父を論破したいです

質問

私の常識は（人付き合いが少ないためか)ずれているから論理的と思えない、また社会経験がないので説得力がないと父にいわれます。議論ができる友人はそう簡単には見つけられないでしょうし、学生なのでバイト以外の社会経験はありません。そんな人間が父を納得させられる話し方をするには何からはじめれば良いでしょうか？

回答No.11

mymelody10 · ベストアンサー

あなたがおいくつなのかわからないのでなんとも言えないです。

ですが単に悔しいから論破したいと思っているだけのようにも
感じます。

他の回答されている方々がおっしゃっているように
扶養されているのなら、自立してからのお話になりますね。

ただ、お父様がなんの根拠もなく、そのようなことを
言っていた場合も考えて申し上げます。

「常識」とはその人によって内容が違うことが多いです。
なので常識そのものは、元々あやふやなものなのです。

そしてその常識を教えてくれるのがまずは親だったりするんですね。
だから大体その人の常識の核は親が元になっていたりすることが多いです。

挨拶とか、人の家におじゃまするときはとか、家に帰ってきたら手洗いとか、
そういったこと等から始まっていき、順番に、「常識」を叩き込まれるわけです。

その核をもとに小学校・中学校・高校・・と社会生活を送りながら
自分の中の「常識」を作り上げていくのだと私は思っています。

なのであなたも親から譲り受けた常識の核は必ず持っているはずですよ？

もし出来るなら、お父様に社会経験がないから説得力がないと
思う理由なども聞いてみても良いかもしれませんね。
どのように説得力がないのかと。理由を聞いたら納得できるかもしれませんよ。

良い機会だと思うので、「常識」とはなにか？も
色々本やネットなどで調べて勉強してみるのも良いと思います。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.12

gn_drive

それは簡単です。相手の言っていることを冷静に聞き理解することです。相手の話に応じたことを言うだけです。だいたい正論を言う人は現実問題が理解できていない人が多いです。自分もできていないことが多いです。ただ普通、正論につけ入ることはできません。そこで何故何故で聞いてみるのです。
何故そうなるのですか？何故そう思うのですか？何故・・・。だいたい３回位で相手が負けます。それでも負けなければ本当なのです。そういうときは素直に受け入れましょう。あなたのためになります。そうすれば意地っ張りの関係から良い関係になっていきます。

お礼

ありがとうございます。

回答No.10

akameg

親に保護を受けている時点で、論破する権利を失っています。

本当に論破したいのであれば、独立、経験、自立をしましょう。

保護を受けている時点で、貴方は子供です。

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

akiphil10

学生で女性の方かな？と質問を読んで思いましたので、
　もし違ってたらごめんなさい。

　私も若い頃は（10代とか学生のころ）、父に言い負かされてました。
　今は、まともにぶつからない方が楽だということを覚えたので、父が挑みかかってくるのを（笑）
　流す感じでおります。とっても精神的に楽です。

　父親は、年とともに頭が固くなってきます（経験を積むごとに、人間は「これはこういうものだ」
　とわかってくるというか、自分の中で作ってしまうので、視野が若干狭い感じになります）。
　逆に自分は、まだまだこれからいろいろ学ぶ時期ですから、知識も経験も親のそれには及ばず、
　また時代によっていろんな常識・流行・考え方がありますから、分かり合えなくなることが多いのです。
　なので、まともにぶつかろうと思っても、無理があるのだと思います。

　それでも、ちょっと悔しい、というのであれば。
　相手が男性ですから、結論が先、そのあとにその理由や原因、根拠を述べるように心がけると
　よいと思います。
　また、感情的にわぁわぁ言っても取り合ってもらえません。女性にとっては、その時どう感じたか
　が結構重要なのですが、男性にとっては、それでどうなったのか、の方が重要なようです。

　私も新社会人の時に、よく注意されました。男性の多い会社だったので、
　「キミが何言ってるのかわからない」とよく言われてしまい・・それで気がついたのが↑です。
　だいたい女性は「これこれがこうでこうなって、そんでこうなってあなって、こうなった」と
　いうように、結論が最後に来てしまうのですが、これ、社会ではまとまりがない状態、なんです。
　報告するときは「こういうことになりました」「そこに至る過程は（これもなるべく簡素に）」
　という感じだと、伝わりやすかったように思います。
　ちなみに、この過程の部分に「こうだったから大変で大変で」なんて話はいらない訳ですね。
　女性は共感してもらいたい気持ちが強いので、その部分を出してしまいがちですが。

