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専業主婦は夫の収入に見合った働きをすべきでは?

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お礼率 67% (35/52)

こんにちは、最近強く感じていることに対して、皆さんの考えを聞かせて下さい。

夫婦(40代前半)・子供2(中学・小学)の4人家族です。
妻は専業主婦はで戸建て住まい、収入も1100万程でそれなりに裕福に暮らせており
収入も今後1000万後半までは増えていく見込みです。

しかし正直妻にかなり不満を持っています。その訳は家事能力・夫への気遣いが低く、
また本人にそれを改善させる意識が見られないという事です。
本人なりに頑張っている事は承知していますが、プライドが高く
家事能力が低い事を認めたくないからか、こちらのアドバイスに聞く耳を持ちません。

私の正直な気持ちとして、世間一般の平均収入より多く収入を得ているのだから
妻も平均以上の家事・夫への気遣いがあってしかるべきではないかと考えています。
私の収入が300~600万程度の平均的な収入なら偉そうな事も言えないし、
求めれませんが私には求める権利があると思うのです。

もちろん夫婦はそれだけの関係でない事は重々わかってはいるのですが
仕事から帰宅しても、家は散らかり、大した晩御飯でもなく、仕事への労いもなく
夫婦生活も拒否気味で、私は何のために頑張っているのだろうと虚しくなります。

時々衝動的に『私は平均以上の収入で良い暮らしが出来ているのだから、普通の専業主婦以上の家事が夫への気遣いを見せろ』と言いたくなります。

私の考えは間違っているでしょうか?
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回答 (全52件)

  • 回答No.29
レベル8

ベストアンサー率 47% (10/21)

初めまして。

ご質問者様、もう一度補足して書き直された方が良いと思います。

この書き方は、言葉足らずで、誤解を生みますねえ。本当にこのままの内容が確かなら、世の奥様方の反感を買う内容ですねえ。

まるで、俺はこんなに頑張って、えらいんだぞ!!というふうにしか、読めないんですよねえ。

まず、平均の家事ってなんですかね?
そんなお忙しいご主人をお持ちで、偉くて収入も豊かで、なぜ奥さんそんな態度なんですかねえ?

一番気になるのは、二人もお子さん抱えて、奥さんは全く忙しくないんですかねえ?

私もそれなりの生活をしていますが、子供も2人いますが、仕事のことを話し合ったり、子供の面倒、学校、お稽古事、塾、いろいろ夫婦で話し合い、お互いかなり忙しいスケジュールで、家が散らかることも、家事がおろそかになっている時もありますが、お互い歩み寄って、意見交換をしていますねえ。夫の得意不得意分野、妻の得意不得意分野、お互い良く分かっているからこそ、補い合おうと、お互いを思いやろうと、毎日生活してますけどねえ。

夫に、年収がこんなに高い、良い地位を持つ俺に見合うようになれよ!!などと、ものすごい上から目線で、言われたことは、1度もないです。もし、こんな風に妻下げするような夫だったら、私もこの奥さんのようになってしまうかもしれないなあと思いました。

だから、もう一度言いますけど、言葉が足りないし説明も足りないし、これじゃあ、あなたが大変傲慢で上から目線の、男尊女卑で、高収入志向の、嫌な旦那さんだと思っちゃいます。

もう一度言いますけど、娘さんお二人、中学生、小学生ということは、学校行事諸々、奥さんの担当ですよね?お稽古事は塾は?
奥様の1日のスケジュールを把握されてますか?
夜の営み以前に、夫婦の会話は日々ありますか?
奥さんの気持ちを、きちんと把握してのご質問ですかね?
旦那さんは、娘さん達との会話はありますか?家族の関係を、奥さんのことを、娘さん達は、なんとおっしゃっていますか?

もう一度言いますけど、あなたのおっしゃる通りならば、なぜ奥様はそんなに旦那様の話を聞かなくなってしまわれたのでしょうか?
気遣ってくれないとおっしゃっていますが、いっつもそういうわけではなさそうですよね?では、逆に、何故気遣ってくれないんでしょうか?

