妻と両親の関係悪化に悩んでます

質問

妻と私の両親の関係が悪く悩んでます。
助言をお願いします。
結婚して10年で、3人の子供にも恵まれました。
結婚した時に、私の実家の横に家を建てました。両親は私たちのの為に1000万の頭金を用意してくれました。
私は一人っ子で、妻も二人姉妹の長女です。
妻の実家も車で15分のところにあり、月に何度かは遊びに行ったりしてます。
妻が喜べばと思い、妻の両親とは一緒にご飯を食べたり出かけたり仲良くしてます。
当然、孫も可愛がってくれます。
妻は私の両親と仲良くするのは嫌のようで、出掛けたりご飯を食べたりもほとんどしません。それでも両親の横に住んでくれていると思い、私も両親も文句や不満は言っていません。
当然ながら子供の祖父母参観なども、妻の母が出ています。。。
家事や育児は頑張ってくれています。
私も出来る限り家事を手伝っています。風呂掃除や、食器洗いゴミ片付けは仕事が遅くなる日も私がするようにしています。
休みの日も、家族との時間を楽しんでいます。

関係が悪化したのは、私の両親が定年退職を迎え、毎日家にいるようになってからです。
家の前に畑があり、妻は両親の姿を見るたび毎日見張られているようだと言っています。
なるべく畑は妻のいない時にしてもらうなど、両親に配慮をお願いしたりしました。

そして、3人目が産まれた時に両親が私達に相談せずに、私の親戚側の内祝いを用意したことで、妻がキレてしまい、激しく両親に怒りました。
父は横に住んでいるにもかかわらず、疎遠で相談するにも何も会話がなこったこと、2人目までも同じように両親が内祝いを用意していたのに、なぜ3人目で怒るのかと、妻に対して怒りました。
それ以来、妻は父を全く受け付けなくなり、関係は本当に悪くなりました。
少し畑に見かけただけでも、「私がいない時にするのではなかったのか！」と怒ります。
妻は母にも強く当たるようになってますが、母は言い返すことなく、いつも謝ってくれています。
関係が良くならず、些細な文句が続き、妻はもう家を出たいと言ってきました。
妻は「私は子供と家を出るから、家族が大事なら親を捨てて一緒に出てくれ」と私に迫ってます。
妻の両親も、妻の見方をしています。
正直、私としては、両親が妻に手を出したわけでもなく、悪意をもって意地悪をしたわけでもなく、たまった不満をケンカの勢いに任せて口にしただけなので、そこまで決断ができません。
言い換えれば、今の主張に合わせて親を捨てることはできません。
しかし、妻は出る以外に選択肢は持っていないようです。
これまで、妻の見方をして、妻の意見を尊重してきましたが、今回ばかりは無理があると考えてます。
ただ、妻の両親も妻の意見に同調し見方をしていますので、妻とすれば自分が正しく、私の両親が悪者と思っており、気持ちは変わらないようです。
どうすれば良いか、助言をお願いします。

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回答No.6

sirocop

率直に言って、あなたもあなたの奥さんも甘えすぎです。

そもそも家を建てるのに1000万も親に補助してもらった時点でおかしい。
家を建てたかったら、なぜ自分たちの力だけで建てないのか？
それができないなら、できるようになるまでがんばればいい。
普通の独立した夫婦であればそう考えるべきです。

1000万もの資金を出してもらったことから、全てにわたり考え方が
独立できていないのだと察します。
普段の接し方、内祝いの件、すべて奥さんも家の建築時にそれだけ世話になって
おきながら、しかも子供3人を育てる母でもありながら何を甘えているのかと
思います。

もしそれだけ文句を言いたいなら、まずは自分たちで1000万を返済すべきです。
その上で、両者の線引きを冷静にすればいい。

あなた方は完全に親から独立して自分たちの家庭は自分たちの責任で運営
すればいい。
それぐらいあなたがビシっといわなければいけないのではないですか？

文面からは、あなたの両親に何も非も悪気もないように受け取れます。
もう少し親離れをし、逆に親に孝行を返すことを考えられるようにならなければ
ダメなのでは？と思います。

回答No.5

491228

まるで一家の大黒柱のような奥さまですね・・・

奥さまの家族・ご主人の家族を全員集めてあなたがしっかりと話をするべきですね。
一方的な話しか聞いていないのですべてを理解しているわけではありませんが、
あなたが弱すぎるのでは・・・気を使ったり相手のことを考えてあげることも大切なことですが、
一家の大黒柱のあなたの意見を強く伝え従わせることも必要に感じます。

奥さまのご両親は当然奥さまの味方になるでしょうし、ご主人のご両親は当然あなたの味方になってしまいます。
そしてあなたは、奥さまの言いなりでは、うまくいくわけがありませんよね。

