別れと復縁

質問

彼氏との別れ 復縁

こんばんは。別れと復縁について皆さんの意見を頂戴したく質問いたしました。
わたしには3年付き合っていた彼氏がいましたが、わたしがあまりにも重い、またすぐ機嫌が悪くなるということで振られてしまいました。私が全面的に悪くて振られたということになります。
喧嘩別れではなく、一応は友だちという関係ですが別れ際の彼の言葉が引っかかっています。
それは「しばらくは」という言葉です。「しばらくは友だちでいたい」「しばらくは重いのがなおったとしても彼女としてみれない」このしばらくにはどのような意味があるのでしょうか。「元に戻れる可能性はなくはない」とも言われました。そして「友だちとして遊んだり、連絡をとりたい」と。
これはキープされているということなのでしょうか。
付き合っていたとき、彼はほとんど怒ったことがなく、また重いところも好きといっていてくれていました。別れ話をされたその日も普通に遊んで家に帰ったあとに言われました。突然このようなことを言われたということは他に好きな人、もしくは気になる人が出来たと考えるのが妥当でしょうか？
私はやっぱりどこかで復縁できることを期待しています。
しかし、彼の「しばらく」や、「戻れる可能性はなくはない」という言葉はわたしと円満に別れるためのことばだったのでしょうか？多分、普通に復縁の望みがないと言われたら、もっと別れるのに時間がかかったと思います。そのようなことまで彼が考えていたという可能性も十分にあると思います。
私はこのまますっぱり諦めるべきでしょうか？
まとまらない文書で申し訳ございませんが、多くのご意見をいただけたら幸いです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

