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親が弟へ頭金援助、もやもやした気持ちになる姉
- 今年弟夫婦は子供が生まれ、家を購入しました。60代の両親は老後の資金に貯めていたお金1000万円を貸したそうです。しかし、一人暮らしの姉はこの事実に不満や嫉妬の感情を抱き、自分との比較をするようになりました。
- 姉と弟はそれぞれ遠方に住んでおり、忙しく帰省できないため、実家や親戚との交流も少ないです。そのため、姉は親戚付き合いや親への世話を一手に引き受けている一方、弟は何もしないことに不満を感じています。
- また、姉の義父母は実家とは違い、遺言書で財産を均等に分けるとしており、これも姉にとってショックでした。姉は子供に恵まれず、他人の幸せを羨んでいる自分に罪悪感を抱いており、胸が苦しい状況です。どのように気持ちを整理して前向きになるか悩んでいます。
- brownbear3
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの旦那の親がすれば平等ですし、しない義両親を選んでも、それは運命と言うことで平等です。 子どもができないことで何もかも温かく見られなくなっていますよ。子どもが舞い降りる気持ちを作りましょうや。
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- 1210y
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1000万は借りたのではなく援助(貰った)のだと思いますよ。 金の事をどうのこうの思うならば、その不満を実親にぶつけてみればよいのでは？義親じゃなく実親なんだからなんでも言う事出来るでしょ？ 現実的な話‥実親の老後の面倒は弟さんではなくあなたが見る事になるでしょうね。また実親もあなたを頼りにしてるでしょう。弟さんもその嫁も、あなたがいるからと 、その点の不安は一切感じてないと思いますよ。 また、帰省の度に親戚挨拶‥したくなきゃしなければよいのでは？と思います。田舎の風土的なものは私には分かりませんが‥嫁に出て～帰省する度に親戚挨拶周りなんかやってらんないです。親戚に挨拶するために帰省してるんじゃないですしね。 結婚の祝儀関連は自分達の時に頂いてるならばするものですよ。その他お祝いはあなたがしたければすればいい、したくなければしない‥それだけの事です。 実親から親戚挨拶しろ！お祝い金渡せ！と言われており、それがあなただけ言われて弟が言われてないならば～‥キレてもよいのでは？ 単純に、弟は得して、自分は得せずに損な役回り‥と思ってるならば、そうならないように思わないようにすればよいだけです。 極端にいえば 弟がしてるのと同程度の事をあなたもすれば良いんです。 実親への不満が拭えなく、何も言えなければ、帰省だってしなくてもよいのだと思います。 因みに、遺産に関してはあなたが異議申し立てすれば済む話です。０円も貰えないわけじゃありません。 あなたの親御さんは、遺言書を残す‥発想はないと感じますがね‥
お礼
たぶんそのとおりですね。 自分はいろいろやりたくてやっているのですけど、同じようにやらない弟に少し不公平感を感じていたのですが、かといって、弟と同じように振る舞うのは自分のしたいことではない、、、。 弟の人生と自分を比べず、自分は自分の意志でやりたいことを決めてやればいいだけのことですね。 どうもありがとうございました！
- ll0157
- ベストアンサー率21% (118/554)
老親には息子を頼りにする気持ちがあります。 娘も大事なのですが、家を継いでで行くのは息子だという意識があります。 ご先祖様の墓をどうするか、決めるはあなたではなく、弟さんです。 法事を取り仕切るのは息子なのです。 これからの時代は、わかりませんが、墓を守っていくのも息子だったのです。 その意味で実家のものはすべて息子に継がせたいという気持ちがあります。 娘も可愛いけど、娘はよその家の人間になってしまいました。よその家の名字になりました、 だから多少の援助はしますが、同じ名字の息子はうちの人間なので、力の入れ方が違うんだと思います。 あなたが弟さんとの待遇の差に不満を感じるのは当然です。 でも、親に言っても仕方のないことです。 将来、相続の際に弟さんに行った1000万円を相続の一部とみなして、話し合えばいいだけのことです。 その時まで、待ちましょう。 あなたの親が、相続は息子にと思ってもあなたにも半分権利がありますから、貴方が相続放棄のはんこを押さなければいいだけのことです。 それから、ご主人の家の相続が義妹さんと半分というのは、私から見れば不公平に思えます。 息子は名前を継ぎ葬儀を出し、法事やお寺の付き合いもして、お墓を作り直したりもします。 私は息子に多く上げるのは当たり前と思うんですがねえ～ 娘にあげた分は他家に持っていかれるけど、息子や嫁にあげたものは自分の家の繁栄につながる可能性がある。 というような感覚があります。 書き方がわかりにくくてすみません とにかく、相続の手続きの時にあなたはあなたの取り分を主張すればいいだけのことです、