これからの人生、奥さまの機嫌をうかがいながら生活するのか、もっと強くなって家族をあなたが引っ張っていく存在になるかの分かれ道のような気がします。

大変でしょうけど頑張ってください。

回答No.4

rokometto

それは一度距離を置くしかないですね。
統計的には奥さん側の実家に近い方がうまくいくことが多いそうですが。
隣というのは奥さんに見方が一人もいないことになります。
その環境は強烈な疎外感、孤独感を感じ精神的に参るんですよね。
ですからちょっとしたことでも受け入れられなくなっていきます。
どちらかというと孤独に強いのは男性で弱いのが女性ですからね。
気の合う仲間がいなくてもそれなりにやっていけるか、に限ればですが。
そういう兆候が出たときにきちんと対処しなかったのだから、もう距離をしばらく開けるしかないと思います。

家族ごと離れるかどうかなどはきちんと話し合うことをお勧めします。

回答No.3

maka13ron

御心中お察し申し上げます。
お父上と、奥様の相性が悪いと、お見受けいたしますが、正しいでしょうか？
そこまでご両親に、経済的にもお世話になっているのに、奥様が、感謝の気持ちを普段から見せられないというのは、何か、原因が、あるのでしょうか？

関係性といっても、個人個人で、自分の都合の良い解釈をするのが、人間なのですよね。

奥様の、ご両親を捨てて…という言葉ですが、あなたがどこへ行こうとも、親を捨てるなんてことにはならないとおもいますが。
土地柄なのか、ご両親が、近居にしないということを、親を捨てることとお考えなのでしょうか？

しかし、三人も子供を産んでくれた奥様が、強硬な態度なら、あなたが合わせるしか、解決はできないと思います。奥様の実家も、それを良しとするなら、難しいでしょうね。バックアップもありそうですし。

あんまり、アドバイスになってませんね。すいません。

回答No.2

neo-pp

女性ですので、恐らく生理的に嫌なんでしょう。
私も似たような立場ですのでわかります。

恐らくあなたの両親の存在すべてが生理的に受け付けないんだと思います。

そんな理不尽な事、と思うかもしれませんが女性ってそういう生き物です。
本来はどちらが大事という問題では無いですが
あなたが親を庇えば庇うほど奥様は面白くないのだと思います。
特に子供が生まれたばかりとかですと母性本能が働き
女性は例えあなたの親であろうと自分の血の繋がっていない
相手に対しては攻撃的になる傾向があります。

ですのでこの問題はどちらが正しい、正しくないという話ではなく
あなたの立ち振る舞いとしては自分の親には無関心くらいでないと
上手くいかないと思います。

しかし、今のこの状況となってしまっては納得いかないかもしれませんが
家を出る方法しかおさまらない様に思います。
親を捨てるという言葉に当然抵抗はあると思いますが
絶縁するわけではないですので、結果的に奥様が落ち着くのであれば
そうするしかないかと。

今の家を売るか、そのままにして住まいを探すかわかりませんが
何れにせよ両親に出してもらった1,000万円は形式上返されたほうが良いですね。
当然生活は厳しくなるかもしれませんがそれが道理だと思います。
ご両親は返さなくてもいいと言うかもしれませんが
奥様にはその話をして理解してもらった上で引っ越しをされるのはどうでしょうか。
少々やり方がねちっこいかもしれませんが、今の家の頭金はあなたの両親に
出してもらって建てられた恩があるという事を奥様に再認識してもらう意味も含みます。
親を捨てるのであれば当然1,000万円は返さねばなりません。
（上にも書きましたが絶縁するわけではないのであくまでも建て前上での事です）

もう少し子供が全員大きくなったら奥様も大人になるかもしれません。
ですので、ここはひとつ我慢して・・・
それが無理であれば離婚も視野にいれるしかないかと。

お礼

ありがとうございます。
妻は落ち着くまでの間ではなく、こらからずっと両親とは離れた暮らししか考えておりません。
頭金についても、返す必要はなく、これまでの苦痛に対する慰謝料だとも言ってました。。。
理解は得られませんでした。

回答No.1

star460219

＞これまで、妻の見方をして、妻の意見を尊重してきましたが、今回ばかりは無理があると考えてます

　　あなたの躾が甘かったのでしょう。「実家の隣に住んでもらっているから」・・なんて、優しいお気持ちは良いのでしょうが、それが奥様を増長させたのではないでしょうか？

　正直、親と自分＆子供を比較して、どちらか決めろというのは論外でしょう。
　決められるわけがありません。

　そういう人に何を言っても無駄です。　そういう偏った人間に育てた親も同じ穴の狢でしょう。
　娘の味方になるのは当たり前。

　何を言っても無駄だとは思いますが、もっとあなたは奥様に対して強い気持ちで接し、話し合うべきです。

　それでも譲歩しないのであれば、答えは一つでしょう・・・

　仮に両親を置いて、家族で転居したとしても、奥様の御両親に対する悪態は変わらないと思われます。
　逆に、奥様の意見を取り入れたことで、さらに増長するように感じます。

　大変だとは存じますが、腹を割った話し合いを持たれたほうが良いのでは？
　でなければ、今後の自分自身の身の振り方も今の状況では考えられないと思います。

　御健闘を祈ります・・・

お礼

ありがとうございます。
どこか妻の機嫌を気にしながら、事なかれ主義でやり過ごしてきた私の罪も大きいと感じています。