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５０代の彼、好きで忘れられません。。
はじめまして。私は２７歳で彼は今年５１歳、彼が好きで好きで苦しいです。 彼の息子さんと私は同級生で、１０年ほど前に何度か見かけたことがあるだけでしたが、１年半ほど前に仕事関係で偶然出会いました。８年前に離婚したそうで今は独身です。何度か一緒に食事に行ったり話しているうちに、好きになってしまってお付き合いを始めました。 私は彼とこれからもずっといたいと思っていました。彼のことが好きすぎて・・・彼の子供が欲しい。でも彼の歳では子供は望まないそうです。彼はそれぞれ１０年以上の結婚を２度しており、子供は同級生含め５人います。２０代半ばの娘さんは既婚でお子さんもいて彼には孫もいます。 彼は、私はまだ若い、これから何十年の未来がある、同世代の男と一緒になるのが私にとって最良であること、でも大事に想っていることは変わらない、これからも必要な時はいつでも助けになる、でもこれ以上は一緒にいないほうがいいと、お別れを提案されました。 私も今年２８歳です。彼にとってみれば若いかもしれませんが自分なりに人生について理解しているつもりです。一緒にいられる時間は同世代の夫婦よりは短いかもしれません。もし一人になっても子供を育てていく覚悟もあります。彼のお子さんたちや前妻さんたちとの関係も私は受け入れる覚悟はできています。彼は、離婚後もお子さんたちへの養育費だけなく前妻さんにも生活費のサポートを何年もしていたようです。父親として人間としての責任を果たしてきた立派な男性だから惹かれた部分も大きいのです。 ちなみに既婚の娘さんとはお会いしたことがあり、たまに連絡もし合っていました。彼女は最初は驚いていましたが、父が幸せならと受け入れてくださってました。 別れて約半年・・・１ヶ月に２，３回仕事帰りに食事に行ったりしています。メールもよくしています。男女の関係はありません。抱き締めてと頼めばしてくれるけどそれ以上はもう駄目だと言われてしまいます。また抱いて欲しい。。。 彼と出会ってもうすぐ２年経ちますから一時の気の迷いなんかではありません。気を紛らわせようと何度もデートの誘いを受けて食事に出かけたりしましたが、彼のことが頭から離れず無理でした。 私は彼に出会うまで、安定した関係を築ける、男性からのアプローチでしかお付き合いすることがなく、相手を大切に思い感謝こそしていても、愛とか情熱とかそんなものは必要ないと思ってました。でも彼に会った時、初めて、この人だと感じました。 彼と同世代の、できれば男性の方、彼の心情はわかりますか？女性の方でももちろんかまいません。もう彼の気持ちは変わらないのでしょうか・・・
- reika00408
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- heavy_lance
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>もう彼の気持ちは変わらないのでしょうか あなたへの気持ちは、ずっと変わってないのですよ。 変えられるのは考え方でしょうが、 50年の経験と理性による考えからくる、 貴女への思いやりの結論なのでしょう。 私は、２５才の女性と交際していますが、 彼女の近い未来ですら幸せにできないと思っているので、 「付き合う」ということはしていません。 食事してハグするまでです。 彼女は、この関係でも、すごく満足しているようです。 これも、ズルズル続けてはいけないと思っています。 ただ、彼女の「会う約束で、仕事が頑張れる」と言う言葉もあり、 次ぎ合う約束をしてしまうのですが、 いつか区切りをとも思っています。 「今幸せになれないなら・・・将来なんてわからない」 彼女が、あると時に言った言葉が意味深です・・・ あなたの彼の心情は、 「好きの度合い」 「あなたへの客観的な思いやり」とかにもよりますが、 わかりますよ。 お金ではないのは分かっていますが、 莫大な財産があれば、違うのかもしれません・・・ （多くても少なくても前妻との子供が多いと相続問題は大変でしょう）
