交際相手と別れる時は無視が一番？

質問

誤解の無いように最初に申し上げておきますと、私が今現在、実際に恋人との別れ方で悩んでいるのではなく、あくまで一般論としてご意見をいただきたいと思います。

よく巷間で、恋人と別れるときには残酷なようだがきっぱり切り捨てるのが結局は相手のためにもなるって意見を目にします。

いったん恋愛感情が無くなったならきっぱりと切り捨てるべきで、相手に懇願されても会ったりするべきではない。
さらには電話やメールも着信拒否にしちゃって、以降は一切無視が一番良いって意見です。

それって本当に賢い方法なのでしょうか？

街中でナンパしてきた相手とか、まるっきり一方的にストーカーまがいのことをしてきた相手なら、まだ無視をするべきって意見も理解できます。

しかし、仮にも一時はお互いに愛し合って気持ちを共有しあった相手に対し、ただ自分の気持ちが冷めただの、他に好きな人が出来たのってことで、自分のことを真剣に思ってくれている相手に対し、「無視無視。へんに相手しちゃだめよ」って扱いをするのは、あまりに身勝手な気がするんです。

もちろん一定の限度はあるし、まただからって自分が我慢して妥協で交際を続けるべきとまでは思いません。　しかし、少なくとも相手の気持ちを慰撫するためにも、ある程度は相手に対し、自分の気持ちを理解してもらえるように努力すべきだと思うんです。

また現実的に自分のためにもそのほうが良い気がします。

世の中のほとんどの人はフラレた恨みで相手に暴力や殺害とかをしようとまでは考えません。犯罪への罪悪感や、刑罰への恐怖等から犯罪にまでは至らないのが多数でしょう。
しかし時に起こる、痴情のもつれからの殺人事件とかを見ると、特に女性のほうがあまりに一方的に相手を切り捨てて、その後は聞く耳持たずみたいな態度をとったことの結末によるものも、少なからず存在するような気がしてなりません。

詳しくわからないので、軽率な決めつけかもしれませんが、先日の三鷹女子高生殺人事件も、女性のほうが連絡まで拒否していて、犯人のほうは犯行直前まで恐れと悔いとで苦しんでいた様子も伺えます（犯人を擁護したり、被害者を冒涜する意図はありません）

街中のナンパなどでも、遊びなれた（ナンパされ慣れた）女性は、「また今度ね～」とか、相手のメンツのたつ断り方をします。
へたに無視し続け、冷酷な対応したりすると、時には「ブスが気取んじゃねえ」とか言われたり、ときには被害もこうむりかねません。

はたして気持ちの無くなった相手には、「心を鬼にする」ってのは本当にベストな方策なのでしょうか

回答No.2

hasegawasan · ベストアンサー

男、三十代より。

あなたの言う通りです。誠実さが大事です。
誠実に対応すれば、相手も誠実に返します。

恋愛に限らず　無視とかする人には　本当に腹が立つので、どう仕返しをしようか、私も考えてしまいます。その面倒さと天秤にかけて諦めるだけで、もし罰せられずに仕返しができるのなら、大いに行いたいくらいです。

逆に誠実な人には、感謝したくなるくらいです。

「好きじゃなくなった」「好きな人ができた」と正直に言えば言いのです。

「私の事、結婚したいくらい好き？」と聞くとかするのも良いです。大抵、そこまでは好きじゃなかったりしますので、身を引いてくれます。
また、「女の子紹介するよ」と言えば、それを期待してあなたの事は忘れます。
「もっと魅力的になったら考えてもいい」と竹取物語的に試練を出しても良いでしょう。欲張れば欲張るほど、男は呆れて諦めます。
実際は、結構簡単な事なのですが、ただ世の女性達の自分勝手さがトラブルの原因なのです。日本人が海外で事件に遭いやすいのも、ちゃんとした人間的なコミュニケーションができていないからです。

因みに、「三鷹女子高生殺人事件」は、怪しい事件でちょっと裏があるので、考えない方がいいです。特殊なケースです。

お礼

たしかに、通常の人間関係においては、相手を無視するというのは時に反撃する以上のひどい仕打ちになりえます。

人間関係ってのは写し鏡のような側面があって、誠実に対応するといかに最初は攻撃な考えを持ったり恨みを持っていても、やがては相手の気持ちを解きほぐしでいく作用を持っていると思います。

