落ち着いたらまた来れば良いよ、それまで今はこっちに戻ろうね、と手を引いて、本来いるべき場所に連れて行ってあげて下さい。
長期戦になると思います。
適度に息抜きなさって、ご自愛下さい。

お礼

ありがとうございます。
お上手ですね、、、一語一句真似しちゃおうかな、と思ってしまいました。
妻が義父母と絶縁状態になった期間が以前に一年ほどありましたが、その時は義父母をかばう発言をすると、妻から「わかってくれない。なんであんな人たちをかばうの！」とか非難されたことがありました。それ以来、あまり義父母をかばうような発言はしてこなかったです。
でも今は、妻も義父母に受け入れてもらいたいという心情が表に現れてる状態なので、そういう言い方も良いかもしれませんね。（ずっと受け入れてもらいたいという気持ちはあったと思いますが）
ただ、同居については、引き続き話し合いたいそうです。
子供の保育園からも様子確認の電話が何度かかかってきてますし、週末に一度東京に行こうかと思います。子供は連れて帰りたいと思っていますが、妻がどうしても東京で話し合いを続けるというかもしれませんが、もし、それで実家を追い出されることがあったら（妻がその可能性を不安がってました）、その時はいつでも迎えにいくということは伝えておこうと思います。

回答No.8

ll0157

再びです。
質問者様は、大変な問題に粘り強く立ち向かっていて感心いたします。

考え方としては、奥さまの義両親は居ないと思って考えたらどうでしょうか。
奥さまが実家に帰るとかはいいのですが、基本的に頼れないわけですから、いないものとして考えるほうが良いと思います。

奥さまは病気。
そして奥様の親も病気かもしれませんね。

ご夫婦には子育てを支援できる親戚はいないと考えて、行政に相談してはいかがでしょう。
プロに相談すると考えていいと思います。
何か良い解決法がきっとあるはずですよ。

解決法は、人に頼ることだと思います。

お礼

ありがとうございます。
今のところ、妻の東京戻り以外、育児と家事、仕事はうまく回っています。
程よい距離に親戚もいますので、私側の親戚は無理のない範囲で手伝いに来てくれます。
親戚が入りびたりになると妻もアウェー感が出ちゃうので、2週に1回ほど田畑でとれた米や野菜を持ってくるついでに皿洗いしてくれるとか、そんな感じです。
基本はおっしゃる通りに行政や心療内科に諸々お願いしようと思います。
妻が病気になって3年以上が過ぎましたが、なるべく親類は巻き込まない方が良いというのが一つの結論です。助けたい！と思って、介入してくるケースが多いのですが、そこは丁重に断らないといけないと感じました。親類を巻き込むと、最終的には親戚同士で意見の対立や喧嘩に発展してしまうのです、しかも私の知らないところで。
「精神疾患患者がいると家庭が崩壊する」とはよく聞く話ですが、最初は親切心から申し出てくれた親戚も、深く介入するにつれ、親戚との関係もそれに似ているところがあると感じました。

病気ということについては、東京では徒歩圏内にも妻側の親戚が数家族いましたが、躁うつ病やうつ病と診断が下りてる人が数名いました。残念ながらそのうちの一名は昨年に自ら命を絶っています。遺伝的なものもあるのかもしれません。
義父母についてですが、妻はずっと親子関係で悩んでいましたので、心療内科に「妻の現状を知ってもらう」という名目でお医者さんに会ってもらったことがあります。
妻は3名の医者に診てもらいましたが、そのうちのとある先生は義父母に会って、「ひょっとしたら2人とも病名がつくかもしれない」とおっしゃってました。別の先生は義母にだけ会いましたが、やはり「何か持っていらっしゃいますね」と言ってました。性格との線引きは難しいかもしれませんが、義父母と会ったことのある先生は、疑っている面はありました。ちなみに妻の弟は義父のことを「病気だよね」と言ってました。
ちょっと蛇足になってしまいましたが、妻側の親戚は精神疾患の割合が多いな、というのを思い出した次第です。

