キリスト教の洗礼を受けたい軽度の境界性人格障害者のための方法

質問

• キリスト教の洗礼を受けたい軽度の境界性人格障害者の方法についてまとめました。
• 境界性人格障害を持つ方でも、洗礼を受けることは可能です。ただし、注意点もあります。
• キリスト教の洗礼を受ける際には、神父や教会の信頼関係が重要です。

回答No.12

ecco

私自身は無宗教です。仏教もキリスト教も、ちょこっとしか知りません。
どちらも、好きな言葉はありますが、全然詳しくありません。
こんな人の意見はいらないと思われるかもしれませんが、でしゃばります（笑）。ごめんなさい。

>神様を愛しています、完璧だからです。そんな神様を愛する資格が形として欲しいのです。

「神様」が本当にいるのだとしたら、『愛する資格を形として』必要となんかしないと思います。
洗礼を受けても受けなくても、誰だって神様を愛していいんじゃないでしょうか。
何よりも、個人の自由を認めているのが神様なんじゃないでしょうか。
まあ、カトリックの教えはそうじゃないのかもしれませんが・・・。

と、ここまで考えて、カトリック（あるいはプロテスタント等の他のキリスト教）の教えと私の考える「神様」が違うのでは、これ以上回答しても質問者様の求めるものにならないかと思い当たりました（笑）。
が、めげずにおせっかいを続けます（笑）。

>やはり、洗礼を受けることは無理でしょうか。1人、孤独に祈ることしか許されないのでしょうか。

質問者さんがここまで洗礼にこだわる理由がよく分かりませんでした。
洗礼を受けなくても教会に通うことはできますし、「神と共に生きる」ことはできるのではないでしょうか。
洗礼を受けないと、救われないのでしょうか？
神様がそんなことを言うとは、私には到底思えません。
「祈り」にしても、教会で他の方々と同時に祈ることはできるはず。
でも、別に教会で他の人と一緒に祈る必要があるとも思えません。
いつだってどこだって、祈りたいと思えば祈っていいのではないでしょうか。

お礼

ご助言ありがとうございます。
私は基本的に１つの事柄に対して、できるだけ多角的に考えたい、冷静に見つめたい、しかし自分は人格障害で感情的になりやすくその能力が乏しいと恥じているので、
今回、非常に恥ずかしくかつ恐れ多くも思い切って公の場で告白して、思いのほかたくさんの方からご助言頂いているにも拘わらずまだ質問を締め切らないのは、賛否いずれも第三者の意見が頂きたかったからです。
そのため、無宗教の回答者様にご意見いただけたこともまた非常に喜ばしく思います。
貴重なお時間を頂いて誠にありがとうございます。

洗礼・資格についてこだわる理由についていですが、すみません、他の方へのお礼の一部を引用する形で恐縮ですが、私は以下のように思っています。

キリスト教を信じること自体や、神様を愛すること自体には、洗礼はあってもなくても支障はありません。
それでも洗礼という形こだわる、その資格としての所持のみの理由ならば、
確固たるキリスト教徒であるという資格がほしいからです。
さらにその資格の用途の具体的な内容は主に３つあります。

・神様に全てを捧げることで自戒する。
＝境界性人格障害は精神疾患の中でダントツ１位の自殺率を誇る疾患です。キリスト教では自殺は禁忌です。私は責任感は強い性格なので、約束は守ります。結果的に、私は自殺できなくなります。（蛇足ですが、私は自殺未遂のときの身体的苦しみよりも、私の親が私が自殺未遂をしたときに泣いたのがとても苦しかったです。）

・私が愛する対象は神様だけと、一般の人に言う時の証にしたい。
洗礼自体がその効力をもっていないことは分かっていても、私は最近異性から向けられる好意自体が苦痛です。もうお互いの身を滅ぼすだけの恋愛の世界から脱したいです。歳も歳なので親は結婚を進めてきますが、苦痛でしかありません。境界性人格障害の愛は、身を滅ぼす愛です。先の回答者様のご助言にあったように、本来の愛とは逆の愛です。愛は与えるべきものなのに、奪うばかりで、神様さえ私を満たすことはできないかもしれませんが、それでも周り人を滅ぼすよりはましだと思います。
私が日本では少数派である、しかもしっかりと洗礼を受けた熱心な教徒であると表明できれば、そこで多少のレッテルを張れるのではないかと、浅はかで失礼ですが考えました。

・洗礼を受けると確固たるキリスト教徒として認められるので、仏教のお墓に入れられないと考えた
＝仏教について、大変失礼な表現をお許しください。仏教は俗世の感情を否定する宗教です、私が私として生きることを認めてくれません。仏教を聞いていると、私は病気の苦しみの中に生きているのに、その上で私として生きる必要がないと言われると、極端な言い方をすると、死んでもいい、もしくは精神的脳死になれと言われているように聞こえるのです、仏教がとにかく苦手です、間違っても仏教のお墓にだけは入りたくありません。

以上の理由があった上に、
最近３週間前に薬の副作用で救急車、一昨日39度の高熱を出したので、心身ともに限界を感じて※１、自殺願望も高まり追い詰められてしまい、その矢先に神父様に洗礼を断られたので※２、今回の質問に至りました。

※１：人としての尊厳を失うくらいならば私は死んでしまいたいのです。精神科の病棟につめこまれて親のお金を蝕んでなんの生産性もない生を、あくまで私は、生きたくありません。もちろん、精神科の病棟に入っている方々にそう思ってなどいません、病棟に入って快方に向かわれる病気もたくさんありますしそれは素晴らしいことです。しかし、境界性人格障害は入院しても治すための治療はできないといわれています。そのため、あくまで私自身の一個人のプライドとしての話です。
※２：神父様に対しては、私に多大な非があったことも分かるので、神父様が苦手なのは事実ですが、神父様が全て悪いとも思っていません。ただし、私は人格障害者なせいか、必要以上にショック大きく出てしまいました。神父様も精神科の人間の扱いなどさぞ不快だったことでしょう、今はいろいろと申し訳なく思っています。

回答者様の、客観的なご意見で、どこにいても祈っていてもいい、神様を愛していい、と言って頂けてうれしかったです。それでも私はどこかで洗礼に拘ってしまうのでしょうが、なんとなくで申し訳ないのですが回答者様にほんわかとした癒される回答をいただいて、今の私のその拘り自体がいつか未熟だったと思える日が来る（私がキリスト教をしっかりと勉強し自然と神様の愛を感じられるようになったとしても、逆に傷ついてまたは集団生活に無理だったとしても）といいなと思えました。
誠にありがとうございました。