女性ってどうしても子供の時から、とことん厳しく鍛えられるより「女の子なんだから、そこまできつくしてやるなよ」って環境で育ってくることが多いもんで、本来自分の責任として元恋人の男性にも一定の責任をもって対処しなきゃいけないときに、「でもそんなの無理～」みたいな甘えた考えでいる側面が強い気がします。

あえて男性の本音で語ってくださったご意見と感じました。
ありがとうございました

補足

#２以降の回答者様の皆さんにも、追ってお礼を書かせていただきます。
申し訳ありませんが、今日は時間がないので、夜以降になってしまいます。
ご了承ください

回答No.13

momomaruko

No10です。

そうですね。一緒と言っても問題無いですね。

やはり、素直に本当の事を伝えるべきだと私も思います。

当然、罵られる事もあるでしょうが、これは禊みたいな

次に行く為に、どうしても越えなければならない壁みたいな

ものだと思います。

「心を鬼にする」って事が、自分勝手な論理の上にある事だと

思います。一種の逃げ口上というか、自分の保身の言葉的な。

故に、「心を鬼にする」必要は、そもそも無い事だと思います。

失礼しました。　　m(_　_)m

お礼

わざわざ再投稿いただき、ありがとうございました。

あなたのおっしゃることは、とても同意できる内容で参考になりました。

回答No.12

noname#185684

はじめまして。

別れ際には、人間の本性が出ますね。

音信不通、メールでさよなら、また、相手に罪をなすりつけるようなことをする人は、人の痛みが分からない可哀想な人種だと思います。

通常は、付き合ってきた相手には面と向かって気持ちを伝え、別れることができるのが大人だと思います。

お礼

おっしゃる通りだと思います。

結局、自分が他の異性に移りたくなった、それで今までの恋人の気持ちを慰撫してあげようなんて面倒なだけ。そういう人間なんですよね

回答No.11

a-matuki

片方が相手を好きじゃなくなり
でも相手はまだ好きで続けていきたい
としたら、別れたい側と続けたい側との妥協点とはなんでしょうか。

相手がもういいや、ってなるまで待つわけではないですよね

ここで、
もうあなたのことを好きじゃない
だからこれきり
↑これを、「心を鬼にしてキッパリ言う」というのでは？

別に相手を傷つけ厳しい言葉を吐くと言う意味で他の方も使ってないと思いますが。

相手が必ず納得して別れてくれるとは限りません。
納得するまで話し合うのは当たり前ですが、
「心を鬼にして」というのはきちんと話し合った結果、
それでも納得してもらえず…という後の話だと思います。
いきなり冷たくすべき、というわけではないのでは。

まぁケースバイケースだと思いますけど。

お礼

回答ありがとうございます。

妥協点はケースバイケースになりますよね。

問題は、一回や二回ねばった相手に、その単語しか知らないのか！？みたいに、すぐに相手をストーカー呼ばわりしたり、単に自分が面倒になっただけのことで、ふられた立場（こっちのほうが当然辛い）の気持ちは全然斟酌しないような人間です

回答No.10

momomaruko

こんにちわ。

>>はたして気持ちの無くなった相手には、「心を鬼にする」ってのは本当にベストな方策なのでしょうか

ここを勘違いしていると思います。

「心を鬼にする」

は、あくまでも表現の一つであり、本当に「鬼」になっている訳ではないです。

要は、一番大事な所を曖昧にせず、キッチリと線引きしましょうと言っている訳です。

あなたの考えは、悪く言えば極端なのです。

言葉で罵る必要もないし、冷たい態度を取る必要も無いです。

一人の人間としてしっかりと　けじめをつけろと言っているだけです。

物事をキッチリと線引き出来ず、その様な態度や言動を取って「冷たい」「冷酷」「ドライ」「鬼」

と言う方は、社会人としても未熟ですし、人間としても幼い考えの持ち主が多いです。

もう一度言います。

「心を鬼にする」

は、あくまでも表現の一つであり、本当に「鬼」になっている訳ではないです。

ご参考までに。　　m(_　_)m

お礼

他の方への「お礼」の内容を読んでいただければ、私の言ってることと、あなたのおっしゃてることは、結局同じことを言ってるのではと思われると推察するのですが、いかがでしょうか。