回答No.7

ll0157

私の友人にも似たような家庭環境の方がいます。
妻は精神疾患で、家事や子育てができない期間が長くありました、
妻の両親は義父は言葉の暴力、殴るけるのひどい父親で、頭がおかしいんじゃないかと私は思っています。。
妻の母は優しいそうです。

そこは、養子さんでした。
貴方は奥様の実家で同居は無理なのでしょうか。
貴方が養子状態になり、奥様を支えながら、子育てはできませんか？
他に方法が思いつきません。

補足

ありがとうございます。
実は義父母宅に居候案も私から以前に持ちかけたことがあります。
が、それは却下となってしまったのです。
本文も長文の相談でしたが、いくつかはしょっております。
義母が日中に子供の面倒をみてくれてた時期は、
私が子供だけ連れて義母宅に送り、そのまま仕事に行って、帰りも義母宅で子供を迎えて帰宅という形でした。
形態としては、いくつか案がでました。
義母が我々が住んでいる家にしばらく住みこみ→義母宅の家事があるのでということで義母が却下
義母が我々が住んでいる家に毎日通う→義母の負担が大きいので私が却下
妻も一緒に義母宅に行く→義母宅が非常に汚いので妻は行きたくないということで妻が却下
義母宅を片づけて妻も一緒に義母宅に行く→片づけるのは無理と義母が却下。他の人が片づけることも義母は却下。（主婦としてのプライドだそうです。他の人が片づけると、自分が主婦としての能力が無いと言われるに等しいとのこと）

と言うことで子供だけ義母宅に私が送迎するという案に落ち着きました。
本文に書いた通り、それでも義母としては負担が大きく、定期的に切れて、育児放棄しては私が有料の託児所を探しつつ仕事に連れまわすということを繰り返すので、そのうち、私が、せめて義母宅で居候できないか、という案を出しました。そうすれば私も朝晩は食事を作ることもできるし、掃除や洗濯も朝晩や土日はできますので。ただ、そのためにはどうしても妻としては義母宅をきれいにしてほしいというのです。上記の通り義母は片づけはできないし、他の人もしてはいけないという状況に陥ってしまい、話が先に進まなくなってしまったのです。
子供をみてもらってるお礼に私が土日に片づけさせてもらってもよいですか？と言った時も激しく怒られてしまいました。
と言うことで、義母宅に居候案は義母に却下されたという経緯があります。
ついでに言うと、汚いところに住まうのは妻も嫌だったようですが、そこに住まわせることも義母は嫌だったようです。
（ゴミ屋敷とは言いませんが、人を中に招き入れることはちょっと難しいかなというレベルです。例えば私の実両親がたびたび上京してお土産とか持ってきても、家の中に入れてもらうことはありませんでした。必ず家の敷地の前の道路で挨拶のみと言った感じでした）

ここからは他の補足コメントでも書かせてもらったこともかぶります。
田舎に引っ越した後に、義母は家の片づけをしたようです。業者を呼んできれいにしました。義母宅居候案を受け入れておけば良かったと義母から言われました。
が、今、親戚の会社で働かせてもらっていることもあり、ほんの数か月でやっぱり東京に戻りますなどとは親戚に言えません。これは私の勝手な事情です。ただ、私は田舎に来たことは後悔していませんし、上記の経緯もあるので、片づけをしたところで今更です。

本日、東京にいる妻が義父母と実家療養について話し合いをしたようですが、妻はひどくダメージを受けたようです。
義父母はしばしば辻褄の合わないことを言っては前言をなかったことにするタイプなので、今日の話し合いはボイスレコーダーに記録するように伝え、データで送ってもらいました。
それを確認して、やっぱり義父母のもとを離れて良かったと思いました。
なので、せっかくのアドバイスではありますが、妻の実家に養子状態になるというのはちょっと考えられません。
妻も親に対して再び嫌悪感を抱いたようで、妻にはやはり田舎で療養しないか、と先ほど伝えました。

