母さん、ごめんね。

質問

一年のとき友達関係をこじれさせてしまい、毎日不安と憂鬱で薬を飲みながらも
なんとか高校二年生を終えることができました。
後一年で卒業です。
やっていけるか自信はありません。

母にはすごく心配や苦労、お金と時間を
使わせてしまっています。
二年間学校から帰ってきて、本当に些細な不安を
母に聞いてもらいながら過ごしてきました。
母にはすごく負担だったと思います。
今もそうです。昨日心療内科に行ったのですが
病院まで高速を使って1時間半くらいかかります。
2.3ヶ月に一度くらいで行っているのですが仕事を終えてから
連れて行ってもらっているのですごく母はしんどいと思います。

母は私に『あんたが学校に笑顔で行ってくれることがなによりや』と言われました。
私は多分毎日鬱な顔をしているのだと思います。
そんな顔も母にとっては辛いものなんだと思います。
私が強くならないといけないのに。
いつも不安、でも、だって。ばかりで。

学校くらい普通に楽しんで通ってほしいと
願っていると思います。

私も学校を笑顔で学校に通いたいです。
いじめられているわけでもなく、友達もいるのに
ずっと前のことを気にして、被害妄想して
独り相撲をしている。

母には負担をかけたくないのに。
普通の人並に強くならないといけないのに。
逃げてばかり。

母には姑や実家の認知症の母のことも抱えており、
私のことはいつも頭にある、と言っていました。

私が今のままだと母を心的に追い詰めて
殺してしまうのではないかと
思いました。

新学期になったら、気持ちも変わるかなと
病院の帰りに聞いてみたら、
変わることを祈るわ、と言われました。

自分で変わらないといけない。

強くならないといけない。

どうしたらいいんだろう。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今の気持ちを大事にしないとね？
貴方は、
それだけ素敵なお母さんの血を受け継いでいるんだよ。
どんな娘が良いか？
貴方のお母さんは、
貴方に対して「どんな」を被せていない。
こういう貴方なら良くて、
こういう貴方は良くない。
貴方のお母さんは、
貴方を選ぼうとしていないんだよ。
貴方は貴方。
貴方が今病んでいても、それも貴方。
病んでいる貴方と、病んでいない貴方。
価値は全く同じなんだよ。
ただ、
同じだけれど、
出来れば娘である貴方には、
少しでも心地良く、楽しい高校生活を送って欲しい。
良いなと思える自分自身を大切にして欲しい。
お母さんは本当に心からそう思っている。
私（お母さん）は貴方じゃない。
貴方の代わりは出来ない。
貴方のように悩む事も出来ない。
だからこそ、
今の私なりに出来る事は何でもしてあげたい。
活かし方は貴方次第だけれど。
通院も含めて、
貴方の為に出来る事は何でもしてあげたい。
別に大変な事だとも思っていないんだよ。
何故なら、
させられているという感覚が無いから。
お母さんは本当に、
貴方の為に「したい」事、「してあげたい」事をしている。
シンプルにそう思っているから。
そういう意味では、
貴方の「ゴメンね」は要らない、という事。
でも、
お母さんの立場にも立って、
お母さんの気持ちにも気を遣える貴方だから「こそ」、
貴方も自分の日々を大事にしていくんだよ。
これまで２年の高校生活の中で、
自分なりの傾向がハッキリと出ている。
傾向があるなら、対策があるんだよ。
今まで悩んできた経験。
そういう自分を「経て」いるからこそ、
そろそろ自分の為に活かしていく。
今の貴方を悩ませようとしている人は一人もいない。
今の貴方を追い込もうとしている人は一人もいない。
それでも、
貴方はこう「かもしれない」、こう「だったらどうしよう」。
現実世界とは別の目線を重ねて日々を過ごしている。
その分２倍疲れてしまうんだよ。
疲れても、疲れても・・・
それでも疲れる事をしてしまう私。
分かっているんだよ、貴方も。
おそらくもう１年それは続いてしまう。
でも、
疲れる自分はこれからもあるとしても、
それでも何とかやっていける自分の必要性。
貴方は今、
それを前向きに考えている。
それは成長なんだと思う。
私には、
これだけ素敵な母親が「いる」。
学校には、
片思いさせて貰っている素敵な先生が「いる」。
友達だって、
拗れた相手もいるけれど、
今でも友達と呼べる存在も「いる」。
私にも目指したい進路が「ある」。
実は、
貴方をポジティブに支えている要素もあるんだよ。
どうしても、
気になる事ばかり弄ってしまうけれど。
私を支えてくれているものもあるんだ。
私は圧倒的に無力で、
圧倒的に脆い存在では無いんだ。
そう思わせるものに貴方は守られている。
それを改めて自覚する事。
これからも悩むんだと思う。
そんな時には、
ポジティブに自分を支えていける、
自分を良い方向に導いていける、
そういう声掛けを自らしていけるようにする事。
⇒自分自身との付き合い方を上手くなっていく。
それは、
貴方のお母さんが本当に望んでいる事かもしれないよね？
だったら、
大事な大事なお母さんの為にも、
私も私になりに強くなっていこう。
完璧には出来ないけれど、
自分自身との付き合い方を上手くなっていこう。
そう思える貴方を大切にしていく。
その気持ちを丁寧に持ち「続けて」いく。
今日あって、明日直ぐに無くしてしまったら続かないじゃない？
大切に持ち「続けて」いく事。
来年の今頃は、
貴方はもう卒業しているんだから。
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

