人から都合良く扱われなくなる為には？

質問

人から都合良く扱われなくなる為にはどうすればいいでしょうか？

私自身は、ある意味お人好しで不器用なので
人を使おうとか思ったりもした事もないのですが、
人から邪険に扱われやすかったり、グループや会社での仕事でも貧乏くじを引きやすい
（そういう立場にされやすい）です。（現在４０歳の女性です。）

分析としては、マジメであまり人と群れず楽しそうじゃないというのが問題かなと思いますが、本来は好奇心旺盛で色んな国にも行った事があり一匹オオカミ的なところがあります。

また、よくネットワークビジネスをしてる人からも勧誘にあいます。

一応、ハッキリ私には向かないと断るのですが、キレイだし出来そうなのにもったいないから声がかかりやすいんだと思うとか持ち上げるだけあげた感じの理由で誘いやすいとの事です。

おだてに乗りやすそうとなめられてるのではと思い、一応話を聞き矛盾点など質問しその上でやらないと断るのですが、今度は講演をするから聞いて弱点とか直すべき点が有れば教えて欲しい、と今度は言われてしまい、本当は違う話で盛り上がって友達になれそうだったのに、また結局使えそうと思われただけかと辛くなります。

私自身をどう変えていけば、こういう扱いを受けず、普通の友達が出来るようになるのでしょうか？

宜しくお願いします。

回答No.7

noname#194993

信頼尊敬できる人々に出会って
自分の居場所を発見して
その平安の中で
意識次元を成長させると良いのでは

思いやりのない非常識な連中に
自分の世界に侵犯されることのない
無事な生活を獲得できるように
祈り求めよう

お礼

お返事ありがとうございます。

信頼尊敬できる人ってなかなか出会えなくて。。。

ありがとうございました！

回答No.6

fibula

プライベートなら「人間関係の悩みのほとんどは相手から良く思われたい」に賛成です。「失愛恐怖」はずるい人を引き寄せますよ。認知療法ですね。仕事関係なら「無能からくる自信のなさや弱さ」が原因なのか？これなら仕事のレベルを切磋琢磨する。

＞私自身をどう変えていけば
こうなりたいと思う人のやり方を真似れば良いんじゃないでしょうか？これを行動療法と呼ぶ

お礼

お返事ありがとうございます。

まさにその通りだと思います。。。
認知療法なんですね。
調べてみます。
ありがとうございました！

回答No.5

majimemaru

＞人から都合良く扱われなくなる為にはどうすればいいでしょうか？

使われたって、その人と話が出来るだけで喜びを感じれるならそれで良いのです。でも何の喜びも感じれないなら、「労力に見合う見返りは無い」という事になり「不満」となるのでしょう。

私も、どんなに利用されようとも、その人と一緒にいるだけで癒しや楽しみ、喜びを感じれるような相手なら、どんどん利用して欲しいと思います。私もその人ともっと親しくなりたいと思っているので。でもそうでないなら、友人関係を継続する意味はありません。見返りに見合う労力で無いと、人間関係は持ちません。

あなたの友人関係はそうなのかもしれません。選択肢は3つ。(1)何も変わらない。多少不満があってもそんなものと割り切る。(2)もっと友人を利用してバランスを保つ。(3)今後は、その労力に見合う友人だけ付き合う。

二度言いますが、見返りとは物質的な対価ではありません。精神的な対価を意味します。
利用されても別に良いのです。それに見合う精神的対価があるなら。

お礼

これは恋愛にも言えそうですね。
恋愛でもかなり都合良く扱われます。。。。それを変えたいのですが。。。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#202739

