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夫婦喧嘩の原因とは？
- 夫婦喧嘩の原因は、専業主婦である妻が夫に家事分担を求めたことから始まりました。友人の夫が「誰のおかげで生活出来てるんだ？」と言ったことに妻がショックを受け、意見が対立しました。
- 妻は収入の無い私と子供が生活しているのは夫のおかげだと主張し、妻の収入は貯蓄に回していると述べました。しかし、夫は外で働いて家計を負担し、妻は家事をして生活環境を維持するのが普通の夫婦像だと考えています。
- 夫婦の意見の相違から、話し合いをすることが必要です。また、専業主婦である妻が家事を手伝えと言わないことに疑問を抱いている夫にとっても、相互理解が必要な問題と言えます。
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質問者が選んだベストアンサー
まあまあ落ち着いて(笑） 30代後半既婚男性です。質問者様の意見に概ね同意です。 専業主婦なのに家事を夫に”手伝わせ”、その反論にショックだったと…。言っちゃいけない言葉ってのはありますが、それを言わせちゃう方もどうなのかと思いますけどね、私は。 まあ、いくらやって欲しくっても、一回言ってみて断られたら、”そうだよね、あたし専業主婦だもんね”くらいで納得してくれるんだったら、そこまでの夫からの発言は無かったと思うんですけどね。 あとは、旦那の稼ぎが悪すぎて洗濯機も掃除機も買えないってんなら同情の余地も無いことは無いですが。 風呂掃除、たまの食器洗い。子供がいないのなら充分でしょう。手が届かないとか、力が無くて…ならわかりますが、分担って… いやいや家事全般があなたの分担でしょ？ってなるでしょう。普通。 概ね、と書いたのは、他の回答にもあるように似た物同士というか、所詮その程度なんですね。特にその女性が。 自分で働く能力(気持ち)も無い、稼ぎがあってそれでも家事も手伝ってくれる男性を見つける能力も無い、わざわざそんなことを友人に来訪してまで相談するということから問題解決能力も無い、働いてお金を稼いでくれる夫に感謝の気持ちも持てない。 そんな女性を妻にしたその友人夫が不憫ですな(笑） ですから、的外れの回答かもしれませんが、考え方には同意ですが、そういう方もいると理解なさった方が、自らの幸せな境遇と、自分と妻の能力の高さにより感謝できると思いますよ。 そしてそういう人にとっては、あなたの考え方が”変”なのかもしれません(笑）
その他の回答 (32)
気持ちは分かるし事実でもあるけど、それを言っていいかは別で考えないといけないと私は思う。 まず家事を頼まれたのであれば、ん？どこか具合でも悪いのか？とさりげなく心配いている風味でｗｈｙ？と聞く 本当に困っているなら話しが進むと思う 、、、言葉に詰まる、一分待っても言葉に出ない、他の旦那さんはやってくれてる、この手の反応は相手にしないこと なぜなら、ただ夫を自分の都合の良い人という見方でいる、愛情が減ったと感じ、夫のわたしへの愛情確認の可能性があるから とりあえず、「考えておく」と濁す 本当に困っているならできる範囲を示し話し合って下さい。 補助的な考察材料として、子供はかわいいけど育児は大変、親は尊敬しているけど介護はゴメンという女性や男性は偽者 、ペットを捨てる飼い主となんら変わりはありません、自分に都合がいいか悪いかの判断で物事を判断します 子供がグズれば怒ります、思い通りに物事が進まないとイライラします もうね、まともな人はいないんじゃないかって気さえ持ちますよ、でもそれらを一緒に乗り越え成長して、あんな時もあったねと積み重ねていけることが、あれもこれも思い出を積み重ねていけることが夫婦としてのかけがえのない価値ではないでしょうか 男も女もお互い偽者同士、愛は育むもの。 気持ちは分かりますが、そのフレーズは自分の都合のいい人でいろ！というエゴでしかない気が私はしています。 まずは聞いてみる、愛されたいだけかもしれませんよ。
- lupan344
