好きという感情が分かりません。

質問

皆さんは「好き」とは何だと思いますか？

私には中学生のころから8年ほどお付き合いしていた方がいました。
色々あり彼とはお別れをし、今も友達？のような関係です。

彼のことは人として尊敬します。
ですが交際していたときから「怖い」という感情が僅かながらありました。
きっと劣等感だと思います。
彼は成功者で夢を叶え、女性にもお金にも困っておらず休みもほとんどなく交際していたときから遠距離でなかなか連絡もままならなかったこともありとても寂しかったです。

ですが彼が頑張っている姿をずっと見てきていましたし、当初より今のほうが遥かに忙しく海外でも仕事をするようになりました。

そのことから彼に素直な感情をぶつけることが出来ず・・喧嘩もしました。
彼が大変なのを知っているから連絡をしなかった、は綺麗事ですがきっと嫌われたくない・重たいと思われたくないという気持ちが勝っていました。

最近になって彼から「傍にいてほしい」と言われ正直困惑しています。
お別れした後2年半は一切連絡を取ることもなく彼を忘れようと頑張っていました。
それが今、そのようなことを言われ「あ、都合のいい女か」と解釈しています。

ですが私も彼が滅多に吐かない仕事への弱音や愚痴を聞いて改めて「支えたい、守りたい」と思いました。

私はこれが「好き」だからなのか分かりません。
好きとは何なのでしょうか？

彼の仕事や生活への理解はありますし、うるさく連絡がほしいとか会いたいとか言いません。
極力彼が助けを求めるまでは彼の後ろ姿を見ている、という感覚です

彼とは音楽や食べ物の好みがとても似ていて、育った環境も似ています。
ですが彼はとても頭が良くて何でもお見通しです。
私が隠した些細なこともわかっていて（普段は隠し通せますし、彼以外には嘘がばれたことはないです）、そこを含めて怖いです。

「怖い」という感情を持つ時点で「好き」ではないのでしょうか？
私の感情は本当に「怖い」なのでしょうか？

彼から「何でも言え、もっと連絡しろ」と言われますが負担になりたくないし、私もそこまで頻繁に連絡を取りたいほうではないので程ほどに話し、連絡は2週間に1度です。

彼が私に抱いている感情も「好き」ではない気がします。
所有欲といいますか独占欲といいますか・・・
彼の中で私ほど長い間繋がっている女性は居ないらしいので・・
よく「何でこんなに長い間一緒に居るんだろうなー笑」と言われます。。私にもさっぱりです。

彼に昔プロポーズを受けました。ですが当時15歳で学生だった私は彼と卒業したら、と言いそのまま終わりを迎えました。プロポーズって誰にでも言えるのですかね・・・

まとまらなくてすみません。
自分の感情なのに自分で分かりません。
彼の気持ちも。

助けてください。

回答No.9

taka-aki

>「釣り合うとか釣り合わないとか関係ないし、俺が好きでお前も好きならそれでいいじゃん」

裏を返せば
「俺が飽きたら終わりでいいじゃん」
ということ。

> ただ彼の求めている幸せを私が提供できる自信はありません。

「彼に飽きられない自信がない」

そこがネックなんですかね。

腐れ縁で10年近くやってきたけどさらに10年20年30年は
やる自信がない。そのために必要な何かがない。

逆に言えばそれが見つかれば思い切ってやれるのでは。
ぐちゃぐちゃ考えるのは、自分でも何かが足りないと
感じているからでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

自信はまったくありません。
というのも彼の仕事柄芸能関係の方と接するので美人さんやそれこそ某アイドルと親密になるので。。
外見や金銭面でそんな方に勝てる要素はありません。

今のところ、誰よりも勝っている・自信があるのは彼を信じて待つという気持ちです・・
それが思い切っていいことになるのだろうか、と考えています。

私が彼を嫌いになれば待たない、自分が傷ついても彼の幸せを祈るというような考えでいきます。。。

回答No.8

taka-aki

まあなかなかやっかいだとは思います。
今までのお話を聞くと以下のような状況に見えます。

・あなたは彼のことは好きなのかもしれませんが
　今のままの彼との生活は好きじゃない。
　放置されたり後回しにされたり。

　相手のこと好きでも相手との生活も好きじゃないと続きません。
　結婚は生活ですから。

・彼があなたのことを幸せにしようと思っているのか疑問。
　幸せにしたい相手ならそれに向けて何らかの努力はするものです。
　彼の言う「結婚しよう」というのは「俺に都合の良い嫁」
　という意味ではないかと思われます。