回答No.9

a-matuki

こんにちは。

お互いに納得したお別れなら、ばっさりなんてことはしなくていいと思います。
こちらに気持ちがもうまったくない、という状態でなぁなぁで別れると
相手に余計な期待をさせてしまうから、きっぱりした方がいい、という意味だと
思います。
無視することが一概に良いこととは思いません。ケースバイケースですよね。

私もばっさりフラれたときより、「今でも好きだけど・・・ごめん」みたいな
言い方でフラれたときは、ずっと引きずりましたよ。
もしかしたらまた戻れるかな・・・ってずっと辛い気持ちは消えませんでした。
その後連絡取り続けていたら、多分私の方が忘れずずっと繰り返していたと
思います。いつでも連絡しておいで、って変に気ももたせるような言われ方
したら、未練ある方はいつまでも引っ張っちゃいます。

その時の付き合い度合や相手への配慮によって変えればいいだけの話では
ないでしょうか。

私も昔はきっぱり言えないタイプでしたので、相手に気を持たせるような
フリ方をしたことがありますが、ストーカーと化しました。
何を言っても
「お前は結局俺のことが好きなんだろ？」
と言われました・・・。怖かった。

それ以降はきっぱり、毅然とした言葉で言うようにしています。
でもイコール相手を傷つける、という意味ではないです。

お礼

もう一度確認をお願いいたします。

私はきっぱりと断るのが良くないと言ってるのではありません。
きっぱりと断る上で、その気持ちを相手に理解してもらうように努力すべきだと言ってるんです。

たしかに言い方によっては、相手が引きずってしまうかもしれません。

しかしそれって、本当にいけないことなんでしょうか？

仮にも真剣に愛した相手との別れが訪れたとき、そんなに簡単に相手を忘れちゃうのって良いことですか？さみしいことではないですかね？

もちろんそれでストーカー的行為を相手にしたり、さらには暴力的行為をするなんてのは許されません。

しかし一度は本当に好きになった相手を、苦しみながら、煩悶しながら、少しずつ忘れるように努力していくっていけないことでしょうか？

回答No.8

rokometto

残念ながらちょっと違います。
きちんと別れを告げて終わりにしなかったことからストーカーにつながることが非常に多いです。
中途半端に別れて無視したり連絡を絶つと逆上して追いかけてきますから。

きちんと相手が納得するように決着をつけるべきです。
そんなの大変じゃないと文句を言う人も多いでしょうが、私はそれが恋人を持つ際のリスクと責任だと思います。
できないならお付き合いはするべきではない。
結局本人が不幸になるのだから。

お礼

すいません。

先の回答者へのお礼でも申し上げたとおり、私はきっぱりと告げることを否定しているわけではありません。
その点は誤解なさらないでください。

＞きちんと相手が納得するように決着をつけるべきです

私は相手の納得を得るように努力すべきで、いきなり無視とか着信拒否をすべきではないと考えているのです。

＞残念ながらちょっと違います

私とあなたの意見は違うのですか？

回答No.7

hanajenny

別れ話をしないて、いきなり音信不通にするのは
よくないと思います。
先日、男性の方に同じような話を聞いたところです。
彼は、どうしたんだろう？事故かな？病気かな？と心配したそうです。

偶然、彼女に道端でバッタリ会った時、彼女に訳を聞いてみると
「別れ話をしても別れてくれないと思った」
「あなたの性格は、人の話を聞きれないから」と
言われたそうです。
たぶん、そういう別れ方ができる人は、本当に人を好きになったことがなく
恋愛で傷ついた事がないんじゃないでしょうか？

ただ、きちんと相手が別れたいと言っているのにメールや電話をされたら、
無視したり、着信拒否をするのは仕方がないと思います。

お礼

＞たぶん、そういう別れ方ができる人は、本当に人を好きになったことがなく
恋愛で傷ついた事がないんじゃないでしょうか？

たしかにそういうもんかもしれないですね。
結局そういう人は、相手の気持ちを慮る能力も、そしてその意思もなく、ただただ自分勝手な感じがします。

私は、ときにこのサイトの恋愛相談で、「そういう相手はとことん無視するに限ります。私なら着信拒否か、しつこければ警察に即通報です」とか言って、それがまるで自分がきっぱりした「良い女」ででもあるようなつもりになったバカ女が大っきらいなんです。（残念ながら女性にそういう人が多いと感じます）