きっと、もう一度私が東京に戻って、義父母に頭を下げて「一緒に住まわせてください」とお願いすれば、当面は妻も満足するし、義父母も満足するでしょうが、3か月後には確実に「やっぱり田舎にいれば良かった」となることが目に見えています。
子供の保育園等他の要因も含めて、義父母宅は選択はできないです・・・せっかく考えてくださったのに申し訳ありません。

けど、アドバイスありがとうございました。
ご友人の方も快復をお祈りします。（あるいは、もう快復されたのでしょうか？）

回答No.6

SPS700

＃１です。補足です。

＞＞今のところ離婚まではお互いに思ってはいないのですが、もしも妻がそういう結論になったら受け入れようと思います。逆に、私がその気になってしまったら、その時は素直に伝えようと思います。

　大変難しい問題を抱えていらっしゃりながら、色々と辛抱強く解決を求めていらっしゃるのに感服します。

　出来れば、色々な人に相談して、仕事を小さく分け、質問者さんが一人で万事の解決に当たるのをなるべく抑えて、無理をなさらないよう、くれぐれもご注意ください。

補足

ご心配ありがとうございます。
3年間、妻の病気と付き合ってきましたが、家庭内の問題はなるべく親類を巻き込まないほうがいいなと痛感しました。自分の知らないところで妻への対応の仕方で言い合いになった挙句、その親戚同士の仲に亀裂が入っちゃうこともあって、修復が大変になっちゃうんです。相談しなければ入らなかった亀裂なので、そのままと言うわけにもいかなくて。
（私の実家と義父母の亀裂はそのままですが・・・）

ただ、SPS700さんのおっしゃる通りで、自治体の相談窓口や心療内科の先生など、いわゆる第三者はたくさん巻き込む方向で考えております。
地道にやっていくのがいいんだろうな、と思います。
たびたびありがとうございます。

