明るい性格になりたいです

質問

はじめまして。中3女子です。

私は学校ですごく地味なほうで、アニメオタクで、友達も少ないです。
仲良くない人としゃべるのが苦手で特に男子とはしゃべれません。
部活(吹奏楽)が一緒だった人とはなんとなくしゃべれるんですがただの便利屋にされている気がします。特に同じ部活、クラスのTちゃんとSちゃんからはすごく良いように使われている気がします。普段はあまりしゃべらないけど暇なときだけしゃべりかけられたり、掃除のときはいつも雑巾ばっかりです。
クラスで何かのメンバーを決めたりする時も絶対人数合わせにされます。
嫌われたくなくて言う事を聞いているのですが、正直嫌です。

私はかわいくないし、身長も低くちょっと太っています。それに頭も良くないし特技といえる物もないです。
もうすぐ高校生なので高校デビューとまでは行かなくても、普通にいろんな人としゃべったりできるようになりたいです。
せめて地味とは思われたくないです。

どうやったらいろんな人としゃべったりできるのかコツみたいなことがあったら教えてほしいです。お願いします。

回答No.4

Benifuki_3

誰とでも喋れる、明るくて、気さくで、皆の人気者。
素敵だよね。楽しそうだよね。

でも、楽しいのかな？ホントに。。
「誰とでも」っていうのは、「誰でも良い」って事じゃないの？
「誰でもいいから」、喋って、「アイツ、悩みなさそう～」って言われるくらい明るくして、それでホントに「楽しい」のかな？？
よーく考えて。
あなたが、明るくて誰とでも喋れる様になっても結局は、「誰からも便利屋」になるんじゃないかな？だって「嫌われたくない」んだから。明るく振る舞っても「便利屋」には違わないと思うよ。
だから、今から、「自分は楽しくて参加する！」と思おうよ。
「便利屋だから誘うんだ」じゃなくて、その状況を楽しもうよ。
明るくなるって事は、プラス思考するって事だよ。外見は関係無い。
友達が、人数足りない時に「頼り」にしてくれてる、そう思って加わろう。

ほんの少し、見方をかえるだけだよ。
難しくもない、勇気も要らない。
良いところを探すアンテナを張って、ネガティブをポジティブに返るだけ。
この方法を知っていれば、この先の高校も大学も社会に出ても結婚しても、ずっと生きやすくなるよ！
覚えておいてね。

お礼

回答ありがとうございます。
前向きに、ポジティブに、考えてみようと思います。

回答No.3

noname#200916

私も前は人と話すのが苦手で、クラスではだいたい一人でいました。
でも、近くにすんでいる人と仲良くなったら、その人を通じてたくさんの人と仲良くなれました。

だから、まず一人の人に勇気をだして話しかけてみてはどうでしょうか。
それは、今すぐとは言いません。高校から（むしろ高校からのほうがいいのでは…）始めてみてはどうですか。

