【続】10年ぶりに会う幼馴染達と飲み会に行く妻

質問

以前に、「10年ぶりに会う幼馴染（男）達との飲み会に行く妻」と言う質問内容で投稿した者です。

※前回の投稿　http://okwave.jp/qa/q8406020.html

前回の質問後、さまざまな回答を頂きました。それを参考に妻は飲み会に「行きました」。

飲み会に行った結果

・当初は男性3名の妻1名の予定が、なんとか他の女性の都合がつき他に2名参加したそうです。
（結果として3対3の飲み会になったそうです）

・帰宅は深夜1:00頃に帰宅（終電）でした。

・家を出てから帰宅時まで、連絡はまったくありませんでした。
（帰宅後聞いてみますと、あまりに楽し過ぎて連絡する事自体、完全に忘れていたそうです）

これが前回の結果です。

基本的に妻と私の考え方などが極端にずれている事もあり、また前回の結果を踏まえ
ある程度の線引きをした上で今後は飲み会に参加して欲しいとの旨を伝えました。

その線引きの内容は

・夜23:00までには帰宅する

・男性だけの飲み会には参加しない（1対1も含む）

・帰宅前には必ず連絡を入れる

以上が大きな線引きです。

また上記とは別に当初は帰宅が深夜になる飲み会に参加するのは、年間3回程度にして欲しいと伝えています。
（妻の希望としては年間10回程度だそうですが、私がいきなりそれは多すぎると反対しました）
※年間3回と言うのも、あくまで現状の話であり、今後の内容次第では増減する旨を伝えています。

当然ながら、個別のママ友や女性友人との会食などで夕食時ごろまでのお出かけや、
時折、夜9時前後の帰宅になる場合などは、回数には含めておりません。

この線引きを決める話し合い時にも、妻は終始不機嫌です。制限が多すぎて楽しくない等。
もう行くのをやめる。と最終的にはキレ気味に言われますが、行くのをやめる場合は
今後ずっと不機嫌になるからと言う感じです。

私も制限をかける事自体、本来は良いのか悪いのか正直分かりませんが、
どこかで線引きをしないと、すべてがルーズになる（どちらかが延々と我慢をする）と思い
今回こういった内容で話し合いをしました。

今回皆さんにお聞きしたいのは、

とりあえずルールを決めましたが、もっとこうしたほうが良い等のアドバイスがありましたらご教授頂きたいのと、そもそもこのルール自体がおかしいなど、皆さんの思う世間一般常識なども教えて頂けたらと思います。

よろしくお願い致します。

ご確認していただきたい点

※できましたら、前回投稿した記事もお読み頂いた上でご回答頂ければと思います。
※妻と今後も夫婦生活を続けていくのが前提ですので、別れたら？とかはなしでお願いいます。
※前回の投稿記事の補足として、幼稚園にはまだ入れないぐらいの幼い子供が2人います。
※たまのお迎え等も、妻は時間通りに帰るから、こないで欲しいといっております。
※前回同様、妻もこの投稿はみております。

回答No.15

u-lily

ルール、というのはちょっと頭ごなしな感じがするかな、と感じます。
前回の質問によれば、これまで10年間奥様は我慢してきたとのこと。それは、奥様自身が、「（お子さんの小さな）今は行くべきではない」と認識していたからですよね？
今回楽しくて、ちょっとハメがはずれて午前様だった。
でも、内容としては10年ぶりの昔馴染みとの会合でしかも（結果的にですが）他の女性もいたとのこと。

確かに連絡しなかったことについて、旦那さんがやきもきしてしまったところもあるかもしれませんが、この１回でいきなり「ルールを決めよう」という話になること自体が、信用されていない、頭ごなしな反対のように感じてしまいます。

ルールの内容が適当かどうか、というのは、夫婦間の問題です。
ですが、このルール決めにあたって、私の勝手な感想ではありますが、あなたに奥様に対する愛情を感じません。

基本として「何故」問題なのでしょう？
お子さんはあなたが見ている。おそらく、あなたが見られるくらいに大きくなったからこその、今回の飲み会参加だったのですよね？
浮気の心配かと思えば、それも「ない」と思っている。
では「何故？」と思いました。