ほとんどのことは、お金でどうにでもなるかもしれませんが、奥さん、お金じゃあ、動かない人かもしれないですよ。それって、どういうことですかね?何故ですかね?

ご質問者の書き方でいう答えだと、地位や年収をどんなに上げても、あなたの思う通りには、きっとならないですねえ。

家族って、夫婦って、年収の向上で、良い関係になれるんですかね?なんとでもなるんですかね?

あなたの言うままの環境で、奥さんが生活されているとなると、精神的ダメージが毎日ありそうですね。
こうやってなんども年収年収っていうことは、奥さんにもおっしゃられているんですよね?
なんだか、本当に、奥さんが気の毒です。
お礼コメント
sengoku20168

お礼率 67% (35/52)

ご回答ありがとうございます。

確かに私の質問内容が言葉足らずだったと思います。
しかし子供2人抱えていても専業主婦ですからそれも仕事なんです。
習い事等の送り迎えは私も出来る限りしていますし
子供のことについては私も協力しています。

反感を買うでしょうが、専業主婦なんですからどんな状況でも
家事はしっかりとするべきなんです。
また効率良くやればかなり時短出来ると思います。
正直、妻を甘やかしすぎたのではないかと思いました。
投稿日時 - 2016-08-12 05:55:06
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  • 回答No.46
レベル13

ベストアンサー率 24% (340/1415)

間違っていると思います。

だって、それが奥様の能力のレベルなんですから。
もし、家事を家政婦に任せて、奥様が働くとする。
すると社会ではあまりバリバリ働けるタイプではないかも。

つまり、外でも内でも、能力が高い女性とはあまり言えないお人かも。


能力の差が人それぞれだとしても、
人の魅力はそれだけはないはず。
奥様には奥様の良さがあるはず。

きっとそのいい所を見て結婚を決めたのだと思います。


私の知り合いであまり能力が高いといえない友人がいます。
でも、朗らかな性格のおかげか、
子供は自立心が高く、今のところ子育ては成功しているようです。
(成績はいいとはいえませんけど。。。)


質問者さんはご自分に見合った能力の女性像を求めているようですけど、
残念ながら。。。

あえて助言をさせていただくとすれば、
「家計の管理は任せないほうがいいと思います。」
それだけです。
  • 回答No.49

#45 です。
人生は、もちろん年収が多い方がいいのに決まっています。が
「家庭」には「心のやすらぎ」というものが必要です。
投稿者さんは、とても困っているようなので、ぜひ読んでみてください。きっと
参考になると思います。
スティーブン・R・コヴィーの「7つの習慣」です。検索してみてください。
ここでは、
「本当の成功とは、何か?」
物より人格的な豊かさが 本当の成功と幸せを呼ぶ
そして
「結果を変えるには 物の見方から変える」
あなたの価値観が悪い結果を 引き寄せている場合も 
物の見方(パラダイム)を転換する

奥さんは、人格形成されていますので あなたが考え方を変える方が
いいと思います。今後の家庭のためにも。
ぜひ、考えるチャンスです。
  • 回答No.45

はっきり言いまして、40代ともなれば、もう、手遅れです。。。。
ご主人も、仕事が多忙で、家庭のことより、仕事づけにどうしてもなります。
気がついた頃には、もう手遅れ。。。
日本の社会は、会社人間ですので。
奥さんを 「変える」なんてことは、100に1つか。1000に1つでしょうね。。。
マンションの方が庭の手入れもしなくていいし、戸建ては、手がかかるしで
将来、とてつもなく維持費がかかりますよ。
「奥さんを変える」より、「自分を変える」方が 先です。
8年も、どこを見て、お付き合いしたのか不明ですが。
交際も、長ければいいものでもありません。そんな常識も知りませんか?
もっと、あなたが、人間として、「変わる」べきだと思います。
もう、手遅れです。残念ですね。
世の中、仕事ばかりではありません。世の中、そんな簡単なものでは、ありません。
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 55% (5290/9503)

他カテゴリのカテゴリマスター
(Q)私の考えは間違っているでしょうか?
(A)間違っていると私は思います。

専業主婦が家事などをする、しないという問題と、
夫の収入とは別問題でしょう。

例えば、夫が億単位の高収入で、メイドを雇って、
メイドに家事のすべてを任せていた場合、
家事をしない専業主婦は、絶対に許せない存在
ということになりますが、そうなのですか?

