情緒不安定な自分に困っています

質問

25歳、社会人３年目。
結婚を前提に同棲を始めて４ヶ月、付き合って４年目の彼がいます。

社会人３年目になって任される仕事も増え、求められるものが大きくなるにつれて、それがプレッシャーに感じるようになり、仕事辞めたい。と思いながら仕事に行く毎日。
だけど二人の将来を考えると彼の収入だけでは厳しく、辞めたいからといって簡単に辞められる状況ではないこと。それに、これは誰もが通る道だし、ここで仕事を辞めたら次に何をしても同じことの繰り返しになることは分かっているので、乗り越えなければいけないと、毎日自分と戦っています。

ですが１ヶ月程前から
身体がだるい、微熱、寝つきが悪い、情緒不安定な症状が出始め、今まで遅れたことがなかった生理が一ヶ月も遅れていることから、先日初めて精神科を受診し、睡眠薬、安定剤を処方してもらいました。

先生の話では
仕事のストレスと、４ヶ月前から始めた同棲による環境の変化が原因ではないかと。

その日はお酒を飲んでしまったので
数日後に安定剤、睡眠薬を飲んだのですが、すると彼に、「安定剤、睡眠薬はタバコ麻薬と一緒。薬がないとダメな体になったらどうするの？そうなってからじゃ遅いんだよ。一時的なことであってなんの解決にもならない。もう絶対に飲まないって約束して。」と、酷く怒られました。「俺が安定剤になるから」と言って優しくしてくれたこともあって、その時はもう飲まない
。と約束をしたのですが・・・

数日後、彼が疲れて寝ようとしている時に私の情緒不安定な状態がやってきてしまって自分でもどうしようもなく、そばにいて欲しくて彼を起こしてしまいました。
ですが疲れているときにまで、そんな私に構えるはずもなく・・・なんなの？とキレ口調で言われ、めんどくさそうにため息をつかれてしまいました。

情緒不安定な彼女を相手にしていたら
彼も心が休まらないだろうし
このままだと、めんどくさくなって、心が離れていってしまうのではないか。という、新たな不安要素が出てきてしまい、全てにおいてマイナス思考で困っています。

今日は朝から心が安定せず、仕事中も今も勝手に涙が出てきてしまうのですが
また彼に頼って、ため息をつかれたら。と思うとそれもできず、かと言ってこの状況から脱する方法が見つからず。先が見えなくてとても辛いです。

脱却法、アドバイスください。

回答No.5

MuntiBBA001

安定剤は、麻薬やタバコと同じではないです。

やめられます。

いやなことなど、頭の中で考えてしまう行為を、
ぼーっとさせて頭にはりつかなくするためのものです。

ただ、根本的にいやなことが解決しない限りは
薬に頼る部分も多いと思いますが。

しかし、睡眠を確保することが出来ると
負のスパイラルには陥らないと思いますので、
医師の処方する適量を飲むことは悪くないと思います。

回答No.4

177019

まず、素人考えでまた誰かがこう言ったからと言って治る病気では無い事を彼に伝えるべきです。医師という専門家が貴方の症状、精神の状態を診て沢山の薬の中から処方されているのですから、ここは専門家の意見が重要視される事は当たり前の事だと思います。ましてや「情緒不安定」は薬局の薬で簡単に治せるものでは無く、逆に彼が言うようにその薬の依存症になったりします。ですからまず自分が体調が精神的に都合が悪いとか思わしくなかったら、その担当の専門の医師の意見を伺う、又薬を変えてもらう相談をするとか、そういう行動が大切です。彼には「精神科の医師の判断に従う」事をはっきり伝えて下さい。病院の薬ですから安心して飲むようにして下さい。(元精神科病院職員)

補足

一度飲まないと約束したこともあり、
黙って薬を飲むのは気持ちがモヤモヤしてしまうので、今日彼に話をしました。

すると
「約束破ってまで薬を飲んで、それで自分の気持ちが安定するなら好きにしたら」と突き放されてしまいました。

正直、今の自分の状況でその言葉はかなりきついです・・・。何か言い返す気にもなれませんでした。

回答No.3

noname#198652

薬や療養をしないと悪化する場合が多いです。
ちゃんとしないと、ものすごく悪化する人もいるんです。
早期治療は大切です。
彼氏は間違っています。とんでもないことを言っています。
誰も中毒になるまで薬を飲めと言っているわけじゃないんです。
症状を緩和して、体と心のバランスをとるために飲んでいるのです。
徐々に減らしていって、飲まなくなるのです。