おだてに乗らないように矛盾を指摘する。
なんて騙しやすそうな人でしょう。

詐欺師がもっとも困るのが「なんかイヤだ」「イヤだからイヤ」
「アンタ、何か嫌い」みたいな感情で言われることです。

あなたのようなタイプはかまってくれますから、騙しやすい。
「おっしゃる通りです。よくその矛盾に気が付きましたね。そこで・・・」
と騙される。

おだてに乗らないように指摘すること自体、おだてに乗りやすいということです。
詐欺師は一手も二手も上手です。

マンガでありましたね。
骨折した部分は骨折する前より強くなる。
それと同じで不信感や矛盾を覆されると、信じる気持ちが強くなる。
ってね。

最初から交渉や議論の土俵に上がらないことです。

お礼

その通りですね。

ただ、何も聞かずに判断するのも悪いのかなって気もどこかでしてしまって。。。
ありがとうございました！

回答No.3

eroero4649

思うんですけどね、それなり以上に人付き合いをしていれば、なんか都合よく使われちゃったなってことは日常茶飯事だと思うのですよ。

それでもなおそういう扱いを受けたくないというのであれば、性悪説で人を見ることでしょうね。お前、俺を騙そうとしているよな、俺を利用しようとしていないか？って目で見ていれば未然に防ぐことはできます。人を利用しようとする人は、一応カマはかけて利用できないと分かると手を引きますからね。
あとは、他人に対してコイツを都合よく使ってやろうと常日頃から考えることですかね。例えばネットワークビジネスを誘ってくる人に対して、この誘いを逆手にとってなんとか金儲けができないかなとかね。

あと個人的経験ですが、どうもネットワークビジネスをやる人は二種類いるみたいで、一種類はとにかく友人知人ときたら片っ端からネットワークビジネスに誘うタイプの人。この人たちは最終的に友達を全員なくすパターンです。このパターンの人たちは、出会う人みんなを片っ端から誘うからある意味防ぎようがないですよね。
あと一種類は、相手を見て誘うか誘わないか決めているタイプです。このタイプの人たちは必ずしも全員を誘っているわけではありません。こっちを防ぎたいですよね。
んで、このタイプの人たちを見ると、どうも損得勘定を考えて誘うか誘わないか決めているっぽいです。まず、他の人に影響を与えるリーダータイプには意外と誘わない。そのリーダーから手下に情報が広がり、勧誘活動ができなくなるからです。またその人にとってネットワークビジネス以外で何か繋がっておいたほうがいいメリットがあると感じる相手も誘わないようですね。例えば恋人にしたいタイプの人なら、まずネットワークビジネスに誘うより交際ができるようになることが優先です。

例えば質問者さんがお医者さんとか弁護士さんということであれば、ネットワークビジネスに誘って断られて関係が絶たれるより、誘わずにいて仲良くしておいたほうが何かあったときに安心なわけです。
他人にとって余人をもって代えがたいと思わせるだけの価値を持つか、下手に噛まれると大変なことになる毒を持つか、ということではないでしょうか。