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52才、既婚男性です。 ちょっと質問の趣旨がぼやけてしまったようですね？ 質問としては、専業主婦が御主人に家事を分担しろというのは高慢にも程があると思うのはおかしいのか？、仮にそれがおかしいとしても、口に出されて、友人に不満を言うのはおかしいのでは？と言う事でしょうか？ 個人的な意見としては、専業主婦が御主人に家事分担を求めるのは高慢とは思いません。 また、質問文にあるような事を言われたら、不満を友人に言うのもおかしいとは思いません。 理由としては、夫婦である以上、お互いに助け合うというか、一緒に生活をするのが当たり前なんです。 生活の中で、自分が出来る事をするのは当たり前です。 出来る範囲で、家事分担するのはおかしい事では無いですよ。 御友人の御主人の発言ですが、本当にそう思っているなら、言う必要も無いでしょう。 御友人に何を言われても、したくないなら、しなければ言いだけです。 わざわざ、自分の妻の自尊心を傷つける発言をするのは、意地悪というか、人が悪い感じがします。 余程ショックだったから、御友人は不満を話したのでは無いでしょうか？ 個人的には、私はそのような発言をする必要も無いし、今後も話す事は無いでしょう。 仮にそんな発言をするとしたら、本当に離婚する時だけでしょうね。（仮に離婚する時でも、発言はしないでしょう） 御友人が不満を話した事に対しては、二通りの見方があります。 1つは、たいした不満は持っていない、単なる愚痴だと言う事です。 この不満が、どのような会話で出てきたのかはわからないですが、素直に考えれば、本当に深刻なら、話さないでしょう。 この不満が本当に深刻ならば、他人に話す事は、自分自身を貶める事になるからです。 そんな発言をする御主人を選んだのは、御友人なんですから、男を見る目がなかったと言う事ですからね。 つまり、単なる御主人に対する主婦の愚痴だと言う事です。 単純に聞き流すのが良い内容ですね。 2つめは、本気で怒っている場合です。 この場合は、最終的には離婚にまで至るでしょう。 御友人と御友人の御主人は価値観が全て違うと言う事です。 ただ、その場合は不満を言う前に別れていると思いますよ。 あくまで、夫婦の問題です。 他人が間に入る話では無いんです。 そして、このような愚痴は、専業主婦であろうが、なかろうが、妻であろうが夫であろうが、話題としてはいくらでもある話しです。 普通は、真剣に捉える必要は無い事なんですよ。（本気で相談している場合は別かもしれないですがね） 御友人の御主人は、君や奥様とも知り合いですか？ 多分、違うんじゃないですかね？ 例えば、御友人の御主人が、君や奥様と親しいか、職場が一緒だったりしたら問題だとは思いますよ。 その場合は、君や奥様がそのような事を聞いても、なんとも判断しがたいと思います。（君の場合は、御友人には批判的だから、大丈夫かもしれませんがね） 本当に親しい間柄だったら、御友人の御主人に、話さないわけにもいかないでしょう。 実際に、私はそのような事がありました。 妻が、新婚当初に共通の友人に私の愚痴を言ったんです。 共通の友人に、直接私に話しがありました。 そのような事を聞いても対処出来ないので、話さないように注意してくれと言われました。 妻は、単なる愚痴を言っただけですが、受け取る方が困ると言う事です。 これはまずい事ですね。 この質問の回答で、御友人を擁護する方が多いのは、感情の問題だからです。 御友人の御主人の発言は、それの是非を問わず、感情を逆なでするからなんですよ。 そんな発言を平気でするのは、気持ちが良い事では無いからです。 別に君を批判しているわけでは無いでしょう。 ただ、そのよう発言をする御友人の御主人の言い分が正しいと言う立場で質問しているので、君が批判されているように見えると言う事です。 この質問は、二つの回答を求めているように見えてしまうのが問題だと言う事です。 家事分担を求める専業主婦がおかしいのか？ 「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ？」という発言が良い事なのか？ 実を言えば、専業主婦が家事分担を求めなくても、「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ？」の発言は出来るんです。 これは、有無を言わせず使える言葉なんですよ。 御主人に何か言って、「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ？」と言われたら、返す言葉が無いんですよ。 だから、本当は言ってはいけない言葉だと言う事です。 例えば、政治家が国民に上記の言葉を言うと思いますか？ そんな事を言ったら、落選するから言わないですし、言ったら失脚します。 夫婦も同じですよ。 それを言ったら、離婚になる、それ位の覚悟が無いと言えないです。 離婚したいか、言っても離婚にならないと思っているから言えるんでしょう？ どちらにしろ、良い感情は持てないですよ。 質問の趣旨はわかりますが、もうちょっと整理するか、感情を刺激しない質問の方が良かったかもしれないですね。