質問者様は、ご自分が高収入だから、奥様もそれに見合った
家事をすべきだとおっしゃいますが、それは、
高収入というプライドが言わせているように思えてなりません。

奥様が家事をどのようにこなすかという問題と、
質問者様の収入は、基本的に、無関係の問題ではありませんか?

また、夫が高収入でなくても、専業主婦の役割を果たさない妻には
文句を言う権利があると思いますよ。
夫が低収入ならば、豪華な食事を作ることは無理でも、
家の掃除や片付けなどはできます。
これも、妻がどのように家事などをこなすのか、
それに夫がどの程度、満足するのか、という問題であって、
収入とは無関係でしょう。
お礼コメント
sengoku20168

お礼率 67% (35/52)

ご回答ありがとうございます。

億単位の収入やメイドの話は次元が違い過ぎています。
私は庶民レベルですが家族が少しでも良い生活が出来るように
頑張っているつもりです。
妻にも庶民レベルの生活の中で家事をより頑張ってもらいたいのと
夫への気遣いを持ってもらいたいだけです。
専業主婦の仕事は家事なんですから、
仕事を頑張るのは当然ではとないでしょうか。
また庶民レベルですが多めの収入を家族の為に得ている夫へ
労わりを持つのも当然ではと思います。
投稿日時 - 2016-08-10 18:00:02
  • 回答No.10
レベル14

ベストアンサー率 23% (657/2792)

「私の正直な気持ちとして、世間一般の平均収入より多く収入を
得ているのだから、妻も平均以上の家事・夫への気遣いがあって
しかるべきではないかと考えています。」
➡妻は家政婦ではありません。妻にそこまで望むものではないと思います。
そこまで望みたいのなら、家政婦を雇った方が早いのではないでしょうか?
私の妻は私の少ない稼ぎの中で、実に上手に家事をやり繰りしています。
結婚当初から子供が小学校を、卒業するまでは専業主婦でした。
色々と不満はあったようですが・・・
今は近くの大学内の食堂でパートとして働いています。
専業主婦の頃は、家事全般を全て妻に任せていましたが、
妻がパートに行くようになり、話し合いで家事の分担を
することに決めました。
私の家の場合、妻は屋内の掃除、洗濯、炊事を担当し、
私はゴミ出し・庭の掃除&草刈(約80坪あります)・風呂掃除、
洗濯物の取込み(休みの日と午後出勤のみ)を担当しています。
それだけの家事の分担でも、行う前と後では妻の体調や
気分(プレッシャー的なもの)も随分良くなって来ました。
あなたも、妻が抱えている仕事の内の一つでも良いので、
助けて上げたら如何でしょうか?
今の状態が長く続くようなら、あなたの妻は
ノイローゼになるかも知れません。
夫婦生活は、ある意味共同作業ですから!
お礼コメント
sengoku20168

お礼率 67% (35/52)

ご回答ありがとうございます。

良い奥様をお持ちなんですね。
私も妻が働くのであれば、家事分担は当然するべきと思います。
しかし妻は専業主婦なんです。家事が仕事なんです。

今でもゴミ出しや草むしり等の庭の手入れ、ガラス拭きや網戸洗いなどは
私がしています。

この程度でノイローゼになるのでしょうか?
投稿日時 - 2016-08-10 18:32:57
  • 回答No.14
レベル14

ベストアンサー率 31% (1585/5026)

奥様は「収入」は
そこまで求めていらっしゃらないのではないでしょうか。
楽な暮らし、を求めているのでしょうか。
奥様は昼間どういう風に時間を過ごしていらっしゃるのでしょう。

例えば
奥様の日常や
お子さんの成長や
質問者様のご実家と奥様の関係や
そういった
お金でない部分で奥様の不満が積もっている
ということはないですか。
そして人並み以上に稼いでいる、を
いろんなことの免罪符にしていませんでしたか。