奥様としても、その部分がはっきりしないから、不満だし、連絡する意味などを見出せないのではないでしょうか？

あなたはネットの住民の意見を聞いて「一般的には」とか「普通は」とか言うものの、あなた自身が奥様そのものの「安全」について心配しているようには思えません。ネットの住民の意見では、今回たまたまあなたの意見に沿った（概して明らかに非がありそうな場合を除いて質問者さんにとって悪い回答をする人は少ないかと思いますが）意見が多く集まりましたが、あなたの「奥様の友人」の言う「普通」は「おかしい」と一刀両断しています。

奥様の立場に立ってみてください。
あなた自身、奥様の心配をしているように見えないのに、「それが普通なんだから」とあなたの知る「普通」を押し付けられても、それは単なる「押しつけ」にしか見えません。（しかも、奥様の大事な友人を「常識はずれ」よばわり。自分だけが正しい、と思い込んでしまうタイプですね。）また、10年、飲み会にも行かず、育児に頑張ってきて、久しぶりに楽しんだ結果、おそらくあなたは「楽しかった？よかったね。」の一言もなかったのではないでしょうか？その上で「このルールに沿ってくれなければ許さない」と、「楽しむ」こと自体をあなたの監視下におこうとしている。奥様が反発する気持ちがとてもよくわかります。

本当に奥様の身が心配だったなら、「ルール」などと言わずもっと本気で心配をして「お願い」をしてはどうでしょうか？「楽しい時間を邪魔して悪いけれど、ここまで遅くなるとは思わなかったし、終電では君に何かあったときにこちらもどうすることもできなくなって不安だ。だからできれば終電よりも前にできれば23時くらいまでに帰ってきてくれないか」と。

私としても、小さなお子さんがいるお母さんがいつでも夜遊びに出てOKだと思っている訳ではありません。でも、10年、ちゃんとそれを思ってでかけなかった奥様からすれば、このたった１回で母親失格のような言われ方をし、「こいつは俺が監視しなくてはダメだ」と言わんばかりのルール決めがされては、奥様としても「やってられない」という気持ちになるのではないでしょうか？（10回、というのも、あくまでもあなたが3回などと言うから出てきたものでは？3回行ったあと、20年ぶりの友人が来るような飲み会でも行くな、ということですよね？だったら、10回くらい余裕を持たせておかなくちゃ不安、と奥様も思うのでは？10回と決めたなら「10回は行かなくちゃ」と思うけれど、何も言わなければ実際は年3回だった、ということだってあるのではとも思います。）

正直、私もお酒やお酒の席が大好きで、いつまでも飲んでいたいタイプです。
ですが、私の彼がとても心配性で、いつも本気で心配しているのがわかるからこそ「今夜は皆で夜通し！」なんて時にも彼の心配している様子が思い浮かばれ「うーん、行きたい、けど、ごめん！帰る！」と行きたい気持ちを抑えて帰っていました。帰れば、心底ほっとしている彼をみて「ま、いっか」と思いましたし、それでももうちょっとつきあうときには、心配をかけないように連絡をしました。

ルールは、相手にとって「エゴ」にしか見えません。
ましてや、本当に「困った」事態があるならともかく、「普通は」なんてものは家庭内では実質意味をもちません。（二人の「普通」が異なっているならなおさら。）

もっと、奥様を愛してあげてください。
もっと、本気で奥様の身を心配してあげてください。
奥様が普段あなたがお酒を飲まないことで飲めないなら、家でももう少し楽しませてみてはどうですか？
それでも心配なら、一度奥様の友達を招待して、顔を通してから、といったことはどうでしょう？

単なる「制限」は最後の手段です。
もっといろいろと可能性を探ってみてはどうですか？
子供が夜泣いていても遊びに出るくらいに家庭を顧みない奥様なら、もちろんその限りではありませんが、そういうことではなさそうですし。

長々と失礼いたしました。
参考まで。

補足

レスありがとうございます。

＞前回の質問によれば、これまで10年間奥様は我慢してきたとのこと。それは、奥様自身が、
＞「（お子さんの小さな）今は行くべきではない」と認識していたからですよね？

この部分に関しては、子供が小さいからではなく、この10年間は友人達と連絡を絶っていたからです。
最近、昔の友人達と再び連絡を取り始めたのです。
絶っていた理由までは今回書きません。今回の質問の趣旨と関係ありませんので。

