主人への憎しみが爆発！私の気持ちと娘の想い

質問

• 私は主人に長年のモラハラと暴力に耐えてきましたが、このままでは殺されると思い、離婚に向けて奮闘中です。
• 主人は私にお金を渡すのを拒否し、娘たちの食費も出してくれません。子供たちは施設に避難し、私も入所しました。
• 私は主人を抹殺したいという思いでいっぱいですが、娘が可哀想でなりません。この状況をどう乗り越えるべきか悩んでいます。

回答No.14

783KAITOU

あなたのようなご質問に対するアドバイスは、大方の人はご質問者の「気持ち」に沿った、気持ちが納得する、気持ちに共感が得られる、又は共感できるアドバイスを好まれる傾向があるようです。しかし、それでは単なるグチをおっしゃっていて、そのグチに同調してもらって喜んでいらっしゃる。と、いう風にしか感じられません。問題解決には行き着きません。

さてあなたです。ご質問される限り、抱えていらっしゃる問題はどのように対応すれば解決するのか。その前に、その問題の発生原因は何処にどのようにして存在するのか、等々の視点を欠いたアドバイスではあなたの今後のために、それよりもこの問題の解決にならないと判断します。よって、私のアドバイスは辛辣に映るでしょうが、あなたのご質問文書を拝見して思った事を書きますので、キツイ事ばかりですが受け取り方はあなたのご自由です。

まず拝見してすぐに分かることは、ご家族4人全員が被害者である。と、いうことです。そして、特に2人の子どもさんは何の責任も理由もないにもかかわらず、隔離された空間で暮らす事を余儀なくされた。と、いう事実があります。この点については、現実の問題ですのであなたはよくご理解できるでしょう。家族4人が被害者だといいました。被害者がある以上加害者、この言葉は家族関係に使わない方が良いのですが、あえて使います。加害者は家族以外の人でしょうか。そうは考えられませんね。そう考えない方が正しい原因を見つけ出すことが出来ます。

家族4人の内、2人の子どもさんは被害者であっても加害者にはなり得ません。この事もご理解頂けるでしょう。では、4人の内2人の子どもさんの加害責任はない。と、言う事が分かりました。そうすると自然に残りの2人。あなたとご主人が被害者であり加害者でもある。と、いう結論になります。しかし、これでは問題の所在発見にも解決策にもなりません。そこで、問題の所在を探さなければなりません。その方法は、あなたのお書きになっている文書にしかヒントはありません。そこで、あなたのお書きになった文書を再び拝見します。

よく分かることは、ご主人が離婚を希望されていた事。そして、あなたはそれを拒否されていたこと。拒否の理由は、あなたがうつ病を患っていらっしゃったので離婚後の生活が成り立たない。と、お考えになっていたこと。そして、書かれいる事からの推測ですが、ご主人の希望されている離婚話について具体的な進展がなかったことですね。あなたは専業主婦であること。ご主人はサラリーマンであること。これらのことはサーッと読むと分かります。

ご主人は、6年程前からモラハラを働かれるようになったのですね。たまに暴力もあったのですね。その原因は何だったのでしょうか。外面のいいご主人が、あなたにモラハラとか暴力を働く様になった原因は・・・。ここのところに関してあなたはひとつも触れていません。推測するに、結婚されて10年弱の間、夫婦の間にそう大きな違和感は無かったのでしょう。それがひとつずつ、少しずつという形で夫婦の間に違和感が発生しだしたでしょう。その結果、今回のように子どもさんを施設に預けるようなことになったのですね。

夫婦の中身の実情が分かりませんので本質的な点について申し上げます。生活を支える基盤はご主人の働きでした。そして、あなたは専業主婦で家事に子どもさんの養育に関わってこられたのでした。この事実も変わりませんね。つまり、あなたが取り仕切る家庭という空間は、ご主人を始め子どもさんが、仕事或いは勉強から解放されて気持ちのままに振る舞える空間でしたでしょうか。夫婦、子どもさんが他愛もない会話が成立していたでしょうか。それとも家族が別々の事をする空間だったのでしょうか。

少なくとも言えることは、ご主人は家に帰ってくつろげる。とは、思わなかったのは確かです。くつろげるどころか、家の中は家計を支えているご主人に敵対してくる空間であったのでしょう。それは、あなたがお書きになっているご主人への言葉、子どもさんへの言葉で類推できます。

くつろげない家の中、夫婦の会話が成立しない家の中、反発と拒否の言葉しか返ってこない妻との会話、これではご主人のメンツもプライドもなくなるでしょう。もちろん安らげません。家の中は、あなたが仕切る世界でした。その中で夫婦がいがみ合っていたのは、これはあなたの責任なのです。

ご主人に責任はないのかというと、そうではありません。厳密に言えば、男は結婚した以上、男の方から離婚を言い出すのは間違いなのです。（男の本質的な問題ですので、そんなものかと思って下さい。）男は結婚した以上、相手の人生に対して責任を負うのです。だから自分の方から離婚を切り出してはいけないのです。