・二人が幸せになれるやり方を二人で作っていける感じがしない。
　彼とよく話し合った結果前より生活がよくなった、前より
　一緒の生活が好きになった、ということがない。また、これから
　もなさそう。

　従って、一緒にいればいるほど生活が嫌になっていくだけ。

はたからみるとあまり希望は感じません。
ばっさりと言ってしまえば一緒にいるべき相手とは
相手のこと好きで、相手との生活も好きになれる相手だと思います。

まあダメ元で彼に言ってみるのも手ですね。
「私はあなたと対等のパートナーになりたいのであって、
　都合の良い愛玩動物になりたいのではない」
と。

あとは、
「私があなたと対等だと思えるまでは結婚はしない」
とか。

まあなんか、
「俺とお前が対等だと思うなよ」
とか言われそうですが。

あなたも自分が彼と対等だと思えるように、
自分が彼を幸せにできるという自信をつけることも必要
ではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

根本的なことから言うと彼とは出会ってから今もずっと遠距離で彼と生活を共にしたことはないです。
が、彼の普段の生活のスタンスを否定することもありません。
お互い金銭的にも自立していますし勿論それぞれの生活のリズムなどはありますが、一人の人間として彼を見ている以上仮に結婚をするとしてもそこを理解した上でします。
たぶん、そういう理解がないと結婚なんて無理だと思うので。。。

あと、彼との「生活」ではありませんが関係は以前より随分良くなっています。
昔は私も中学・高校生と幼かったこともあり八つ当たりや嫉妬ですぐ喧嘩になっていましたが、社会人になり彼と離れた生活を送りきちんと話し合う大切さが分かり、今では喧嘩はまったくしなくなりました。
冷静に話し合うことも素直に気持ちを伝えることも出来ているので・・そこはお互いの成長だと思います。

＞まあなんか、
「俺とお前が対等だと思うなよ」
とか言われそうですが

以前「私はあなたに釣り合わないから」というような会話をしました。
そのときには
「釣り合うとか釣り合わないとか関係ないし、俺が好きでお前も好きならそれでいいじゃん」と
言われました。そもそも「対等」とかをあまり気にするような人ではないです・・

彼を幸せにする自信ややる気はあります
彼の収入に頼ろうとも思いません
ただ彼の求めている幸せを私が提供できる自信はありません。
あまり自分の願望を口にするタイプではなく、口にするなら先に行動してしまう人なので・・
そういうのを抜きに考えるのであれば私が彼を幸せにしたいと思っています。

回答No.7

taka-aki

> そして彼からの裏切りを受け、彼の本性を目の当たりにし、
> 「私の想像していた彼ではない」と理解した上でおよそ8年一緒に居ます。

それはなかなかやっかいですね。

もしかしたら「彼にとって私は特別だ。特別でいたい」という
はかない期待感があるのかもしれませんね。

たとえば、もし彼が、あなたとは別のいい女性を見つけて
あなたのことを忘れてしまっても、彼の幸せを祈れますか。

彼はあなたとは別の女性と楽しくやっている。
何年も連絡も来ない。
あなたの誕生日も忘れてしまう。

人は誰かの特別でありたいと思うものです。
自分が長年かかわってきた相手ならなおさらです。
しかし、それが自分がこれまで費やした時間や苦しみの
埋め合わせをしたいだけなのか、それとも相手の素晴らしさ
を認めているのかは区別したほうがいいと思います。

彼以上の男がいるとかいないとかではなく、
彼は彼で幸せになっていい。幸せになるべきだ。
たとえ私とじゃなくても。
たとえ彼が私のことを忘れてしまっても。

とそう思えるか。

彼の幸せを祈れて、なおかつ彼と一緒の生活が楽しいなら、
なにも問題なく末永く彼と楽しく過ごせると思いますけど。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、８年一緒に居て誕生日を祝ってもらったのは１度ですし、クリスマス等の行事を過ごしたこともないです。彼の誕生日や特別な日に他の誰かと居るのだろう、と分かっています。
とても辛いです。でも、彼がそれを選んだのであれば私はそれでいいと思います。