回答No.5

pakukuro

ながーい相談文ですね(笑）

あっちもこっちも譲れない、、、なのであれば、いっそ、子供さんに聞いてみたらどうですか？

パパと田舎で暮らす？

ママとバーバとジージと暮らす？

ってね。

もう、大人の事情ばかりじゃ埒があきません。

ま、、最初、ママとバーバを選択されても、そのうち帰ってきそうな気もしますよ。

あと、ジージの家の環境も病気のママが完治できそうな気がしません。

この際、病院に入院させるってことはできないのでしょうか？

そちらのほうが早く治るような気がします。

ママが家事も育児もできない、、、どうしようもない窮地ですよね。

家事はどうにでもなりますが、、、、育児となるとね。

なんだか昔にＴＶであった大岡越前のドラマを思い出してしまいました。

どちらも子供がほしい、、と奉行所に訴えでたのです。(実母と義母）ここでは（あなたと義理親）

越前が子供の腕を継母と実母にそれぞれに引っ張らせる場面です。ひっぱりきったほうに子供を渡す、、

そういった話だったかと記憶しています。

結果はどっちが勝ったのだったかしら？

子供が痛い、痛いと泣き叫ぶのを聞き、つい、ちからを弱めたほうが負け(子供のことを思ってね）。

ってことでしたが、、最終判決は、ちからを弱めたほうが本当の意味で子供を愛してるということで勝ち。

あなたの家の事情とは少し違いますが、、、

どちらも（あなたは特に）譲れない！！そういうところを少し冷静に考えてみてはいかがでしょう？

あなた様は自分の手元に置いたほうが子供にはいい、、そうお考えでも、、、

いやいや、幼年期の子はなにもできない母親でも日頃近くにいたいのでは？

そう思う人だっていますよ。

基本、妻に対する責任はあなたにあるのではないですか？

病気の妻を妻の実家に送り届ける(語弊があったらごめんなさい）のってどうよ？

あなた、妻、こども二人があなたの家族ですよ。

病気の妻が家族で東京で暮らしたい、、それをなぜ聞き入れないのか？不思議です。

子供を育てる環境が悪い？そんなのおかしいですよ。だって、現に東京で子育てしている人はいるし。

今、あなたにとって一番優先しなければいけないのは、妻じゃないのかしら？

すこし、逃げてはいませんか？

妻を実家に追いやれば、、自分的には楽よね？

夫婦でしょ？義理実家を頼る前にあなたがすべきことがあるのではないでしょうかね？

辛口な意見ですみません。

１、まずは家族で暮らす算段をする

２、妻を病院に入院させ、はやく治してあげる

３、あなたもどうかな？と思う義理実家の環境に妻と子供を置くのは白紙に戻す

上のことが無理なら、子供に選択させる（子供では決めかねるということはなし。その歳での子供の本性のまま

の判断にまかせる）

これくらいです。

補足

長文すみません・・・。
東京で家族4人でということはやはり考えられません、、、
そもそも東京で働いていたのです。約20年東京にいて、死ぬまで東京にいるんだろうなぁと春先には漠然と思っていました。
逃げていると言われれば、その通りかもしれません。東京から逃げてきました。

子供の保育園を考えた当初から義父母は保育園には大反対で、「日中は娘（私の妻）に変わって孫を育てる」と言っておきながら、数か月ほどでイライラし始めてはよく切れてました。育児の大変さを思えば切れるのは仕方がないと思いましたので、日々感謝と謝罪は続けてきました。その都度、何度も義母の育児放棄があったことも目をつむってきました。
が、さすがに、春頃に義父から「娘が育児できない中で、あんたが仕事をやめないなら、我が家で孫を育てる」と言って子供を連れ去ったこと、義母が妻に対して「夫は家庭から逃げるために仕事を続けている」と言ったことがきっかけで妻が「仕事を辞めてほしい」と言って自殺行為に及んだこと。その2点が決定打となって、義父母の近くから逃げました。
自分自身としては、家庭から逃げたつもりは毛頭ありません。洗濯、掃除だけでなく、朝ごはん夕ご飯作り、なるべく義母の負担にならぬよう子供の弁当も作っていったり、どうしても外せない接待があれば、子供の寝かしつけまで終わらせてから再出勤という生活を送っていたことを知っていて「家庭から逃げてる」という言葉にはさすがに腹が立ったのです。（あくまでも私主観なので、公平な見方にはならないと思います）
一点、言い訳させてもらいますと、東京という土地自体が子育てに適さないというわけではなく、義父母の近くが子育てに適さないと強く感じています。
ただ、そういう解釈となってしまうような表現をしてしまったことは申し訳ないと思います。東京の方々にも失礼でした。すみません・・・。

妻自身が実家に戻りたいということを許したことも、見方によっては逃げかもしれません。
田舎暮らしの説得ということを諦めたわけなので、、、。

入院については過去3年間で3度入院しました。（病院は2か所）
最長2か月半の入院まではなんとか頑張ったのですが、やはり病院は寂しいようです。
その都度、病院の先生と話して退院してしまいました。
それ以降、入院は嫌だと言っております。

犯罪行為ならば止めますが、そうでないならば意見を否定したり、無理矢理何かさせても良いことがないような気がしているので、実家に戻りたいという意見は尊重した次第です。
ただ、本日、妻が義父母と実家療養について話し合いをしたようですが、やはりダメージを受けてしまったようです。
今一度、ご提案いただいた３番の方向で考えてみたいと思います。
「逃げている」と言われないと、逃げてしまうところもあるので、はっきり言っていただいてよかったと思います。
ご提案いただいた3番については、検討してみた方がいいなという気持ちにも改めてなりましたので。
アドバイスありがとうございました。
また、長くなってしまった。。。

回答No.4

kamunabi

お子さんを連れ戻すだけなら、難しくはないように思います。義母さんはその内育児放棄されるでしょうし、それを待たずに来週辺り、迎えに行ったら良いと思います。
奥様とは毎日連絡を取り合って、たまにはこちらに来て、一緒に過ごそう、と話したらどうですか？
奥様の生活基盤を徐々に移して慣らす、というやり方です。
お子さんが小学校に入学したら、おいそれと引っ越したり、休ませたりは出来なくなりますから、その前に地元か東京か、決めないといけませんよね。

