誰も私の正当性を理解してくれない事への不満

質問

独身男性です。いわゆる年齢＝彼女いない歴の人です。
　私が異性と付き合わない理由、それは私のせいで相手が私のとばっちりを受けて精神的苦痛を与えてしまうからです。
　根拠は以下の通りです。

　１・中学高校でいじめにあっていたのですが、好みのタイプの女子を無理矢理自白させられ、その子までいじめの巻き添えにあった。その事でその女子だけでなく、女子の友人からも責任を問われた。

　２・これが自分の体験だけなら独りよがりになるが、女子から私以上に嫌われてる同級生が女子と交際し始めたところ、別れるまで仲間はずれにされた。

　３・大人になってからある人の葬儀に参列した際に、父と仲の悪く故人の息子から「お前の父親のような奴が世の中を乱して仕事仲間の俺等にも迷惑をかけている。その血を一番継いでるのがお前だ。だから気をつけろ。」
　自分の親の葬儀に他人の親の悪口を息子の前で口にするのも極めて不愉快だが、もし私が結婚して子供までできたらそれが繰り返される事になる。何しろ私の父親は言われても仕方の無いだけのことをしているから。

　この前、既に故人の父の法事で久しぶりに兄弟とその家族が集まった時に、いまだに独身なのはあなただけだから早くして欲しいと言われたのですが、私がこう答えてもそんなの理由にならないといわれました。ついでですが、それより少し前に開催された同窓会で同様の事を話しましたが同じような返答が返ってきただけでした。
　私は自分の正しさの為に、自分の人生の一部を犠牲にしてから主張しているのですが（自分に都合のいい論理にしない為に）、誰一人わかってくれないのはどうしてでしょうか？他人を巻き添えにするぐらいなら、何度だって一人になってきたし、またさせられた人間の言葉は説得力がないとでも言うつもりなのでしょうか？

回答No.3

bothwings

こんばんわ！

あなたの言葉に説得力がないのではなく、
わかってくれない人たちは、
それが全て正しい事だと納得したくないのでしょうね。

「あなたの言うことは、一理ある。
　しかし、全てが正しいわけではない。」

あなたも正当性を貫き通したいように、
その人たちも同じように正当性を貫きたいのです。

自分が正しいと思うことを理解してもらえない、
ましてや、否定されると、どのような気持ちになるかは、
あなた自身が、よくお分かりかと思います。

「なにを言ってるんだコイツは。
　まったく何もわかってない、まちがってる。」

このように自分が正しいと反論したくなるわけですね。

人は、正しいことであっても、間違っていることであっても、
自分の意見が間違ってないと認めてくれる人、
自分の正しさを一緒に主張してくれる人を、
仲間に引き入れ、気の合うグループを作っていくのです。

たとえば、いじめる側のグループというものは、
誰かを否定しないと自己が保てない心の弱い人＝リーダーが居て、
グループを統率するリーダーに対する恐怖心から参加している人たち、
自分がいじめられないようにとする防衛心から参加している人たちが居る、
このような人たちの集まりですね。

「否定しないグループ」という意味では、
いじめる側のグループも、ただの気の合うグループも似たようなものです。

しかし、いじめられた側のあなたは、
道徳的に間違っていたグループに参加されていないのですし、
誰かがとばっちりを受けないように一人になられた事だって、
間違ったことでは無かったように思います。

あなたは、自分のせいで、
他人が傷つくのが許せない優しい方です。

あなたは、自分のせいで、
他人が傷ついたことを、許せない方です。

あなたは、自分が少し犠牲になることで、
他人が傷つかないなら、それでよしと言える方です。

あなたは、一人になる勇気を持てた方です。

これらは、何も間違ってはいません。

しかし、今後もあなたが犠牲になり一人で居続けることは、
あなたのことを、わかってくれない人がおっしゃるように、
それが、正しいことでもないのです。

間違ってはいないけれど、正しくもないのです。
つまり、正しくもあり、間違いでもあるということです。

世の中、それが絶対に正しいと言えること、
それが絶対に間違っていると言えること、という物は存在します。

同時に、どちらとも言えない、という物も存在します。

その、どちらとも言えないことを、
「いや、違う！」と全て否定してしまうのではなく、
「それも一理ある」と一旦は受け入れてみるのはいかがでしょうか？

そして、あなたのお父様は、誇れる人では無かったかもしれません。
しかし、あなたがお父様を、そのように思われるなら、良き先生となります。

「自分は、こういう人間にはならないぞ！」
という気持ちにさせてくれる、
真逆のお手本になってくださる反面教師というものです。

お父様から、あなたへ、
あなたから、子供へと繰り返されることはありません。

「蛙の子は蛙」といわれますが、「鳶が鷹を生む」ともいわれます。

誰かにお父様に似ていると言われたとしても、
あなたは、他のだれでもない、あなたですから、
自信をもって羽ばたいて下さい。

「それはどちらとも言えないね」と、
お互いの考えを認め合える小さな集まり・グループも
きっと良いものですよ。

いかがでしょうか？

何か少しでもヒントになれば幸いです

お礼

＞あなたも正当性を貫き通したいように、
その人たちも同じように正当性を貫きたいのです。

　わかってはいるつもりですが、あまりに頭ごなしなのと、こっちの経験を省みずに妄想ｙ場割してしまうから、つい反発してしまうんですよね・・・。

　＞そして、あなたのお父様は、誇れる人では無かったかもしれません。
しかし、あなたがお父様を、そのように思われるなら、良き先生となります。

　勿論、反面教師って考え方もありますけど、言われてる時に周囲が何も言わず見て見ぬ振りしてましたから、これがこの家族の体質だし、世間でもありうる事だよなと思わずにいられませんでしたよ。謝罪だって葬儀当日でいるに決まってるのに直接謝罪せずに伝言で済ませてますから、自分の言い分だって正しいって言いたいのでしょう（ちなみにその人は喪主ではないです）。それでわかったのは、その人は絶好のタイミングで言いたい事を言った卑劣な奴なんだなって事です。通夜の席なら、故人と関わりがあった私だからこそ何か言っても反論しにくいだろうし、反論して感情的になったら「葬儀の場で揉め事起こした非常識な奴」ってレッテルも貼れますからね。
　そんな世界で誰かを好きになろうと私は思わないし、また、経験があるから思ってもいけない。口に出すのは論外って思うのはありえない話じゃないと思いますよ。

　回答ありがとうございました。