bothwingsのプロフィール

私は、25歳の会社員の女です。 付き合って半年になる彼氏がいます。 私の悩みは、とにかく些細な事を深く考え過ぎてしまうことです。 最近では、人と自分を比べる（彼との場合は元カノと比べる）事 でしか、彼からの愛情や大切にしてくれてるという事を感じられなくなってきています。 同じ事を繰り返し、『あの時はどう思ったのか』『本当に大切ならこうするべきなんじゃないか』と、自分の中で勝手に答えを決めて、相手から違った答えが返ってくると、一気に絶望感が押し寄せ、取り乱します。 彼にもこれまで、何度もそういった話はやめてと言われてきましたが、私が何かに気になり出して彼に聞くと、何だかんだ言いながらも、ずっと話し合ってきてくれていました。 しかし彼にも限界が来始めています。 そんな中でも、『悪い所でもあるけれど、○○の一つ一つの事を考えて、真剣に向き合ってる所が好きだから、今まで話し合ってこれた』と言ってくれました。 話す時は夜中までになり、何事もなく一週間過ごせた時はありませんでした。 今は、私の元カノと比べてばかりいる所や、気にしすぎる所が前から何も変わっていないし、いつかは変わってくれるだろうと信じていたのに直らないし、私に対して良い感情をもてないと言われました。 先日、別れるかどうかといった話になった時に、考えた結果、細かい所を気にするのは、もうそういう性格だから、悪い所も含めて受け止めなきゃいけないと思った、その上でこれからも付き合っていきたいと思ったと言われました。 この性格は昔からで、今の彼と付き合ってからも、前向きで純粋に楽しめてた時もありましたが、常に何かを考え、気分が晴れることは少ないです。 彼にも『一個一個の気にして悩んでるその内容が、あまりに幼稚でくだらな過ぎる』と言われましたが、頭であれこれ考えている時は、自分の中では大問題であり、それがおかしなことだと思えないんです。 その後で彼に伝えて、色々言われてからやっと、自分は何てバカな事をしたんだと後悔します。 本当は、悩み始めた時に広く物事を考えて、それでも解決しなければ伝えればいいのに、その出来事一つにだけこだわる事しかできません。 何年もこの性格と付き合ってきているので、もう自分では解決方法が分からなくなっています。 考えてる時は、とにかくそれに没頭し、その事しか考えられず、急に涙が溢れたり、血の気が引くような感じや、逆に血が上って汗をかいたり、ヒステリーになる時もあります。 自分でも、とても生き辛く、疲れます。 今の彼とは、長く付き合っていきたいです。 少しでもこの性格が改善されたり、楽になるのであれば、病院で診てもらいたいとも思います。 ただ、そのような知識が全くなく、症状も重いものではないので、どうしたらいいのか分かりません。 勝手を言っていますが、この性格を改善していくきっかけを作れる方法を、教えていただけないでしょうか。

二か月前付き合っていた彼氏がいました。 ある日、彼氏に振られ 今は彼とは友達の関係なのですが・・・。 彼からメールなどくるのに 態度が冷たく、けなし言葉を送ってきます。 なぜ彼は冷たくするのでしょうか？ 教えてください

あるんですか？ そりゃあよほど素晴らしいお父様、お母様ならそりゃあそうでしょうけどね。 バカ親とかにね。 なんか特あるんですか？ そいつがどういう人間か見抜いて、どこまで利用できるかじゃないんですか？