- sacchin55
- ベストアンサー率52% (112/213)
こんにちは。 苦しいですね。どうすればいいのか答えはズバッとは出ないと思います。 しかし、私は内容を拝見して彼の提案を受け入れてもいいのではないかと思いました。 愛し合ってる2人が結ばれるのは至極当然ですが どうしても越えられない壁って、悲しいかな存在すると思います。 私はそういう思いをしたことがありました。 彼のおっしゃる事もわかります。もっともだと思います。きっと彼もつらいでしょう。 手をつないで一緒に歩いていく人生が愛だというなら 愛しているからこそ手を放して送り出してあげることも愛なんじゃないかな。 私は数年前つらい別れを経験したときにそう思うようになりました。 本当に愛しているなら、相手の幸せを望むのは当たり前ですよね。 彼は自分と一緒になることがあなたの幸せではないと考えているんですよね。 あなたはそんなことはないから一緒にいたいと。 これって一方通行な思いだと思うんです。 対して彼の思いも一方通行。 愛してるって感情は結局は一方的な思いでしかなく、偶然同じように自分を思ってくれる人と巡り合えて お互いを思う気持ちがうまくリンクして大きくなり幸せになれるんじゃないでしょうか。 あなたは今誰の幸せを考えていますか？自分？彼？両方？ 結婚して幸せになりたい。一緒にいる時間が短くてもいい。 好きな人一緒にいたいなら当然の考えだと思います。 でも、彼にしてみたらどうでしょうか。もし子供ができてまだ幼いうちに自分がいなくなってしまうことを考えたら。 後に残してその先二人は大丈夫だろうか？あの時に分かれていれば彼女には別の人生があって もっと幸せになれたかもしれない。 自分と結婚したせいでその先の人生に苦労しか残せなかったら？ もし、もし仮にこの子がいなかったらと彼女に思わせてしまったら。 シングルマザーであることが人生の枷になっらないだろうか。 自分のいなくなった未来には悪いことしか想像できないものです。 楽天的になんて考えられません。 あなたの彼に対する愛情は文面を読むだけで痛いぐらい伝わってきます。 でも、好きだからいつまでも一緒にいられるわけでもなく お互いの気持ちを整理して前へ進む方法を考えるべきだと思います。 別れた方が正解とは言いません。 ただ彼の気持ちも尊重してあげてください。恐らく本当に望んでいることではないでしょうが 彼のあなたを思う愛は「手を放してあげること」なんだと思います。 悲しいけどあなたの望む幸せが彼の望む幸せじゃないんです。 好きな人の事を考えるなら彼が望む未来をあなたが受け入れる方がいいはず。 あなたと一緒になって彼が後悔しながら生きていくことを望みますか？ それとも何でもいいから一緒にいた方が幸せに決まってると思いますか？ サポートはするとおっしゃっているようですが もし今後お付き合いする人ができたとき相手にそういう存在がいることがわかったら その方はいい思いをしないのではないでしょうか。 別れたといっても合えば気持ちは募るばかりだし、つらいでしょうが別れを決めたらもう会わない方がいいと思います。 消せない思いや忘れられない人がいても、それでもいいとあなたを愛してくる人が必ず現れます。 その人はきっと今世界のどこかの同じ空の下で、夕日を眺め星を見つめ太陽に照らされ 今は知らないあなたに出会うための毎日を過ごしていますよ。 その人と出会えて幸せになれたときに、あの時手を放してくれた彼の愛情に深く感謝するはずです。 彼の沢山の優しさとありったけの愛情に背中を押されて まだ春早い新しい季節の始まりの中に足を踏み出してみてください。 歩く先には道はないかもしれませんが 振り返れば桜の花びらの上にあなたの歩いてきた小さな道ができているはずです。 彼はしっかりとその道を見ていてくれると思いますよ。 大きな決断をした後は泣くだけ泣いたらいいと思います。 彼の愛情と優しさに心を打たれました。 あなたの痛いぐらいの気持ちに涙が出ました。 どんな結果を選ぼうとも どうか2人が幸せであることを祈っています。
- 33521474
- ベストアンサー率26% (155/583)