＞今回楽しくて、ちょっとハメがはずれて午前様だった。

ちょっとハメをはずした程度だから、問題ないという意味でしょうか？
これは個人差があるかと思います。私はすいませんが、「ちょっと」程度の軽い気持ちには取れません。
というのも、連絡あっての午前様と、まったく連絡のない午前様では違うと思うからです。

＞この１回でいきなり「ルールを決めよう」という話になること自体が、信用されていない、
＞頭ごなしな反対のように感じてしまいます。

他の方へのレスにも書いておりますが、はじめからルールを決めようとしたわけではありません。
冷静な話し合いが出来ない結果、今後話し合いをしない代わりに、ルールを決めて終わろうとなりました。
決して頭ごなしに反対はしておりません。
頭ごなしに反対するのであれば、そもそも飲み会に行くなと言います。

＞私の勝手な感想ではありますが、あなたに奥様に対する愛情を感じません。

愛情を読み取って頂けないのは非常に残念です。妻を愛しています。ですから悩んでいるのです。

＞あなたはネットの住民の意見を聞いて「一般的には」とか「普通は」とか言うものの
＞あなた自身が奥様そのものの「安全」について心配しているようには思えません。

すいません、「一般的には普通」とは妻の発言です。私が言ったわけではありません。
安全に関しても、皆さんへのレスにもしっかりと書いておりますが、深夜帰宅になると酔っ払いに絡まれたり、
交通機関のトラブル等、心配してしまいます。とはっきり書いておりますし、当然心配です。

＞おそらくあなたは「楽しかった？よかったね。」の一言もなかったのではないでしょうか？

帰宅後、ドアを開けた妻に「楽しかったですか？」その返事に対し「よかったね」と伝えました。
その後少しして「でも今電車に乗ったよとか、何時ぐらいに帰るよぐらいの連絡は欲しかったな」とは言いました。

＞終電では君に何かあったときにこちらもどうすることもできなくなって不安だ。
＞だからできれば終電よりも前にできれば23時くらいまでに帰ってきてくれないか」と。

帰宅後の会話で、「深夜になればトラブル時に身動きが取れなくなる可能性もあるから、少し早めに帰ってくれたら
俺も動きやすいし、安心度が全然違うよ」と伝えました。

＞このたった１回で母親失格のような言われ方をし、「こいつは俺が監視しなくてはダメだ」と
＞言わんばかりのルール決めがされては、奥様としても「やってられない」という気持ちになるのではないでしょうか？

先ほども申しましたが、「たった1回」と取るかどうかは個人差があると思います。
さらに監視しようなんて思ったこともありませんし、今後もしません。
ルール＝監視と言う発想すらありません。

＞（10回、というのも、あくまでもあなたが3回などと言うから出てきたものでは？

まず妻に年間どれぐらい飲み会に参加したいのかを聞きました。そこで妻が「10回ぐらいかな」と。
そこで私は、さすがにいきなり10回は多いから3回程度で考えて欲しい旨を伝えました。
なので逆ですね。

＞3回行ったあと、20年ぶりの友人が来るような飲み会でも行くな、ということですよね？
＞だったら、10回くらい余裕を持たせておかなくちゃ不安、と奥様も思うのでは？
＞10回と決めたなら「10回は行かなくちゃ」と思うけれど、何も言わなければ実際は年3回だった
＞ということだってあるのではとも思います。）

この部分に関しては、言い出したらキリがない部分ですよね？
一応書きますが、逆に何も言わなければ年20回の可能性もあると言う事ですよね。
と、言うような事にもなりかねないので、ある程度の線引きを決めたわけです。

妻は自宅では飲みません。飲まないの？と私が言う事もあります。恐らく私に気を遣ってる部分もあるでしょうし、
旦那と飲みたいわけではないと思っているかもしれません。（ここは憶測です）

子供が夜泣く事も、今後ありえるでしょうね。事実、前回の飲み会時にも下の子は寝る前にママを思い出し
泣いておりました。泣き疲れて寝た感じです。普段は妻が寝かしつけてるので。

ですが飲み会に行く事を私も了承した時点で分かっていた事なので、その点については問題ありません。
私が精一杯、妻の代わりを出来るよう努力します。
飲み会に出かけている妻に少しでも気晴らしをしてもらい、楽しんでもらう為にも。

最後になりますが、大前提として私は妻を愛しています。そして妻の身を誰よりも案じています。
だから心配ですし、悩むんです。そこは勘違いしないで頂きたいです。

補足させていただきました。