妻と父の関係修復について

質問

結婚五年目で、私・妻ともに30代で、0歳の子供が一人います。
先日私の父と私達夫婦の間でとても些細なことではありますが、父が激怒して言い合いになりました。
父は頑固なところもあり、ある程度正論はいうのですが、私達も理由があっての事だと言ったのですが、共に平行線でした。
その時かなり父は怒鳴り散らし、妻も過去そのように怒鳴られたことがないとの事で、ただただ聞いて耐えていました。
その場は私の方でなんとか治め、父の怒りもはれました。普段父も優しいですが、今回は怒りのスイッチがはってしまったようです。
ただ次の日、妻はその事でストレスのせいか頭痛や胃痛で寝込んでしまいました。
妻なりに私の両親との付き合いは精一杯気をつかいながらしていました(おかげで関係も良好です)が今回はもう限界とのことでした。
そして今体調不良が父の怒鳴りのせいだということで、まだうっぷんが晴れず、絶えず私に当り散らしてきます。
その日は休日だったので、私は朝から育児・家事・妻の看病とずっと一人行っていました。
妻曰く、「一人で大変でしょう、そうなったのは貴方のお父さんのせいだらね。私が寝込んだら、家事とか大変で子供との遊んでやれないでしょう。子供がかわいそう」とずっと言っています。
理由として一理あるのですが、そのうっぷんのはけ口は正直つらいです(仕方ないのですが)。
また父への怒りから、時たま普段の私への文句も言ってきます。
「あなたは一日の1/3しか育児してないから、その大変さもわかってないでしょう」とか「私が料理を作ってあげてるから健康でいられるんだよ」とかです。
(私は仕事きついですが、昼休みなども削り、なるべく早く帰宅して育児などを手伝うようにしてます)
別に妻の家事について、文句も言ったことないし、いつも感謝してるよと言ってるくらいなのですが。。
ちなみに妻は専業主婦です。
専業主婦ではありますが、今は育児も大変なのですが、過去掃除はあまりせず、昼間はテレビ、休日は家事を休みたいと言っていたこともあり、父もその様子を見たことがあり、
そういったこともあり、妻への不満もあり、今回さらにヒートアップしたみたいです。
妻は仕事をしたくなく、専業主婦になったようですが、家事・育児はできない部分などは夫が協力すればよいと私は思っています。
ただ父からしても見ればそんなの甘ったれだというこで、つなづねうっぷんはたまっていたとの事です。
また妻は元々母子家庭で、末っ子で甘やかさせて育てられた事もあり、自分の思い通りにいかないと、すぐ切れたりします(自分で箱入り娘とか言ってます)。
なのでいつも機嫌を伺ったり、怒らせると面倒なので、うまく合わせています(割りと神経使うのですが)。
従い双方いろいろあります。

私への憂さ晴らしは、自分が我慢すればよいのですが、父と妻の関係を何とかしたいと思ってます。
今父は怒りも治まっているようですが、妻はいまだヒートアップしてます。
私達家族をとるか、両親をとるかどっちが選ばないといけないねや結婚しなければ良かったとも言っており、体調が回復しなかったら病院言って診断書もらって父に突きつけるとまで言ってます。
私としては仲良くしてほしいし、子供もおじいちゃん・おばあちゃんと触れ合う機会も今後たくさんとりたいと思います。
(妻は孫にあえなくなるのは自分達が悪い自業自得だよ、とも言っています)
妻は抜きで子供だけを実家に連れて行く事も出来ますが、それもさびしいものです。

両親との関係を切って、家族と過ごすというのも私としては精神的にまいってしまいます。
妻の関係で常日頃我慢・我慢でストレスがあるのも確かなので、離婚も頭によぎりました。
(そこまでして妻と関係を保ちたいのかと思っています)
ただ子供もいるので、安易にそういいた選択はすべきではないと思ってもいます。

妻と父の修復は不可能として割り切るしかないでしょうか？
自分がふがいないところも多々あるかと思いますが、正直今かなりまいっています。
同じような状況の方、どちらの立場でよいので意見下さい。