お礼
そうですね、将来どんな状況になっているかわからないし、しかるべきタイミングで弟と相談を持ちたいと思います。 ll0157さんのおっしゃる視点、地方、特に農家ではまだ残ってる感覚だと思います。 ＞娘にあげた分は他家に持っていかれるけど、息子や嫁にあげたものは自分の家の繁栄につながる可能性がある。 すごくわかります。じゃないと家の敷地もどんどん小さくなりますもんね。 だから、私も相続を希望してはいないのですが、あんまり弟が将来について自覚がないもんで。。 たぶん今後弟が自覚を持ってしっかり考えてくれれば、私もすんなり受け入れたいんだな、と思いました。 どうもありがとうございました。
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
遺言書で万が一、全財産長男に、とされていたら異議申し立てができます。2年以内じゃないと無効になります。 世の中には、虐待親や、同じ子供でも好き嫌いがあったりし、平等にされるよう、異議申し立てができます。 あなたが嫁いで嫁にいこうと、それは血縁である子の正当なものです。 1000万貸したというのも、すでに嫁に出たあなたに、将来老後を見てもらおうとは思っていなかったのでは？ 将来世話になるから、と、息子に貸したのかもしれません。 今住んでいる家を処分して、長男の家に世話になるつもりなのでは？ 嫁ぎ先の、義両親の対応は、素晴らしいものです。 おそらく、長男がゆくゆく独り占めしたり、揉めたりしないよう、遺言を書かれたのでしょう。 義両親の財産は嫁のあなたには一切権利なく、子である夫と義理妹のものですので、ショック、というのはおかしなはなしです。気持ちはわかりますけど。 ですので、顔を出したり、お世話するのをやめるか、介護が必要になったときにお鉢が回ってきたら、理不尽だといって突っぱねるか、遺言書を書いてもらいましょう。遺言書が条件で、介護する、という姿勢で良いのでは？
お礼
法律についてのご意見ありがとうございました。 まだまだ知らないことばかりなので参考になります。 たぶん、嫁に出た私に将来面倒をみてもらうつもりはないでしょうが、弟はさらに遠方に住んでいるのでそっちも無理なんですよね。 ただ、弟は帰省も同居もできない、30年後定年になったら実家へ帰ると言っていますが、30年後は親も元気かどうか。。。 両親のことは大好きですし、これからも親孝行はしたいと思っています。なかなか遺言等についてこちらから言い出しにくいのですが、弟に将来どうするつもりなのか、としかるべきタイミングで話し合う必要があるのかもしれません。 どうもありがとうございました。
- inon
- ベストアンサー率20% (773/3794)
貴方も家を買うことにして、￥１０００万親から借りれば良いですよ。 それで弟さんとも平等です。また、相続放棄の件は昔からの不文律なんて関係ありません。法定相続分はもらえば良いだけの話。財産がたくさんあるならば弁護士を挟めば良いのです。貴方に勝ち目があるではないですか。もやもやせずに話し合う事これが大事です。 兄弟なんだから仲良くね！
お礼
たしかに、それが正論なんですよね。 でも私が変なかたちでしゃしゃり出ることで、皆がもめてしまうのも嫌なんです。。 弟とのコミュニケーションは確かに足りないです。 なにがしかのタイミングで一度将来について話し合うのが大事かもしれませんね。 どうもありがとうございます。
- frogkero
- ベストアンサー率30% (66/217)
弟さん・その嫁に電話して、「1000万円も借りたんですって？実家にもどって家を継ぐのに どうして家が必要だったの？返済計画はきちんと書面にしているのでしょうね？ 無担保でそれだけの金額借りたんですから、将来はあなたが責任をもって親の面倒を みるつもりなのね。」と言う。 ご両親にも弟さんに言うのと同じ内容のことを聞いてみる。 以上を実行すれば、もやもやした気持ちの解決の糸口がみえると思いますが。
お礼
そうですね、将来どういうつもりなのか、一度弟とコミュニケーションをとるのもいいかもしれませんね。 私は両親や祖父母のことが大好きなので、相続がなくてももちろん親のことは気にかけたいですし、感謝を普段から表したいと思って接してきました。 ですが、普段親の誕生日も覚えていず、結婚９年間で盆暮れ正月はもちろん、今までほとんど帰省したことのない弟夫婦が、普段何か欲しい時だけ実家に連絡することに、少しもやもやとひっかかっているのだなあと、自分でわかりました。 どうもありがとうございます。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
ソモソモの勘違いが「親の個人資産」は平等に分けるものではなく、親の意思で分けるものです。 意思や遺言がなければ、法律によって分けられるものです。だから、親が誰に貸そうがユニセフに寄付しうが、貴女は何も文句は言えません。 貴女が家を買えば貸してくれるかもしれません。 貴女の感情を日本語で「浅ましい」と言います。
お礼
他の方もおっしゃっていた、財産は親の意思で分けるもの、という言葉。 たしかにそうですね。 親がそうしたいと思ってしたことに文句は言えませんね。 どうもありがとうございました！