放っておくと本当の病気になりますよ。

しかし私は、同じ薬を５年ほど服用しており、それを一気にやめたとき、
とんでもない禁断症状が襲いました。
私は長い闘病生活を送りました。

私の知り合いのおばちゃんは、３０歳の頃から精神安定剤を飲み続け今７０歳です。
それでもお酒を飲んで、なんの不都合もなく暮らしています。
精神安定剤を飲んでいる。っというだけで安心するのでしょう。
それが１日たった１錠なんです。
先生も気休め程度に出しているんです。

先なんて見る必要ないじゃないですか。
情緒不安定な人は、自分のことばかり気になるんです。
健康な時は、そんなに自分のことを心配してなかったと思います。

あなたは優しい人なんです。
感受性が豊かで非常に繊細なのでだと思います。

彼氏のことを心配してまたストレスに感じる。
それでは意味がない。
一回療養のために、お休みの日はゆっくりしたほうがいい。

あなたのご両親は健在なのでしょうか？
ご両親に「子供のように甘えさせてほしい」っと言ってみたらどうですか？
あなたは、自分を押さえつけすぎているような気がします。
もっとわがままに自分を出してみたらどうですか？
頼れる人すべてに頼ればいいんです。
あなたは今までその役目をしてきたのではないですか？
人に頼られることにつかれたのではないですか？
誰かに甘えたいのではないでしょうか。

心身のバランスをとるためにも、体の休息と頭を休めた方がいいです。
無条件であなたを可愛がってくれる存在の人たちのところにいったほうがいいです。
あなたは心身のバランスが崩れていているのです。
今までバランスが取れていない生活を送っていたのではないですか。
人に愛情を注いでばかり、周りに気を使ってばかりではバランスはとれないですよ。

思いっきり甘えてはどうでしょうか。
どこかでバランスをとらないといけません。
周りからはなかなか理解してもらえない状況だと思います。
彼氏も理解するのに時間がかかると思います。
でも、彼氏もわかってくれます。
彼氏にも沢山甘えてもいいと思います。
元気になったら恩返しすればいいんです。

まずは、ご両親やおじいちゃん、おばあちゃんに、話だけでも聞いてもらったほうがいいと思います。
きっとみなさん心を痛めると思います。
あなたが苦しんでいることを心配すると思います。
でも、あなたの顔をみれば安心すると思います。

私が病気になった時、おばあちゃんはいませんでした。
私はおばあちゃん子でした。
おばあちゃんが生きていてくれたら、どんなことを私に言ってくれたんだろう。
っと毎日思っていました。

ろくでもない私に「お前は優しいから」っと言ってくれるのではないかとか、
「どうしたんだい？」っといって頭を撫でてくれるのではないかと思うと涙がとまりませんでした。
それとも「しっかりしろ」っと言われるか。
どんな言葉でもいいです。とにかく人に甘えたかったです。その時は。

あなたも、身も心も休めたほうがいいです。
ツライのを我慢することはありません。
吐き出さないとダメです。
そして、自分から負の連鎖をとめるキッカケを作った方がいいです。
そのためには心を休めることです。
落ち着ける場所に行き、人を頼ることです。

大丈夫です。ちゃんと治りますから。
焦るとなおさら治りません。焦らないことです。

時間がかかるもんだと思ってください。
情緒不安定な状態になるまでには、かなりの長い年月にわたり、ストレスがのしかかっていたと思います。
治るのにも同じ期間かかると思ったほうがいいです。