お礼

なるほど。
みなさんも普通にあることですよね。

なるべく警戒するようにします。

ありがとうございました！

回答No.2

blazin

貴方は基本的に真面目なんだよ。
色で言えば「灰色」が無い。
分かりやすいと言えば分かりやすい。
でも、
分かりやすいが故に、
貴方自身も自分と付き合い難いんだと思う。
中間色が無い分、
一旦何かを考え込むとそれはもう果てしないんだよ。
正解（ハッキリした色）なんて出ないのに・・・
出るまで考えようとしてしまう。下手をするとしつこくなる。
当然煮詰まるし、
煮詰まった分柔軟性を欠いてしまう。
グレーゾーンに置けない貴方は、
外側から見たら本当に不器用で、お人好しなんだと思う。
自分に自信が無い。
余裕が無い。常に不安な貴方。
だからこそ、
貴方はグレーゾーンには置かずに必死に考えるんだよ。
でも、
どこまで考えれば良いのか？
どこまでなら考えても良くて、
それ以上は考える必要が無いのか？
そのバランス（メリハリ）が貴方には上手く見つけられない。
それはそのまま、
人間関係としての付き合いやすさにも反映されている。
凄く力が入り過ぎて、盛り上がろうとする部分と、
逆に一人で淡々としていて寄せ付けないような部分とがある。
やっぱり中間が無い。
間が無い人って、
どうしても「休まる」感じがしないんだよね？
そういう印象の人って、
分かち合える範囲「だけ」で分かち合おうと思われやすい。
貴方は、
基本的に寂しさと共に生きている。
今でも友達は欲しい。
将来を見い出せる彼氏が欲しい（傍にいて欲しい）。
満たされたい気持ちを抱えながら人間関係に向き合っている。
それ自体が悪い訳じゃない。
ただ、
貴方という「バランス」が悪いからこそ、
相手の対応につい合わせてしまう貴方もいるんだよ。
貴方のスタイルが、
良くも悪くもブレないものなら、
そういう貴方として相手の関わり方もまた見つけやすくなる。
貴方の場合は、
寂しさ（＆元来の優しさ）もあって、
その場その場で自分を変えてしまう事があるんだよ。
それも、
柔軟に変えているというよりも、
バタバタとその場で対応している感じなんだよね？
相手を立てる意味で変えようとする事もあるよ？
でも、
それ以上に変える先に早く落ち着きたい、
（親しいと呼べる共有を得て、友達になりたい、寂しさから離れたい）、
そういう気持ちもあるが故に、
どうしても目先に焦って変えてしまう事もあるんだと思う。
変えなければいけない部分を変えられず、
変えなくてもいい部分を変えてしまう事もある。
貴方はどう思う？
私自身をどう変えたら？
その目線にも「正解」を求めてしまうと、
結局こういう自分になるという限定されたイメージしか描けなくなる。
今度はそれ「ばかり」考えてしまって、
それ以外の部分が疎かになってしまったりね？
年齢的にも、
今の貴方には凄く凄く寂しさがあるんだと思う。
ずっと私はこんな感じなのか？
⇔いいや、そんな事は無い。そんな事あって欲しくない。
貴方の中では、
焦りや不安も混じった混濁した感情があるんだよ。
しかも、
年齢を経ている分、
学生時代のように身軽にポンポンと関係が生まれてこない。
それもまた、
貴方を精神的に急かす要因になっている。
友達は欲しいけれど。
大人の世界では直ぐに友達云々の話にもならないじゃない？
結果友達のように親しい関係になれる事はあるけれど。
直ぐに友達確認をし合う事も無い。
貴方はむしろ、
早い段階で友達確認をしたい人でしょ？
もし相手が、
そういう友達確認（存在としての立ち位置の精査）に囚われていない人なら・・・
貴方の精神的なソワソワ感は、
余り波長の良いものでは無くなってしまう。
友達になりたくてソワソワしているのに・・・
それが友達になれない（優しく伝わらない）、
そんな皮肉な現象を生んでいる事もあるからね？
それは貴方も考えてみたら？
貴方には４０年分の「人間力」があるんだから。
考える力も大事だけれど、
考える「だけ」では今度は相手を感じるスペースが減ってしまう。
今の、目の前の相手を丁寧に感じていく事も大事。
その為には、
貴方の心にも「ゆとり」が必要なんだよ。
過去のもどかしさを溜めに溜めてしまうと、
それを晴らす（それを上回る）ものが欲しいと更に自分を急かせてしまう。
貴方なりの心のガス抜きも大切にしながら、
不器用な自分との付き合い方も４０年分の歴史を活かしながら考えていく事。
貴方以上に貴方自身を分かる人はいないんだからね☆

お礼

よくわかります。

私には少し難しくて理解が出来ませんでした。。すみません。。。
でも、不器用なのでその通りなのだと思います。
おそらく私はマジメ過ぎて遊びの部分がないんですよね。。。

ありがとうございました！

回答No.1

nikomal

都合良く扱われるのは、優柔不断なのでは?断る時は、はっきりと断る事が大事だと思います。質問したりすると興味があると思われ、次も…となるからです。

お礼

話を全部聞いてあげてから判断した方がいいのかな？という思いもどこかにあって。。。
でも、ハッキリ自分の気持ちを言わないとですね。

ありがとうございました！