祖母を見舞う母を「馬鹿者」「逃げてるだけ」と罵る父

質問

父の暴言。高齢一人暮らしの祖母を心配し見舞う母に「逃げているだけ」「馬鹿者」と罵る父。

娘の立場から投稿させていただきます。
怒りというよりもこの発言の意味が実の父のことながら単純に理解できませ ん。この発言にはどういった理由が考えられますでしょうか。何から逃げていると思うのかと訊きましたが、無視されました。

母の実家までは車で30分程です。一度、ひどいやけどをして以来、週末に母は祖母を見舞っていますが、父はそれを全く理解しません。亡くなった祖父のときもそうでした。

祖母は足腰も弱り、年相応ではありますが物忘れもひどくなってきて、体調も崩しやすくなってきています。現在デイサービスの利用を検討しています。

父の言動は男尊女卑、家父長制によるものと想像しますが、威張り、それらを掲げるわりに生活費はろくに入れてきませんでしたし、現在もそれは変わりません。家事も箸一膳並べたことも、自分の洗濯ひとつしたことのない父です。母が女手一つで私達子どもを育ててくれました。

妻や妻の実家は大切にしておらず、理解もなく、もっといえば人の心も感じられず、率直にいって娘から見ても父は夫として最低の部類に入ると思っています。俗にいう末期の仮面夫婦です。夫婦の会話は全くありません。母が話しかけても父はろくに返事もしませんし、連絡事項のみメールでやりとりしている関係です。

俺をのけものにして！という祖母への嫉妬でしょうか？
父は自分の妹家族とは親密に付き合い、母にはそれを隠し、嘘をついてまで出かけます。父は冠婚葬祭にも母に知らせず、近所に飲みに行くといって帰らず、実際は遠方に姪の結婚式に一人で出かけていました。私達家族はそれを知らず、随分恥をかいたこともあります。

母をのけ者にしているのは父の方、逃げているのも父の方だと娘の私には思えるのです。

母は父の実家には盆暮れ正月必ず帰省し、嫁としての務めを怠ったことはありません。もちろん家事も。定期的に遊びにくる祖父母にもきっちり対応しておりました。「何故こんな男に」と思わずにいられません。

因みに社会的には父の方が母より収入も上です。父は家族に対して超のつくケチです。

なぜ離婚しなかったのかと私も聞いたことがありますが「生活費を渋る夫に代わり必死に働いて家族を養わなくてはならず、旦那は貯金担当と無理矢理割り切った」とのことでした。そして、父の度重なる暴言に母は自尊心が著しく低下していったのだと思います。

父の言い分への理解は到底できませんが、何か父の発言の裏にあるものなどヒントを下さいませんでしょうか。また、暴言への処方箋などお知恵をお貸しください。母だけでなく、私達兄妹にも心をえぐるような暴言を吐く父です。

よろしくお願いいたします。

回答No.6

reala914

よそ様のお父様に失礼ではありますが、率直に言って昔の男でも、亭主関白でもなく、ただの最低野郎にしか見えません。
自分の妻が自分の事だけを見てくれないからという幼児性もあるのかもしれませんが、普通はその幼児性に気づいて恥じるものです。そうやって自分からも逃げてきたのでしょうね。

お母様が何を考えていらっしゃるのかハッキリしません。
もしかしたら自分の夫であるあなたの父親の体が弱ったら徹底的に仕返しをしてやろうという目標があるのかもしれませんし、あなたの知らない夫婦の時間には良い所があるのかもしれません。

父親にどう接するかというのも、目的（目標）はどこですか？
反省させることですか？
痛めつけてスッキリすることですか？
親子でなくても人対人で一番嫌がられることは「無視」につきます。
言い返すとかケンカはコミュニケーションですが、無視は相手の存在自体を消すことです。

ところで叔母様は自分の兄のバカぶりを承知しているのでしょうか？
それとも、お母様やあなた方が悪いと考えているのでしょうか？
叔母様がまともな感覚や、正しい判断ができる方であればそちらに相談するのも一つの方法ではあります。ただし、この方法をとるにはお母様のご了解を得てからにしましょう。

それにしても、何故お母様が何十年も婚姻を継続されてきたのか全く分かりません。
お母様は被害者とも言えますが、視点を変えれば自分の人生に対する闘争心がなかった、とも言えます。

