別れがつらいです。

質問

27歳です。将来の話もしていた、2年半付き合った彼氏と別れました。
彼とは、同い年ですが、社会人になったのが遅く、始めた仕事は一年で辞め、一旦無職になって、転職を探していました。2人で将来を話してたけど、彼は転職後都会に一人暮らしをしてしまいました。地方の私は一緒に住むと話していたので計画性のなさに喧嘩になったり、普段から出かけたくない彼氏、転職の期間も遠出を我慢していたのに、遠出したいと願ったりそれを私は察してよと思ってしまい、よく喧嘩をしていて、その度に別れない選択を選んできましたが、今回は違う選択をしました。喧嘩した時も名前で呼んでほしい、将来のこともっと計画立てて話してほしい、ちょっと遠くに出かけたい、ホワイトデーは返してほしいなど、色んなことをしてほしいと思い。
彼は、言葉でその都度言ってほしい、好きとか言われてないと言葉を求めていました。
噴火して喧嘩になる前に言えばよかったなと思います。
普段の彼は、お互いだらしないとこも、肌が荒れてても、可愛らしくない部屋も、自炊が苦手なとこも、、どんな事も受け入れくれる人でした。相手の親ともご飯を食べたことがある中で、ほんとにいい人でした。最後の話し合いで「復縁は今はないかな。お互いに良い人に出会うかもしれんし、やっぱりこの人がよかったなと思うかもしれない」と話になりました。復縁するべきか迷っていたので、復縁しよう！の一言があったら復縁していましたが、彼の言葉で諦めがつきました。別れ際「付き合ってた最後の方全然えっちもしなかったよね。ホテルで話す？えっちする？」って言われ、断ったのですが、男ってこーいうもんですか？優しかった彼が別人に一瞬見えました。
今回別れて、2年半という情があふれてくるのと、この先、私の着飾らない、コンプレックスな一面を受け入れてくれる人が現れるのか、復縁するべきだったのかと悩みます。24歳に出会って付き合ったのが初めての彼氏だったので、別れも初めててしんどくて生きてゆけないです。同士いませんか？

回答No.4

inuusagi_8

大きな喧嘩の度に別れを考えるようなお付き合いでは、
結婚しても何度離婚になるかわかりません。

質問者様の初めての恋人だということもあり、夢や理想を形にしてくれる姿を彼に求めていたように感じます。
付き合う男性が女性の理想を苦も無く体現できるわけではないので、
相手にも心があり、楽や手を抜きたいという気持ちもあり、腹も立てば嫌いにもなり、彼女の前ではいつでも優しい、騎士のような人ではいということを知ったのではないでしょうか。

彼のことを好きならば、彼が望むことを察して欲しかったでしょうし、あなたが気付かなかった色々なことをもっとして欲しいと望んでいたのかもしれません。

今は生きてゆけないと思うでしょうが、
この別れで生きることを止めたならば、辛い別れで最後になります。

今まで通り、着飾らない、コンプレックスな一面は変えずに、
待っていても現れるとも限りません。
27歳の恋人に求められる能力は、24歳の時よりも高くなっているでしょうし。
受け止めてくれる人が現れるのを待つのではなく、
あなたが受け止めきれる人も同時に探してみるのはいかがでしょうか。

どちらが早いかは分かりませんが、双方向で探す方が時間は短くて済むと思います。
して欲しいことを事細かく伝えないとできない人よりは、
同じようなタイミングで感じたり動いたりする人だと楽かもしれません。

>将来のこともっと計画立てて話してほしい
将来のことを考えて動いている人を見つけましょう。あなたと同じくらいフットワークが軽くて外出が好きな人を見つけましょう。
お返しはするものだと思っている人を選びましょう。

その分、肌をいつもきれいに整えて欲しい、部屋をもっと可愛くしていて欲しいと、料理も普段からまめに行っていて欲しい、など相手が求めている理想もあると思います。
あなたがストレスなくできることか、今まで通りのあなたと同じような生活スタイルの人を見つければ、「本当はこうして欲しかったのに」と我慢したうえで不満をぶつけられることも少ないでしょう。

復縁しても分かれるほどに不満が溜まればまた別れるパターンは多いです。
不満があまり溜まらない相手を選ぶときっと楽ですよ。

気持ちが落ち着いたら、次は相性のいい相手に出会えますように。

回答No.3

ftyn

恋愛はものすごく気持ちが昂る、充足することですし、お別れや失恋はその分ものすごくつらいものですね。
まして初めての恋やお付き合いならなおのこと。
たった今、あなたと同じに失恋のつらさのさなかにいる人がどれぐらいいるかは分かりませんが、お付き合いやお別れは多くの人が経験していますので、あなたのつらさに共感できる人も多いです。お友達にお話ししてみてはいかがでしょうか。あなたの話に耳を傾けてくれたり、体験談をしてくれたり、アドバイスをくれたりすると思います。

＝＝＝

感じたことを書きますね。
お付き合いしている間のあなたは、中途半端な「受け身」だったのではないでしょうか。思ったこと、彼への不満を口には出さず、「察して」と彼が気づいてくれるのに任せていた。でもあなたの「受け身」は中途半端だった。決して納得しきっていたわけではないので、ためこんだものが爆発するたびに感情的なケンカになった。そこで初めて要望を彼に言葉で伝えることができたが、それはよい伝え方ではなかった。気持ちを伝える努力を怠ったツケがケンカだった。
彼任せに徹しきれなかったあなたの「受け身」のホンネは、「私が何か言わなくても私の思う通りに動いてほしい。私の気持ちを読み取ってほしい」だったのでしょう。もしかしたら、「私を好きなら分かるでしょ？」という気持ちもあったかもしれませんが、それはムリ。それは身勝手な甘えです。
思う通りにならないお付き合いにあなたもフラストレーションをためた。彼もそうだった。