奥様がどんな収入であれ
「夫のおかげで生活ができている」と思っていれば
少なくとも嫌われないようにふるまうと思います。
でもそうでもなさそうなので
言いたいことをお互いためているのでは?と思います。
家事ちゃんとしろ、は言っていいことで
むしろなんで今までいわなかったのか疑問なくらいです(;^ω^)
そういう言い方でなく
「最近○○食べたいから作ってくれない?」とか
「体力つけたいから多めに作ってくれるとうれしいな」とか
言われたほうがカチンと来ないような言い方でです。
アドバイスという形ではなく要望を伝えてみましょう。

>私の収入が300~600万程度の平均的な収入なら偉そうな事も言えないし

収入はどうあれ言っていいと思います。
通るかどうかは別として
共同生活している人ですから、
お互いの生活がよりよいものになるよう二人で考えるといいです。
夫婦のお互いが
相手のことを軽視しているように思えました。
お礼コメント
sengoku20168

お礼率 67% (35/52)

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、妻は何らかの不満があるのでしょうね。
確かに気付かぬうちに、妻に対し何らかの態度が出ているのだと思います。

料理については遠回しにリクエストするのは良い案だと思います。
投稿日時 - 2016-08-10 19:40:14
  • 回答No.17
レベル11

ベストアンサー率 38% (78/205)

夫から質問者さんのような要求を常にされている妻です。

質問者さんよりもう少し年上(40代)で、年収はもう少し上、子どもナシの戸建て住まいですので、質問者さんの数年先の環境かもしれません。

具体的にどのような要求かと申しますと、私の夫は細かく、気がきくタイプで気が短くせっかち。グルメですが手料理の方が好き。飲みは多いですが、2人で外食は殆どしません。
シャンプーから調味料、飲料に至るまで銘柄指定が入ります。
帰宅時に浴室が暑いとブツブツ言います。
いつも飲む飲料を冷蔵庫に入れ忘れていたらブツブツ言います。
掃除をしていてちょうどそばにいたら、ほらそこゴミあるじゃん、と口を出します。
朝履く革靴もさっと出しておく。
家事は基本的にはしない。できるけどしないです。
寝る15分前には寝室を冷やして居心地よくしておきます。
(私はまだ寝ません)
食事は、ツマミを先に4、5品。メインはその後ご飯と味噌汁と共に出します。冷凍食品や惣菜は使いません。
晩酌の酒は切らしません。
犬にオヤツをあげていたら俺にはないのかーと催促。
なので好みのお菓子を買い置きします。
それ以外の家事にはほぼ何も言いません。

例えとしてほんの一部を書きましたが
これらのことを「察して」欲しいと思っており、私が先に気がつくことを望んでいます。
ま、私はよく忘れてますけどね笑

上記を読んで自分よりも要求が多いと思われましたか?
それともそんくらい大したことないと思いましたか?

今は金銭的にも時間的にもゆるゆるですので、特技を生かして小遣い稼ぎをしていますが、夫が転職して収入が落ち込んだら私もフルで働きに出ることでしょう。そうなると時間もお金もありませんので、すべて要求通りはできないかもしれないよと言ってあります。
私も、収入に対する家事サービスを比例させているタイプなのかもしれません。

というか楽させてもらってるんでそのくらいの求めには応じるべきだろう考えています。

要するに奥さんがそういう思考回路をする人かどうかじゃないでしょうか?
---
時々衝動的に『私は平均以上の収入で良い暮らしが出来ているのだから、普通の専業主婦以上の家事や夫への気遣いを見せろ』と言いたくなります。
---
このように書かれていましたが、モラハラととられかねません。老後まで根に持たれることでしょうね~。

私の夫は要求する場合、必ず「◯◯してもらえないだろうか」と言います。~~してよ、と言ったことはありません。醤油を取ってもらえんやろうか?これを支払っといてもらえんやろうか?てな具合に。
そういう風に言われると結構気持ちよく「良いわよ」と言ってしまいます。
あと感謝の言葉は口にしませんけど、結構な頻度でお土産を買ってきてくれます。私の買い物には何も不満をいいません。重い荷物は持ってくれます。旅行のセッティングはすべてやってくれます。