とは言っても大半は仕事だというのは知っていますし、今年のクリスマスも仕事です（これは確実です）

そういうこと含め彼に「クリスマス一緒に居てよ！」なんて言ったことはありません。
それが都合のいい女に成り下がる要因なのであれば自業自得だと思います。

ですが、私は彼が望む幸せを手に入れ、それが自分以外の方と幸せになるという選択でも彼を責めることはありませんし「良かったね、今まで辛い事たくさんあった分幸せになってね」といえます。

誕生日を忘れている（知っていて祝わないのか知りませんが）ことを含めて彼が私に対する愛情がないのも分かっています。でもどこかで「祝わなくても分かってるだろ」という彼の性格に期待している部分があります。
いつも「好きって言わなくても会ってる時点で察しろよ」とか言う人なので・・

遠距離で会いにきてくれている（勿論仕事で来ていて私はついでですが）行動や昔の発言を覚えていてくれる彼に期待感を持っているのは否めませんけど・・・

回答No.6

taka-aki

> それよりも本物を見たことがないものほど幻想を抱き美しいと思う。

幻想を美しいと思うなら幻想を好きということなのでしょう。
現実の彼よりも美化した彼が好き。
自分の頭の中の理想を彼に投影しているということ。

怖いのは幻想と現実のギャップが怖いのでは。
幻想が壊れるのが怖い。

> お言葉ですが、人との付き合いも然り、自分の人生は全てが自己責任ですよね。

そうです。
そして自分の意志で、相手を守る責任を引き受ける。それが好きということ。
自分以外に守るものを持っていないのに誰かを愛しているとは言えません。

お互い幻想しか見てないなら結婚しても喧嘩になると思いますけど・・・。
結婚は現実ですからね・・・。

お礼

再びの回答ありがとうございます。

すみません言葉足らずですね。文脈で読み取っていただけるかと思ったのですが、私は彼を美しいと思いません。とても汚くずるい人間ですから。
彼への幻想は抱いた時期もあります。最初の数年はそうでした。
そして彼からの裏切りを受け、彼の本性を目の当たりにし、「私の想像していた彼ではない」と理解した上でおよそ8年一緒に居ます。

なので今更彼への幻想も理想も何もありません。

彼は人に期待をするような方ではないので、彼から見た私は現実そのものだと思います。
ただお互い結婚への憧れがないのも事実です。

回答No.5

taka-aki

好きというのはユネスコの世界遺産に登録して
美しく尊いその姿を後世まで伝えたいと思うことです。

富士山を美しい、と思うように彼を美しい、と思うことです。

彼の存在の美しさに感動するということですね。

独占したり依存したり執着したりするのは好きとは別の話。
それは単に自分が欠乏していることを示しているだけ。

自分が欠乏しているから劣等感を感じたり独占したくなったりする。

美しいものを美しいと思うことが好きだということです。

そしてその中でも特別に好きだ、ということは
相手の幸せに自分が責任持つということですね。

世界遺産を守っていくことに自分が責任持つかのように。

責任の自覚がなければ特別なんてことはあり得ない。

お礼

回答ありがとうございます。

残念ながら私にはよく分かりません。
論点が摩り替わっているというか、ユネスコの世界遺産を万人が綺麗だと思うことはありませんよね。
私は生粋の日本人ですが富士山を美しいと思ったことはありません。

