こういう態度をとられて不満に感じる自分は変ですか。

質問

先日、結婚１０周年記念として家内に贈り物をしました。

家事、育児は、たいしてやってないし、内の母親とのことで心労をかけているので
その感謝の気持ちを込めて贈りました。
高島屋で、マフラー兼ストールを買いました。店員さんに何度も試着してもらって
けっこう吟味したすえに買いました。ランバンのカシミア１００％の品です。
２６０００円しました。色柄は、えんじに近いものです。

当日、その品を感謝の言葉を添えて渡しました。
意外だったようですが、少し笑みを浮かべて「有難う」と言ってくれました。

それはそれで、まあいいのですが。
その日の夜、テレビの前に置いてあるテーブルに私が手を拭くために使ったティッシュペーパーを
見て、「使ったらゴミ箱に入れてください」と言われ、なんだかモヤモヤした気持ちになりました。
その言い方も、温かみのない割と事務的な言い方でした。

そのティッシュは、あとでゴミ箱に入れるつもりにしていたんですけどね。
そりゃあすぐにゴミ箱に入れたほうがいいのは分かってますけど、何もそんな言い方をしなくても
いいのに、と不満に感じました。
ましてや、その日は１０周年記念日で私が贈り物をした日です。ふつうならもうちょっと相手に不快な思いをさせないように言い方を変えるんじゃないですかあ。

贈り物をお礼を言って受け取ったときの気持ちは、嬉しかったはずです。
その気持ちと、「ゴミ箱に入れてください」と言ったときの気持ちとの乖離が大きくて
とても受け入れられませんでしたね。「なんなんだ。これは」と言った感じです。
嬉しい気持ちの余韻もなく、あんな温かみのない事務的な言い方ができるこの人は
いったい何者だ、とさえ思いました。

せっかく感謝の気持ちを込めて贈ったのに。。。

子供が出来たら、こんなにも変わるものですか。

力が抜けて情けなくて、へらへら笑っちゃいますよ。。。

このことで不満を感じる私のほうが、おかしいのか。
それとも不満を感じて当然なのか。
お互いの感性の違いなのか、性格の違いなのか。

なんやら分からなくてモヤモヤした気分です。

何か感じること、思うことなどありましたらご回答をお願いします。

回答No.15

rurinohana

こんにちは。NO.１２rurinohanaです。
お返事を拝見しました。

今回はあなた様へのダメ出しばかりですが、
仮に奥様が今回の件で、ここへ相談をしてきたとしたら、
奥様にダメ出しをします。

「夫の行動。結婚１０周年記念の贈り物をもらったが、
モヤモヤする。」

「日頃夫婦仲はあまりよくなく、会話もない夫婦です。
子どもが生まれてから、夫とすれ違うようになりました。
結婚１０周年記念という事で、夫からストールをもらいました。
それはいいのですが、その後夫は私の手を煩わせるようなことをしているのです。
感謝の気持ちでプレゼントを贈ったと言いますが、
ゴミをゴミ箱に捨てないのです。
（使ったティッシュをデーブルに放置しています。私はそういうことが嫌なんです。）
言わないと動きません。
それでもいつもなら文句を言うところを、抑えてお願いしたつもりなのに、
夫は自分の非を棚に上げて、ムスッとしてしまいました。
こういう態度を取らて不満に思うのはおかしいですか。
プレゼントをもらったら日ぐらいは、相手に非があってもこらえて態度に出さないようにすべきですか？
ちなみにストールは、私が「これが欲しい」とリクエストしたのではありません。
夫が見立てて買ってきました。
ブランド品で結構な値段がするようです。」

私は奥さんをいさめますよ。

旦那様から日頃の労りを受けたい、
家事の協力や労いを受けたいと思うのなら、
まずは自分が先に旦那様をねぎらい思いやりなさいと。
プレゼントを選ぶとき、旦那様はずっとあなたの事だけを考えながら選んだんですよ。
奥様の喜ぶ顔を見たい一心で選んだその気持ちを有難く思わないと。
ゴミぐらいで小言を言ってはいけません。
男が一番嫌うのは小言を言う妻です。
好きなのは「あなたってすごいのね」「立派！」と褒める妻です。
褒めてチヤホヤして、世界一と讃え続けると、
本当に世界一の男になります。
ゴミがどうの、すぐに捨てろと小言を言うと、
小言にふさわしいチンケな狭量の男になります。
夫婦は合わせ鏡。
あなたがイライラして小言を言うと、旦那さんもイライラして心の中で
「おまえだって！」と思っているのです。

リクエストしていないから、なんですか？
欲しいものがあるなら、「今度一緒に見に行こう」とねだればいいのです。
夫婦で楽しくイチャイチャしながら選ぶのです。
それをあなた様が嬉しそうにすれば、次から旦那様は覚えていて、
同じように一緒に選びに行こうと誘ってくれるようになりますよ。

こう書くでしょう。

あなた様が質問してきたから、あなた様の至らない部分を指摘しただけのこと。
ここで奥様の至らない部分を指摘しても、
奥様が見ない限り伝わりませんからね。

「ピントが外れたかどうか、聞きます。」
そのまま聞くのではなく、一緒のお出かけの時「あげたあれ、つけているところを見たいな」
「あれを羽織って一緒に出掛けようよ。」
「あれに合うには、僕はどんな格好で横に並べばいいかな？」と聞くのです。

奥様が「あ！そうね。使うね！」と、いそいそとストールを出してこずに、
「次に使う。」とか
「この服にはちょっとね。」と言い訳をして、
奥様が身に着けているところをずーっと見なければ、
それは「ピント外れ」ということです。