ポジティブに支えてくれている要素もあるんですね。

ありがとうございました。

回答No.7

12nkrto52kofpa8

お母さん想いの方ですね。

お母様も、あなた様のような優しくて思いやりがある心を
嬉しく思ってくださると思いますよ。

今は申し訳ない気持ちでいっぱいかも知れませんが、将来的に金銭面でもお母様のお体や心のことも、
支えてあげるという気持ちかあれば、いいと思います。

私も、中学時代、高校時代、母に大変面倒をかけてしまい、毎日申し訳ない気持ちや後悔の気持ちでいっぱいでした。
車の送迎、金銭面でも、会話の面でも迷惑と苦労をかけてしまったと、今でも申し訳ない気持ちです。

心のことについては、なかなか回復することは時間もかかることと思います。
お母様にとって、あなた様はとても大切な存在です。
今のご自分のことを責めないで下さいね。

お母様にとって、あなた様はとても大切な存在で、あなた様のことを心から心配して下さるお母様に、今は甘えて
いいと思います。

お礼

大切な存在。
思いっきり甘えてもいいんだ。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#202739

今は家事を手伝うとかそういうことで十分です。

もちろんアルバイトも可能ならして、生活費にまわしてもいいですけど。

それよりも必死で勉強して、将来たくさん稼いで親孝行するのがいちばんです。

後口ぐせですけど、「ごめんね」より「ありがとう」のほうがいいです。

「ごめんね」って言うと、卑屈だし、あなたが悪者になってしまう。

あなたは悪者ではないし、お母様は愛するあなたをサポートしたくてしてるのですから。

感謝の気持ちさえ忘れなければオッケーです。

お礼

ごめんね、よりありがとうですね。

ありがとうございました。

回答No.5

tsufujifuji

うつになった子は、強くならなくてはいけないなんて言いません。自分のこころは弱くていいのかなって言ってきますので貴女が別にいいんじゃないって割り切るとその不安は、なくなります。わたしも、昔は強くなろうとしました。無理でした。

お礼

割り切らないといけませんね。

ありがとうございました。

回答No.4

qwe2010

（自分で変わらないといけない。強くならないといけない。）
この事については、思い詰める必用はありません。
年齢と共に、いろんな事を経験していくと共に、次第に自信が付き変っていけます。

２～３ヶ月に一度くらいの、病院通い　この程度子供のために行くのならそんなに負担にはなりません。
親子２人だけで、長い時間話ができるので楽しんでいると思います。

他の人を、みんな強い人たちと思っているようですが、そうではありません。
一人一人は、とても弱く、家族とか、みんなの助けを得て、暮らしているのです。
貴女もみんなとさほど変ってはいないのです。

別に強くなる必用はありませんが。
できれば、何か目標を見つけて暮らしていければよいかと思います。
勉強を頑張って、成績を上げるとか、何か趣味を見つけて、それに取り組むとか、
それらができるようになると、自分に少しずつ自信ができると思います。