私も、奥様の為にはご両親と離れた方が良いと思います。
奥様が発症なさったのは、ご両親の気分で大事にされたり突き離されたりして育てられた影響だろうと思います。自身が親になった事で、一気に不安が押し寄せて来たんじゃないでしょうか。質問者さんがおっしゃる通り、ご両親は変わらないでしょうね。変わらないご両親から、更に奥様はダメージを受けるでしょうから、悪化するだろう事は目に見えています。
ただ、奥様には分からないから、医師とご主人である質問者さんが根気よく説得するしかないですけど。
よく支えてらっしゃいますね。
質問者さんが倒れたらどうにもならなくなりますから、お子さんと自分を大切になさってください。無理なさらないでくださいね。

補足

ありがとうございます。そうですね。妻とは今のところ毎日連絡はとりあってます。
kamunabiさんがおっしゃる方向が良いかなと私も思ってて、体調が良い時はこちらに来てね、と伝えてきました。
また私自身も東京に月に1回ほどは出張があるのでその時は会おうねとも伝えております。
妻と義父母の関係をkamunabiさんに本当に適切に表現してもらった感じがします。
今日、義父と妻が話したようです。（妻一人で義父母の元で療養したいということについて）
結果としては、ダメだ！ということで、義父母のもとにいるのが辛いと言ってきました。
親自身は愛情をもって接していると言ってます（又聞きではなく私自身がその会話の中にいました）が、妻は妻自身が感じられる愛情を欲しいんだなと思います。

私自身は今のところ体力的には大丈夫です！ご心配ありがとうございます。
妻も最終的には田舎で療養すればある程度はよくなると思っています。（実際に田舎に来てからの3ヶ月は東京で病気を患っていたどの時期よりも良くなっています。家事や育児はできないですが、子供の保育園の運動会の親子競技にも一緒に参加できるようにもなりましたし）
なんとか説得する方向で動いてみようかな。
どちらに転ぶか分からないですが、とりあえず田舎の魅力も伝えておきました。

回答No.3

satorukune

丸く治める必要があるんでしょうか？？

2人の子供はあなたの手中にあるんですよね
で、居なくても何の問題もない嫁が
嫁の意思で居る実家で親父とモメている。

あーだこーだいいながらのらりくらりと

嫁が諦めて戻ってくればそれでよし

万が一の離婚に備えて
親権の確保については調べて置いた方がいいと思います
基本的には母親に行くようですが
実績があれば父親の場合もあるような・・・
このへんはご自分で調べた方がいいと思います

補足

ありがとうございます。
子供のことは妻との間では解決してますが、実際は2週間前から子供も妻実家にいる状態です。
私の東京出張タイミングに合わせて東京に行きました。なので、連れ戻すとなると多分私が直接東京に行って、義父母ともめながら無理矢理連れ戻すことになりそうです。
それがちょっと面倒だなぁと思ってしまいましたが、そうせざるを得なくなる可能性大です。
もし離婚になるとしても、我が家や義父母宅の状況をよく知る行政の支援員の方々や心療内科の先生方からも意見を聞けるのならば多分、親権は私の方にくると思います・・・多分ですが。sotorukuneさんのおっしゃるように念のために調べておきます。

回答No.2

ginga3104

なかなかハードな状態ですね。ちょっと、わかりにくいのが、

あなたのご両親は、この件にどう関わっていらっしゃるのですか？
現在、お子さんは貴方だけで面倒をみてるの？ゼロ歳児が居るのに？自宅勤務なのかな？
田舎って東京から遠いの？日帰り出来ないくらい？

まぁ、細かい事は良いか。

僕ならば、奥さんの言うとおりにするかな？
なんやかんや言うても、幼児に母親は居るし、母親から子どもを遠ざけると、ダメな気がするから。
それと、奥さんの治療も実家に戻る事で出来るのなら良いと思うから。