回答No.5

f_kinko

おばあさんの子供はお母さんだけですかね。あなたのお母さんだけとしても、その状態で一人で生活させるんですかね。お父さんがいるからできないのかな。それを前提とすれば、週に一度なんて生半可なことをしてるから、その状態が改善されないだけかもね。誰も面倒を一切見なければ、地方自治体が面倒をみてくれるでしょう。…て、お父さんは思っているかもね。
おじいさんはサラリーマンだったのかな。それなら、遺族厚生年金なんかで、おばあさんは生活には困らないでしろょう。また、その年代なら持家なのかな。資産もあるんじゃないのかな。有料老人ホームに入れちゃったらどうかな。もっとも、お母さんの兄弟が信頼できるなら、もしもの時はそれなりの遺産をもらうってことで、お母さんがおばあさんと一緒に住んで面倒を見るって方法もあるんだよ。
ただし、その時はそういったって、死なない前の遺産分割の話し合いなんて、文書に書いたって無効です。死んでから、法定相続なんて持ち出すってこともあるけどね。もっとも、そんなことは、お父さんは、そんなことは知らないだろうけどね。
あなたはいくつなのかな。当然、学生だよね。社会人だったら、ナントひ弱なって思います。母親も守れないんだからね。あなたが、ここに書いてるようなことを本当に思うのなら、お母さんと、あなた達兄弟で、おばあさんのところにひっこしちゃえばいいでしょう。
なんで、あなたは傍観者になってるのかな。お父さんが怖いのはわかります。でも、お父さんなんて、体力的にもたいしたことはないよ。それと、お父さんが一番怖いのは、家族に見捨てられることだろうな。「あんたの面倒なんか見ない」といえば効くかもしれないけど、それはやめたほうがいいね。あなた自身の人間性を傷つけるからね。
私は次男で、妻は三女です。あなたのお父さんよりは年上でしょう。実の親は、家を継いだ兄貴が面倒を見ています。義理の親は、私たち夫婦が面倒を見る羽目になりました。私の妻の希望だったからね。多分、この条件を受け入れなければ、離婚だったろうね。
最後に言っとくけど、お母さんも半分の責任はあるよ。離婚しなかったって、それで耐えるってことは、妻としても、親としてもどうなのかな。そんな身勝手な連れ合いにしちゃったのも責任はあると思うよ。また、あなた達子供にも責任はあると思うけどね。

回答No.4

kurikuricyan

お父さんは、妻が「自分の世界」を持っていることが、気に入らないのでしょう。

お母さんが、お母さんの実家に帰る、、、ということが、気に入らないのです。

お母さんには、離婚されるお気持ちがあるのでしょうか？

お母さんに、離婚する気持ちがあれば、速やかに離婚させて

実家に帰して、精一杯、実母の介護をさせてあげたいですね。

どちらにしても、「お母さんが、どうしたいか？」ですね。

お母さんが、離婚されたら、貴女は、お母さんの元にいかれて

お母さんの手伝いをしてあげられたら、お母さんは、今までの苦労が報われると思います。

回答No.3

darlingpapa

わかるなあ。お母さん、お辛いでしょうね。
私も同じ経験しました。うちの場合は母です。

母は、自分以外の家族が風邪をひくだけで、心配など全くなし、むしろ、嫌味や暴言を吐いてきました。
母方n祖父が他界したときは、帰宅した私に牙をむいて、お前が殺したんだ、やってもらうだけやってもらって、恩返しもせずに！などといい、ひどく傷つきました。自分はというと、実の娘でありながら、誕生日や父の日には気が向いたときだけ贈り物をし、そのあとしばらくは恩着せがましく高かっただの、なんだのと言います。
父がガンで倒れたときは、父が私には黙っておくように、と言われたそうですが、すぐに私に話し、こどもだろ！お前の親なんだから、面倒みろ！とすごい剣幕で怒鳴られました。

まあ、他にも物凄い暴言を吐く人で、数年前に自己愛性人格障害と判明しました。
つまり、自分はだれからも愛されるべき人間、尊敬されるべき人間。他人は親子でも、自分に尽くすべき、という考えでいます。
そのため、自分が見舞ったり、世話をしたりするのはむりで、矛先が子供に向かうんです。
逃げてる、責任感がない、などの言葉は、本人の感情を投影してるだけのことです。
つまり、おじいさんは親の面倒などみたくない、責任をおしつけられるなんて真っ平、と。
自分の娘もそう思っている、と投影してしまうのが、人格障害です。

常識では、妻は夫が、夫が妻を世話するべき。そのための夫婦。
子は、結婚して独立したら、外の人間。見舞いに来てくれるだけで感謝されるべきものなのです。

こういう人たちは反論すると火に油を注いで悲惨なことになるので、適当にはいはい、と聞いておき、心の中でバーカ、と思っていたほうがいいです。

本来は、失礼で支配的なことをいうんですから、ハッキリ言いたいことを言い、もう顔を出さないのがいいんですが、お母様に会いたいのでしょうから難しいところですね。

孫のあなたから、おじいちゃんに提言してもいいかも。
孫の話は聞くかもしれませんn。

回答No.2

E-1077

発言に裏も表もないでしょう。

　至極一般的な昔の男性だと思います。

　自分の家系は大事、妻の方は無視というのは良くある話。

　暴言への対処は無視しかありません。言い分を理解する必要もないし、悩むことも実はありません。
　そういうことを言わなければならないほど、実は肝が小さい人なんだなと思えばよろしい。

　弱い犬ほどよく吠えるというじゃありませんか。
　暴言を言う人ほど、実は肝っ玉が小さいんですよ。

　お母さんを大事にして、長生きしてもらい、将来に渡り孝行をしてあげてください。
　多分に、父親の方が先にお迎えが来るでしょう。

　憎まれっ子世に憚ったりしてね・・・・。困るな。

　だけど、承知の上で今のところ表面上だけでも体裁を保っているのですから、お母さんはお強い方だと思います。
　上手に聞き流しているその術をあなたも見習いましょう。

　でも、そういうのは本当であれば要らないのにね。

　がんばれ！

回答No.1

ka-zu-ne

あなたは娘。
自分が年老いたとき、娘のあなたが見舞いもせず、顔も出さずでいいのでしょうかね。
今のお母様とあなたがいずれ同じ立場になるというのに。

まして親戚の冠婚葬祭を隠してまで行くというのが常識を逸しています。
家族として成立っていないですよ。
今からでもお母様に離婚をすすめてみては？

そうやって威張り散らして文句ばっかり言ってる人に限って
ストレスがたまらないから長生きするんですよね。