お礼

目標ですね！
大学合格とかでもいいのかな。

ありがとうございました。

回答No.3

hikaricom

こんにちは。
私は薬を使わないカウンセラーをしているものです。
まず質問させて下さい。
あなたは、病院に掛かる前と今と比較し良くなっていると思われますか？

まず君が精神科、心療内科に通うきっかけはなんであったのでしょうか？
ただ悩みが重く塞ぎこんでいたのではないですか？
人間関係に於いて、苦痛を感じるか、相当なストレスや不安があったのではないですか？
これらは、人間にとって言わば苦難の時期であり、なんとか乗り越えなければならない試練です。
しかし、病院に連れて行った途端、その人は悩み、不安といった感情のある存在から、「うつ病」というさも病気であるかのような診断を下され、すっかり薬漬けの人生が始まってしまいます。そして、危険な精神薬を、ただの風邪薬程度に考え服用し続ける訳です。悩みや不安というのは、肉体が環境に対し危険であると判定するために発する信号でり、これらは当たり前の生命の作用です。それを精神科は次々とうつ病のレッテルを貼り、薬によって無理に興奮をきたすような危険な成分を投与し、患者にさせられた人は、自分の感情がコントロールできないようになっていきます。こういった、心に無知な精神科医によって、めちゃくちゃにされた人は、薬の副作用から今度は発作的な自殺衝動に駆られたり、実際に多くの方達が精神薬の犠牲で自ら命を絶っています。
何も知らない家族は、それが間違った医療だと知る間もなく、ましてや薬の副作用から悪化しているのだとも気付かず、精神病院に預けざる得ないところまで家族を破壊に追いやってしまうケースは珍しくありません。これは、社会の隠された悪徳です。

今掛かっている病院との関係を絶つ方向に切り替えて下さい。そして、断薬しながら、食事、生活環境の改善、精神の回復を図るべく家族全員が正しい心の仕組みを理解すると共に、抑圧との関わりをなくし、安心が得られるよう家族のコミュニケーションの取り方なども改善向上していくよう指導を受けて下さい。精神科医らは、心について全く知識を持っていません。彼らは安易に、何でもかんでも脳の病気にし、薬を与えますが、脳の仕組み自体まだ解明されるには程遠い医学の現状に於いてどうして彼らが薬などで治せるでしょう？
インチキも甚だしい、全く馬鹿げた話なのです。
精神科医に関わったら、お終いです。
まだ間に合うかも知れません。下記センターにご相談下さい。多くの精神科被害者方々が改善しています。
正しい知識がなければ、正しい医療は存在しません。

精神科医の詐欺的な医療にこれ以上はまり込まないよう、下記にてご相談されて下さい。心から回復を願っています。

いいかい？君は病気にさせられているだけで、本当は病気じゃないよ。
薬なんか飲んでも良くなっている感じがしないだろう？
風邪を引いていないのに、風邪薬飲むのと同じで意味がないんだ。
君が落ち込んでいるのは、君のそばに嫌な人間がいるからじゃないかな？
ちがう？
とにかく、下の病院に一度相談してごらん。先生と話したら、今度お母さんに変わってもらいな。よく説明を聴いてね。大丈夫！ガンバ！

http://yakugai-kenkyu.com/

〒110-0016
東京都台東区台東4-17-1 偕楽ビル301
tel. 03-6806-0879

お礼

できれば病院にいかず自力でやっていければ
いいと思うのですが、なかなか難しくて。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#222636

中学生で不登校になった私みたいな感じですね。
私は未だに過去にされたいやなことを思い出しては一人であああああ…ってなってますね。もうその友達というか中学の同級生とは誰とも連絡を取っていないので、一人でブチブチ言ってすっきりして終わるみたいな。
今は結婚して家を出ているので旦那にもそういうことはしないのですが、昔は事あるごとに母にブチブチ不満ばかり言っていました。
しかし、そんな母は今心配ながらも遠くから見守ってくれるようになったのは、私が一人で立てるくらい図太い心が出来たから。
目を見て笑うことができるのです。
ここまでくるのには小学生の時の鬱からはじまり、不登校になって適応指導教室に通いながらカウンセリング等でメンタルを鍛えてもらって等をしていて結局8年以上？高校では笑顔で皆勤賞や努力賞をもらったのでそのころには母も安心してたかも。
とりあえず、言いたいことが言える限りはお母さんに頼って、そうしながらお母さん以外のストレス解消方法を見つけましょう。趣味とか殴り書きなら殴り書きでもいい。急には出来ないだろうし、簡単には見つからないと思いますがカウンセラーの人と相談しながらだったら、案外簡単に見つかるかもですよ先生の腕次第でしょうけど。
ただ、自分の身体を傷つけることだけは絶対にしないように、それをされるくらいならお母さんだって自分に当たってもらいたいはずですから。
イライラを一人で発散できるようになったら、トピさんは社会に出ても十分やっていけますから。そんじょそこらの同い年の子より図太い心ができます。
トピさんが今の気持ちを忘れずくじけず前向きに頑張ろうと思っていたら、いつの間にかお母さんと世間話みたいな愚痴で笑いあえる日がきますよ。

お礼

つらい経験をされたのですね。
メンタル強くならないといけないな。

ありがとうございました。