相方の態度の意味が分かりません・・・

質問

分からないというか、分かるんですが、分かりません。長文ですので、よければおつきあいください。

まずは前提として以下の事実があります。
私は、４年前、妻に嘘を言って職場の女性と夕飯を食べにいきました。
嘘の内容というのは、以下のようなものです。
当時妻は里帰り出産をして、２ヶ月の子を実家でお世話していました。
私は、仕事のため妻のいる場所とは約５００キロメートルほど離れた場所で一人暮らし状態でした。仕事はまぁまぁ忙しい方だったと思います。当時はだいたい帰りは１１時頃です。
その職場の女性と私は同僚ですが、私はその時の職場の職務の内容にはある程度通じるものがあり、若干先輩的な立場で、普段からその女性の相談に乗りつつ仕事をしていました。
年末も押し迫った時期でもあり、おつかれさまの意味も込めて、仕事を早く終えて職場の女性と夕飯を食べにいくことにしました。
夕飯を終えて、帰りに妻に「今仕事終わった。この時間まで仕事したら疲れるわ。」というような内容のメールを送りました。多分時間的には普段職場から帰る頃の時間だったと思います。
これが私がついた嘘です。
このことが妻に分かって以来、妻には信用されていません。
ひたすら謝りました。土下座して、もうしない、と。
この後の生活については、妻も里帰りから帰ってきてなれない土地で子供とのなれない生活が続くので、仕事は早くに切り上げて家庭優先で生活してきました。職場の飲み会も可能な限り断ってきました。自分の送別会ですら断りました（家庭優先で生活してるとか、飲み会を断り続けたとかはことさら主張はしていません・・・「行きたいなら行けばいい。そんなこと主張して褒めてほしいのか。」と言われるのは目に見えてましたから。）。
未だに、前述の嘘をついたことについて言及され、反論不可能な状態で口論（というか一方的に言われるだけです。一度謝ったことについて、逆ギレする訳にもいきませんし。）が発生します。
これが前提になります。

その後、当時すんでいた場所があまり居住環境がよくないのと、子育ては妻が実家に比較的容易に帰ることが出来る場所で住みたいという希望があったことから、職場は異動の希望を聞いてもらい住居を移して転勤しました。
しかし、現在は数ヶ月という長期の研修で再び単身赴任状態です。妻は移転先で子二人の面倒を見ています。

研修は全寮制で、そう簡単に自宅に帰ることが出来ず（土日は外泊できるが、５００キロメートルほども離れていることもある。）、炊事設備等はないので、基本的には外食です（寮の賄いはありません・・・昨今の不況でなかなか寮に入ってくれる業者がないようです。）。
午前中に妻から電話がかかってきました。
子供と一緒に遊んでくれているようで、妻も上機嫌で子供のことを見守っている中で電話をしてきてくれたようでした。楽しげで、子供が遊んでる姿が目に浮かぶようでした。
ですが、子供が滑り台をしていたようで、妻も手助けに行こうとしたんだと思います。
「ごめん、一旦きるね」と言われて、「わかった。じゃあね」と言って電話をきりました。

その後、夕方になって、私は研修の仲間と夕飯を食べにいきました。
そのときに妻から電話がかかっていたようです。
私はその電話に気がつきませんでした。二回くらいかかっていたようです。
店の中で電波が不安定だったのか、この二回のほかに一回かけてくれた際には、「電源が切れているか、電波が届かない場所にいます」というアナウンスが流れて、着信はしなかったようです。

ラインにメッセージが入っていました。
「人に言えないようなことしてるの」
すぐに電話をしましたが、出ませんでした。
これに続いて、以下のようなやり取りがありました。
「ごめん、電話気づかなかった。仲間とご飯食べにいってた。電話できる？」
「よくいうわ。電話くらいとれるやろ。電話の電源きってたくせに。女か」
「ごめん、マナーモードになってて気づかんかった。女性もいたけど、男３、女１だよ」
「よくいうわ。つくづく絶望する」
「電話気づかなくてごめん。晩ご飯食べにいくの言ってなくてごめん。」
「よくいうわ。」

こんなやり取りでした。
真意はどこにあるのでしょう？皆さんはどう思われますか？
皆さんの忌憚ない意見をいただければと思います。

回答No.4

Benifuki_3

奥様にとっては、「前提」が終わってないんですよ。
貴方の努力もわかりますが、何度も4年前を蒸し返してくるのは、奥様にとって「前提」の出来事は「継続中」なんです。
「私が近くに居ないと、平気で女と遊ぶ男」だと認識されてる訳です。

「もうしない。悪かったと思って反省もしてる。連絡も入れてるじゃないか。まだ足りないのか？俺にこれ以上どうしろって言うのだ！」と思っていらっしゃる。
奥様は、「自分がどれだけ傷付いたか」を知って欲しいし、理解して欲しいんだと思います。貴方の努力は「怒りを鎮めるだけの手段」だと感じているように思います。
言わば、対症療法。根本治療ではない。

奥様にとっての「根本治療」をしないと、貴方の努力は報われません。それが、「4年前の出来事を改めて話し合う」と言うことです。
すでに4年、積み上げてきた貴方の実績があるのだし、奥様にもう一度心から詫びて、奥様からペナルティを貰って下さい。
おこずかいcutでもいいし、毎日定時連絡でも良い、子供と遊んで奥様に息抜き時間を上げる、でもいいです。奥様が気が済むペナルティを甘んじて受けて下さい。
本当なら4年前に受けるべきペナルティです。その上での努力だと思いますが、順番が逆になりましたね。
怒りを持続させないために、ペナルティは必要です。
努力が報われることを願っています。