立派な男性ねえ‥。 二度離婚して子供が五人。 世間一般ではあまり褒められたことではありません。 死別ならともかく。 一時の気迷いではないのかもしれませんが、その男性にとって質問者さまは娘的に可愛いだけでしょう。 介護して添い遂げる自信があるのか？
- pate_brisee
- ベストアンサー率51% (473/913)
こんにちは。 質問主さんは、お仕事されていますか？ 産休や育児休暇が取得しやすい環境ですか？ こどもが幼稚園児・保育園児・小学校低学年など 手がかかる時期に 夫が定年を迎えたり、夫が病に倒れたりしても 仕事と、育児と、夫の世話をすべてこなせますか。 こどもが中学生になって 一番父親が必要となる時期に 夫がおじいさんだったり 亡くなったりする確率が高い、そのとき 周囲の若い夫と比べたりしない自信はありますか。 また たとえこどもを授からないにせよ 結婚して５年後、１０年後 質問主さんはまだまだ女としての美しさがあるのに 彼は、一緒に歩いても父親にしかみえない オヤジならいいけど、おじいさんにみえてくるかもしれない そのときの彼のプライドとか引け目に 対応できる強さは質問主さんにありますか。 ほかにも問題は山積みですが こういったことを現実的に考えてみて なお それでも彼が好きなら 負けずに気持ちをぶつけつづけ 結婚したいと具体的にもちかけてみればいいと思います。 ただ数年付き合うなら、年の差なんて関係ありません。 いっぽう、結婚は現実です。 みたくもない、人の心の汚い部分 どろどろしたもの、綺麗じゃないものごとに 日々対応していかなければなりまえん。 質問主さんの文章からは 結婚の綺麗な部分だけを夢見ているような印象があるような 感じがして それで彼も反対するし 掲示版でも賛成はされないのではないですか。 年上の男性、結婚歴があって社会経験もある 大人の男の落ち着きに その包容力に ひかれる気持ちはわかります。 でもここはあきらめるほうがいいように思います。 わたしは彼より下の中年既婚女性で 質問主さんと同年代の男性陣から たまに強烈なアプローチを受けます。でも たとえ離婚して独身だったとしても この年齢差では、わたしも断り続けると思いますよ。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代既婚母親です。 彼の気持ちは変わらないでしょう。 彼の恋愛事情に置いて、貴方は失礼ながら「重い女」です。 息子の同級生でもあり、子供を欲しがっている２８歳と言うのは彼には恋愛対象としては重すぎます。 食事をしているあたりまでは良くても、貴方の２８歳という年齢が負担になって来たと見えます。 彼の提案道り、身を引くのも彼への愛情ですよ。 自分が×２となっても娘には離婚歴ありの子供が５人いる父親の「再再婚相手になどさせたくない」のが父親の本音です。 男としての本音もまた、別にあります。 「息子の同級生なんて」という本音もあります。 貴方と交際すること自体、息子にも言えずに貴方の親にも挨拶も出来ない関係です。 息子になじられ、貴方の親になじられる事を考えたら交際そのものも無理だとの判断でしょう。 父親としての彼の立場、同級生の子供の親としての貴方の親への面子もあります。 彼の事を諦めても、一生恋愛出来ず子供も産まなくてもいいと思えるなら一生の報われない片思いをつきとおすのもいいでしょうし、私も結婚して子供が欲しい！と思うなら、別のご縁にかけましょう。
恋愛って国境も年齢も時には性別をも超えますので、何の問題もないと思います。 ただ結婚を考えると、今結婚するとして、結婚５年後の３２歳に夫婦生活が無くなり女としての一生は終わり、１５年後の４２歳で老人介護を余儀なくされると思います。 お子さんがいればまだ良いのですが、お子さんがいない光景を考えるとかなり悲惨な未来が予想されます。 現在は過去と未来の繋ぎ目でしかなく、ほんの一瞬の出来事なんですね。 現在より過去や未来の方がはるかに長いという事に気が付かないといけないと思います。 未来って全く分かりませんの、幸せになる確率が高い道とは何かって考えた方が良いと思います。