- yhhs
- ベストアンサー率21% (36/166)
たくさん回答があるのでダブってしまうかもしれませんが。 質問者様の考えは間違っていません。 私は専業主婦だから家事以外でも学校行事(役員)町内会行事、子供の部活の試合(送迎)などは旦那に頼んだことはないです。 体調の悪いときや試合会場が遠くて知らない場所などたまに、代わりに行ってほしいときもありますが頼むことはないです。 今はなんでも「男女平等」とか「イクメン」とかで家事を男がやるのがいいことのように言っています。 確かに、男も家事ができるにこしたことはありません。 家事ができてなんでも手伝ってくれる男と結婚すれば女は楽です。 でもどうなんでしょうね。私は専業主婦だから私から洗濯だの食事の用意だの取り上げられたらなにがのこるのだろう・・・。と思います。だから多少きつくても旦那には頼みません。意地みたいなものもあるのかもしれませんが。 私の友人でもなんでも旦那さんにやらせる人がいます。 仕事から帰ってきて家族全員分の食器を洗い、次の日の分の米まで洗うそうです。 また別の人は結婚してから一度も旦那さんにごはんをよそってあげたことがないそうです。 冷蔵庫からビールをだすのも一度もしたことがないそうです。 ひどいときは旦那さんが帰ってくる前にごはんを食べ終えて旦那さんの分がないときがあるそうです。 どちらも専業主婦です。なぜかこの二人はこの話を自慢げにしゃべっていました。 私はすごく二人の旦那さんがかわいそうだと思いました。 この質問を読んで友人の旦那さんもかわいそうだなと思いました。 どちらの友人も旦那さんがちょっとやってくれるからといって図に乗っているんでしょうね。
- azumi055
- ベストアンサー率20% (8/40)
うーん。 自分は、フルタイムで働いて、残業もそれなりにこなしています。 家事は、仕事じゃないと思う。 自分のことを自分でする、これ当たり前。 大人なんですから。 自分が食べるものをつくり、掃除をし、衣類を整える。 大人だったら誰でもするべき事です。 要するに、 家に居てもらって家を守っている安心感を与えるのが、専業主婦。 家事をすると言うよりもそこが大事。 だから、 「誰のおかげで生活できるんだ。」 は、言ってはならない言葉だと思います。 専業主婦をしてほしいって、結構男性の側も望みますよね。 で、家事をしてほしいというステレオタイプの甘えた方もいますが、 一方で、とにかく君にそばにいてほしい、 僕のために仕事を辞めてほしい。 そんな風におっしゃる方もいて。 家事がちゃんとできていることと、家庭が安らぎの場であることは、 別物だと思うのですよね。 そんな風に考えるとですね、これって、 自分の妻に、国民の３大義務のうち２つを放棄させているんですよ。 だったら、外で働いて納税して、って、するのは当たり前です。 わたしに言わせると、 妻に主婦させて、外で働いているからそれでいいとおっしゃる男性も、 かなり甘ったれているだけだと思います。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