　まぁでも、父親を言い負かしたところで得るものはあまりない気がします。
　「（嫌な思い・辛い思いしても）それでもユーモアで返す」方が、スマートではないでしょうか。
　親にあれこれ言われると、否定されたようでいい気持ちはしないでしょうが、
　「そんな否定されるような私のDNAはあなたからもらってるのよ～」って笑って返すくらいの方が。
　「おまえのかーちゃんでーべそ！」って兄弟で言ってるようなもんですから。
　（ちょっと違うかな・・でも滑稽な感じです）

　今や、予定がギリギリまで立たない仕事人間を夫にもち、帰省の予定など「いつ決まるんだ！」と
　イライラしながら聞いてくる父親に「あはは、おとーさんもそうだったじゃん。仕事が忙しくて
　決まらないんだって～。30年前思い出してね～。自分とムコはそっくりでしょ？私ファザコンか？」
　と笑って言える私です。

　参考になれば。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

borg121

洞察力を磨いて下さい。
　何が正しいか、ぴんときたら論破できます。

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

yama891

人の人生は、その方の”ご出生関係：インフラ”から、始まります。

◎お生まれの時点で、超・幸せ　と　何故_こういう家で　生まれたか　人は　誰でも　分かりません。

☆いいのです。⇒真理・心理・心裏　の旅でも。！

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

happy1107pulin

うちの親父は駄目親父でした。
家族を騙しギャンブルにも嵌って…。
自営業で少ない売上でしたが、そんな仕事中に昨年亡くなりました、

そんな親父に論破は出来るかもしれないけど、やはり親父は偉大でした。
到底、息子が敵う訳ありません。

何故に論破したいの？

バイトしかしてないのでしょ？
親父さんは人生の先輩ですよ？
今の若造なんかよりも、沢山苦労した事かと思います。

論破なんかせず、楽しく会話をして下さい。
そんな楽しく会話している娘に親父さんは、やはり好きな自分の子供には敵わないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

Ann-san

貴方と父上にどんな問題が発生しているのかわかりませんが、
なんで論破したいと希望するんでしょうか？
内容がわからないので想像ですみませんね。

貴方にとって重要な課題があり、それについてならその事を調べ論理的にまとめて話をしてみたら？
誰かがこういったとか、私の考えはなんて話は止めて、
専門家はこうとか、研究結果ではこのような答えが出てますよって感じで。

ただただ貴方が父上に「常識がない、社会経験が薄いから説得力がない」
と言われた事に腹を立てているのなら・・・もう少し素直に聞く努力をしましょう。
父上は彼なりに貴方に何かを伝えようと（教育）してるんじゃないでしょうか？

私の年の半分の貴方、きっと私から見ても常識外れで経験も浅く説得力に欠けると思います。
それはしょうがないよ！
だって貴方はこれからなんだから！
これから学び、経験して大人になっていくんですよ。
特に背伸びをする必要もありません。

お角違いな回答でしたらご免なさい。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

dsdna

＞そんな人間が父を納得させられる話し方をするには何からはじめれば良いでしょうか？

　アリストテレスの雄弁術でも勉強するといいと思うよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

tomban

君に「学ぶ気持ち」があれば、そのうちには父親と並ぶことくらいは出来るさ。
でもね？…言っておくけど「父親には生涯勝てない」ものだよ。
母親にもね。
なぜかって言えば「自分よりも早く生まれてきたから」だし、自分を育み、育ててくれた人たちだから。
だから、勝てない。

勝つことにこだわるよりも「自分とはこういうものだ」ということを確立していくほうがいいよ。
そうしていく中で「どうだ！」って胸を張ったほうが良い。
そのほうが清い…そうじゃないだろうか？。

お礼

ありがとうございます。説教されないくらい立派な人間になれ、ということでしょうか？

回答No.2

kamikami30

物理数学と法律の勉強ですかね。

どちらも、反論しようがない絶対的なものですから。
因みに、物理数学の方が強いです。
不変ですから。

お礼

ありがとうございます。