相方の態度の意味が分かりません・・・

質問

分からないというか、分かるんですが、分かりません。長文ですので、よければおつきあいください。

まずは前提として以下の事実があります。
私は、４年前、妻に嘘を言って職場の女性と夕飯を食べにいきました。
嘘の内容というのは、以下のようなものです。
当時妻は里帰り出産をして、２ヶ月の子を実家でお世話していました。
私は、仕事のため妻のいる場所とは約５００キロメートルほど離れた場所で一人暮らし状態でした。仕事はまぁまぁ忙しい方だったと思います。当時はだいたい帰りは１１時頃です。
その職場の女性と私は同僚ですが、私はその時の職場の職務の内容にはある程度通じるものがあり、若干先輩的な立場で、普段からその女性の相談に乗りつつ仕事をしていました。
年末も押し迫った時期でもあり、おつかれさまの意味も込めて、仕事を早く終えて職場の女性と夕飯を食べにいくことにしました。
夕飯を終えて、帰りに妻に「今仕事終わった。この時間まで仕事したら疲れるわ。」というような内容のメールを送りました。多分時間的には普段職場から帰る頃の時間だったと思います。
これが私がついた嘘です。
このことが妻に分かって以来、妻には信用されていません。
ひたすら謝りました。土下座して、もうしない、と。
この後の生活については、妻も里帰りから帰ってきてなれない土地で子供とのなれない生活が続くので、仕事は早くに切り上げて家庭優先で生活してきました。職場の飲み会も可能な限り断ってきました。自分の送別会ですら断りました（家庭優先で生活してるとか、飲み会を断り続けたとかはことさら主張はしていません・・・「行きたいなら行けばいい。そんなこと主張して褒めてほしいのか。」と言われるのは目に見えてましたから。）。
未だに、前述の嘘をついたことについて言及され、反論不可能な状態で口論（というか一方的に言われるだけです。一度謝ったことについて、逆ギレする訳にもいきませんし。）が発生します。
これが前提になります。

その後、当時すんでいた場所があまり居住環境がよくないのと、子育ては妻が実家に比較的容易に帰ることが出来る場所で住みたいという希望があったことから、職場は異動の希望を聞いてもらい住居を移して転勤しました。
しかし、現在は数ヶ月という長期の研修で再び単身赴任状態です。妻は移転先で子二人の面倒を見ています。

研修は全寮制で、そう簡単に自宅に帰ることが出来ず（土日は外泊できるが、５００キロメートルほども離れていることもある。）、炊事設備等はないので、基本的には外食です（寮の賄いはありません・・・昨今の不況でなかなか寮に入ってくれる業者がないようです。）。
午前中に妻から電話がかかってきました。
子供と一緒に遊んでくれているようで、妻も上機嫌で子供のことを見守っている中で電話をしてきてくれたようでした。楽しげで、子供が遊んでる姿が目に浮かぶようでした。
ですが、子供が滑り台をしていたようで、妻も手助けに行こうとしたんだと思います。
「ごめん、一旦きるね」と言われて、「わかった。じゃあね」と言って電話をきりました。

その後、夕方になって、私は研修の仲間と夕飯を食べにいきました。
そのときに妻から電話がかかっていたようです。
私はその電話に気がつきませんでした。二回くらいかかっていたようです。
店の中で電波が不安定だったのか、この二回のほかに一回かけてくれた際には、「電源が切れているか、電波が届かない場所にいます」というアナウンスが流れて、着信はしなかったようです。

ラインにメッセージが入っていました。
「人に言えないようなことしてるの」
すぐに電話をしましたが、出ませんでした。
これに続いて、以下のようなやり取りがありました。
「ごめん、電話気づかなかった。仲間とご飯食べにいってた。電話できる？」
「よくいうわ。電話くらいとれるやろ。電話の電源きってたくせに。女か」
「ごめん、マナーモードになってて気づかんかった。女性もいたけど、男３、女１だよ」
「よくいうわ。つくづく絶望する」
「電話気づかなくてごめん。晩ご飯食べにいくの言ってなくてごめん。」
「よくいうわ。」

こんなやり取りでした。
真意はどこにあるのでしょう？皆さんはどう思われますか？
皆さんの忌憚ない意見をいただければと思います。

回答No.3

Benifuki_3

信頼関係を構築する、一番大事な時に、やっちゃったんですね。
貴方も苦しいと思いますが、奥様も苦しいでしょう。
奥様も貴方に同じく、分かっているけど分からないフリをしているんだと思います。
貴方が頑張ってる事も、ホントは女なんか居ない事も、分かっている。でも、止められない。
多分、ちゃんと終結してないんですね。

貴方は「女性と食事をした、だけ」「もう4年も前の事」かもしれませんが、奥様はお子さんを見るたび、誕生日会をするたび、思い出すのかもしれません。
それは、その時受けた衝撃、悲しみ、怒りという感情も呼び起こすのかもしれません。
もう一度、改めて奥様と話し合うのは無理ですか？
奥様も苦しいと思うんです。
根っこから、4年前の時点から、解決しないと取り戻せないと思います。
奥様はお子さんを産んで謂わば「家族の為に」頑張っておられた、離れていても夫婦として、親として、貴方も同じ気持ちだと思っていたのに、そうじゃなかった。
その事実は、奥様の心を冷やすのに充分だろうと思います。
ごめんね、ごめんね、というばかりではなく、奥様の心に刺さって冷やし続けるトゲを抜く努力をなさって下さい。
そうでなければ、すでに疲労困憊していらっしゃるようですし、先は長くないと思います。

お礼

ご指摘の通りです。
分かってるんです。
わかってるから、それについては信頼を回復すべくその後４年にわたり奮闘中です。

ご意見をいただきたかったのは、その後の今回の話ですが、お話をいただき当時のことがいかに非道なことか改めて認識しました。
ありがとうございました。

補足

みなさん、前提の部分ですごいご指摘をいただいています。
改めてその人でなしさを認識しますが、その点についてはあくまで「前提」でしかありませんのであしからず。
今回お聞きしたかったのはその後の話についてでしたが、そこにはあまりご意見もないようなので、スレッドは閉じさせていただきます。
ありがとうございました。