回答が多いのでささっとしか読んでないんですが…。 ご友人夫婦にも色々な背景があっての話なのかもしれないし、う～ん、どうなんだろう。 でもご主人は全く何もしてないわけでもなく、奥さんは育児でてんてこまいってわけでもないし、奥さんが欲張りすぎと言うか、望みすぎなのかなっては思います。 専業主婦の妻を持つからと何もしないっていうのは嫌に思うかな。 実際何かしてもらわないにしても、休日に『食器洗うよ』と言ってもらえたら嬉しいし『いやいや、貴方は疲れてるんだから』『いや、俺は今日は仕事がないけどお前は今日も洗濯やらするし手伝うよ』みたいなやり取りって素敵に思います。 お互いがお互いを労ってる感じです。 私は専業主婦です。 役割分担までして家事をさせよう、してもらおうとは思いません。と言うより思えません。 ただ、子供が2人(年少と1歳)がいて完璧！には出来てないし、休日は公園に行ったり等したいのでお願いしたりします。 お願いしなくても率先してしてくれたりもします。 (私が洗濯干してる間に食器洗っててくれたり。) ありがたいなぁ、助かるなぁと思ってます。 タイトルにあるセリフについては、言われたらショックです。ごもっともなセリフではあるんですけどね。 外で働き稼ぐ夫、家事を引き受ける妻。 私の中ではどっちが偉いとかどっちが上とかはないです。夫婦は専業主婦、共稼ぎ、どんな形があっても『平等、対等』だと思ってます。 誰のお陰で～と言われたら、働く夫が専業主婦より立場が上のように感じて悲しいです。 お前が家のことしてくれるから安心して働けるよ。 貴方が頑張って働いてたくれるから生活できるわ。 ありがとう。 と、お互い感謝の気持ちを持っていたら、誰のお陰で～なんて言わないだろうし、家事分担なんて言うこともないんじゃないか？と思ったんですが…どうですかね？ 専業主婦だったり、夫に家事をしてもらうことだったりをテーマにした質問って荒れるんですよねぇ。 私の回答、貴方の考える夫婦像とは違うかもしれません。 でも我が家は夫婦で同じ考えなのでうまくいってます。 貴方の場合も奥さんも貴方と同じだから揉めることはないでしょうね。 幸せな結婚生活です。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
No.20です。コメント有難うございました。 実は私は今働いていないですが （夫が海外転勤族なんです） 質問者さんのお考えは全体的に同意です。 TVなどで特に女性擁護が強い件は 「誰がお客さんか」と考えたらわかりますよ。 気兼ねなく長時間TVを見れる人といったら 専業主婦か老人でしょう。 CMを見て何を買うか決めるのは誰？ そういう方たちがヘソ曲げるような内容は たとえ真実でも流すメリットが無いです。 だからまた身も蓋も無いですが しょうがないんですよ。 私は口は偉そうでも今そんなに家事貢献も していません。 とてもラクさせてもらってると思います。 でも以前は残業休日出勤も当たり前で働き お弁当も作ったりしていました。 その頃から「夫が偉い」気持ちは変わりません。 だって少なくとも我が家は一度も 市場価値的な意味で、対等じゃなかったですもん。 結婚と同棲の違いと似ているかと思います。 一見同じように見えるけど、 何の約束も責任もない同棲はカンタンです。 支障がない限り一緒にいて 支障が出たら終わりと、それだけ。 ところが結婚は先の予測がつかないのに 一生添い遂げるとか連帯責任を誓うんです。 売れないなら売れないでまっいいかっていうのと 売れなきゃクビになるのと同じというか。 男性にとっての働くと 女性にとっての働くは、そんな違いかと思います。 多くの既婚男性はただ漫然と働いているのではなく 「大黒柱」として働く たとえ同じ拘束時間であっても まあダメならダメで・・・程度でやるのと 何があろうとたとえ病気になろうと この競争社会で生き残り、 一家の長としての責務を果たすしかないんだ！ と思ってやるのとでは、ストレスもプレッシャーも とても同じと言ってはいけない気がします。 そこが私と夫の偉さの違いと思ってました。 だから最初の回答にも「大黒柱の」と書きました。 でも、所詮自分がそんな立場になったこともない人に 分かれってなかなか難しいんですよ。 それに前にも書きましたけど そもそも男性自身が、女性に論理性とか 真の意味の精神の立派さを求めてない人も多いし。 つまり男性が女性を甘やかした結果でもあります。 よくあるのが、交際初期は、. 容姿が好みだとか雰囲気がいいとか でも結婚してからの不満は 妻が常識がなくて自分の立場もわかろうとしないとか 全く論理が通じず感情でしか動けないとか。 えーっとそんな人を選んだのは誰ですかね？ 嫌ならもともと、論理性や賢さで選べば良かったのにと 言いたくもなるんですよ。 （もちろん質問者さんアテではありません）
傲慢な女もいれば傲慢な男もいてます。 互いに尊敬し思いやりがあれば 役割や負担の大きさはどちらにあるか明白にする必要性は無いのでは？