回答No.3

33sunflower · ベストアンサー

結婚しなければ良かったと奥さんが言ったら、その瞬間にすかさず
「そうだよね～！」って明るく言ってみたらどうだろう。

箱入りwで仕事が嫌で家事も適当な奥さんが世間に放り出されることを望んでいるとは思えませんが、ひとつ現実を思い知らせる意味で言ってみるのもいいんじゃないの？

賢い奥さんだったら、あなたら「そうだよね、結婚しなければ良かったね～♪」と言った瞬間から色々と考え、どうやったら夫や夫の父と良好な関係を継続出来るか、そのためにはどうしたら良いかと考えて、あなたに提案したり、あるいは話し合ったりするようになるはずです。
そして時間はかかってもお互いの距離の取り方とか、家庭内での過ごし方が改善されるほうに向かうはずです。そうでなかったら、奥さんにはそれだけの能力がないという事です。残念ながら。でも、なんだか残念ながらそういうアタマの持ち主でもなさそうだわ。ごめんね。

それと平行してしばらくあなたのお父さんと奥さんが接触する機会がないようにほとぼりがさめるまで間を空けておくという事も必要だと思うわよ。

時間はかかると思うけど、関係は改善していくと思う。でもね。どんな風に改善していくかはあなた次第よ。ここであなたがきちんと方向を示さないと、悪化していくわよ。そんな予感するjでしょw？

大変失礼ですが、貴女の奥さんは性格が悪い。私も人の事言えないけど。あはは。

でもね、私でさえこんな持って回った皮肉じみた事言えないわ。

「一人で大変でしょう、そうなったのは貴方のお父さんのせいだらね。私が寝込んだら、家事とか大変で子供との遊んでやれないでしょう。子供がかわいそう」

これは意地が悪いわ。結構筋金入りかも。
こんな言い方をするのはいくら気分を害していて、言い合いになったとしてもないわ。あなたが、しっかり躾けないと奥さんはますます増長して、あなたがどんどん窮屈な思いする事になるわよ。

しっかり頑張ってね。
貴方たちより年上の、離婚歴のある既婚女性からの意見でした～。

お礼

ご回答有難うございます。たしかに性格は悪いですね。でもいいところもたくさんあります。
妻は離婚の意志はないようです。
今も家事、育児放棄して、帰宅したら家事、育児全部やって、永遠皮肉じみた事ばかり言われてます。
しゃくなので家事、育児全て完璧にこなせるようにしてます。ある意味反撃の意味で。仕事して家事、育児完璧にこなせたら、どんなに自分か甘ったれかわかるかと思うので。

回答No.2

atelier21

夫妻は　異文化の出会いから調整へ

親子は　世代間の差から価値観の相違

間に入って苦悩する姿は　溢れるほどの小説にある

大凡は　間の人の　自己保身と言い訳に尽きる

「どっちが大事」その発言こそ無意味で在りながら　超現実的

夫妻関係が大事なのは自明　親子は将来を創るものではない

立ち位置をしっかりすれば　ぐずぐずと思い迷う事はないが　批判は有る

はっきりさせるか又　迷い迷う姿を見せながらぐずぐずする間に事象は変わる

お礼

お言葉有難うございます。全て理解出来たわけではありませんが、何か伝わるものがありました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

＞妻は元々母子家庭で、末っ子で甘やかさせて育てられた事もあり、自分の思い通りにいかないと、すぐ切れたりします(自分で箱入り娘とか言ってます)。
なのでいつも機嫌を伺ったり、怒らせると面倒なので、うまく合わせています(割りと神経使うのですが)。

判って結婚したんですよね？
んで・・・

＞両親との関係を切って、家族と過ごすというのも私としては精神的にまいってしまいます。
妻の関係で常日頃我慢・我慢でストレスがあるのも確かなので、離婚も頭によぎりました。

当人既にあきらめ始めてるじゃないですか。
質問も「どう修復させたらよいでしょうか」じゃないですしね。

今回は万が一修復したとしても再発すると思っていますね?
早いうちに離婚がよいのではないでしょうか。

お礼

自分か選んだから仕方ないですよね。全てが悪いわけではないので、うまくやっていけるよう努力します。おそらく息子が成人したら離婚するかもです。