それよりも本物を見たことがないものほど幻想を抱き美しいと思う。
それって物を直視しているかしていないかの差でもあると思います。

これに当てはめるなら、彼を美しいと思うのは彼をちゃんと見ていない、美化した彼しか見ていないのだと思います。

お言葉ですが、人との付き合いも然り、自分の人生は全てが自己責任ですよね。

回答No.4

felixthecat

こんにちは。質問者様。

回答します。

中学生から８年のお付き合い　→　別れてから２年半

彼と知り合って１０年半になります、ね。
この文章では書ききれない、さまざまな事がきっとあったと思います。

付き合っていた８年は遠距離・・・しかも相手は多忙・・・

質問者様は、我慢を強いられて、寂しくて、それでもその方が好きで・・・

いつしか恋愛を哲学の域？にまで深く高く考えるようになったのではありませんか？

どこまでも崇高に・・・

けれども、生身の人間の恋愛は決して綺麗ごとだけでは済まされ無い事も良くご存じです。
今、別れてから音信不通の２年半を経て：

そばに居て欲しい

と言われ、正直、イメージの中の恋愛から、現実に引き戻されようとしていて、そこに“戸惑い”を覚えています。

さて、ご質問に順に回答します：

★好きとは何なのでしょうか？

恐らく質問者様の哲学レベルまで到達できないと思います。

何かを答えようとすれば、それは、恐らく質問者様の心の中の回答とは違うか、合っていても、極く一部だけを取り上げる議論する事になり、回答としてはいずれも不完全です。

ですが、これだけはハッキリと言えます：

付き合っていた８年間の”好き”は、どこまでも質問者様のイメージの中の恋愛です。好き、かどうかは、質問者様が決められますし、特段の行動を伴う必要がありません。

が、今から以降の好きは、そばに居る生身の彼と向き合うことになります。
それこそが本来の恋愛の環境？だと思いますが、ずっと”自己完結”していた質問者様にとっては、初めての事。

そして、生身の彼と向き合っても、８年間の思いと変わらず、或いはそれ以上に愛しく思えるのなら、それは：

好き

以外の何ものでもありません。

★「怖い」という感情を持つ時点で「好き」ではないのでしょうか？
★私の感情は本当に「怖い」なのでしょうか？

尊敬、が行き過ぎて気おくれする時があります。
質問者様は、時に気おくれしていたのだと思います。

言葉にするなら、【畏れ】。

中学生が大人を見て、しかも社会的に成功している大人を見て、分からない事も多いでしょうし、畏怖の念を抱いたとしても不思議ではありません。

【畏れ】てはいましたが、好きと混同していた訳ではありません。
好き、な気持ちの中に、立派な大人に対する敬意、成功者への畏怖の気持ちも混ざっていたのです。

★★

ここまで回答して、今、私がお伝えしたい事。それは：

●敢えて、この１０年半を忘れる事

です。この１０年半の歴史が質問者様を臆病にさせ、迷わせます。
特に、この期間に履修した哲学が、頭でっかちにさせています。

こうなのかしら？
どうあるべきなのかしら？

やがて、質問者様は好きと嫌いも分からなくなってしまっています。

この期間の事で唯一握りしめていてもいいのは：

寂しかった

と言う感情。これは素直に先方にぶつけてもいいと思います。

ようやく、普通の人の恋愛の環境になれるのです。

ありふれた恋人が普通にするように：

手をつないで歩く

事ができるのです。

今時高校生でも普通にやっている事です。怖がることでも何でもありません、よ。

そうして、その男性と向き合った時に、体の内側から聞こえてくるはずです：

質問者様は、その方を愛しています。

と

お礼

回答ありがとうございます。

哲学の域に達しているかは分かりませんが周りには私の恋愛観は理解されません。。
本文に記載した通り彼は頭が良くて豊富な知識がありますが頭の良い人特有の常人に理解できない考えの持ち主で、そんな彼に感化されたといいますか、考え方が似てきたといいますか・・

彼自身「交際して何の違いがある。好きという気持ちがあればそれでいいんじゃないか。」や、私が「両思いがいい」といえば「両思いってなんだ。その言葉で言うとお前が好きな俺が俺を好きになることだ」等の屁理屈を並べます・・・こういうこともあり私から彼に「好き」と思うことや「交際したい」という独占欲を出すことが出来なくなりました。

当時より彼を理解することが出来るようになりましたし、（私も彼と同じ’社会人’というフィールドに立てたので）その点で言えば彼をより想うことが出来るのは確かです。
それが好きということであれば私は彼を好きなのだと自覚できます。

気後れ・・その通りですね。
彼に劣等感等を抱き、自分なんかが彼に愛されるわけがない、とマイナスになって彼を困らせたことがあります。
今でもその思いはありますが、私自身努力し彼に釣り合うように外見をかなり磨きました。（中身が伴っているかは判断致しかねますが・・）
畏怖する気持ちって彼には寂しい思いをさせてしまうかもですね・・反省します。

数週間に一度、夢に彼が出てきます。きっと「愛している」と認めるべきなのでしょうね・・

回答No.3

noname#196270

私が思う好きは、
相手がいつも自分のそばにいてくれることを願うこと
だと思います。

なので、彼が結婚式の日の翌日に事故や病気で
寝たきりになり、彼の下の世話をしながら
あなたが働いて一生彼を養っていける自信がありますか？
もしあるならそれは好きだということだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私が彼に「傍にいてほしい」と願い9年経ちました。
ということはつまり、私は今でも彼を好きだということに当てはまりますよね。