でも、それは、あなたが折れない選択肢なんだよねー？

うーん、困ったな。

で、貴方のご両親の存在なの。あなたのお母さんが、おばあちゃんとしてなんとか協力してもらえそうなら、奥さんだけか、赤ちゃんとだけ、一旦、戻って治療に専念するのも有りかも？

やっぱり、あなたの実際の状態を知る方々に聞くのが良いのじゃ無いかな？
あなた方双方のご両親、奥さんの主治医、子育て支援の窓口など。

養父さんについては、年代的にそんな感じの方は多いですよ。彼だけじゃ無い。あまり、気になさらずに。

やっぱり、一番の問題は、奥さんの治療だから、主治医に彼女にとっての最良の方法をご両親と共に聞いて、それが実家治療ならば、あなたから先方のお義父さんにお願いするのが筋なのかなー？

とにかく、色々こんがらがった糸の状態で大変だと思うけれど、ゆっくり、ひとつずつほぐしていくしか方法はなさそうだよ。焦らず、怒らず、少しずつ。お身体に気を付けて。

補足

ありがとうございます。
今の田舎は東京とは約400kｍ離れています。仕事では東京と日帰りすることはありますが、レジャーや実家帰り目的だとちょっと辛いかな、という感じです。両親の住まいと東京も約400km離れてて、今住んでいる田舎と両親の住まいも約400km離れてます。（いずれも車を使った場合の距離です）。位置・距離的には正三角形という感じでしょうか。
我々が東京にいたころは、私の実両親も土日はよく上京してきて家事関係をやってくれてました。60代後半ですが、3週連続で上京してきてくれたこともあります。
その実両親と義両親が今は険悪で話もしません。
義父が実父に妻のことで電話して話をした際に、大ゲンカになったようで、それ以降疎遠です。私の父も、たまたまですが義父と同類の職業で、社会的地位も同等くらいな関係で、お互いの職業倫理的な責め合いにまでなったようです。「あんたはそれでも教育者か！」的な感じの責め合いです。（実母から聞きました）
ちなみに今の私の仕事は親戚の職場です。家の状況を知っている親戚（月に何度も当時から東京に出張に来てたので、我が家の状況を直に見てたので熟知しています）が、残業無しの方針でやってくれるので、日中に保育園に預けて働いています。
子供が熱を出した時は仕事を休みor自宅勤務にさせてくれています。
ちなみに東京にいた時は日中は義母が子供をみてました。保育園も考えましたが、義母としては妻が育児をまったくしない段階で集団生活なんてありえない！と大反対で「それなら私が面倒をみる」と言うので仕事中に義母に預けてました。
義母宅に預けられないというのはこの頃の経験によるものです。

・義母は２～３ヶ月周期で疲れがたまって切れる＆育児を放棄（に近い状態）
・その数日後に、また頑張ると謝ってくることの繰り返し
・私の方は3年前からずっと、家族の朝ごはん夕ご飯は作ってましたし、子供は離乳食の頃からなるべく義母の負担にならぬようお昼のお弁当を作って預けてました。
・洗濯、掃除も仕事の前後でやってましたし子供のお風呂や寝かしつけも全てやってきた

という経験上、保育園にきちんと預けられる現在は私が育児しながらの仕事は可能です。
義母は急に育児を放り投げるので、「明日から子供みられない」と言われても仕事との兼ね合いで非常にやりにくいのです。前日や当日に何度も都内の有料の託児所を探したり、出張とかぶってしまった場合は、出張先の託児所を探したこともありました。それでも見つからない時は出張先に連れて行ったこともあります。この時はたまたま出張先のクライアントが子連れを容認してくれそうな人たちで、実際に快く迎えてくれたので助かりました。
夜の接待がどうしても外せないときは少し早くに仕事を切り上げて子供を早めに義母宅に迎えに行き、家族の夕飯を済ませて、子供のお風呂と寝かしつけまでしてから再び接待に向かうということも多々ありました。
しかし、実際に、田舎にきてから3ヶ月は育児と仕事との両立は無事にいっています。