回答No.6

jj225

人間関係において無視と言うのは一番してはいけない行為です
恋愛関係に限らず、話し合う必要があります
それが敬意でありその人の人格を表すものでしょう

ストーカー対策においても無視が一番良くないとされています
言いたいことは言わせないといけないんですね
でないと溜め込んだ思いは膨張し、いつか爆発します
二人きりで会う必要はありませんが、話し合う必要があります
人間、言いたいことを言うとすっきりするものです

いいにくい人は第三者がいると相手も感情的にならずに済む事が多いようです

お礼

私も同意見です。

相手を無視するというのは、とことん相手の人格を無視する行為であって、相手への全否定だと思います。

仮にもいったんは愛した相手にたいして、いきなりそういう態度をとる人を私は軽蔑します、

回答ありがとうございました。

回答No.5

shakiiiiii

はい、無視が一番相手にダメージを与えます。

メールしてきても無反応が一番です（メールしてこないでくださいなどと返信もしない）

そうすることで相手がこちらがわの意識を悪い様に勝手に想像します。

お礼

すいません、無視すべきとおっしゃってるのか、そうでないとおっしゃってるのかが、いまいちわかりませんでした。

回答No.4

mao_2012

ちょっとうろ覚えの内容で申し訳ないのですが、ある恋愛小説の作家さんが書かれたエッセイの中で、たしか、こんな話がありました。
別れる時に、ばっきり切ってきた人と、曖昧な態度を取られた人がいたそうです。
ばっさりキツイ言い方で切られた時のショックは、それはもうとても大きかったそうです。立ち直れないと思うくらい、本当に強いショックだったと。
そして、曖昧な態度を取られた方は、一時の強いショックこそなかったけども、ズルズルズルいつまでも引きずって忘れるのに時間がかかったそう。

で、結果として、どっちが良かったのかは分からない、とのことです。
どちらにしても、立ち直るには時間がかかったそうです。

私も、そんなものなんじゃないかな～と思います。
あとはもう、受け取る側(ふられた側)の問題であって、どっちの方が良いかなんてそんな簡単に結論付けられるものではないかも。受け取る側の問題というのは、例えばその時の状況(年齢など)や環境(会社の同僚など、普段から関わりがあるかどうか等)、本人の性格(依存度)も関係あると思います。
つまりケースバイケースかと。
chibiarakoさんのおっしゃることに、私も基本的には賛成です。ただ、相手が理屈ではどうにもならないほど依存してきたら、それにいつまでも構うのが優しさかと言うと、それもちょっと違う。

恋愛感情がなくなったから面倒くさくなってただ放棄するのと、相手を思いやって連絡を絶つのでは、意味合いも変わってきますしね。(chibiarakoさんは特に前者を想定されてますよね？きっと)

やっぱりケースバイケースだと思います。
なので、

＞恋人と別れるときには残酷なようだがきっぱり切り捨てるのが結局は相手のためにもなるって意見を目にします。

これが、常に鉄則！例外なし！みたいな感じに提唱してる方がいるとすれば、その人はいつもワンパターンな経験を繰り返してる人なのかなあと感じます。その人の人生の中では、それが良いと思うのでしょうね。

ちなみに…殺人事件に発展するほどの痴情のもつれは、おそらく、単純に別れた後の対応だけが問題なのではなく、その前から何かしら恨みを買うような出来事があったんだと思いますよ。

お礼

前の回答者の方へお応えしたとおり、私も相手に曖昧にごまかすような態度を取り続けるべきだと思っているわけではありません。

あなたのおっしゃる通り、本当にこれはケースバイケースの事柄であるのはその通りだと思います。

＞これが、常に鉄則！例外なし！みたいな感じに提唱してる方がいるとすれば、その人はいつもワンパターンな経験を繰り返してる人なのかなあと感じます

なるほど、その通りかもしれません。
結局そういう人って、いつも同じようなイヤな恋愛の終わり方を繰り返し、相手を傷つけ、自分も決して素敵な恋愛の思い出を持てないまま人生を生きていくのではないでしょうか。

興味深いご意見をいただき、ありがとうございました