回答No.3

Benifuki_3

信頼関係を構築する、一番大事な時に、やっちゃったんですね。
貴方も苦しいと思いますが、奥様も苦しいでしょう。
奥様も貴方に同じく、分かっているけど分からないフリをしているんだと思います。
貴方が頑張ってる事も、ホントは女なんか居ない事も、分かっている。でも、止められない。
多分、ちゃんと終結してないんですね。

貴方は「女性と食事をした、だけ」「もう4年も前の事」かもしれませんが、奥様はお子さんを見るたび、誕生日会をするたび、思い出すのかもしれません。
それは、その時受けた衝撃、悲しみ、怒りという感情も呼び起こすのかもしれません。
もう一度、改めて奥様と話し合うのは無理ですか？
奥様も苦しいと思うんです。
根っこから、4年前の時点から、解決しないと取り戻せないと思います。
奥様はお子さんを産んで謂わば「家族の為に」頑張っておられた、離れていても夫婦として、親として、貴方も同じ気持ちだと思っていたのに、そうじゃなかった。
その事実は、奥様の心を冷やすのに充分だろうと思います。
ごめんね、ごめんね、というばかりではなく、奥様の心に刺さって冷やし続けるトゲを抜く努力をなさって下さい。
そうでなければ、すでに疲労困憊していらっしゃるようですし、先は長くないと思います。

お礼

ご指摘の通りです。
分かってるんです。
わかってるから、それについては信頼を回復すべくその後４年にわたり奮闘中です。

ご意見をいただきたかったのは、その後の今回の話ですが、お話をいただき当時のことがいかに非道なことか改めて認識しました。
ありがとうございました。

補足

みなさん、前提の部分ですごいご指摘をいただいています。
改めてその人でなしさを認識しますが、その点についてはあくまで「前提」でしかありませんのであしからず。
今回お聞きしたかったのはその後の話についてでしたが、そこにはあまりご意見もないようなので、スレッドは閉じさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.2

sutarebi

こんにちは。女性の立場でご意見させていただきます。

多分、意味がわからないのではなく、意味をわかりたくない。最初から自分は間違っていないと思ってしまっているから、解決の糸口がみつけられないのでは。。。

現状がかわらないのは、相手のせいではなく、自分が変わっていないということかと。。。

私が引っかかるのは、奥様が里帰り中に女性と食事ということ。仕事だから。。。そうでしょうか。厳しくいえば、公私混同そのように受け止められます。仕事の時間内であれば、相談も協力も当たり前のことと思います。しかし、仕事が終わった後というのは、上司、部下であっても、対等な独りの人間としてのお付き合いとなります。

あなたにその気がないとしても、相手があなたのことを優しい人と勘違いし、好きになられたらどうするおつもりですか？

厳しいですが、夫として、またお子様もいらっしゃる旦那様として、家族のことを考えた行動とは思えません。

一度失ってしまった信頼は、信用される以外とりもどせないのです。

もしも、あなたが何よりも家族を選びたいなら、相手からは何も望ます、自分の甘さを自覚し、尽くし続ける。間違ったことをしていなければ、疑われることなどないのです。疑われる理由が一ミリでもあなたに有ることが、いまうまく行かない理由だと思います。

人間は完璧ではないのに。。。そう言って甘える自分が有るなら、今の奥様を幸せにはできないと思います。

厳しいことばかりですみません。

お礼

ありがとうございます。
厳しい言葉の中にも、優しさを感じる言葉をいただいた気持ちです。

まさにおっしゃる通りなんです。
分かっているんです。

「最初から間違っていないと思っている」「原因は自分が変わっていないから」という部分も全くそのとおりです。

普通に行動していても疑われる、となればそこは普通以上の行動をしなければならないということでしょうか。
私は通常の人間の生活をしていたのではだめということですね。

回答No.1

yarebadekirusa

はじめまして。お気持ちお察しします。

私もzara-Aさんの前提にあるような経験があります。
その後は、同様に信頼を失い、信頼回復はできていません。

後半にあるやりとりは、私の場合もまったく同じ状況になると
容易に想像できます。

私は、会社の歓迎会や忘年会などの行事にも参加許可が出され
ないのですが、仕事中にスムーズに連絡が取れないだけで
このようなやり取りになったこともあります。

こちらとしては、どうしようもないですよね。。
嘘もついてないし、隠すこともなく、非は認めて謝ってもだめ。
どうすればいいんですかね。本当に。

私も女性の意見を聞きたいと思ったのでコメントさせていただきました。
すみません。。

お礼

早速の書き込みありがとうございました。
同じような経験をされている方がおられるのですね。

どうしようもない、といってあきらめてしまうと、自分も妻も不幸になってしまいます。
自分に非があるから自分が治らないとと思うのですが、それも困難なんです・・・こころやじんのすけさんのカウンセリングとか受けたいと心から思ってしまうときがあったりします。

補足

補足、というほどではないですが、No.１さんの書き込みを読ませていただいて。

男性、女性どちらの意見もお聞きしたいとは思いますが、特に女性の方の意見を聞いてみたいです。
「ごく普通だと思います」、「質問主さんの気遣いが足りなさすぎです、反省しましょう」など、なんでもいいです。この際、私に体する誹謗中傷でもかまいません。
よろしくお願いします。