妻の主治医は何度か変わりましたが、どの先生も例外なく妻と義父母は離れた方が良いというものでした。（主治医を何度か変えたのは、相性が合わなかったというわけではなく、主治医が長期入院で長期休院になったり等、病院を変える以外の選択肢がない状況が何度かあったためです）
病院での相談内容はもっぱら義父母の性格や義父母との関係、実家族内の関係が主でした。なので離れた方が良いと言われるたびに妻としては悲しそうだったのが印象に残ってます。
（自分が両親の文句を言うのは良いが、他の人には言われたくないという心境に近いかと思います。）
田舎に移る前の主治医も、義父母と離れる意味でも田舎の方がいいよ、と言っていました。
ちなみに妻は東京で一番最初に見てもらっていた病院が再開していたので、先日はそこに行ったようです。私はその時は東京にいたわけではないので、付き添っておらず、細かい内容はわかりません。（妻から内容はききましたが、あまり深く突っ込んだ話はしてないようです。）1週間後にまた東京の心療内科を予約しているそうなので、場合によっては私も東京に行って同席する必要はあるかもしれませんね。ただ、義父はその先生のことを快く思ってないので、そこがちょっと難しい・・・。
子育て支援窓口は随分とお世話になっています。評判の良い心療内科も紹介してくれましたし、あとは何をするでもないですが、時折、妻にも連絡してくれて話を聞いてもらっています。それだけで妻も心が少し晴れるようなので、そういう時は家庭内の空気が少し明るくなります。

ginga3104さんの言うように焦らず、少しずつやっていくしかないと思います。
今日、妻と義父母が話し合うということなので、ginga3104さんが言うように焦らなくて良い旨を妻に伝えました。「今日だけで結論を出そうとしなくてよい」「子供はこの土日に迎えにいったり連れ去ったりするようなことはしないから」「まずは自分の意見を言うのではなく、義父母の言うことを聞く姿勢から始めようか」といったことを伝えました。
多分、私は話し合いに参加しない方がよいと思います。遠いとは言っても東京に行くことは不可能ではないですが、おっしゃるようにこんがらがった糸の状態です。私も義父母とは田舎に来る前に相当もめてしまいました。（今は仲直りしました。義父と揉めたことについて私に謝罪を求めてきました。不本意でしたが、いつまでも引きずると妻の体調もますます悪くなると思い、私が折れて謝罪しました。が、実家の両親など周囲には一切言っていません。私が謝罪したということが両親や親戚に知られようものなら、烈火のごとく怒って、ますますややこしくなるのが目に見えているので。）
実父母もそうですが、親族で参加者が増えれば増えるほど、糸が増えるような状態で、ますますこんがらがるように思います。
朝から妻と連絡をとりあって妻も今は落ち着いているようですし、話し合いが終わったら多分落ち込んでいると思うので、妻の話を聞くということに専念しようと思っています。
もしも話が少しでも進むようなら、その際はginga3104さんのおっしゃるように僕からも正式にお願いをしたいと思っています。
また、長くなってしまいました・・・すみません。

回答No.1

SPS700

1.　義父さんは還暦が過ぎた６０代ということで、世の中の見方を変えることは出来ないと思いますので、諦めるしか無い、という質問者さんの見方は正しいと思います。

２。奥さんは、親離れが出来ないのと精神病を抱えている点で、２児の母親として、機能できないと言う点でも、質問者さんの見方は当たっていると思います。

３。離婚して、奥さんの将来は義父にまかせ、再婚なさってお子さんと４人で田舎で遅らしになるのも一つの選択肢ですね。

補足

ありがとうございます。
今のところ離婚まではお互いに思ってはいないのですが、もしも妻がそういう結論になったら受け入れようと思います。
逆に、私がその気になってしまったら、その時は素直に伝えようと思います。