養う自信はあります。
もちろん今の彼の生活水準は維持できませんが（彼は年商何千万、億単位なので。。）、最低限の暮らしは。

実際、先日彼に「○○（彼）を監禁したい。」と言ってしまいました。
彼も「仕事できないのは辛いけど、それもいいな」と。
彼の傍に居れるのであれば、半身不随になっても植物状態になっても構いません。

回答No.2

mao_2012

それだけ長い付き合いがあれば、今さら初心の恋愛感情(どきどき、わくわく、ときめき)を基準に考えても仕方がないし、どちらかというと家族に近い感覚も抱くと思うのです。それは彼にとってもね。
育った環境や好みも似ているということで、二人は一緒に居て本当に楽なんでしょうね。
あと、「腐れ縁」って言葉もありますね。なんだかんだで離れられない人、みたいな。大好き！ってほど強い感覚はなくても、近くにいるのが当たり前みたいな。そんな人。

＞彼の仕事や生活への理解はありますし、うるさく連絡がほしいとか会いたいとか言いません。
＞極力彼が助けを求めるまでは彼の後ろ姿を見ている、という感覚です

＞私が隠した些細なこともわかっていて（普段は隠し通せますし、彼以外には嘘がばれたことはないです）、そこを含めて怖いです。

これは、長い付き合いがあってこそ、だと思います。もちろん二人の相性とかも関係あるでしょうけど。
例えばあなたが今も、連絡は２週間に一度で平気でいられるのも、二人のこれまでの土台があってこそだと思う。知り合ったばかりで、相手が何を考えてるかまだ分からなければ、もっと不安になっていたと思う。

総合的に、あなた自身が幸せかどうか、を基準に考えてもいいんじゃないですか？
彼と関わることで、あなた自身が満たされるかどうか。彼無しの人生を生きていけるかどうか。

一般的にいう「好き」って感情がどんなものなのか他人に聞いても、あなたの場合はきっと意味がないと思う。その定義に当てはめる必要もないと思う。二人には、二人にしか分からない時間の積み重ねと、お付き合いの中身があるから。

そして、都合のいい女になりたくなければ、彼から求められるから側に居るのではなく、あなた自身、自ら彼と一緒に居たいと思ったら、またお付き合いすればいいと思う。
ただし、その時は自分の責任。彼のせいではないからね。
自分を幸せにできるのって結局、自分自身の選択にかかってると私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。

腐れ縁や家族・・それに近い感覚ですね、きっと。
確かに昔は連絡が来ないとすぐ不安に思っていました。そして拗ねて彼に八つ当たりをしたことも・・
今は私自身社会人になり彼の大変さを極僅かでも理解できるようになりましたし、20歳を超え、彼も今は30歳を超え、お互いに大人になったのだと思います。

私自身が彼と居たい、支えたい、守りたいと思っています。
そしてそれは彼に伝えました。が、明確な答えはもらえず。。

ですがそれも自己責任なのであれば全うするべきなのかな、と思いました・・

回答No.1

xxxassamxxx

好きにも色んな形がありますし、質問者さんは彼のことが好きだと思うし、好きじゃなかったら、好きになった方が楽な気はします
愛情なかったら多感なお年頃で且つめんどくさい思春期な15歳の子に普通プロポーズできないと思うんで
彼をたくさん思っているから、安売りされては困るとおもうのでしょうし、連絡をたつような駆け引きにでちゃうんでしょうね、質問者さんが感情より駆け引きを楽しむような人だったらもっと彼を振り回して優位に立とうとしますから
好きと怖いについてですが、周りの親しい異性の友達とか彼氏とか、自分という人格が丸分かりは怖いです、でも何が怖いかって理解されてることではなく、もしその理解者を失ってしまう状況があろうことが怖いですね、わたしならば
質問者さんも情報漏洩を恐怖におもってるとはおもいがたいです
嘘をつけないことを受け入れたら、核心に触れられるかも

お礼

回答ありがとうございます。

好きになったほうが楽、ですか。。確かに自分の中でブレーキをかけています。
今大変なのを知っているので「彼女」という存在が負担になるのも嫌でかと言って振られるのも・・というワガママです・・

彼を振り回そう、とは思ったことはないですね。でも知らず知らずのうちに彼にやきもちを妬かせてしまったことがあったとても後悔しました。。

情報漏洩・・それに近いことを彼はしています。
彼の知り合いに私に近づくように指示を出して監視させていた過去があります。
嘘をついても無駄だとは実感しています、きっと心のどこかでは拒否しているのでしょうか・・・