＝＝＝

そして、そのフラストレーションの理由は改善されなかった。改善される気配もなかった。それで充実した将来が見えなくなってとうとう彼は疲れ切ってしまい、あなたと向き合う気力が尽き果ててお別れに至った。

あなたの「受け身」は、中途半端な彼任せの他にもうひとつあります。彼は「言葉を求めて」いたとあります。まことにもっともなことですが、ケンカは繰り返されたのですからあなたは指摘されても言葉で伝える努力をしなかったのでしょう。
また、「着飾らない、コンプレックスな一面を受け入れてくれる人が現れるのか」とあります。その前には「（お肌、殺風景なお部屋、自炊が苦手、など）どんな事も受け入れくれる人でした」とも。
ここからは、「自分は変わらないままでいて、それを受け入れられる相手が現れるかどうかだけが問題」という、自分は動かず努力せずに相手の好みや度量任せの「受け身」の気持ちが感じられます。

＝＝＝

自分は今の自分のまま変わらないで相性ピッタリの相手が見つかれば楽だしラッキーですが、それは滅多にない。まずないと考えたほうがいい。別の人間同士がお付き合いするのですから、どこかしら違うところや受け入れにくいところはある。それをどう消化していくのか。目をつぶったり、話し合って改善したり、お互いに譲り合ったりしていくのでしょう。すべて自分の思う通りになるわけではありません。
自分と違う誰かと関わるには、ある程度のすり合わせやガマン、努力が必要なのです。
あなたにはこういう現実的な発想が薄く、おとぎ話の理想の王子様を夢見ていたのではないでしょうか。

＝＝＝

お付き合いが初めてだからなのか、観念的というか、白か黒かの両極端なところも感じられます。「別れない選択」、「違う選択」というところです。
また「別れない」とは消極的で、とりあえずつなぎ止めただけな感じ。積極的、意欲的に「いけなかったところはお互い改善して、今度はもっといいお付き合い、楽しいお付き合いをするんだ！」といった前向きな感情が見えません。
別れない＝お付き合いを続ける、のは、それがゴールではなくスタート、リスタートであって、それは始まりなのですから、それまでの問題が改まっていなければ同じケンカが繰り返されるだけです。あなたが「自分は変わらない」のであるなら、問題点が大きく改まることはなく、不毛なお付き合いがズルズル続くだけだった。彼「だけ」があなたに合わせる以外に方法はなかった。そのことに彼は疲弊し、あなたから心が離れた。

＝＝＝

最後の話し合いの彼の言葉からは、あなたへの情はまだある気もします。あなたが変わってくれる期待はポッチリ持っているのでしょう。「エッチする？」はかなり無神経ですが、これもあなたへの情があるからでもあり、彼に好意的に想像すれば、最後にひどいことを言ってあなたにくすぶる未練を断ち切る様に計算しての言葉だったのかもしれません。

もっとも、ここでもあなたはやはり「受け身」で、彼が「復縁」したいとひと言言ってくれればそうなった。彼任せだった。
彼が私の思う通りにしてくれなかったのが悪いと考えているうちは、誰かと深くお付き合いするのは難しいです。お別れはとてもつらい経験でしたが、それを今後に生かして、今度は実りある楽しいお付き合いができる様になるには、人とどの様に接していく、向き合っていくのがいいのか、自分なりに考えていくのがいいでしょう。この回答がそのヒントになればさいわいです。

回答No.2

Granpa1969

別れたてでまだ冷静になれないとは思いますが・・・
敢えて冷静さを取り戻してもらうために書きます。

質問文拝見する限り、復縁って無理筋です。

＞どんな事も受け入れくれる人でした。

なら何でも言えばよかったのにもかかわらず・・・
もっと察しろ、というのは虫が良すぎるってもんですよ。
そこはとりあえず置いておいたとして。

結婚は、お互い納得できるような歩み寄りが無いと出来んのです。
相性が合わない所を赦せるかどうかが一番の肝。
ですが、どちらもこれ以上は歩み寄る気配が文章から全く感じられません。
要するに、彼とは恋愛は出来ても、結婚は無理だったんです。

ただね、質問者さん。

＞私の着飾らない、コンプレックスな一面を受け入れてくれる人が現れるのか

ってことは、質問者さん自身は何も変わる気が無いという事ですか？
だとしたら彼との２年半は、ただの時間の無駄。
勿体ないでしょ？
なので、御自身の至らなかったと思うところが何処なのか、それをどう直していけるのか、まずはそこを考える事から始めましょう。

回答No.1

zabusakura

多分そこまで不満が次々、出て来る人とは復縁したとしても結婚は難しい気がします。
よく喧嘩になる人とも難しいと思います。

私は、夫の前に付き合ってた人とは、彼の親が心配するぐらい毎日、喧嘩で、うんざりするぐらいでした。
ところが夫とは付き合う前に1度喧嘩したぐらいで（私が一方的に怒ってたのかもしれません）1度も喧嘩無し。喧嘩をしないというのが、
こんなにも楽で心地、良いのかと驚くほど。
なので、喧嘩にならない人と付き合ってみてください。

プラス「察してよ」は、ほぼ通用しないと思います。思ったことは言葉にしないと通じないと思います。