ここで問題がもう一つ。あなたがうつ病にかかっていらっしゃるということです。しかし、私はあなたはうつだけではなく「そううつ」だと判断します。それは、あなたの子どもさんを思われての行動の数々、施設の人に対する暴言、ご主人への言葉これらは「うつ」の人が取る言動ではありません。「そう」が、行き過ぎた言動を誘導しているのでしょう。

ご主人はあなたのこれらの言動と間近に接していますので、この人とは合わない。人生を共に出来ない。離婚したい。と、お考えになったのでしょう。言葉がかみ合わなければ、夫婦の意思の疎通は図れません。誰だって離婚したいと思います。あなたからご主人に心の病が感染するのを防ぐためにもです。既に感染しているフシがありますが・・・。いずれにしましてもご主人は離婚したい。あなたは離婚はできない。と、いう考えがあって、その考えの対立が今回の件にあったのは確かでしょう。つまり、原因は、夫婦でシッカリと現実を見つめながら改善を図ろうとしなかったので、今回子どもさんを施設に預ける。と、いう様な恥ずかしいことになったのです。

恥ずかしいというのは、両親が揃っていて、しかもご主人は家計を支える収入を得ながら、ということです。子どもさんへの虐待はないにもかかわらずです。あなたが仰るお金がないので子どもさんが食べられなく無くなる。と、いうのは、ご主人の直接の責任ではありません。ここのところを勘違いせずに、よく理解しなければなりません。よって、今回の件に関する夫婦の責任は、ご主人は4分であなたは6分です。家庭を守れなかった責任が大きいのです。

更にヒドいことを言いますが、あなたは子ども子どもと仰っていますが、ご自分の事が気になって仕方が無いのです。そして、自分が思う正義に誰かが反発すると相手を更に攻撃する、というものの考え方は中止すべきです。何故そういうように相手は言うのか、何故そうなるのかを考えるべきです。思考方法に落ち着きがありません。その落ち着きは相手をも巻き込んで不安を与えています。どうして子どもさんを施設に入れたのですか。お金が無い無い、とおっしゃっていますが、自分を守ることの活動はされているではありませんか。

解決策は、あなたがご主人に頭を下げて謝る事です。上辺ではあなたが被害者ですが、あなたのお書きになっている文書から夫婦及び家庭の実情をみるかぎり、あなたが善人で、ご主人が意地悪をする悪人とはとても思えません。そして、家の中で外のストレスを発散させているとは到底思えません。

あなたは改善のための努力が出来ますか。ここで初めて、子どもさんのために何をすべきかを考えなければならないのですよ。あんたが楽になるために子どもさんを施設に入れるのではなかったのです。子どもの親としての覚悟が感じられません。何かの理由を付けて、或いは探し出して出来ない事ばかりをおっしゃっています。こういう錯誤のものの考え方は中止です。以上、気になったので書きました。あなたにとって気持ちを逆撫ですることばかり書きましたがこれらのことを、何年先になっても良いので思い出して下さる事を期待します。あなたをご自身のシバリから解放させるためです。

お礼

ありがとうございます。 大変良くわかりました。 皆様がおっしゃる通りだと思います。
詳細を書きます事に疲れましたので、前の回答者の方のお礼文(お礼文にはなっておりませんが…)を見て頂ければと思います。 ただ 鬱病だから離婚しないとか書いてましたか、 私の一人よがりかもですが、娘が2人とも小さかったので、離婚を我慢しました、ただ今回はこちらに書く内容にしてはハード過ぎるので省きましたし、書きたいとも思いませんので… 許しがたいし、離婚も受け入れました。
主人の条件
結婚してからかったもの全て置いていけ、勿論、いまきてるもの全部 靴も 下着も全部だ、何１つ持ち出す事は許さない。
私の条件
親権を下さい。
生活保護を申請するために、家が必要です。その費用と1月分の生活費と引っ越し代を下さい。

簡単に書くと上の条件のみです。

調停はあくまでも 主張したい事のみをかきますので、こちらが親権のみ求めた場合あちらが、応じてくれるかどうかです。役所の方は、養育費も貰えるといいますが、私は知り合いで、養育費払うの嫌さで逃げた旦那をいっぱいみてきましたので…最初から当てにしてないです。
昨夜、腹がたって収まり切れず書いた文章ですので、たぶんそんな風に取られたのでしょうね。
ただ 今回の事で自分が一生懸命頑張った16年がバカみたいに感じました。

頑張っても裏目に出る 結婚してもずっとそういう日が続きました。

主人が上の件に応じてくれれば、すぐにでも離婚の判はおします。
１日でも早く主人と出会う前の自分に戻りたいです。
この言葉も変にとられるのでしょうね。

私の望みは簡単にいうと、主人と早く離れて精神的負担を減らし娘と一緒に暮らしたいだけなのです。