女はピント外れかと聞かれても絶対に「ええ。あれは外れ」とは言いませんよ。
「そんなことないよ。使っているよ。」と言います。
それが「品物を頂いた人への、最低限の礼儀」だからです。

もう離婚だ！生理的に受け付けない。同じ空気を吸うのも嫌だ！
絶交だ！相手の一刻も早いこの世からの消滅を願う！
そういう相手から聞かれたら、
「何よ！こんなもの！」と目の前で踏みつけて、引き裂いて、火をつけて
相手に投げ返します。（どんぴしゃりで似合っていたとしても・・・。）

そうでない人からの頂き物は「最低限の礼儀は尽くします。」だから聞くのは無駄です。

「妻にも非があります。」
そうです。
それは夫婦は合わせ鏡だからです。
一方が溢れる思いやりを示しているのに、
一方が無視することはないのです。
卵が先か鶏が先かになりますが、
奥様が心無い発言をしてあなた様を傷つけているなら、
あなた様も気がつかないうちに奥様に同じことをしているはずです。

奥様の非をあげるのと同じだけ、夫であるあなた様にも非がある。
それが合わせ鏡の方法則です。

「義理で買ったのではありません。」
それはそうでしょう。
それはあなた様が苦労して働いたお金で買ったのですし、
選ぶときに色々悩んだのは文面でわかりました。
でも奥様が贈物をどうとるかは奥様の心次第です。
せっかくの苦労を、
義理に思われないようにするために
いろんなヒントを前回差し上げたつもりでしたが、
それをなさらずに一人で買って帰ったので、
日頃の夫婦関係から「義理に思われてしまう可能性が高い。」と判断するのです。
日頃の夫婦の絆がしっかりして、会話も多くて夫婦円満なら、
一緒に選べだの、何度も一緒に見に行けだの書きません。

「妻は夫である自分に無関心」とのこと。
自分に関心を持てもらうためには、
あなた様が今以上に奥様に関心を持つことです。
「今日は家でどうしてたの？」
「今日の友達とはランチどうだった？」
「いつもと髪のくくり方が違うね。似合うよ。」
「今日は寒いから、手袋して出かけるんだよ。」
「今日の料理は新作だね。どこで覚えてきたの？すごいね！」

始めは奥様もとまどうでしょうが、
そうやって夫が自分に関心を持っていることに気が付いたら、
奥様も変化していきます。

「自分の考えは変えられません。」
いえいえいえ。変えられます。
人の考え方行動こそが
変えるのが困難なんです。

この先不幸で不毛な
夫婦であり続けるか、
子どもが巣立ってお互いが二人だけになって、どう生きていくか。
ご自分の行動や考え方のくせを、少しでも変えることができれば、
この先も変わっていくと思います。

「一度だけでは終わらない」「１日３０分のプレゼントの法則」について。
「世の男性は皆、このような女性心理を知って結婚しているのでしょうか？」

結婚前に知っているかどうかは人によるでしょう。
女きょうだいが身近にいれば、心得ているかもしれません。
自分の両親を見て学んでいる人もいます。
恋愛で玉砕するうちに会得する人もいます。
職場で経験していく人もいます。
結婚後に夫婦仲がうまくいかなくて、
悩んで相談したり、勉強してできるようになる人もいます。

私の夫は女性が圧倒的に多い業界での仕事ですので、
結婚前からこういうった法則を会得していました。
法則の会得で、職場で恋愛三昧をしたのではなく、
女社会において、女を敵に回すことなくうまく泳ぐために会得したものです。
上手く泳ぐには恋愛はご法度になります。

プレゼントの効果が永遠ではないことは良く知っていますし、
毎日こまめなプレゼントが効果絶大も知っています。
プレゼントとは品物だけではなく、行動、気持ち、関心です。
品物は仕事帰りにコンビニで「君の好きそうな新作チョコだよ。」と
時々買って帰ってきたり、
行動は玄関に新聞が束ねてあったら、「これは重いから、僕が出すからね。」と言って
「すぐに出す」
妻が咳をしていたら「風邪ひいた？今日は僕が作ろうか？」
咳をしていたことを覚えていて、帰るとすぐに「咳はどう？」
言われなくても「食後の食器洗いを始める。」

私は夫から、そういう毎日の降るような贈物があります。
本当に「シャワーのように」です。
１２年間毎日です。
それが夫は苦痛ではなく、「したいからやっている」「君が喜ぶ顔が見たいから」と言うのです。
そう言われると「私も夫の喜ぶ顔を見たい」と思い、
お互いが「夫だって非がある」「妻だって非が沢山ある」という
「非難し合い合戦」ではなく
「思いやり示し合い合戦」になり、夫婦円満になっていくのです。

まずは、自分の行動や考え方を変えることからです。
自分は変えられますよ！

どうかいい方向へ向かいますように、お祈り申し上げます。

お礼

有難うございます。

家内は、私のことに無関心なようです。
子供が出来てから特にそう感じます。
友人と会って帰宅しても「どう楽しかった」と聞くでもなく、卓球教室から帰ってきても「どんなんやった」と聞くでもなく。
ほんとにたまにしか聞きません。

自分の行動や考え方を変える、ということは「態度」「姿勢」を変えるということだと理解します。
それなら出来ます。
「感覚」「性格」「価値観」などを変えろなんて無謀なことは言わないでくださいよ。まったくのナンセンスですから。

しかし、旦那さんは稀有な方ですね。
とても真似出来ません。

まあ、気楽に無理せずボチボチやりますよ。
たいていのことは、なんとかなりますから。