回答No.2

blazin

今の貴方には逃げ道が無いんだよ。
交際って「近い」関係。
でも、
同棲ってやや「近過ぎる」関係。
交際なら、
お互いが歩み寄って、その距離感を確保出来る。
裏返せば、
お互い次第で距離を縮めたり、距離を置いたりも出来る。
でも、
同棲となると、
歩み寄る以前に足元が「同」じなんだよ。
同じ「棲」家にいるんだよ。
今ある距離感って変えられない。
それが最大の良さでもあるんだけれど、
その良さが苦しさになってしまう事もある。
仮に距離感を変えたくて、
同棲中の家の「中」でそれをやろうとしても・・・
あくまで一つ屋根の下の中の話。
全くお互いを意に介さずに～とはいかないんだよね？
むしろ、
一緒に住んでいるから「こそ」、
貴方で言えば彼「で」私の安定を図ろうとしてしまう。
貴方の不安定はそのまま彼にも伝播してしまう。
彼だって、
同棲している以上、
支えられる範囲は支えていくつもりなんだよ。
でも、
今の状態は完全に、
彼氏の存在が貴方の心の支え「兼」捌け口になっている。
彼はそういう貴方をやり過ごせないんだよ。
ゴメン、今は俺も怠いから一人で賄ってよ。
これが交際中なら、
しんどい状態なら無理に会わないとか、
お互いにバランスが整うまで「それぞれ」の場所で過ごすとか。
そんな対策も立てる事が出来る。
４か月前までならそれが出来た。
でも、
同棲を始めたが故に、
お互いに後ろの橋を絶っている＝同棲関係へ。
特に貴方にはそういう意識が強いんだと思う。
だからこそ、
もう後ろの橋を絶っている以上、
私には貴方（彼氏）しかいないの・・・
そんな心的な寄り掛かりも生まれてしまう。
彼も、
この４カ月の貴方の豹変（激変）は心配はしている。
確かに同棲の良さは、
お互いに今まで「以上」に一緒に居れる事だ。
同じ足元から生活していく圧倒的な連帯感と安心感。
既に同棲する前に３年半以上付き合ってきている。
ラブラブの勢いでの同棲、というよりも。
お互いにしっかり段階を踏んでステージアップした。
本当はそういう感覚で、
お互いに今ある関係（同棲）を優しく捉えたかった。
ところが、
貴方には結構大きな「節目」になってしまった。
丁度４月辺りから同棲を始めた訳でしょ？
始める前と、
始めた後の仕事の「力感」の変化も被った。
より責任が増え、より考える事が増えた。
その変化を、
慣れ親しんだ無理の無い環境から受け止めているのと、
今の貴方のように、
自分も変化しながら（同棲）受け入れているのとの違い。
交際し続けているという目線で言えば、
同棲前も、同棲後も変化は無いんだよ。
ただ、
交際の「距離感」が変わった。
より大好きな彼と一緒にいれて嬉しい♪
実はそれ「だけ」じゃないんだよね？
メリットだけでも無かった。
適度に近いのは良いけれど、
近過ぎるとお互いに息苦しくなってしまう事もある。
私の不安定が、
即近い相手（彼氏）に影響を与えてしまう事もある。
彼の苛立ちも直ぐに察知してしまう。
そして、
同棲というステージに足を踏み入れた事で、
貴方の中にはより一層仕事を頑張らないと（辞められないんだ）。
そういう覚悟が強くなっている。
結婚する為には、
お互いに稼ぎ合っている事が必須条件。
同棲という、交際よりもワンランク上に進んでいるからこそ。
今まで「以上」に現実的にならないといけない。
その覚悟（のスタート）が、
結果的にはその後の貴方を苦しめているんだよ。
覚悟あってのスタートだったけれど・・・
今の貴方の心的なコンディションとしては辞めたい位なんだよ。
でも、
既に私だけの問題では無くなっている。
「二人」の関係＝同棲としてステージアップしている。
辞めたいと思う事自体が彼（との未来）への背信。
そう考える貴方もいるんだよ。
そうなると、
辞める事を考える事も出来ない。
今度は、
辞めたい位苦しいと感じている貴方の行き場が無くなる。
行き場が無い思いが最後に辿り着く場所⇒結局同棲中の彼氏。
貴方は、
それをやっては駄目だ。
それをやったら彼が苦しくなる。
実は最後までその選択肢に触れないようにしていた人。
彼の負担にはなりたくない。
同棲というステージアップをしている分、
勿論彼と別れたくもないし、ガッカリされたくも無いんだよ。
だからこそ、
何とか自力で解決しようと、
貴方は初めて精神科を訪れた。
それは実は凄く建設的な選択肢だった。
そして、
現時点での心身に対する必要な処方をして貰った。
ところが・・・
貴方の彼がその薬（安定剤や眠剤）にあまり良いイメージを持っていない。
誤解を恐れずに言えば、
今の貴方の悩みレベルは「気の病」なんだよ。
彼にはそう見えてしまっている。
精神疾患（不安定）に悪いイメージがあり、
薬に対する偏見や中毒性への不安もある（自分の彼女だから）。
その分、
貴方に薬を飲むなと強く約束させた。
その意味は、
折角彼氏に迷惑を掛けないようにと考えての選択肢だった（精神科）。
それさえ事実上もぎ取られてしまったような状態。
だから苦しいんだよ。
しかも、
気の病なら俺が支える（俺が安定剤になる）。
そう言っていた彼が・・・
結局彼自身のコンディション次第で貴方を扱えなくなっている。
彼も彼でストレスを抱えているから。
支えになるどころか、
自分が貴方に揺さぶられているような苛立ちさえ見せている彼。
そんな彼を見つけるのも苦しいんだと思う。
貴方は今、
実家に帰る（短期で戻る）選択肢は無いの？
少し風通しを創らないと。
良い意味で、
まだ同棲期間の方が短いんだよ。
彼と適度な距離で付き合えていた時の方が長い。
今の状態脱却の鍵は、
出来れば同棲前の距離感を一旦取り戻して。
少し彼から離れた場所で自分自身を整え直す事。
そして、
今の自分の状態を素直に話せる相手が必要。
彼氏は相手にならないんだよ。
何故か？
負担になる事を怖れてしまうから。
言いたい事も選んでしまうんだよ。
でも、
選び続けても苦しいでしょ？
苦しさが溜まると、
今度は極端な姿で彼に縋ってしまうんだよ。
ダムが決壊したような姿で。
当然彼もどこから、どう扱っていいのか分からなくなる。
貴方には彼氏以外に素直になれる存在は？
家族でも良い、親友でも良い、学校の先輩（先生）でも良い。
それこそ、
薬のアプローチ以外で考えるなら、
今の貴方の溜まっている気持ちを聞いて貰う事。
カウンセリングでも良い。心療内科でも良い。
素直に聞いてもらって、そうなんだねと受け止めて貰う事。
それも実は凄く「良薬」なんだよ。
どうしても一人で抱えていると煮詰まってくる。
彼だけが心の行き場になっても詰まる。
同棲という狭い中で煮詰め始めると、
本当に味がどんどん濃くなって、食べられなくなるんだよ。
それはやっぱり防ぎたいよね？
ゆっくりと深呼吸を。
家族と圧倒的疎遠なら別だけれど。
今の貴方には同棲している場所以外の拠り所が必要だよ？
また戻れば良い。
でも、
整えて「から」戻る。
整えて「から」改めて近い距離感に臨む。
今の貴方は整えられない「まま」彼と狭い中にいる。
その状態では貴方も苦しいし、彼も苦しくなる。
彼は、
貴方がここまで自分を追いつめている事があまり分かっていない。
自分の事は自分が一番良く分かっている。
貴方以上に貴方を分かる人はいない。
だったら、
貴方なりに必要な一歩を考えてみる事。
心の風通しを創らないと。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。