しばらく＝付き合って「いない」関係として、
それぞれ離れた状態で過ごし直す。
そして、
お互いに「風通しの良い」状態を創る。
付き合って「いない」なら、
重たくなりようがないでしょ？
別れたという事は、
重たい部分を逃がせる関係になったんだよ。
要らないものは要らないと「言える」関係になった。
彼氏では「無くなった」からこそ、
貴方の彼女としてのトゥーマッチな部分は、
もう彼氏じゃないよという理由でやり過ごせる状態が生まれた。
まずは、
そういう足元に移行してホッとしたい。
貴方にはショックかもしれないけれど、
貴方との重たい３年で彼は「疲れている」。
確かに彼は貴方の重たさは受け止め「切れる」と思った。
でも、
貴方の思いさって想像「以上」だった。
重たさが「増える」とは思わなかったんだよ。
多少重たくなる位、
それ位僕の器で受け止める事が出来るよ♪
彼は事実そうだった。
でも、
貴方は重さを「増やす」人だった。
それは想定外。
しかも、
重たくなる代わりに、
彼の為に少しでも心地の良い彼女になろうとか、
重たくなる自分を理解しながら、
そういう自分を時には彼目線から捉える力とか。
そういう彼女力が貴方にもあれば・・・
彼はまだ付き合えた。
ところが、
貴方は重たい自分は増やす一方で、
彼に何も言われない事を良い事に、
自分の気まぐれ（直ぐに気分を害して乱れる）を放置し出した。
それはそのまま、
彼にとっての心地良さを「減らす」事だった。
要らないものが増え、心地良さが減る。
その状態って必ず終わりが来る。
ある程度の重たさは受け止め切れる彼も、
彼にだって「器」には限界があるんだよ。
貴方は知らないうちに、
その彼の器をいっぱいに浸してしまった。
外にこぼれるギリギリまでは彼も受け止める体勢でいてくれた。
その分貴方には「突然」に感じただけ。
でも、
抱え切れなくなった（こぼれ始めた）時点で、
彼はもう無理だ、今の俺では限界だ。
その時は「突然」やってきてしまった。
確かに怒らない、多くを語らない彼だけれど。
多くを背負わせている自分を気付ける力は貴方には必要だった。
でも、
貴方はマイペースを続けてしまった。重ねてしまった。
それが、
人よりも器の大きい彼さえ転覆させてしまった。
貴方はどう思う？
ギリギリまで踏ん張った分、
それがこぼれた状態って一旦リセットしたい感覚が強い。
また受け止め直せる体制が出来るかもしれない。
それは彼にも分からない。
でも、
とにかくこの疲労感は何とかしないといけないし
今までのスタイルはもうこの３年で限界が来ている。
じゃあ新しい自分たちで再構築出来るのか？
今の彼には正直何とも言えない。
「しばらく」は、
付き合って「いない」状態で自分を労わらせて欲しい。
今直ぐ先の事は考えたくない（考えられない）。
彼の率直な感覚だよ？
このままスッパリ諦めるか？よりも。
この「まま」の私で何故彼を求め「続け」られるのか？
そっちの方が実は深刻であり、大切な視点なんだよ。
貴方は彼にあれこれ言われない部分を、
かなり自分の都合で解釈していた彼女なんだよ。
重たくても大丈夫＝今の私で良いんだ♪
彼は起こらないし、何も言わない。
⇒彼も心地良く付き合えているんだ♪
別に疑いながら付き合えと言う訳じゃ無い。
でも、
今改めて振り返ってみれば、
彼だってSОSは出していたんだよ。
貴方に察して貰いたい部分は示していたんだよ。
重たくなりやすい自分を分かっているからこそ、
今の彼は本当に私を心地良く受け止めてくれているのかな？
その目線から離れずに、
丁寧に付き合って行くことが必要だったんだよ。
貴方は少し離れてしまっていた。
大丈夫なんだ。問題無いんだ。
そういう足元にいた分、
彼に安心して「重たくなれた」とも言えるんだよ？
貴方の重たさが直ぐには変わらないとしても。
せめて重たくても受け止め「やすく」伝わっていく工夫だったり、
彼側の目線を大切に、丁寧に接していく心掛けだったり。
自分なりの対策って取れた筈なんだよ。
こんな重たくなりやすい、
直ぐに不機嫌になる私を、
３年もの長きに渡り傍に置いてくれ（くれている）彼氏だからこそ。
付き合いが長くなっていく中で、
改めて彼にとって心地の良い私とは？
彼と付き合っていく中で、
貴方自身も彼女として「成熟」していく必要があった。
貴方の場合は、
「成熟」では無くて「偏り」になってしまった。
偏られた彼にも限界が来た。
人より器が大きい分、
３年という長いスパンで貴方と付き合えた彼。
でも、
そんな彼にも限界が来てしまった。
貴方にこれだけ重たくされても、
彼は貴方のように「機嫌悪く」別れを捉えていないんだよ。
今はちょっと勘弁してくれ。
今までの蓄積（疲労）をいい加減理解してくれ。
そう伝えただけで、
貴方を全否定して、蚊帳の外に置こうとはしなかった。
それも彼の優しさなんだよ。
貴方は彼の優しさの「中」に、
個人的な意味探しをしている、という事。
まだまだ変われていない貴方がいる。
そういう自分をどう感じるのか？
彼とやり直したいとしても、
じゃあどういう自分を目指していく事でそれが叶うのか？
今の私には何が足りないのか？
彼にとって心地良く無い存在として終わっている私が、
心地の良い存在を目指していくとしたら・・・
私が提供していける心地良さって何なのか？
私の元彼は、
「彼女」にどういう部分を求めていたのか？
３年の貯金があるからこそ、
丁寧に紐解いて、整理整頓してみる事は大事なんじゃないの？
復縁を期待する「前」に、
変わらない自分のまま期待してしまう「私」に不安にならないと。
その目線が無いと、
貴方はやっぱり「重たく」なってしまうんだからね☆

お礼

あなたの回答をみて目が覚めました。私はいままで何でも元カレのせいにして責めて逃げてきました。今回のことでもはじめは自分以外に原因を探していました。しかし、今は自分が変わらなければ何も変わらないという気持ちになりました。復縁出来るかどうかはわかりませんが、変わらなければ別の人と付き合ったとしてもまた同じ失敗をしてしまうと思います。自分を見直し、ほかのことにも興味を持てるようにしたいと思います。それが出来たら、また彼に会いにいきたいです。本当にありがとうございました。

回答No.2

ponchi9

こんばんは。
自分を好きな人を自分から
手放すのはなんか寂しい。
でも重くて一緒にいたくない。
という感じなのでは
ないでしょうか。
たまになら、全てを分かって
くれてる元カノと一緒に
いるのも心地が良いな…
程度な気がします。
でも、好きなら遊ぼうと言われたら
遊びたいし少し期待して
しまいますよね。
新しい恋頑張るのも
ありですよ！応援してます。

回答No.1

noname#186285

彼の言葉が本心である場合、リップサービスである場合、保身である場合色々アルと思いますが

その彼は諦めたほうがよいでしょうね。
どの言葉の場合でも、あなたのためにはならないでしょうから。

あなたの性質に合う、よい影響を与える男性は今後表れるかもしれませんから、
今はお別れをしてはどうでしょう。

また縁があればくっつくでしょうし
なければ離れるだけですよ。
人の世なんてそんなもんです。