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
あなたの持っている1000円の使い道をあれやこれやといわれたらどうでしょう？ だって、ご両親のお金は彼らのものです。 死んでから・・・って、今生きてるのに。 死ぬまでに全部使っちゃうかもしれないし。 結局、お金的に自分が得したい、そして、くれるなら、なにがしかの’労働’はいとわないよと。 そういうことなら、労働契約的にお話ししてみたらいかがですか？ でも、使いたい方面へ使うというのは、持っている人の勝手ですから。 平等に分けたい人もいれば、誰かにもある。 法律でも必ず平等とういことでもないし。 しかし、なにがしかもらえない・・・ということが、さらにいうなら、自分だけがもらえないということが どうして’損’なのか一度考えてみたらどうでしょう。 あなたにとっては、労働＝しなくてもいいような両親への手間暇というなら、 やめればいい。 でも、それを親孝行だと思うなら、そばにるだけであなたは親孝行ができるという 利便性も利得もある。 それを’現金’に将来は還元されないとういことなら、 ○○サービスとの違いはどこにあるのでしょう？ 弟さんは彼らがほしいといっているのかもしれないが、 あなたのご両親が勝手にしてやっているのかもしれない。 親をしてもらう、してくれて同然としか見ないか、 してあげたい対象とみるか。
お礼
借りることを思いついたのはお嫁さんらしいのですが、実際に貸すのを最終的に決めたのは両親ですし、親がしたくてしたことに口を挟むのは確かにおかしいのかも。 私は両親や祖父母のことが大好きなので、相続がなくてももちろん親のことは気にかけたいですし、感謝を普段から表したいと思って接してきました。 ですが、普段親の誕生日も覚えていず、結婚９年間で盆暮れ正月はもちろん、今までほとんど帰省したことのない弟夫婦が、普段何か欲しい時だけ実家に連絡することに、少しひっかかっているのだなあと、自分でわかりました。 将来どういうつもりなのか、一度弟とコミュニケーションをとるのもいいかもしれませんね。 bekky1さんがおっしゃるように、親孝行ができるというのはメリットなんだなあ、というのを忘れないようにしていきたいです。 どうもありがとうございました！
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
今のうちはっきりさせておくべきです。 存続もしない代わりに（法定相続分ももらえない代わりに）、親の面倒は一切みない。それは相続した長男の義務、と。 それで親が愚図愚図言うようなら縁を切りなさい（勿論弟とも）。 ＞実家は古い農家の地域なので 今時地域もへったくれもない。そもそも弟にしてもあなたにしても、その古臭い地域を出ているじゃないですか。
お礼
理論的な視点をどうもありがとうございます。 なかなかバサッと仕分けして接するのは難しいところがあります。 もう少し気持ちや状況を整理して考えたいと思います。 ありがとうございました。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
考え方の違う親たちを比べても、ストレスになると思います。 いま、考えるべきは弟さん夫婦への対応でしょう。 母親の貯金を借りたのだから、夫婦でちゃんと返して恩返しもすること、私は援助を受けなかったのは親も墓も背負えないからとちゃんと伝えること。 姉が援助を知らない、後で親は平等に看ようと言われない為にも母親も私も期待してるからね！でしょう。 夫の親に関しての平等は嫁として助かりませんか？ 夫と義妹で看るように資金を援助されるからと弟さんや実母にちゃんと言える盾になりますよ。
お礼
確かに、違う親達を比べてしまってること自体意味がないのかも、、、。 ちょっとハッとしました。 夫の親に関しての平等、なるほどですね。 クールな視点をどうもありがとうございました！
長男だから仕方ないんじゃない？大体、日本を含め世界は女より男の方が優先される傾向がありますからね。いくら男女平等って言ってもこれは少なからず残ってます。 特に田舎だと余計にそういう風潮があるのでは？ 伝統、習慣、人間の性、そういうものだと思って諦めましょう。
お礼
そうなんですよね、受け入れて納得すれば一番楽です。 どうもありがとうございました。
お礼
短いながらも核心をつくことば、ありがとうございます。 そうなんです、いろんなことにひがむような、キリキリした気持ちになってしまっています。 はい、子供ができた弟はうらやましいです！（笑） でもそれと同時に、親に孫を抱かせることができた、と安心したのも事実で、実は今は不妊治療をお休みしています。 あとはゆっくり天にまかせる気持ちでいます。 普段親を気にかけず、何か欲しい時しか実家に連絡しない弟夫婦がすべてを手に入れていくので、なおさらひがんでしまったのだと思います。いけませんね（汗） でもここに思いをぶつけて、皆さんから色んな意見をいただいたことでちょっと気持ちがすっきりした部分もあります。 どうもありがとうございました！