お礼

勇気、出してみます。
回答ありがとうございます。

回答No.2

blazin

いろんな人としゃべったり。
貴方はそれを本気で望んでいるのかな？
今までの貴方だってそのチャンスはあったんだよ。
貴方はそれを、
自ら選ばなかっただけの話。
今の貴方だって、
十分に自分自身で「選んでいる」自分なんだよ？
嫌われたくない。
孤立して寂しい思いをしたくない。
そう思うからこそ、
貴方は自ら「無難」な自分を演じていくんだよ。
誰に頼まれた訳じゃ無い。
周りが貴方を雑に扱っている訳でも無くて、
貴方自身が便利屋のような立ち位置を選んでいるんだよ。
貴方は自己評価がとても低い人。
これが苦手、
こういう部分は持っていない、
こういう事は得意じゃない、上手くない。
自分をどこかで「こんな私」という捉え方をしている貴方がいる。
基本的に受け身なんだよ。背中が丸い。
相手「待ち」なんだよ。
仲良くない人と喋るのが苦手。
それは誰でもそうだよ。
仲良く「ない」んだから。
それが得意ですと言う人の方が圧倒的に少ない。
そもそも、
直ぐに仲良く「なる」状態って生まれない。
仲良くなる為には、
お互いを知っていく事が大切で。
知っていく為のプロセスにコミュニケーションがあるんだよ。
仲良くない人と話す。
それは言い換えれば、
まだ仲良くなれるかどうか分からない。
まだ仲良くなっていく為のプロセスを共有していない。
まだ仲良くなれるポイントがお互いに見つかっていない。
ただそれだけの事なんだよ。
既に仲が良いと感じる相手だって。
最初は仲が良いと感じられない地点から始まっている。
でも、
お互いに仲良くなり「たい」。
少しずつ相手を知り「たい」、感じ「たい」。
少しずつ自分を感じて「欲しい」。受け止めて「欲しい」。
気持ちの自発性が丁寧に交換（⇔）されていく中で。
お互いの見え方が変わってくるんだよ。
その変化が、
お互いにとって心地が良いものになった⇒友達なんだよ。
仲良くなってみたいなと思っていても、
必ずしもそれが上手く行かない場合もある。
たとえば、
貴方「が」どれだけそうなりたいと思っていても。
相手の中にそういう気持ちが見つからない場合もある。
逆もある。
相手「が」貴方と仲良くなりたいと思っていても。
貴方の中にそういう気持ちが上手く見つからずに「⇔」にならない場合も。
それはそれなんだよ。
自分だけで勝手に友達宣言をする人っていないでしょ？
友達関係（感覚）って、
相手「と」自分との間に感じ取っていくものだから。
貴方は、
その感じ取っていく作業を最初から「小さく」している人なんだよ。
私はこういう人間だから・・・
私と友達になれる（なってくれる）人なんて多くない。
最初から怖々なんだよ。
しかも、
コミュニケーション自体が苦手。
自分を伝えていく事自体時間が掛かる人。
じゃあ貴方は、
時間が掛かる間一体何をしているのか？
⇒無難な自分を演じているんだよ。
嫌われるのは怖い。孤立してしまうのは避けたい。
そう思うからこそ、
関わりのある人たちには「良い顔」をしようとするんだよ。
最初はある程度演じても良いんだよ。
いきなり素を出すとか、マイペースを貫くよりも。
最初は周りの様子も窺いながら、
少しずつ少しずつ自分を出していけるようになれば良いんだよ。
貴方の場合は、
入り口で演じた自分を長く続けてしまうんだよ。
少しずつ自分を出していけばいいのに・・・
周りの目を窺う事でいっぱいいっぱいになってしまう＝「無難」。
自分をずっと出せない（ほぐせない）まま。
貴方にとって、
この人なら友達になれる！
そう感じる瞬間（タイミング）って限られている。
都合良く同じ趣味の人が見つかる訳じゃ無い。
都合良く相手の方から友達になりたい。なって。
私自身が人気者的に扱われる訳じゃ無い。
友達になりたいなら。
友達を増やしたいなら。
ある程度自分「から」動いていかないと難しいんだよ。
貴方も実は分かっている。
でも、
貴方は自分自身のプロデューサーになり切れていない。
自分でも上手く抱え切れないが沢山ある。
地味で、
喋るのが苦手で、
可愛くないし、太っていて器用でも無い。
前に出ていかないと周りには見えない私。
でも、
前に出ていくと私の駄目な部分も見えちゃう（こんな私）。
貴方はそれが怖いんだよ。
自分でも自分に対して△を付けているからこそね？
胸を張ってこれが私。
こういう部分も含めて、でもそれが私。
中々そうは言い切れない。
どうしても中途半端になってしまうんだよ。
前にも出れないし、後ろに下がり過ぎて孤立するも怖い。
貴方は、
自分で模索しながら今の人間関係に辿り着いている人。
それに対して良い悪いは無いんだよ。
貴方は今、
そういう経験を踏まえて高校は心機一転を考えている。
それは凄く大事な事かもしれない。
周りの多くは、
貴方の中学時代までの歴史って知らない。
今の、目の前の貴方をスタート地点として捉えていく。
言い換えれば、
今の、目の前の貴方が心地良く伝わってくれば。
それがそのまま貴方の印象になるんだよ。
地味な印象って、
自分「から」伝えていこう、
届けていこうとする作業を避ける（嫌がる）人に多く発生するもの。
今までの貴方が地味な印象なのはある意味当たり前なんだよ。
貴方自身が、
自分で自分を重たく背負い過ぎていたから。
あれも出来ない、これも出来ない（苦手だ）。
自分で自分の範囲を限定していた分、
周りには心地良く届いていなかった＝地味。
だったら、
高校生活の貴方は、
丁寧に届けていこうとする自分を大切にしてみたら？
友達になれるかどうか？
それは即判断出来るものじゃない。
でも、
出来れば色々な人と友達になり「たい」し、
人との繋がりの中で自分を成長させ「たい」。
貴方はそう思っている訳でしょ？
そう思っている貴方にとっては、
色々な人と関わる事って決して苦手作業にはならない筈なんだよ。
決して得意では無くても、
やって「みたい」作業になる筈だから。
心が動いていく優しい営みになるんだよ。
仕方が無く色々な人と話すのとは違う。
貴方は、
色々な人と話す意味や、
色々な人と話す事で生れてくる変化への期待を感じている。
それは既に受け身では無い、という証拠。
受け身の人って、
自分がしようとしている事自体の意味も、
同じように「受け身」で感じてしまう人なんだよ。
だから一歩が重たくなる。
貴方はもう受け身では無い。
だからこうして質問も出来ている。
今の貴方を大切にしてみたら？
４月からの貴方が、
心地良く新生活を積み重ねていけるようにね☆

お礼

詳細な(?)意見をありがとうございました。
高校では勇気をだして頑張っていきたいです。
本当にありがとうございます。

回答No.1

bukbukbook

自分を必要以上に下げないことが大事です
seammさんは自分なんて…と思ってるかもしれませんがきっとseammさんには素敵なところがいっぱいありますよ
楽器オンチの私は吹奏楽部に入っているだけでもすごいっと思ってしまいます
理不尽な対応に怒らないのも大人の対応じゃないですか
例えみじめと思える事でも見方を変えれば立派な長所です^^
同じ年頃の事ただ泣いてた私と違ってきちんとこうした場で意見を言えるその行動力も素晴らしいですよ 面識がない私でもseammさんの長所がこれだけ見つけられるんだから
そんなに自分を低く見ることないですよ^^あなたは自分が思っているよりずっと素敵な人ですよ
それが人にも自分にさえも分かってもらえないままだなんてもったいないです 自分と合わない人なんかほっといて高校まで自分磨きの一年にすれば良いんですよ クラスでも芸能人でも目標を見つけて内面外面共に磨いていけば良いんです
付き合いがあるなら仕方ない 必要な場面なら質問者様の言ったお友達とも行動すれば良いと思います ただ「私は言う事を聞いているんじゃなくて利害が一致しただけ」という考えに切り替えれば良いんですよ
自分と合わない人はたくさんいるしそれは仕方のないことです 大切なのはその中でどうするかだと思います
偉そうな事言える立場ではありませんが
seammさんが素敵な学校生活が送れる事を祈ってます
少しでも力になれたら嬉しいです^^

お礼

自分の嫌だと思ってる部分を「長所」と思ってくれている人がいるんだ、と嬉しかったです。
これからは前向きに考えていきたいです。
本当にありがとうございます。