夫婦はお互いに気遣いをし合う。
ということに尽きるのでは??
金だけの問題じゃないですよね。
お礼コメント
sengoku20168

お礼率 67% (35/52)

ご回答ありがとうございます。

すごい察していますね。
私はそこまで求めていませんが、妻がしてくれたら嬉しいですね。
正直な妻には察する能力はなさそうなので、そこまで求めていません。
部屋を片付け、もう少し手の込んだ料理と明るく『おはよう。いってらっしゃい。おかえり。お疲れ様』があれば良いです。
投稿日時 - 2016-08-12 05:15:10
  • 回答No.18
レベル9

ベストアンサー率 23% (24/101)

専業主婦です。

あなたの気持ちはわかります。
私は専業主婦なので奥様の気持ちになって考えてみます。
・そもそも高収入をそこまで求めていない。
・仕事ばかりの夫に不満を持っている。
・対等ではなく上からものを言われているように感じる。

収入だけで夫婦の関係は語れません。
奥様にも非があると思いますが、文章を読む限り知らず知らず下に見ているように感じます。
奥様に改善を求めるなら、あなたも妥協できるところを探し、お互い歩み寄ることが大事ではないでしょうか。
お礼コメント
sengoku20168

お礼率 67% (35/52)

ご回答ありがとうございます。

妻は買い物好きなので、収入は高いほうが良いと思っているはずです。
私なりに仕事ばかりではなく、休日は家族サービスに勤しんでいるつもりです。家族でよくお出かけし、月2回程ですが妻とランチにも出かけます。
投稿日時 - 2016-08-12 05:19:05
  • 回答No.32
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/2)

質問者の言うことの多くの部分は間違っていませんよ。

年収1000万円以上が占める割合はわずか4.1%です。
そして金銭というのは世の中のほとんどの悩みを解消するもので、大抵の欲は金銭で満たることができます。残念ながら資本主義社会では、幸福の8割程度はやはりお金です。

それだけを稼ぐのに、まっとうなビジネスをしているという前提で、相当な気苦労やストレスが日々あることでしょう。しかし家族のために心身を削って頑張っている。

その上で、恋愛における上下関係という当事者間の事情を差し置いて考えれば、ごく一握りの幸福を運ぶ有能、あるいは努力家であるあなたのようなパートナーを得られたならば、自分もがんばらなきゃ、と、私がパートナーの立場なら思いますね。

奥さまからすると、パートナーは引く手あまた、いくらでもパートナーと結婚したい、と思う人はいるわけですから。その中から自分を選んでくれたわけですから。

恋愛的な感覚、感情論、倫理的な観点から批判されている方が多いと思いますが、たとえばメジャーリーガーの妻が、料理について何も興味がなかったらもっと分かりやすいと思います。
味にも栄養にも無配慮、家事も育児も含め、全体的に普通の専業主婦の半分くらいしかやる気がない。世論から集中砲火だと思いませんか?

ただ一点だけ、これまでの話と矛盾があるかもしれませんが、質問者さんの話っぷりには違和感も感じます。
「これだけ良い暮らしをさせてやってるんだからそれなりの気遣いを見せろ」、というのは家政婦に対して言うような言葉で、気持ちは分かりますが、齟齬や反発を招くのはそこが原因だと思います。

私はあなたのいうことは間違っているとは思いません。でも、そもそもの根本は別のところに原因があると思います。それがあなたの言い方にも現れています。

自分がどれだけがんばっているかを伝えた上で、
「君が喜ぶ顔が見たいから俺は仕事を頑張れている。家事もがんばってくれたらなお嬉しいな」と奥さんに伝えてみてはいかがでしょうか。

それでも変わらなければ、今度こそあなたの不満は正しかったのかなと思いますが、そうはならないと思いますよ。
お礼コメント
sengoku20168

お礼率 67% (35/52)

ご回答ありがとうございます。

例え話も含めて大変受け入れやすい話でした。
妻の態度は私に原因があるのでしょうね。
ただ交際期間8年で正直結婚前の関係性が100対0だったので
今更50対50は違和感があります。
投稿日時 - 2016-08-12 06:03:52
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