もともと精神的に強くなく、
同棲する前は、常に相手に頼った付き合いをしていました。

毎日一緒に住むようになって
相手は私に安らぎを求めて帰ってくる。というのを強く感じるようになり、結婚となると妻が夫を支えられる強さがないとだめだな・・・と思うようになりました。

こういった変化もきっと大きく影響しているんでしょうね。

ただ、親は正直結婚をあまり望んでいなく、説得させて一緒に住み始めたので少しであっても実家に戻る選択肢は考えていません・・・。それに、彼との関係にも溝ができてしまう気がします。

残念ながら友達も少ないほうなので
何か、趣味などを見つけるべきなのかもしれませんね。。

回答No.1

177019

貴方が飲んでいる安定剤、睡眠薬は精神科の医師によって処方されたものだと思います。それを彼が「安定剤、睡眠薬はタバコ麻薬と一緒、薬がないとダメな体になってしまう」、この彼の考え方は間違っています。薬局での睡眠剤などを素人考えで買って服用したのであればそう言えますが、精神科の医師の処方の下で出された薬ですから絶対そんな事はあり得ません。そうしますと貴方の精神的なストレス、同棲した事による環境の変化、という貴方特有の症状が改善される事無く、なおさら悪くなる可能性があり、病院の薬は必ず飲んで下さい。貴方自身がストレスに弱い体なのですから医師は貴方の症状に合わせて薬を変えていく訳ですから、絶対飲んで下さい。彼は愛情はあっても貴方の病気を治すのは医師です。又彼が考えるように内科や外科の病気と違って、そんなに簡単に回復する病気ではありません。それと、やはり私は今の仕事を辞するべきと思います。まだ２５歳です。景気の回復と同時に色んな仕事が募集しています。今、勤めている間にネットで検索して決めてから辞められたら如何ですか？このままでは「ストレス性神経症」になってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにそうですよね。
彼に薬を飲むなと言われてからは、
生理が遅れていることから、ホルモンバランスが乱れているせいかな。と思い、処方された薬は飲まずに市販の漢方薬(女性ホルモンを整える薬)を試しに飲んでいました。
その時は大分症状も軽くなって一週間後には生理が来たので、解決したかと思っていたのですが・・・

生理が終わってからも情緒不安定な状態が出始めてしまったので、やはり処方された薬を飲んでみようと思います。
ただ、そのことを彼に話すべきか話さぬべきか・・・。一度酷く怒られているので言いたくないのですが、やはり話しておかなければなりませんかね・・・。