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
専業主婦との事ですので・・・ 質問者さんご夫婦のお考えは間違っていないかと思いますが、「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ？」ある意味このセリフはジョーカー的セリフですよね ジョーカーはそう何枚もないのでここぞと言う時にしか切らないものですが、最近の方は何枚もジョーカーをお持ちのようで・・・ と感じました そもそもこのような話し他所（ご友人の事です）にするようなお話しではないような気がします 個人的には奥さんの友人に「共働きなら○○さんの言い分も判るけど・・・」で終わってたような気がします まぁドッチモドッチ（思いやりに欠ける似たもの夫婦）って気もします 四十路のおっちゃんです
お礼
そうですね、確かにジョーカーですね。 友人が何枚これを持ってるか知りませんが、 あまりそういうタイプではないので、 余程不満が溜まってたのかな、と思います。 しかも、その友人妻もあなた様が仰るように、 わざわざウチに来てまでこの話をするくらいですから、 余程不満が溜まってたのか、 そうでないなら友人夫が不満が溜まるのも分かるような妻だ、 ということでしょうか。
４０代のパート主婦です。 質問者さんの考え方に疑問があるのですが… 専業主婦なら旦那様は全く家事を手伝わなくて当たり前。共働きなら旦那様も家事はするべき。 と決めつけるのはどうでしょう。 世の中 色んな夫婦の形があります。 私の友人は共働きですが 旦那様は一切家事は手伝わないそうです。友人も手伝ってもらわないほうがスムーズにいくそうです。 また 他の男の友人も共働きですが その友人が朝食と夫婦二人分のお弁当を作り 夕飯は同居している奥様のお母さんが作ってくれるそうで 家事はほとんどしないそうです。でもその友人は かわいい子供を３人も産んでくれたんだからいいかあ と笑って言います。 どなたかもおっしゃってましたが 結局はお互いに感謝しあっていれば どんな状況であれ「誰のおかげで」うんぬんなどの暴言は出ないのではないでしょうか？ おそらく 質問者さんの友人も旦那様に何らかの不満があるのでは？そしてその旦那様も。 私は稼ぎが多い方が偉いとは思いませんし 家事も立派な仕事だと思っています。 うちの旦那も「誰のおかげで…」「稼ぎが少ないくせに」とよく言います。 「感謝の気持ちがない」と言われます。その通りです。旦那も私に感謝の気持ちを表してくれた事はありません。病気で辛い時も助けてくれません。お互い様です。 話しがそれましたが 夫婦それぞれ色んなパターンがあり 考え方も色々だと思いますよ。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
「誰のおかげで生活できる」 ああこれ、私の口癖ですよ（笑）。 妻なんですけど、事あるごとに 「我が家は誰のおかげで成り立っていると思うの？」と 偉い偉い大黒柱のウチの旦那様に言っております（笑）。 「あなたのおかげでしょう？ そんな遠慮や気配りしすぎなくていいのよ」 ですから質問者さんのお考えに おおかた同意ですけれども、詳しくいうと 「でもどうせどっこいどっこい・・・じゃないのー？ 夫婦は釣り合うって言うもの」 と思ってます。 そういう自分を平気で棚に上げて・・ができるような 人格の人を選ぶんですから どうせ女性の人格、品格、知性なんて 吟味もしなかったような気がします。 人格、品格なんて、たった数年で 急速に劣化するもんじゃないと思われませんか？
お礼
まぁ仰る事は分かるのですが、 それを言い出すと元も子もないというか・・・ｗ
お礼
正にあなた様の仰る事が全てなのかもしれませんね。 前半部分、私の考えに同意して下さった部分に関しては もはや申し上げる事はありません。 完全に同意です。 後半部分に関しても、 やはりそうですよね。 夫もお互い様みたいな意見もありましたし、 二人の経緯もよく分からないので、 何ともいえませんが現状の情報では圧倒的に妻に非があるとしか思えず、 夫は不憫ですね。 ＞そしてそういう人にとっては、あなたの考え方が”変”なのかもしれません(笑） なるほど、と思わず手を叩きそうです。