33歳男です。 長文駄文、失礼しております。 実に愚かで甘えの愚痴なのですが、ぶつけるところが無く、こちらにて失礼しております。 同じような心情の方がいましたらコメントいただければ幸いです。 地元友達のFBの所謂「リア充」ネタを読んで凹んでいます。 33歳ともなると、仲の良かった小中学校の同級生たちはほとんどが家庭を持ち子供を育てています。 そして、口々に子供を持ってみて初めて親の有難味を実感している、と言っています。 一方の私は未だに彼女もなく、家族を築くなど、ほど遠い位置にいます。 彼らの論から言うと、私はこの歳になっても両親への真の謝意を知り得ないのだと思うと、 親不孝の極みだと思えて、悲しくなります。 大げさかもしれませんが、私はまだ自分なりの幸せの哲学が持てず、そんな人間が他の女性の人生に影響を与えるお付き合いをすることに責任を持てないと判断しているので、彼女もいません。 また、金融関係に勤めている職業がらすらも案じるのですが、昨今の不安定な世界経済の下で、子供の将来を担保するだけの自信が持てません(もっとも、これについては私がもっと能動的に働き、外部要因に左右されないだけの資産を築くことが責任ですが)。 しかし、彼らはそんな不安を抱きつつも、家庭を築き子育てをしているのです。 小中学生の頃から日本国のGDPに貢献出来る有能な人間になることが義務教育という言葉の義務の意味するところだと考え、勉学に励み、東大には入れなかったものの慶応大学法学部を卒業し、メガバンクと呼ばれる場所に入行しました。 しかし、そんな(一般的には)「幻想」(と言われる　私にとっては = キャリア)を追いかけているうちに、周りの友人たちは一般常識というか、一般のバランスを備え、愛とか信用とか、私の感覚では単位のない難しいもの(私の感覚では　これが「幻想」　)を身に着けていたのです。この愛とか信用とかといったものがどれほど大切で必要なモノなのかということを、恥ずかしいのですが、つい最近、FBで友人たちの投稿を羨ましく思いながら読んでいる自分を客観的に鑑み、知りました。 しかし、そこで発生するのが、大げさかもしれませんが-----のくだりのパラグラフの私の本音なのです。 私はマジメに生きてきたつもりでしたが、それは、ただのバカだったのだと自己嫌悪しています。 長くなりましたが、質問の趣旨は以下です。 社会に迷惑をかける恐れがあることを払拭できない環境下で、どうしたらお付き合いをし、結婚をし、子供を産む、というステージに行くことが心理的に出来ますでしょうか。 かの環境とは、つまり、資本主義経済の体制下で民間企業に勤めるものが、将来的に例えば人様の納めた税金から捻出された生活保護のお世話になる可能性が万に一つ否定できないことなどです。 或いは、私の子育ての方法が間違っており、将来子供が社会に迷惑を掛ける恐れが否定できないことなどです。 これらの重箱の隅をつついた内容が愚問であることは承知しています。しかし、それを気にしてしまう性格であり、その解決策が見つけられないのです。頭では愚かだと解っていても、しかし、それが本音であることを自分では否定できないのです。行きつく先は、人類を繁栄させ続けることの意義が解らない、というところに行きついてしまうのです。 価値観を変えるための方法があるものでしょうか。 よろしくお願いいたします。

32歳男性です。 たびたびのご質問失礼いたします。 現在は会社で体を壊し病気になり、会社を辞めましたが 時々、会社の人間の思いが伝わってきます。 お前はクズだ。クズとして生きろ、みたいな。 私はそこそこの国立大学にも入って、少なくとも 経歴上は問題のないと思いますが 何故、私がそのようなクズとして生きないといけないのでしょうか？ 正直、この人間がつくった社会に深い怒りを覚えます。 何故、俺が。何故、俺がクズとして生きないといけないんだ。 ずっとそのようなマイナスの感情を持ってしまいます。 なぜ、3流私大、高卒の人間が調子にのって、 俺がこんなみじめな人生を送らないといけないのでしょうか？ 正直、くやしくてくやしくてしょうがありません。 クズはお前らだろ、と言ってやりたいです。 なぜ、俺にそういった災厄が降りかかる？ やはり、そういうことをしてきた人間及び女房、子供を消さないと駄目な 立場に追い込まれているのでしょうか？ 本当にやるせない気持ちでいっぱいです。 そんなに、会社で上に立っている人間は偉いのかと？ 回答お待ちしております。 宜しくお願い致します。